Улыбнулась сквозь слезы.. и правда ведь редиска. Дай Бальзаку власть и он распорядится ей не с умом. Дожмет и переиграет. А удержать ее не сможет. Потому что не умеет балансировать. И одним сокрушительным ударом Гамлета тут же ее потеряет. Так всегда и было у нас. Только он почувствует свое превосходство и возьмет что то под свой контроль- так его несет до желаемого полного прогибания меня. Тогда он сразу получал по болевой с размаху и тут же терял брозды правления.
а можно на конкретном примере, как Бальзак дожимает, переигрывает и прогибает? Он же вроде виктим с суггестивной ЧС, какие у него бразды правления? [/quote]
Когда чувствует мою слабость- пытается закрепить свое превосходство. Ну вот по виктимному и играет, что он несчастная жертва. Начинаются упреки в мой адрес. Обиженный вид, напускная холодность, обвинительные интонации в голосе. Типа- вот смотри, до чего ТЫ довела и мучайся теперь угрызениями совести. Переигрывает в том, что не чувствует меры и я начинаю занимать уже не слабую позицию проигравшего, а оборонительную и активно защищаюсь от обвинений.
Вообще у нас постоянное перетягивание одеяла на себя, кто из нас бОльшая жертва. Так все 4 года было. При чем он тянул его даже когда был реально виноват- а это не очень то честно. Я вообще человек отходчивый. Ну психунула, ну покричала, поплакала, сказала что то гадкое от обиды- через час уже как рукой сняло. Не могу я долго злиться. А вот накопившейся негатив не выплеснуть не могу.( Но разве лучше обиду тихо затаить, а потом сделать гадость в отместку, тихо спокойно и с улыбкой на лице. Я считаю это как то подленько. А любая подлость мной презирается. Да- тяжелые люди Гамлеты в эмоциональном плане нахождения с ним 24 часа в сутки. Да, вынесут любому мозг в два счета. Да, страдают частенько по поводу и без. Но зато честные! Скажут правду в глаза. Не предадут. В трудную минуту не бросят. Не отвернутся, когда отвернутся все остальные. И что же получается- комфорт психологический важнее Человека, с достойными принципами ? Значит одно он променял на другое? Равноценен ли обмен. Разменял драгоценный камень на стеклышки. Сидит теперь с этим стеклом и не знает то делать. А жертву то включил уже. и сам искренне поверил, какой он несчастный. И к слову о комфорте. Гамлет может его создать при желании- может! Если к нему с душой! А не в грязной обуви в душу. Вот не могу вспомнить НИ одного эпизода разногласия, когда ОН был в хорошем настроении и по доброму ко мне настроен. Да мне улыбнись, слово теплое скажи, предложи со мной время интересно провести - и я уже радостная и довольная. Много то мне не надо. Гамлет тоже стремится к душевной гармонии, но просто бывает трудно покой обрести! Гамлету надо помогать в этом. Перенаправлять энергию из разрушительной в созидательную, чтобы он творил, искал себя, развивался, самосовершенствовался.
Примеры в голову не приходят навскидку.
Потом, там больше общеповеденческий аспект, чем конкретные действия по типу "сел, встал, оторвал, приклеил".
Он просто в близких отношениях все время тестирует - а базовая ли у тебя ЧС? Точно базовая? А если я вот так? Не-а, чот не похоже. Хорошо, пробуем вот так. Ой! Явсиопонилбольшенибуду.
То есть НИКОГДА не прекратятся попытки перелезть с шеи на голову.
Посылаете его в пень с вопросом где была с кем была - красивым, высокодипломатичным ответом про не твое собачье -Бальзак сидит тихо. НО. Только попробуйте, только НАЧАТЬ, что то там мямлить и чего-то там пытаться объяснять про что задержалась и работа - через месяц Бользак возле подъезда с секундомером будет стоять. Замерять скорость вашей пробежки от метро. И пол вечера вы будете выяснять, чо ж так медленно бежала.
Он же тут волнуется и вообще.
Понятно чёньть?
Кстати, Гамлет ведет себя абсолютно так же. Метод ползучей экспансии, называется.
Вы сами не заметите, как все ваши заработанные деньги почему-то у Гамлета, почему-то Гамлет решает, куда и когда вы пойдете, почему-то Гамлет решает, с кем ВАМ общаться, и так далее.
отсюда и
у них каждый пытается пролезть на чужую территорию, при этом на оборону своей собственной тямы нет. Получается полная, качественная фигня.
Вроде лез-лез, ну вот кажется пролез, уже твоя ложноножка в теле соседней амебы, уже вот сейчас, уже совсем уже.. Оглянутся не успеешь, как тут же выяснилось, что соседская ложноножка тебе к ядру пробилась. И надо срочно переформировываться))
как-то так.
Ответ- оно мне надо. пока еще надо и очень. Сдаться я всегда успею. Главное сейчас собраться. Из последних сил собраться и спокойно проанализировать все. Не торопится, не паниковать, из крайности в крайность не бросаться. Выборочно отнестись к окружению сейчас. А то есть "доброжелатели" в виде подруг, которые только накручивают сильнее. Понять, что я совсем одна сейчас. Это так. И не бежать от себя самой. Пережить внутри самый сильный страх потери и посмотреть на него в упор. Осознать, что ничего смертельного и непоправимого не произошло. Он жив здоров слава Богу. Никто не умер. Даже если он не вернется уже- ответственность за принятое решение на нем. В этом моя совесть может быть спокойна. Я никого не предала, не оставила- это, пожалуй, главное и утешает меня немного. И с уважением к себе надо что то делать.. самооценка на нуле. А если у меня на нуле- откуда у Бальзака будет вообще. Его сила привлекает, нельзя позволять себе выглядеть жалкой..
Надо набраться терпения..его понадобится много..и как то достойно выдержать это испытание..
Держитесь! Вы справитесь!
Присоединяюсь к советам выше - лучше загрузить себя делом пока по максимуму, чтобы на думы времени не было. В Вашем состоянии что-то анализировать пока бесполезно. И телевизор не смотрите. В обычном состоянии этого не замечается, но после расставаний прямо бросается в глаза, сколько там про любовь или хотя бы даже реклама - сплошь про счастливые семьи. Всё это как по живому режет.
А вот когда период острой боли пройдет, тогда можно будет думать, анализировать, решать, что делать дальше.
Мрачно: Угу. Все равно ничего другого не остается.
3Ф?
Это я Вас типирую по ПЙ. Мне важно. Я считаю, что для жизни эта классификация важнее соционики. Пока версия – ЭВФЛ. Пастернак. Классика жанра. Гамлет в квадрате.
Уже хорошо. Что есть Есенин, который в курсе. Хоть поговорить с кем.
Угу. Все так. Понимаю абсолютно.
Да, он Вас не любит. В НАШЕМ понимании этого слова – не любит, что бы он сам по этому поводу не говорил и не думал. И никогда любить не будет. Может и хотел бы. Но нет у него такого органа, которым ТАК любят. И не будет.
Согласны – так? До конца дней? Вы любите, он – хорошо к Вам относится?
Согласны – до конца дней жить с открытой спиной, с чувством, что за спиной у Вас – не каменная стена, а вода – озерная, глубокая, тяжелая, тихо колеблющаяся? Жить с ощущением, что это не навсегда, что в любой момент вся Ваша трудно и тщательно выстроенная жизнь может тихо уплыть у Вас из рук – согласны? Потому что – да, абсолютно, до конца Вы ему уже не поверите никогда.
Хм… А как он намеревается эту свободу использовать?
Вполне возможно, что Бальзак не вкладывает в это слово ничего ветреного. Вполне возможно, что на самом деле он просит увеличения зоны его личного времени и личного пространства, просит достаточно одиночества, возможности быть самому с собой. По-моему, не криминально. Но если он хочет свободы как жизни без договоренностей, без обязательств, без учета факта Вашего существования, Вашей воли и Ваших чувств… ну… воля Ваша.
Он хочет невозможного. За полным покоем может отправляться на кладбище. В других местах такового не бывает. Вы не можете не реагировать эмоционально! А кто-то вообще может? А этот кто-то вообще – человек?
А вот научиться ВЫРАЖАТЬ свои эмоции в форме, понятной собеседнику и приемлемой для него, в форме, которая не оттолкнет его и не восстановит против Вас, а напротив, возбудит желание общаться с Вами, быть Вам приятным и следовать Вашим желаниям – это как бы Ваша святая тимная привилегия.
Как именно? Не знаю. Это же Ваш Бальзак. Вам лучше знать. Из опыта – Дельта неплохо понимает, когда эмоции выражают либо относительно уравновешенным рассказом о них, либо конкретными действиями. Схема: Ты делаешь – я понимаю это так - поэтому я чувствую то и то – а я хочу … Неплохо бы еще добавить: - иначе я буду вынуждена сделать… Но только если Вы абсолютно готовы сделать то, что обещали.
А ЧТО он воспринимает как оскорбление? Какие именно слова, поступки? Если он четко ответит на этот вопрос, Вы вполне можете четко пообещать именно так не делать.
Как это? Вообще ничего? Так не бывает. Если люди хоть как-то контактируют, они непременно чего-то друг от друга «требуют». Не нравится слово – замените на «желают», «ожидают», «хотят», «просят». Может быть Вы требуете того, что он не может или не хочет дать? Чего Вы от него требуете? Можете ли вы в принципе без этого обойтись?
А вот это соционическое. И решаемое. Не сразу и не легко, но решаемое. Объясняйтесь, уточняйте, переспрашивайте, договаривайтесь о терминологии, учите язык. Терпеливо, доброжелательно, настойчиво. И обязательно взаимно.
А как он хочет? А как хотите Вы? В чем ваши желания согласны? В чем отдельны, но не враждебны? В чем несовместимы? Насколько вы оба готовы договариваться, определять зону общности, совпадения, и зоны отдельности, независимости? Что вы можете делать вместе, что вы готовы делать друг для друга? Чего вы оба в другом не потерпите?
Очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете. Но Ваше поведение сейчас объективно добавляет груз в ту чашу его весов, где «желание жить в покое и одному». У любой медали две стороны, и у покоя в одиночестве тоже есть плохая сторона, даже для Бальзака. Дайте ему почувствовать эту плохую сторону покоя. Тогда он может захотеть вернуться. В конце концов, Вы просто обязаны разгневаться на его безобразное новогоднее поведение. В конце концов, Вы же были готовы на подвиг во имя любви? Пожалуйста, совершайте. Подвиг терпения. Это куда труднее и героичнее, чем закрыть грудью от пули и рухнуть мертвой на соленую палубу.
Дайте понять, что любите его, что не хотели бы в принципе расставаться. Что готовы подождать. Некоторое время, но не бесконечное.
Но не так, что он там в блаженном одиночестве размышляет, оказать ли Вам милость своим возвращением, а Вы ждете в смирении и трепете. Дайте понять, что если вы снова будете вместе, то многое будет иначе. Что Вы будете по-новой договариваться о сценарии отношений с учетом не только его, но и Ваших желаний и потребностей. Что пока он там думает, Вы тут тоже думаете.
Не понимаю в чем проблема у мощного творческого БИ. Тем более этика. Чего так истерить, само должно прийти, еще и на ваших условиях. Поставьте себе задачу... не просто вернуться должен, а на ваших условиях... жалкая позиция, а не вы жалкая- люблю любого, лишь бы -лишь бы...
Да, еще.
Пить - ни в коем случае!!! Во-первых просто не поможет, будет только хуже. Алкоголь обостряет переживаемые эмоции. Во-вторых, Вам нужна трезвая голова и хорошая скорость реакции. В-третьи, чревато отвратными последствиями.
Шоколад тоже не советую. Кайфа в таком состоянии от еды никакого, а на боках-то откладывается.
И кончайте себя винить, гнобить и т.п.
В Вас есть сила, здравый и ясный ум, ирония и верность. А что нынешний мир мало ценит сильные яркие чувства - так тем хуже для этого мира! Так вот, как это бывает... Два виктима со слабой, но ценностной ЧС. Границы друг другу подкапывают.
это - дело.
Прокрутите для себя внутри ситуацию до конца. Вот он не вернулся больше никогда, допустим. Как будет выглядеть ваша жизнь через месяц? в июне? в октябре?
Тут опять БЭ.
Я - мимо.
Жалкой - нет. Несчастной - можно и нужно. Раз это так.
ну а тут уже ЧЭ, и с этого места меня на ржач берет (извините)
Лично - как раз нет. Я же на инфантилах специализируюсь. А с Есями и Бальзаками в дружеских отношениях, наверное, просто не возникало острой потребности запускать когти в чужую территорию и утверждать себя как главного по тарелочкам. На мою территорию тоже никто как-то не посягал. Я на это уж очень резко реагирую, даже на всего лишь косой взгляд за мой забор.
Как раз читала в теории, но плохо себе представляла. А тут так колоритно и выразительно описали... Я прямо сразу представила! И себя... Я могла бы так, ага.
Вкрадчиво: Если ограничиться ровно этим текстом, этой формулировкой, то можно даже согласиться. Но ведь речь не про любого достойного, достойных... не то, что много, но не один-единственный.
Но речь-то шла - про любимого. Так что отвечайте: Трудно-тревожно-нервно-больно с любимым или комфортно-спокойно без?
Ты не меня спрашивала, но я влезу. Если любимый-единственный будет оскорблять, унижать, постоянно делать больно, то рано или поздно может перестать таковым быть, а если и не перестанет, то любить его все же лучше на расстоянии. Организм не резиновый...
"Трудно-тревожно-нервно-больно" - это годный путь из Любимых в Чужие, особенно если это по вине человека, а не обстоятельств. В лучшем случае - путь в "свои на расстоянии"
Да это я понимаю
Это как раз сообщение ТС, что не всем людям важно чем руководствуется в своей голове человек, который создает эмоциональную катастрофу
Конечно все, кто в адеквате.
Это просто НЕНОРМАЛЬНО позволять кому-то разрушать себя. А уж тем более любимому человеку. Если любимый
делает все, чтобы меня разрушить, то вывод только один: в этой паре люблю только я. И нафиг мне такие отношения сдались тогда. Я лично не хочу быть жертвой.
____________________
Раз уж пошла такая пьянка. Я лично не понимаю, почему бета, а конкретнее максо-гамлетовая диада, считает, что конфликты не накладывают отпечаток на отношения, на чувства, что это то, от чего можно просто отмахнуться. Именно постоянные конфликты сводят на нет всю любовь и тот осадок, что они оставляют, вылечить очень сложно. Просто усталость и безнадега копится как снежный ком. И в какой-то момент этот ком тебя всю накрывает. И в душе остается вместо любви только усталость и безнадега.
Я по молодости проживала с максом. Думаю, наши отношения потому так долго длились, что были по молодости Короче, макс тоже считал, а чо такова? Ну чо такова, что я собираюсь прыгать с балкона. Это я просто истеричка. Чо такова, что я каждый вечер засыпаю в слезах. Это просто показательные выступления, чтобы манипулировать им. То, что я с ним была откровенно несчастна - это все ерунда, нестоящая внимания. И когда я бросила все, что нажито непосильным трудом, и свалила в Москву собирать себя по кускам - все это было предательство. Он меня так и не услышал, как плохо мне было с ним. Он только и твердил, что я меркантильная шалава, раз пять лет совместной жизни для меня ничего не значат. Я с его точки зрения уехала из-за денег и чтобы переспать со всей Москвой. Ему даже в голову не пришло, что мне здоровья даже на половину Москвы не хватит
А я до сих пор считаю, что наш разрыв - огромное мое достижение. Иначе бы я закончила в дурке. А любовь, ведущая меня в дурку, мне совершенным образом не сдалась.
Кхм... Вы допускаете мысль, что есть люди, которых разрушает нечто иное, чем Вас?
Что для кого-то скандальчик пару раз в месяц и драчка пару раз в год - это так, нервы пощекотать, чувства оживить. А вот слинять без объяснений - это подлость и убийство. Это именно то, что разрушает.
Ой! Явсиопонилбольшенибуду.
Но только если Вы абсолютно готовы сделать то, что обещали. 
Ей-богу, это последнее, о чем бы я стала беспокоиться.