з.ы. звучит как-то двусмысленно, правда
Конечно не будет. Поэтому я и сказала, что слова этого человека про любовь - ложь в кубе.
Вторая часть сего письма для меня туманна. Не знаю как отделять отношения от любви, любовь от отношений и т.д. Я человек примитивный. Я если люблю, то отношаюсь, не люблю - не отношаюсь. Третьего не дано.
Меланхолично: Возможно. Но мне некого притягивать. Я не встречала людей, подобных мне. Вообще.
Ну, вполне можно сказать, что лишив ее такой чести - быть Вашей женой, Вы ей "отомстили" или "наказали". После того, как я рассчиталась по-справедливости и моя потребность в правильной завершенности удовлетворена, я тоже могу "пожелать счастья", мне не жалко.
А не любящая, вышедшая за Вас по расчету? А разлюбившая?
Следуя Вашей логике я могла бы сказать, что Вы вообще никого не любили. Потому что в моей системе координат все, что прошло - не любовь, и все, что сначала оценивает и только потом полюбляет - не любовь.
Но я не буду.
Я вполне могу зарекаться лично за себя. В молодости зарекалась молча, ибо все равно никто не верил. Сейчас прожитый опыт дает мне право зарекаться вслух. Но за других - никогда! Моя ЧИ допускает, что любой способен на любое. Надо только создать подходящие обстоятельства.
Дразните 2Л?
Только что говорили "любящая не станет спать с другим". И тут же "он изменил, она не простила" как пример расставания ЛЮБЯЩИХ? Так изменяют любящие или нет?
Этого недостаточно. Это только первый уровень понимания - перенос, я в предлагаемых обстоятельствах. Потому что в ситуацию каждого входишь ты, какой есть. А ты - не он.
Совершенно согласна. Я же все время на этом настаиваю - на том, чтоб Вы вышли из системы понятий любви, в которой НЕТ понятия мести, и перешли в систему понятий права и справедливости.
Разве кто-то имеет право отбирать Вашу игрушку? Разве Ваши деньги, который мошеннически увел деловой партнер, или... хм... та часть Вашего тела, которую оскорбляет женщина, позволяя другому без Вашего ведома... - разве они не Ваши, и разве не только Вы имеете право ими распоряжаться? А если на это право кто-то посягнул - разве это не заслуживает кары?
Вы осознаете, что это - оскорбление?
Бывает. Однако я считаю, что это просто другая форма эгоизма. Уйти от любимого, которому плохо, значительно легче (в т.ч. потому, что это плохо многогратно отражается в тебе самом). Чем жить так, чтобы никакого особенного плохо любимый таки не ощущал.
p.s.
Но слово "бороться", конечно, в таком контексте мне попадает сильно не туда
Кесем, вот примерно то, что я имела в виду, когда говорила, что автоматически измеряю, кто там "больше", кто "меньше", кто не так, кто вообще не.
Потому что зная о существовании иных систем координат, и легко входя в систему координат визави, ДЛЯ СЕБЯ я буду оценивать и решать только исходя из своих понятий. Кто бы там что не говорил, даже если он говорит вполне искренне. Его искренность и моя правда - разные вещи.
Да, Мила...
Это не убеждение, это версия... Но соционически логичная версия. Бальзаковы проявления чего-то вроде активности в общении вполне могут означать не сожаления и желание вернуться, а желание "сохранить нормальные отношения" после расставания, "расстаться друзьями". БЭ-ценностное...
У меня 1Л так что длинного нудного диалога не получится)
Начну с последнего - это не оскорбление.
Я не бью детей, женщин, животных.
Отомстить = ударить.
Не могу представлять того, чего у меня не было.
Был еще один случай, жена, которую я не любил. Она мне физически не изменила, но хм..посиживая в ресторане с человеком, который очень хотел, чтоб она мне изменила Я правда тогда еще ДО уже для себя отметил, что надо разводиться, но все равно слежку поставил.
Если бы она изменила - свою реакцию я не знаю, наверное, при разводе я бы ее наказал рублем Но это не месть - это штраф.
А вот ему я отомстил красиво
Хотя физической измены не было, но посягательство почти измена.
Так я что делаю? Пытаюсь кого-то в своей правоте убедить что ли? Я так... соционику изучаю. Занятно же, как эти буковки реально, в драматургии жизни выглядят.
Вы вообще видели идеальные семьи? Они вообще в природе существуют? У ВСЕХ СВОИ проблемы.
Проблемы, ссоры, столкновение интересов, конфликты, ревность- отсутствуют только у равнодушных к друг другу людей. И если учитывать этот факт- то почему же в один прекрасный момент кто-то из супругов отказывается трудности преодолевать? О чем это говорит?
Любовь по сути та же дружба, только с сексуальным влечением.
И вот представим- полезли два друга альпиниста в горы, и тут один вдруг понимает- "ой, а что то я устал страховать его, таскать несущие страховочные веревки, убеждаться в надежности их крепления, ну сорвется и хрен с ним. Я УСТАЛ" - как это можно расценить? Как предательство только.
Как у Высоцкого-
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а - так,
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош, -
Парня в горы тяни - рискни!
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой -
Там поймешь, кто такой.
Если парень в горах - не ах,
Если сразу раскис и - вниз,
Шаг ступил на ледник и - сник,
Оступился - и в крик, -
Значит, рядом с тобой - чужой,
Ты его не брани - гони:
Вверх таких не берут, и тут
Про таких не поют.
Если ж он не скулил, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но - шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но - держал,
Если шел за тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной, -
Значит, как на себя самого,
Положись на него.
Так вот я почему то не могу свою простую мысль донести. Что тот кто свалил- тот предал по сути, оказался слабым. Подумал о своей шкуре в первую очередь, а не о близком. А ведь когда то сделал выбор быть с этим человеком. Тем более женился!- значит рассчитывал на долгую перспективу быть вместе. Значит взял на себя ответственность. А если взял- так неси.
Я могу понять обиду и усталость- могу. Но когда Я предлагаю приложить максимум усилий на исправление, на улучшение отношений, на то чтобы убрать негативные моменты, на то чтобы работать над собой ради сохранения, ради комфортного нахождения друг с другом. Предлагаю ни то, что компромисс- ты мне, а я тебе- нет, предлагаю со своей стороны начать меняться, не требуя изменений ответных. А мне даже ШАНСА не дают. Что это? Как? Почему? Получается все эти годы рядом со мной был предатель, слабый и думающий только о себе человек? И он спокойно отпускает эту веревку- "ну и лети ты в пропасть, а я дальше к вершине один" Где чей эгоизм в данном случае?
(Про пример с ребенком- тоже не поняла. Дети бывшелюбимыми не бывают- правильно тут сказали.)
Что касается "добиваться", Вы считаете добиваться нужно в самом начале? Вот это большое заблуждение, на мой взгляд. Если люди подходят друг другу- у них на начальном этапе всё ПРОСТО, ЛЕГКО, ВЗАИМНО- ВСЕГДА, без приложенных усилий с чьей либо стороны. Влюбить в себя невозможно. Взаимность- необходимое условие и она проявляется именно в начале. Не верю в то, что можно завоевать любовь, заслужить ее, купить, или добиться- НЕВОЗМОЖНО, можно только имитацию чувств получить в ответ.
А бороться за уже имеющуюся любовь- вот это абсолютно естественно. И это того стоит. Но этого должны хотеть оба. Если хочет один- значит второй предатель, трус и слабак, либо- а другого либо быть и не может..
Я в отличии от многих тут- излагаю свои мысли просто и доступно, а меня почему то понимают единицы.
А ведь всё так просто и прозрачно. Если самому себе не врать.
Вот такие у меня принципы и отношение к любви-
"Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали."
Так я тоже считаю, что это штраф. Но если они считают это местью - почему бы не назвать понятно. Тем более месть звучит красивше и опаснее.
Рублем - так рублем. У каждого - свое оружие.
А если снявший с себя ответственность, до того долго стучавший в закрытые двери, просто устал?...
Если он чувствовал, что вот этим отношения и закончатся, пытался предотвратить, но от него отмахивались?
Он просто устал... Как тогда?
Мила, а почему если этот ваш Бальзак так вам дорог, нельзя предложить ему гостевой брак (хорошая мысль, которую высказала Аргус)? Это же все-таки лучше, чем ничего? Раздражения взаимного при этом будет значительно меньше, а позитивных моментов больше. Или все должно быть по правилам и человек нужен рядом 24 часа в сутки?
Если Вас тут мало кто понмиает, то дело не во всех, а Вас.
Но меня больше всего заинтересовала эта фраза:
Ничего, что все течет - все меняется?
Что человек мог а)ошибаться, что любит б) разлюбить.
Но в Вашем то примере, в той прошлой теме, уже в самом начале отношений было ясно, что он с Вами ничего не хочет(по вашим же словам, не знали, как женить). Ну нашли Вы способ женить - ну и что? Теперь будете искать способ удержать? Ну вернется еще на год. А потом и у него будет поломанная психика и у вас. А время-то идёт.
Он к Вам привык - это нормально. Но как только он реально найдет кого-то другого, его уже через 5 минут не будет в соц. сетях с Вами. А он замену уже ищет.
Ничем не удержишь человека, если он не хочет. НИЧЕМ. Чем раньше люди расстаются, тем больше они дают возможности друг другу встретить других людей и быть счастливы с ними, а не "тянуть" это ношу.
И тут да, вот тут тоже маломерная интуиция, что белая, что черная.
Потому что порой расстаться, принять взвешенное решение и уйти - именно это МУЖЕСТВО, а не тянуть кота за хвост годами, портя друг другу жизнь.
Нет. Никаких правил нет. Но это шаг назад. Это все вернуть на положение "до брака". А значит и исключить возможность иметь нормальную семью. Семью имеется ввиду- рождение ребенка. Я хочу ребенка. И не хочу, чтобы у него был приходящий папа. Поэтому гостевой брак, как вариант я не рассматриваю. Я люблю этого человека и хочу развития отношений, а не просто отношений.
Если не получится так- значит не получится никак.
Не собираюсь я ему мстить. И возможно спустя время я искренне пожелаю ему счастья.
В конце концов ответственность за решение расстаться полностью на нем. Я готова была сделать все возможное со своей стороны для сохранения.
Хм. Вспомнила наш последний с ним диалог, когда он пришел ко мне. Я спросила- "почему ты женился на мне?", он ответил- "я думал ты та единственная". Думал(в прошедшем времени).. ну всё понятно в общем то..
Только вот один момент- то что единственная всё же была единственной- можно понять и гораздо позже- уже потеряв ее.
Все видели фильм "Единственная", наш старый, 75-го года по моему. С Прокловой, с Золотухиным и Высоцким. - хороший пример осознания, что была Единственной.
Устал- отдохни. Наберись сил и продолжи. Если устал в конец и готов отказаться- значит любишь только себя.
Предотвратить он ничего не пытался. К разрушению мы шли нога об ногу ВМЕСТЕ. И виноваты ОБА.
Мы ж знаем о ситуации только с Ваших слов. Вам может казаться, что он ничего не предпринимал. А с его т.з. все может быть по-другому. Возвращался же...
Я не пытаюсь навесить вину исключительно на Вас. Просто человек действительно может вот так устать... лечь и лежать... и чтоб не трогали... никто.
Мила, попробуйте, пожалуйста, эту фразу со стороны прочитать, отстраненно... Как вам - нормально? Лично у меня сразу ощущение какого-то марафона или стахановского движения. Вы уверены, что любовь - вот такая?
Сил набираются в любви, а не где-то там, чтобы продолжить за нее бороться...
И да, если настоящая любовь такая, то уж лучше "только себя" ...
Может- не спорю.
Только надо быть честным при этом. И склониться хоть в какую то сторону- или разрыва или паузы и продолжения. А не так- что не туда и не сюда.
Гораздо честнее так- "я устал, я не знаю, что я хочу, но тебе даю право выбора",
а не
- "ты где там? с кем?! почему ты не отвечаешь?!"
- "ты вернуться хочешь?"
- "я не знаю. и да и нет. и хочу и не хочу. и люблю и запутался. и я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ."
Т.е. жди меня, но не смей в этот период что то там делать, то что мне не понравится. А ожидание твое оправдается или нет- уж этого я не знаю.
Ну не может он решения принять! Он не сильный, и чо? Вы же его и таким любите, правда?
Полагаете , если бы человек, ближе которого у вас на данный момент никого нет, вдруг сказал вам :"Слушай, найди уже себе кого-нибудь и будь счастлива!" вам было бы легче? Это, безусловно, было бы честнее и благороднее, но вам точно было бы легче? Вы уверены?
А это не синонимы?
Или обязательно надо приплести усталость и дать письменную доверенность на право выбора? Кто-то может отнять у Вас право выбора? Надо это право проговорить? Почему первый вариант честный, а второй нет?
Эстафетная палочка.
Потому что в моей системе координат все, что прошло - не любовь, и все, что сначала оценивает и только потом полюбляет - не любовь. 
Я правда тогда еще ДО уже для себя отметил, что надо разводиться, но все равно слежку поставил. 
...