Если чел мне нравится и он меня приглашает в ресторан/театр/погулять по Арбату и пр., то я считаю это свиданием и вести себя буду соответствующе. Даже если там еще 500 человек пригласят. И сделаю так, чтобы на следующий раз не пригласили эти 500. Если МЧ решил меня поцеловать и я только за, то считаю, что у нас ОТНОШЕНИЯ. Поэтому истории мы переспали и он не звонит я только читаю в интернетах. В моей жизни так не бывает. Короче самой нужно понимать, куда хочешь двигаться с человеком. Вот если сама не знаешь, то бяда
ЗЫ Был у меня случай в Лондоне. Значит еду я в электричке с очередного замка. Еще на платформе со мной итальянец зазнакомился и весь путь обратно мы с ним трындели. Очень симпатичный, надо сказать.
Значиццо, подъезжаем к его станции - он какие у тебя планы на вечер. Я - да никаких особо. А ты что-то предлагаешь? Он - давай вечером встретимся погуляем. Я говорю - хорошо. В общем договорились. Ну пошла я вечером на встречу. А он друга припер Страшненького. Я очень расстроилась. Оказалось, в качестве переводчика, а то с английским у него было не очень. Но в итоге
весь вечер мы с этим другом и разговаривали, он меня развлекал всякими историями и сватал активно того, с кем в поезде зазнакомились В общем, я себе устроила свидание сразу с двумя итальянцами
Ну, вообще-то, если по чесноку, то в бизнес или каком другом практическом плане нормальному мужчине с меня взять можно столько же, сколько с козла молока. И, по-моему, нормальному мужчине это должно быть очевидно.
Поэтому в таком контексте, когда одинокий (предположительно), гетеросексуальный (скорее всего) мужчина приглашает малознакомую одинокую (насколько ему известно), гетеросексуальную (насколько он может судить) женщину схожего возраста (и даже социального и культурно-образовательного уровня) попить кофе, то вроде как вариантов тут не много. Так? Тем более, если делается это в таких восторженных выражениях, типа "даже если долго-долго искать буду", то не найду "равной и наполовину" (но это про чувство юмора, а не про женские чары). Но потом на "свидании" заводит какие-то странные разговоры про каких-то левых женщин... заигрывает с официантками (с перепугу?), а на следующую встречу обещает привести общего (мало)знакомого... Однако не приводит.
Я так не мыслю, что нравлюсь. Особенно учитывая какое это растянутое понятие "нравлюсь" (нравлюсь для секса тли нравлюсь потому что спокойная и маме как будущую жену впихнуть можно будет) и это нравлюсь ну вообще ни к чему не обязывает. Поэтому, пока не озвучено, для меня эти встречи просто дружеские встречи, ничего более.
Разводя руками: Я не знаю.
Я по умолчанию воспринимаю всех встречаемых по жизни мужчин и женщин как людей, а не как потенциальных мужей-возлюбленных. И не заморачиваюсь ни мотивациями, ни перспективами. И добрые прочные отношения любой степени близости у меня случались только с теми, кто шел со мной на сближение не с конкретной целью, а чисто из человеческой симпатии и любопытства, а там уж как сложится.
У меня точно нет рецептов Или складывается, или нет. Я никогда не занималась целенаправленно "построением отношений". Все как-то само собой легко происходило (а может и не само собой, но я про это точно не в курсе )
з.ы. Когда изначально нужно "работать над отношениями" мне становиться невообразимо скучно.
Все это так и есть, но летит под откос, когда врескалась по самое немогу по-неосторожности. Ну, не убереглась. Тут и начинаются дурацкие попытки залезть в голову визави. И дело даже не в целях или развитии каких-либо отношений... Просто крышу снесло так конкретно, что.... @ъ$%^
А втрескиваюсь я раз в десятилетку. Поэтому с непривычки, все такое...
Я думала, что мужчинко занят, поэтому расслабилась... Думала, что расстанемся и больше не увидимся, и все само пройдет. А он оказался свободен, да еще и ответил взаимным интересом. Но, видимо, все же не равным моему.
Так тут как-раз не в отношениях дело. Отношения как-раз очень хорошие. До сих пор Дело в чувствах (или их отсутсвии). И как понять, какие они (если он, вполне возможно, сам не знает ) Кокроче, это разговор вникуда. Я уже, кажетеся, все ответы по сто раз по-кругу слышала. А проблема где-то в консерватории (в моей).
Начнем с того, что "влюбилась потому, что думала, что мужчина занят" А когда поняла, что свободен, да еще заинтересован, то от страха чуть крыша не поехала. Уже в этом одном достаточно материала для сотни-другой психотерапевтических сессий.
Я почему тут пасусь, если честно? Мне работу работать надо, а не хоцца. Так я начинаю занафталиненные истории из шкафа вытаскивать. Чтоб всем не скучно было.
Ну и что, что занафталиненные. Про такие говорить легче же, да? Зато те, кому тоже работать надо и тоже не хоцца, с удовольствием послушают. А какого ТИМа предположительно мужчина ?
Так для меня-то не занафталиненные. Все так же болит. Просто времени много прошло - стыдно кому-то признаться, что внутри воз и ныне там. Поэтому я притворяюсь, что, мол, занафталиненные... Ни фига. Самое яркое время моей жизни было.
Ну стыдно... Вроде я с "задержкой в развитии", дальше двинуться не могу. Теряю время жизни. Вроде это нездорово как-то. Есть такое мнение, и оно мне было высказано не раз. Мне не хочется опять его выслушивать, на форуме в том числе.
А говорить не больно. Больно молчать. От выговориться легче, на какое-то время. Но опять же, с опаской, чтоб не нарваться на нравоучения умных, взрослых и все знающих. А у меня дедлайн завтра. То есть, уже сегодня. Память в такие моменты особенно сильно активизируется
Я, конечно, могу сильно и жестоко заблуждаться, но у меня такое впечатление, что молодой (очень условно) человек и помрет холостяком. В его консерватории свои прорехи в крыше. Возможно, где-то как-то даже отчасти совпадающие с моими. Поэтому между нами гуляет такой веселый сквозняк.
Одно время (уже сильно после нашего несостоявшегося начала) у него была какая-то барышня, о которой он мне все время пытался рассказывать. Я эти попытки игнорировала с полным (видимым) безразличием, т.к. если я о ней не знаю, то ее не существует (и у меня, заметьте, отаются развязанными руки на случай, если... ну если все-таки сильно припрет и я раздухарюсь). Потом она как-то сама отвалилась. Собственно, мне сразу было почему-то понятно, что там ничего не получится.
Но да, могу ошибаться. Может, он уже женился и конспирируется. Мы на эти темы больше не беседуем.
Последние пару лет совсем мало. У меня сейчас свои проблемы и нет желания ни с кем общаться. Даже с ним. Или именно с ним. Не нужна лишняя нервотрепка. Он, конечно, теперь мой "друг навеки" (с его слов) и такое прочее, но мне-то все-таки не совсем это от него нужно.
Да тут ведь как. Я влюбилась, ну то есть втрескалась по уши, аж трясет. Рассказываю, и народ думает, что я чуть ли не боготворю товарисча. Возвела в ранг и степень, обожествила, поставила на пьедестал. А у меня что на самом деле? Я встретила просто нормального мужчину (ну, более-менее, как обычно понятно, что со своими заскоками и недостатками - живой человек). Обыкновенного. Но такого, с которым мне просто хорошо. Нормально. Приятно. Весело. Щекотно в нужных местах. И глазу приятно, и мозгам, и вообще. Но без каких-то особых взрывов и фейерверков. А они мне и не нужны, чур меня. И вот парадокс - от самого этого факта у меня начинается крышеснос. Не от того, что он какой-то супер-пупер необыкновенный, а от того, что обычный, но какой-то мой до такой степени, что аж не верится. Потому что у меня нет этого в анамнезе, точнее - очень мало. И вот тут начинается поиск подвоха. Оптической иллюзии, обмана зрения, миража. Потому что со мной "такого не бывает". Быть не может! Никогда раньше не было, а почему вдруг сейчас? Ну и... пошло-поехало. Страх обмануться, страх, что надежда не оправдается, что все рухнет. Паранойя. Переклинивает. Отмораживает. Отнимает дар речи и чувство юмора.
)
Дело в чувствах (или их отсутсвии). И как понять, какие они (если он, вполне возможно, сам не знает 
)