Вы особо не увлекайтесь.
Критичность к чужому мнению предполагает двойную критичность к своему. И быть абсолютно свободным от иллюзий - невозможно. За Вас - то, что Вы внутри ситуации и знаете о ней больше, чем все прочие вместе взятые. Но это же и против Вас. У Вас зашкаливают эмоции и замылен глаз. Ваше восприятие не может быть абсолютно адекватным.
Кстати, у меня есть версия на тему "а что это было". Почему все было относительно хорошо и вдруг поломалось, что вдруг случилось с Бальзаком...
Ну... не вдруг. Наверняка если Вы честно и без жалости к себе пороетесь в памяти, то вспомните, что были звоночки, были... Просто их трудно разглядеть, осознать, оценить как таковые в привычной повседневности, находясь слишком рядом. Инерция мышления...
Так вот.
Я думаю, что с Бальзаком случилось нечто, банальное до пошлости. Все время, что вы знали друг друга, он был не совсем самим собой. Пребывал в несколько измененном, разгоряченном выше нормального состоянии души. Просто потому, что был в Вас влюблен. Хотя, допускаю, были и дополнительные обстоятельства, которые способствовали...
Но то, что для Вас - нормальная повседневная температура чувств, для него - экстрим, болезнь. Эмоциональная пневмония. Болезнь прошла или проходит. Бальзак вернулся в свое нормальное состояние.
Я по-прежнему придерживаюсь того мнения, что Бальзака следует попытаться вернуть. И не ради отношений, а ради Вашего психического здоровья. Иначе Вы зависните в этом состоянии поражения и будете долго и трудно из него выбираться. Самый действенный способ успокоиться самой - "отомстить", то есть получить с него эмоциональную компенсацию за все ваши страдания, унижения, обманутые надежды и прочее, что у Вас там в счете.
Вот тогда Вы сможете посмотреть на него без ореола ускользающей, а потому жгуче желанной добычи, а через призму всего, что Вы прочувствовали и поняли в его отсутствие. И честно ответить себе на сакраментальный вопрос: А оно мне надо?
Да, я осознаю, что я делаю.
Я с гипертрофированной грубостью и цинизмом формулирую то, что Вы сами сформулировать постесняетесь. Наверняка мама учила Вас, что это неэтично. Ну так маме всего этого читать не надо.
А почему непременно мстить? Почему просто не поучиться на своих ошибках, дабы не повторять впредь? Месть-то даже для базового ЧЭ-ка - нагрузка, а уж бальзака полностью опустошит. Зачем это? Зачем вам негатив?
правильная ценность, имхо.
Не люблю, когда всякие там начинают бредить, что они тут что-то решают. Ужжссс как не люблю.
Вернуть и вышвырнуть - это по-царски, это я понимаю.
Я как представлю, что меня бросили, у меня сам собой затвор передергивается. А если я, то ничо, норм...
так что правильно-правильно.
Тое пациентка не в тонусе.
Я же объяснила.
С целью восстановления собственного душевного равновесия и гармонии. Это не негатив, а очень даже позитив. Восстановление справедливости и равновесия в мире. Да, исключительно в собственном понимании справедливости и равновесия.
Любое действие - нагрузка. Но чтобы чего-то достичь, достичь определенного желанного состояния - приходится что-то делать.
Что в контексте ситуации Вы называете ошибкой и чего предлагаете не повторять впредь - я просто не понимаю.
Ошибка - это совершенно конкретное действие или, даже чаще - недействие. Лично я совершаю таковые исключительно по дурости, по недостатку сообразительности, по причине незнания каких-то значимых, решающих фактов, которые следовало бы знать. Бывают необратимые, непоправимые, фатальные, гибельные ошибки.
Но то, что человек есть то, что он есть, и хочет того, чего хочет - называть ошибкой нелепо.
Ошибочных целей не бывает. Ошибка - это область тактики.
Бальзака типа жалко. Но именно типа. Из головного абстрактного выученного гуманизма.
Понимаете в чём дело и мне неееее.
Возможно я до конца не понимаю эту функцию, а может то, что я здесь напишу вообще к ней не относится)))
Проблемы в МОИХ отношениях я решу САМА и никаких советов мне не нужно. Я могу с интересом наблюдать за чужими отношениями, но вот в мои никому не позволю лезть. Я даже представить не могу, чтобы я пришла на форум просить совета как мне вернуть мужа А выкладывать свою личную переписку с мужем без его согласия, это вообще нечто для меня.
Вот и я о том же. Давать это пожалуйста, а вот просить....
Представьте, вы пришли на форум и спрашиваете:
Уважаемые форумчане подскажите, пожалуйста, как одеваться чтобы понравиться именно ЭТОМУ мужчине?
Ну бред же полный, вы и сами отлично знаете как одеться без всяких советов. Так и у Гамлета, он отлично понимает как вести себя в отношениях и в советах не нуждается.
Если у меня все примерно нормально, то я хожу и всех одариваю БСной мудростью. Но. Не дай Б-г. Где-то что-то очень сильно не так. Любой БСный заезд вызывает дикую агрессию. Сразу после дикого непонимания, о чем это вообще.
То есть в кризисной ситуации сам вопрос- может поешь? - особенно если тарелка под носом, может вызвать реакцию тарелкой в лицо. Что стыдно и неудобно.
По Гамлетам наблюдала аналогично. Если в нормальном, не стрессовом состоянии Гамлет крайне дотошен до политесу, и очень озабочен общей куртуазностью происходящего, то стрессовый Гамлет реагирует, как я на БС. Просто ради прикола вспомните, что вот у вас станица пылает, а тут кто-то возьми да скажи: а ты заметила, что княгиня Марья Алексевна на вчерашнем суарэ рыбу ножом ела? И какая будет ваша реакция. "Что вы тут ко мне с ерундой лезете" - это минимум, которым в письменном виде ЧЭ все равно не передашь.
М?
Почему я против Гюго? Потому что Гюго уже бы покушкало, порыдало, сбегало прикупило себе шапочку "для настроения", девок бы свистнуло на пузырек.... и подуспокоилось бы.
М-м-м...
Советов как именно советов я буду просить вряд ли.
Но вовсе не потому, что "сама знаю". "Знаю" я могу сказать только постфактум, когда все закончится, и закончится именно так, как я хотела. А отношения - это процесс на жизнь. Так что никакого "знаю" применительно к человеческим отношениям у меня быть в принципе не может. Только "предполагаю", с разной степенью уверенности. Я всегда допускаю, что могу ошибаться, чего-то не знать, не учесть, не сообразить. Так что никакая информация лишней не бывает.
А просить советов не буду по той причине, что реально дельный совет может дать только человек, который владеет всей той информацией, которой владею я сама. А я эту инфу форуму предоставить не могу. По сображениям как этическим, так и практическим. Это кто ж столько букафф читать будет.
Так что в некоторых случаях могу просить только версий по какой-то разовой точечной ситуацией. Типа: Было вот так и так. Люди, кто как думает - чё это вообще было?
Но кабы мне кто сейчас, даже сейчас, кинул дельный совет - что мне, черт побери, сделать, чтобы она написала?!!!!! - я бы ему ноги от благодарности целовала.
А вот как раз чужие отношения мне любопытны очень мало. Меня изрядно и весело удивило то обстоятельство, что кто-то три года может помнить историю чужого романа. Очень может быть, что я в той теме была и даже писала. Но не помню напрочь. У меня за это время столько всякого своего было. Не до того.
Я правильно вас поняла. Если у вас будут проблемы в отношениях, то здесь создавать тему с просьбой чего нибудь посоветовать вы не будете, так как... (читать выделенное в вашем сообщении)?
Аналогично. Я даже представила (ну переклинело меня и я создала такую тему). Так вот же дельный совет от Бальзака да ещё так суперски всё расписано. Бери и воплощай в реальность.
Я бы после прочтения этого сообщения бегом, роняя тапки, бросилась к телефону обзванивать всех знакомых в поисках психолога. Ну если мне этот мужичонка так нужен, грех не попробовать. Ведь действительно дельный совет.
И ещё, Argus, как бы вы ответили на свой вопрос:
А Вам что важнее - иметь именно этого человека или иметь "нормальную семью"?
Да, не буду. Да, именно потому, что физически не могу опубликовать здесь семейную сагу в двух томах.
А если я этого не сделаю, то получу в качестве совета в лучшем случае махровые общеизвестные банальности типа заигнорить Бальзака на месяц-полтора или сходить к психотерапевту. Которые я уж точно "сама знаю", которые либо пробовала - не получилось, либо даже не пробовала, потому что мне очевидно - не получится, либо идея теоретически вполне, но лично мною в данной ситуации неисполнима.
В результате я попаду в дурацкую и очень невыигрышную роль в дурацкой берновской игре в "да, но".
Либо я получу кучу советов по методикам изменения своего эмоционального состояния. Которые мне нафиг не нужны. Я бихевиорист и 1Э, мое эмоциональное состояние есть прямая реакция на ситуацию и изменяется только путем изменения ситуации. Это во-первых. Во-вторых, мое текущее эмоциональное состояние меня вообще мало волнует. Мне важно целевое, итоговое. Страдать в процессе, хоть физически, хоть душевно, ради торжества и упоения достижения желаемого - да сколько угодно!
Мои эмоции - мои, и с ними я сама разберусь. Не проблема.
Либо я получу кучу того, что именую "эзотерикой", то есть люди, ищущие утешения в магическом мышлении, будут проповедовать мне свою веру. А я их и слушать не стану, потому что я агностик и когнитивщик, и убеждена в том, что воздействовать на реальность человек может только через действие. Действие в моем понимании это не только поступок, но и слово, взгляд, молчание, любое выражение чего-либо во вне, дошедшее до адресата.
Тем не менее аналогичную тему в аналогичной ситуации я бы вполне могла замутить. Как раз с целью некоторой регуляции собственного текущего эмоционального состояния. Я же не ист, я готова страдать во имя цели, но страдать больше необходимого смысла не вижу. Ежели в доступе имеется хоть какое-то обезболивающее - буду лопать пачками. Так что я бы создала тему для того чтобы убить время ожидания, сбросить лишние эмоции, сбросить звенящее напряжение ожидания. Для того, чтобы поговорить о нем. Потому что говорить с ним я не могу, а говорить о нем, хоть что, хоть как, хоть с кем - это такое блаженство...
А если мне так дорог и необходим этот отвратный тип, то я буду страстно и упорно познавать его, пытаться понять, что он, какой он, как чувствует, как мыслит, как живет, буквально влезть в его шкуру. И здесь мне хороши любые средства, любые классификации, любые разговоры, которые могут дать хоть какую-то информацию - что это за фрукт и как его, черт побери, готовить. В частности, я бы прочитала здесь все, что написано Бальзаками и о Бальзаках.
У меня даже вопроса такого нет и не было. Нормальная семья вообще не входит в список моих вожделений, а конкретный человек - высшая ценность. Для меня не то, что незаменимые есть, не то, что любимый незаменим - незаменим любой.
Без многих, без большинства я могу обойтись, не умру. Но обойтись без - не значит заменить.
Так что я всегда подбираю формат отношений под конкретного человека и регулирую их дистанцией. Тупо - физической, пространственной дистанцией. Не степенью доверия, глубины и душевной близости, без которых мне никакие отношения вообще нафиг не нужны, а количеством времени общения. Которое всегда должно быть чуть меньше желанного. Чтоб поддерживался огонек, интерес, аппетит.
Так что на месте ТС я бы изначально постаралась устроиться так, чтобы не жить с Бальзаком под одной крышей, благо жилищные условия, как я поняла, позволяют. Чтоб не засорять любовь мелким бытовым раздражением, чтоб сохранять праздничность и ценность общения, чтоб горело как можно дольше.
В любых отношениях прослеживаются некие "термодинамические" закономерности, работает маятник притяжений и отталкиваний. Мне бы хотелось, чтобы притяжение исходило от меня, от моей личности, а причиной отталкивания были некие внешние "объективные" обстоятельства. С которыми еще и можно совместно бороться, что сближает.
Мила же, регулярно учиняя ссоры и прогоняя Бальзака, взяла функцию отталкивателя, препятствия на себя, и тем самым сформировала очень двойственное, противоречивое отношение к себе.
Да, версия, что он "переболел" мной- очень вероятна.. Хотя одна из самых болезненных для меня окажется.. По сути- есть другая и разлюбил- это одинаково больно. Только в первом случае- разочарование от предательства и вина на нем, во втором- груз вины на мне- в какой то степени. Хотя опять же- если любовь проходит- значит это не она.
На счет "мести" я поняла. Вернуть прежнее положение мне будет просто необходимо, для поднятия собственной самооценки. Положение в котором я не страдающая брошенка, готовая растоптать свою гордость во имя жертвенной любви. Меня конечно не устроит любить "в одни ворота". Внутреннее недовольство и обида только будут расти, как снежный ком и потом собственными руками я опять всё разрушу. В позиции слабой, униженной и зависимой- я вообще не смогу никакие отношения с ним продолжать и поддерживать. ни дружеские, ни любовные- никакие.
Единственно возможный благоприятный исход- это его осознание того, что без меня хуже, чем со мной. Конечно все проблемы не растворятся, но я буду точно знать, что я нужна. Тогда я буду меньше циклиться на СВОИХ переживаниях и смогу мыслить конструктивно в сторону сохранения и улучшения наших отношений, созидать, а не разрушать. Но пока я не получу твердой уверенности в своей значимости- будет идти только разрушение.
Вообще отношения, в которых больше любит женщина, а мужчина позволяет- мне кажутся противоестественными. Ни психологического комфорта, ни радости, ни счастья, ни покоя- для меня в них не будет.
Я жду пока он "созреет".. пока еще жду.. Бесконечно тянуть это время- у него все равно не получится.
А мне про мстю понравилось.
Бальзак всячески скрывается, избегает контактов, пытается лишний раз не отсвечивать, не попадается на глаза, переживает там себе неизвестно что.
Надо его выманить, приблизить к себе и так отомстить, чтобы он всячески скрывался, избегал контактов, пытался лишний раз не отсвечивать, не попадаться на глаза, переживать там себе неизвестно что.
Действуйте.
У человека неприятность, человеку больно (пусть даже сам он во многом там виноват, )
Может оно всё и неумно и неэкологично лечиться об других людей, т.е. форум, но тоже ж вариант. Форумчан-то никто не привязывал к батарее это всё читать, значит свои клины какие-то есть, раз уж засели они тут
Ну и конечно, бесплатные советы такие ценные))). Беги, роняя тапки да тратя деньги, только воплощай их в реальность. Как-нибудь сама она разберётся.
Возместить для себя, чтобы снова обрести уверенность в себе. Это не значит сделать ему больно за все причиненные страдания, это значит вернуть себе положение не слабой и не зависимой полностью.
А отомстить - заставить страдать ЕГО, размазать по полной, чтобы в уязвимом и униженном положении находился он. Я не этого хочу. Я хочу быть на равных.
Я хочу ни ЕГО сделать слабым, а СЕБЯ сильной. - В этом и отличие возмещения от отмщения.
Хотя, допускаю, были и дополнительные обстоятельства, которые способствовали...
А выкладывать свою личную переписку с мужем без его согласия, это вообще нечто для меня. 
Спасибо пока не надо..
Чтоб поддерживался огонек, интерес, аппетит. 