Чувств оживить - это скандальчик раз в пару месяцев, а не пару раз в месяц, если вче. И без перехода на личности.
А когда скандальчик раз в два дня - это совершенно чувства не оживляет, а только их убивает.
А причины я объясняла и неоднократно. Просто есть люди, которых не волнуют истинные причины.
Этот кровавый туман перед глазами, а в ушах, как барабан, "любовь, любить, любя"... и рука... уже ощутившая полированную гладкость мраморного столика...
За чужих Максов не ответчик, но меня бы уход любимого человека разрушил однозначно и безнадежно. Следуя Вашей логике, я ни в коем случае не должна допустить его ухода? Съесть живьем, раскатать по поребрику, только не отпустить? Так ведь получается? И чего тогда жалуетесь? Вы спасаете себя, Макс - себя.
Еще что хочу добавить. В отношениях с партнером, который так не считает, такая позиция чистейшей воды эгоизм и наплевательство на своего партнера. То есть, вы обесцениваете его видение мира, его желания и т.п.
Короче, если ты говоришь человеку я не хочу скандалов пару раз в месяц, мои чувства это совершенно не оживляет, а мне в ответ а чо такова и далее по тексту, я делаю однозначный вывод - мой партнер не любит меня. Ибо человек, который меня любит, будет прислушиваться ко мне, ценить мое мнение, уважать мои чувства и делать так, чтобы МНЕ было хорошо.
Так-то.
Дискутировать о сугубо индивидуальном диапазоне приемлемости не имеет смысла.
А для скандальчика раз в два дня я лично поводов не наберусь. События, заслуживающие хотя бы мелкого скандальчика, так часто не происходят. Увы.
И что?
Если Ваша любовь зависит от взаимности - так и Вы не любите. Ну и нормально, что из двух нелюбящих каждый за себя.
Мне вас очень сложно понять в этой мысли, честно говоря. Макс пытался меня "съесть живьем" и "раскатать по поребрику", когда я еще пыталась спасти отношения. Не было еще никакого ухода. Дальше он просто меня обесценил, так как ему было так легче справиться с разрывом. Я ему это позволила. В чем вопрос-то?
Это раз. И два. Спасти себя от разрушения - это не значит идти и мстить, ибо месть - это уже саморазрушение. Это значит, как минимум, убрать себя из некомфортной обстановки, а лучше поместить в комфортную, и заняться собой.
Вы меня тоже не слышите. При чем тут зависимость от взаимности? Я писала совершенно об ином. Я писала о заботе о партнере, о том что любящий будет думать о нем в том числе, о его счастье, а не только о себе и своем желании закатывать скандальчики.
Короче, если я вижу, что моему любимому ужасно плохо от моих действий, то продолжать вести себя в том же духе - идиотизм. А вот если я его не люблю, то почему бы и нет?
Соглашусь про Пастернака. Тексты как бальзам на душу(
Сказать мне на эту тему нечего особо, да и тут уже многое сказали, хочется просто поддержать полного дуала )
Но тут главное определиться и твердо решить, что делать дальше.
Как говорят....ночь темна перед рассветом. Надо перетерпеть. Найти что-то в чем себя выразить, отвлечь мысли.
з.ы. мне тоже на скандалы пофигу, самое ужасное - это молчание, безразличие, уход, отсутствие эмоций, уединение. Скандалы я переживу. Скандалит - значит не все равно. А если ушел = значит не хочет быть со мной - значит давай, до свидания.
Но Вы же сами рассказываете, что именно так и поступали. Максу было плохо, Макс чего-то хотел от Вас, Вам лучше знать чего, но что ему было плохо - факт, потому что когда человеку хорошо, то он не скандалит, он и скандалил, потому что хотел что-то изменить, "спасти отношения". Но Вы же продолжали вести себя в том же духе. Вы думали только о себе, о своем душевном комфорте, и плевали на его желание "закатывать скандальчики".
Не, я не осуждаю, я знаю, что человек - существо предельно эгоистичное. Но как Вы - так и к Вам. Это справедливо. А любовь тут вообще не при делах.
А еще) Мое отношение от скандалов совсем не портится, более того, оно может даже улучшиться )
За единственным исключением, если в этом скандале меня как-то сильно лично не оскорбили ) Т.е. если просто высказывают претензии и истерят - нормуль, а вот если прошлись по больным местам, то да, тут будет минус )
Это как бэ правильно... теоретически.
Но кабы было так легко...
4Э может и легко... и то не очень верю.
Не хочет, мало хочет, не так хочет... Он.
А она?
Если она хочет?
Если хочет больше всего на свете?
Если больше ничего на свете не хочет?
А если никогда больше не захочет?
Вы о чем-то о своем. Я этого не писала. Более того, я вообще не писала кто и что делал во время отношений. Я чуть-чуть писала о чувствах, которые возникали. Перечитайте.
А кто он и она?
Если он ушел, а я она, то именно УХОД воспринимается конкретно как сжигание мостов и точки не возврата. Я буду делать все, чтобы его забыть после того, как буду точно уверена, что я ему не нужна или нужна не так, как мне надо
Типа "давай месяц поживем отдельно" = точка не возврата ) 100000% .
Это почти невыполнимое требование. Чтоб в пылу да чего побольнее не сказануть?
Есть конечно такие вещи... у каждого есть, после которых - все, человек обнуляется.
Но чужие их просто не знают, а свои знают, что - нельзя. Это в любом пылу спинным мозгом помнится.
А обругать или там грехи позапрошлогодние помянуть - это так, не считается.
Тут в ином дело.
Скандал оправдан как сброс эмоций и разрешение противоречий, как откровенное выражение чувств и желаний, доказательство их силы и значимости, как способ взаимопонимания.
То есть в норме после скандала ситуация, его вызвавшая, должна разрешаться к обоюдному... по крайней мере согласию, если не удовольствию.
Меня что-то бесит невыносимо, я раз сказала, пять сказала, чел считает, что пустяк. Ну тут я уж так сказала, что с косяков штукатурка посыпалась. И вот тут до него дошло! Понял. Впечатлился. Перестал.
А если хоть ори, хоть плачь, хоть бешено молчи, хоть по морде врежь - а он продолжает... Тут уже я буду думать...
Пока она - это ТС, а он - Бальзак её.
И она - не Вы.
Ну так мы же про своих речь ведем? Ну там такие слова как "ты дура" - на меня не подействуют, но есть волшебные слова, которые могут задеть и я за них наточу зуб. И в следующий скандал отомщу. Если их не употреблять, то любой скандал с боем посуды - это как бы обыденность, частичка отношений, без которых я их не представляю
Короче, скандалы без оскорблений бывают и могут происходить годами и отношения не портить. Все заканчивается тогда, когда начинаются взаимные оскорбления и унижения. Это начало конца....
Вы не писали. Но я реконструирую то, что Вы не писали, исходя из того, что Вы писали. Причины и ход событий - исходя из следствий и результатов.
Творческую проявляю.
Опять же: Это Вы так чувствуете. Есть люди, которые не просто думают, имеют мнение - которые чувствуют ровно противоположно.
Я, например.
Я прекрасно помню, какое блаженное спокойствие, какое чувство справедливости и правильности мира, чувство завершенности и именно собственной целостности испытывала в момент осуществления мести.
Спрашивали же вроде про отношения с БАЛЬЗАКОМ, не?
А не про исконную любовь Максам к скандалам.
Вам нравится - да кушайте!
Муж у ТС не Макс вот только. Меня эт этого потока любовной любви сносит уже. Физически. И от рассуждений о пользе скандалов для оживляжа отношений. Вам оживляет - оживляйтесь.
На нормальных людей бросаться не надо.
А то столиком.
Угу. Это называете сочиняете. Не нужно тут ничего невпопад реконструировать. Читайте, что пишут. А пишут про отношение к тем или иным вещам двух людей, а не о том кто и что делал. Отсебятину оставьте при себе.
Тут только посочувствовать можно.
Знаю точно одно: человек ко всему привыкает. И эта любовь пройдет и эта печаль умрёт (с).
Спрашивали про Бальзаков, однако, Максов упомянуть не забывают. Гамлет не станет Наполеоном при всем желании. А быть в отношениях, в которых человек не может быть самим собой - зачем они тогда нужны? Это не свобода.
А раз Вас сносит, Вы не стесняйтесь, не цепляйтесь
ПЙ версия предположительно ЭВЛФ.. Ну это так Есенин меня определил, который меня знает в жизни. Он почему то считает физика четвертая у меня. А воля вторая. Эмоция понятное дело первая..Хотя может быть и Ваша версия окажется верной, я то в психософии не разбираюсь..
По поводу свободы. Имеется ввиду только лишь право на личное пространство и не ограничение по времени для занятий своими делами- при этом можно даже находиться вместе в одной комнате. А не умотать с друзьями на рыбалку на выходные, а вернуться через неделю без объяснений.
Что касается "Не требовать ничего"- то здесь ключевое не "ничего", а "НЕ ТРЕБОВАТЬ". Но с этим дела обстоят плохо..и вот этот камень преткновения, который вообще никуда не сдвинуть. Практически ВСЕ мои просьбы и желания воспринимаются им, как ДАВЛЕНИЕ. У него, как протест внутренний срабатывает и он отказывает мне даже, если я предлагаю что то приятное для него. Т.е. я абсолютно не могу не умею его заинтересовать! Или незаметно втянуть в процесс- хотя иногда получалось. Я просто привыкла обо всем договариваться, а видимо надо просто брать и делать.
По поводу коверканья слов. Я его слова буквально воспринимаю. Он сказал что то, а имел ввиду не совсем ЭТО. А я уже развила дальше его мысль- вот и получается, что я начинаю невольно уводить его не в те дебри. Он до меня не может предельно ясно донести что то. Редко может. А меня ему мешают слышать мои эмоции. Но когда я их отключала- взаимопонимание было лучше. Но попробуй их отключить, когда ощущение, что над тобой просто издеваются и не могут толком объяснить, то что непонятно.
По поводу оскорблений. Часто на оскорбления первый переходил он. Ну какой нибудь банальный пример- сломался ноутбук- пытаюсь разобраться в чем причина. начинаю слышать его недовольное бурчание сначала, отвечаю раздраженно- "может поможешь?", на что получаю- "ну нельзя же быть такой тупой". И воот он момент начала конфликта острого. Т.е. я могу, конечно, промолчать на "тупую", но автоматом себя такой признаю? А я же не согласна. Поэтому он получает свою порцию негатива в ответ, я то слабые места чувствую хорошо. Вот так слово за слово и уже крушится мебель, крики, оскорбления. Иногда драки. Как я избегала таких ситуаций- молчала, а потом спокойно говорила, что "не надо так со мной разговаривать больше и мне обидно от таких твоих слов". Иногда он извинялся, но искреннее раскаяние я видела редко. И что получается- ему оскорбить МОЖНО, а мне НЕЛЬЗЯ. У него же болевая этика эмоций!- и привилегия быть бОльшей жертвой.
О НЕкаменной стене. В том то и загвоздка, что эту стену(каменную) он изображал все четыре года. Словами- "да разве я могу от тебя уйти?", "да не оставлю я тебя никогда", "мы многое преодолели значит сильны и крепки наши отношения" А что сейчас на деле? Стена спокойно ушла. Вот то, от чего я страдаю сейчас больше всего. От того, что чувствую себя обманутой. От того, что думаю он говорил, то что Я хочу слышать.
По поводу последнего, сказанного Вами- согласна на все сто процентов. В последнем сообщении ему, я была предельно откровенна с ним. И дала понять, что жду и люблю, но эти дни в разлуке не идут на пользу отношениям нашим и, что сблизиться потом будет нелегко. Прочел, ответа не последовало и 2 дня не заходит в соцсеть, в которой общались. Больше разумеется я не попытаюсь с ним связаться. Жду. А терпение для меня это правда подвиг.. (
Да нет, логика у вас результативная, хотя понаблюдаю еще. Но я должен сказать одно, если человек решил на Новый Год и на все праздники уйти, это однозначный окончательный разрыв отношений и не случайный его выбор. Очень знаковое событие. Он Вас бросил на самый настоящий семейный праздник. Не хочет проводить с Вами свое свободное время. Ему одному лучше. ОН_ВАС_БРОСИЛ.
Вам нужен мужчина, который Вас не любит? Ответьте честно?
А, ну понятно. Хочется смачных подробностей, так как ваша жизнь бедна на впечатления. Поэтому берется человек, придумывается ему история, которой не было, и начинается ее обмусоливание. Argus, поверьте, заниматься своей личной жизнью гораздо приятнее, чем распускать сплетни о других. Да и умственные способности подобное выставляет в невыгодном свете. Так что вперед, за своей звездой. Я в вас верю, у вас все получится
Честно- нет. Не нужен. разве я буду счастлива рядом с ним чувствуя себя нелюбимой.
Знаковое событие? Это для нас с Вами так. А для него иначе.. Бальзаку праздники нужны? Нет- ему на них плевать с высокой колокольни. НО он пришел потому что не плевать мне. Хоть на час, но преодолел себя и пришел. А вот если бы совсем не появился- это, пожалуй, означало бы, что ему плевать не на праздники, а на меня. и глубоко.
Как Вам версия, что он пришел из-за чувства вины? Ну или на всякий случай, чтобы был вариант отступления?
Почему ему плевать на праздники? Почти 2 недели выходных, ведь можно было их вместе провести? Посмотреть кино хотя бы, молча. Но вместе.
А он Вам даже не отвечает. Занят чем-то или кем-то?
Час - это подачка с его стороны. "Преодолел себя и пришел". Подачка, за которую Вы зацепились и она сработала.
Вы - Пастернак. ЭВФЛ.
Советы: немедленно бросайте курить и запишитесь в фитнес-центр. Займитесь собой. Он вернется, возможно, но подумайте, надо ли оно Вам.
Я писала совершенно об ином. Я писала о заботе о партнере, о том что любящий будет думать о нем в том числе, о его счастье, а не только о себе и своем желании закатывать скандальчики.
