Ну дык это... С почином! Делаете разбор полетов (для себя на будущее) , учитесь любить себя , изучаете мужскую психологию, и тогда очень может быть и даже скорее всего, любовь у вас будет только взаимная!
я Вам про фому, Вы мне- про ерему. Слышите очень избирательно и так, как Вам удобно.
Вы ж сами писали про страх одиночества. Вот она, озвученная проблема. Нормальный такой, экзистенциальный страх. Может, если его проработать, многое наладится.
Взаимность редка, да. Особенно если учесть, что любовь вообше товар штучный))). Дык а что это меняет то?
У Вас возраст эээээээ.... Знаковый, что ли. Может уже пора начать развиваться личностно? )))
А, по-моему, тут отчаянное желание сохранить свое счастье (борьба за него) -- ведь только с бывшим Бальзаком ТС была счастлива. А отказываться от своего счастья будет, извините, только дурак! И страх остаться одной тут вовсе не при чем.
Борьба внутри себя -- тоже борьба. А "открытой борьбы" с Бальзаками обычно и не предвидится. Они, чуть что, сразу в свою "нору" и тотальный игнор включают, и фиг их из той "норы" без их собственного желания вытащишь -- плавали, знаем.
Да-да. Всё, что вы написали -- это про них. Неопределенный срок -- это и не меньше года может быть. А, может, Бальзак для себя уже все давно решил и вообще восстанавливать отношения не собирается. "Оповещать" о своем решении второго человека они обычно не будут -- догадайся, мол, сама. Нужно что-то проявить или не нужно. Ответственность вся лежит на втором человеке по сути, а Бальзак... Он или откликается, или не откликается. В любом случае выводить их "ступора" можно только мягко, ненавязчиво. Если резко -- или игнор, или ответ в той же форме.
Что бы здесь не было написано, по бОльшей части идет борьба внутри ТС, что вполне логично, т.к. мы имеем дело в первую очередь с чувствами.
Да. Вот я и боюсь, что решение уже принято. А меня оставили ждать.. на случай- "а вдруг передумаю".
Поэтому я так реагировала остро на эту его неопределенность и просила определиться.
Но определиться и принять решение, видимо, придется мне самой. Просто ждать или НЕ ждать.- другого варианта похоже у меня уже нет..
Кстати, да. Такой вариант очень даже возможен. Бальзаки иногда любят вспомнить о тех, с кем им все же было хорошо.
А решение принять крайне сложно (ведь по сути оно очевидно -- послать Бальзака ко всем чертям при таком раскладе и, наконец, заняться самой собой, своей жизнью), т.к. "внутри" хочется совершенно другого.
Мне тоже кажется очевидным отреагировать на подобное непониманием, как минимум. И возмутиться вполне естественно. Как так? Жили жили- ссорились-мирились, и я прощала немало. все как обычно- а тут раз и ушел.
И вот не верю я в эту переполненную чашу терпения Бальзаковскую и прочее. Раньше почему то не было желания жить без меня.
Мне тут говорят многие, что это я такой монстр, довела несчастного Баля, по ЧЭ стучала, по БЭ манипулировала и изводила всячески. И он бедняжка решил ретироваться.
Только как тогда объяснить его смс после Нового года- "прости, что ты так страдаешь!"- если это ОН несчастная жертва то был? Почему ж тогда прощения просил, за что? Может за свой гнусный поступок, в душе осознаваемый. Тактику он изменил позже. Обвинил во всем меня одну. Так ведь оказалось проще.
А по факту- предательство и ложь были только с его стороны.
про страх остаться одной не я придумала, пардон. Это озвучивала сама ТС.
Странное, имхо, словосочетание- борьба за счастье.
И как быть другой стороне, если ему плохо? Один счастлив, а другой-нет. Как быть? Бороться не учитывая состояние "источника счастья"?
Да господи- неужели непонятно, что именно напрягает меня? Я по Вашему насиловать его собираюсь своей любовью?
Нет у меня страха остаться одной- навязываете мне его сами. Без него родного и любимого надо жить теперь как то. И конечно мне в одни ворота не надо, если не любима я больше.
А "борьба за счастье" имеется ввиду, если ОН САМ захочет вернуться и тогда уже отношения строить иначе. Не повторяя ошибок.
Надоело ему такое житие просто, видимо... Так бывает.
Честно говоря, я тоже слабо верю в то, что в отношение ваш Бальзак вступал в "полном неадеквате" -- т.е. он по сути понимал, что рядом с ним за человек, какие у него "тараканы" в голове и прочее... И, вступая с вами в отношения, он негласно "принял" вас.
Да и, помнится, Бальзаки как никто другой умеют прогнозировать -- видеть развитие ситуации в будущем. Значит, на тот момент его все устраивало.
Могу предположить, что что-то изменилось в его голове со временем, что-то понял/переосмыслил. Только так.
Да бросьте вы скидывать всё только на соционику! У дуалов, поверьте, стычек тоже немало.
Это он вас жалеет... Что для них, в принципе, не свойственно. "Жестковатые" (читайте: "сухие") сами по себе люди. Но для "своих"... Вот и чувствует вину перед вами -- свои "косяки" они осознают хорошо. Пытается их как-то сгладить.
Ну, вообще-то в отношениях ВСЕГДА виноваты оба -- это ни для кого не секрет.
Зря не верите. Я хотьи не бальзак, но после хрензнаеткакого гамлетовского "уйди вампир из моей жизни убиваешь умираю истребляешь ненавижу страдаю умираю уйди ато убью" я ухожу извиняясь за причиненные страдания. На следующий день: ой, а че ты ушла? А возвращайся, я соскучилсо уси-пуси сяськи-масяськи.
А моя чаша того, переполнена счастьем. Я УШЛА.
Это так, иллюстрация.
С ужасом ожидаю борьбы за счастье.
Вы думаете, все умеют разбираться в своих чувствах?
Ему конкретно сейчас плохо? Нет -- он ушел, живет себе преспокойно, а ТС мучается -- одна осталась со своимя, мягко говоря, "болезненными" чувствами -- кто ей сейчас поможет? О ком она сейчас в первую очередь должна думать? О нем что ли? По мне так, о себе.
В слове "борьба" ничего такого не вижу...
В данной ситуации оно вполне применимо -- даже в таком сочетании.
Да, принял ведь 4 года назад. А я за эти годы не сильно поменялась.. Устал? - возможно..
Но почему нельзя сесть за стол переговоров и решить проблемы сообща.. Да я даже компромиссов не прошу. Просто убрать этот негатив для начала. Просто злости поменьше..раздражения.. Можно же контролировать себя в этом. И я лично могу. Много раз я наблюдала его нервозность и оставалась спокойной- не обостряла. И нервозность эта его- она была и ДО меня. Это даже мама мне его рассказывала- какой тяжелый у него характер.
Виноваты оба- да. Но он во всем обвинил меня одну. В последней встрече сказал- "получай теперь за все"
В чем конкретно винит не могу озвучить здесь при всех( Но это не были какие то серьезные мои косяки..нет.
Я настоящий момент имею в виду. Что было, то прошло... Он сделал свой выбор -- ушёл, и, логично предположить, потому, что его "такая жизнь" не устраивала. Если только мы не имеем дело с измом -- люблю, хорошо, но все равно ухожу.
И страх остаться одной тут вовсе не при чем. 
У дуалов, поверьте, стычек тоже немало. 
