Здравствуйте, уважаемые участники форума. Хочу обратиться к вам за помощью в решении моей проблемы, с которой я самостоятельно справиться увы не могу..
Я Гамлет. Замужем за Бальзаком. Женаты 2.5 года, вместе почти 4 года. За все это время мы никак не можем найти взаимопонимание. Как ни пытались. А пытались видимо плохо. Каждый виктим перетаскивал одеяло на себя и обвинял другого. Частые претензии друг к другу. Хорошие отношения резко могут смениться негативом, злостью, недовольством, раздражением. Любые мои просьбы воспринимаются, как давление. Не могу найти нужный подход. А мои обиды выливаются в скандалы. Ссоры становились все жестче, покоя не было ни мне ни ему. И в итоге он ушел. Не живем вместе две недели. Он устал и не знает как ему быть дальше. Бальзаки не склонны брать ответственность на себя и определяться не торопятся. А каково Гамлету в состоянии неопределенности - поймет только Гамлет. Я прекрасно знаю, что я сама во многом(во многом, но не во всем) виновата- поэтому и хочу начать изменения с себя. Только не знаю как. Я не смогу свою базовую подавить полностью, но может можно как то научиться не задевать его болевую. Я делаю попытки к сближению. Но он ушел в себя..И я боюсь что эта дверь окажется закрытой для меня навсегда. (
Искренне сочувствую. Но, может, не надо пока искать сближения? Вы виноваты ровно в том, что Вы - это Вы. А он - это он. Вот и всё. Постарайтесь просто со временем перевести в область дружбы (насколько это возможно и если это нужно), но закройте для себя пока что возможность чего-то другого с ним. Это больно, но потом это окупится. Вашей здоровой самооценкой, Вашей способностью ещё кого-то полюбить, наполненностью Вашей души, не смотря ни на что, другим человеком, который сможет Вас не просто принимать, как есть, а восхищаться Вами даже в не самые лучшие Ваши дни. По-моему, это того стоит. Не предавайте себя.
Спасибо за ваше пожелание.. Когда посещали мысли о другом- Вы знаете, я действительно не хочу другого. Пусть будет трудно, пусть будет нестерпимо трудно и даже больно- но я хочу быть с этим человеком. Я даже скажу, может быть, громкие слова- но я бы смерть его не смогла пережить..меня бы на самом деле не стало. И это не Гамлетовский трагизм и пафосная боль- это правда. Я всю душу вложила в эти отношения. И вынула наизнанку душу ему( Не представляю как мне дальше быть.. Одна только мысль о полном разрыве повергает меня в шок. Ни есть, ни спать- ничего не могу. Не могу оставаться одна..начинаются панические атаки. Совершенно не могу взять себя в руки и успокоиться. Я уже даже на унижения готова лишь бы не терять его.. Только как вернуть не знаю. Я за эти две недели многое передумала. Пыталась вспомнить периоды когда все было относительно хорошо..наверно попробовала бы поймать эту волну и на ней уже придти к какому то спокойствию в отношениях. я знаю- для него покой очень важен..
Хуже уже некуда сейчас. Мне. Только смерть непоправима- все остальное можно изменить..
А Вам что важнее - иметь именно этого человека или иметь "нормальную семью"? Если первое, то есть такие комфортные форматы отношений как друг-любовник-гостевой брак.
Как по мне, нестерпимо хуже и больнее осознавать через полжизни, что убила эту самую жизнь на того, кто не смог это оценить, кому это мало того, что не нужно, кому это ненавистно. Просто бессмысленно. А острые состояния - они всегда кратковременные. И решения лучше принимать где-то между ними, а не во время. Крепитесь
Так я и обратилась за помощью, чтобы мне посоветовали, как НЕ добивать. По Вашему Гамлет жестокий садист мучитель? Нет, это не так. Да- свою ЧЭ мне никуда не деть. Но может по БИ как то договориться можно..
Мне очень нужна поддержка.. Неужели ревизия так ужасна?( Неужели люди совершенно не могут в ней договориться и сглаживать острые углы? Сдаться для меня сейчас- это уйти в глубочайшую депрессию.(
Первое. Но гостевой брак это шаг назад. Зачем тогда женились. А больше свободы давать- я согласна. Только он уже не верит мне..(
Договориться можно. На расстоянии. Поэтому он и сбежал, потому что для него таки да, садист-мучитель, даже когда просто просит соль передать.
В отношениях ревизии подревизному хуже в разы. Поэтому не будьте эгоисткой и не мучайте человека.
А как можно обойти то, что Вы будете всегда ожидать от него того, что он Вам дать не в силах, и он это будет постоянно чувствовать? Лучше один раз отрезать, чем продлевать эту агонию. Имхо
А если этот человек любит меня? Говорит, что любит. Но нам трудно вместе. Почему лучше сдаться, чем попытаться что то изменить? И Как нужно попросить передать соль, чтобы не задеть вашу болевую этику эмоций? Вы могли бы как то советом помочь- как представитель того же ТИМа, что и мой муж. А то только негативистские замечания получаю от вас..от них мне какой прок?
Я говорю сейчас ТАК- потому что мое состояние критическое. На грани нервного истощения психика. А эмоции свои я достаточно могу контролировать на людях. у Гамлета НЕ бесконтрольные эмоции! Гамлет эмоциями других управляет. Может мне стоит подумать над речью- в этом вы, возможно, правы.
Ну так задайте вопрос нормально, и я вам с радостью на него отвечу. А пока что я максимально подробно ответила на абсолютно все ваши вопросы в этой теме. В том числе и на "почему?". Потому что оба здоровее будут.
Какие "добрые" советы. Иногда и невозможное возможно. Включите логику(хотя с болевой это трудно) и подумайте над тем, что люди ПРОСТО ТАК в ТАКИХ отношениях не живут 4 года. Значит что то связывает, что то держит. Чувства есть. А теперь вот какой момент- чувства взялись откуда то, верно? Значит была та самая близость, которой не хватает сейчас. Настал кризис. Он бывает в ЛЮБЫХ отношениях. Мне просто нужно найти из него выход и помочь ему поверить в то, что наше будущее может быть не так уж безнадежно и безрадостно.
Ну так приведите пример, хотя бы того, как эту злосчастную соль попросил бы передать Нап. Что все из пустого в порожнее лить.
"Откуда чувства взялись" - у Протопопова хорошо объяснено. Пока что я вижу, что Вы идете в направлении "нанесу любовь" и "причиню чувства", ведь "он сам не понимает, надо ему объяснить". Не стоит этого делать, последний раз говорю.
А как бы Наполеон вернул Бальзака? Как вас вообще лучше возвращать? Только не пишите, что от Наполеона не ушли бы. Это и так ясно. Мне нужны конкретные способы. Вы поймите, пожалуйста - я осознаю, как вам Бальзакам может быть нелегко в ревизии. Но я очень хочу попробовать создать комфорт психологически- насколько это в моих силах.
Не нанесу любовь- а спасу брак, в котором любовь уже есть. но недостаточно понимания..
Я не знаю, как абстрактный наполеон в вакууме вернул бы абстрактного бальзака в вакууме. Меня вернуть невозможно, я если ухожу, то навсегда. У других бальзаков может быть по-другому. Но когда гюго меня однажды пытался вернуть, я чуть не сдохла. Больше не хочу. И ни одному тождику не посоветую это пережить. Про отношения с ним слова плохого не скажу, но процесс "возвращения" был кошмаром.
И эта, если за 4 года, когда всё было хорошо, вы так и не удосужились создать мужчине, которого вы как говорите любите, психологический комфорт, то когда всё плохо, вам бы пришлось приложить раз в 10 больше усилий. Для начала можете изучить соционику. Готовы? Как-то я сомневаюсь. А есть еще общая психология и прочие ведические писания. Много чего есть. Но лучше забейте. Переживёте и всё у вас будет хорошо. Но не с бальзаком.
Да. Наверно я не постаралась.. потому что была уверена, что он меня никогда не оставит. В этом моя ошибка. Вот видите- Вы сами говорите Бальзак Бальзаку рознь. Не все одинаковые. Я думаю ему нужна моя поддержка. Я так чувствую. Только не знаю как именно ее дать. Окончательного "нет" он не говорит. Значит шансы у меня еще есть. Я изучаю соционику. Большинство Бальзаков нерешительны- потому и Наповская мягкая сила их ведет. А у Гамлета поток чувств, эмоций- их сила в этом. И этот поток в виде ручейка или шторма- Бальзаку не нужен, ясное дело. Но Нап тоже экстравертный этик, просто подача у него совершенно иная. Гамлет не фонтанирует эмоциями, как Гюго- конфликт хуже ревизии. Я думаю в моем положении спрос больше с меня. Мне нужно дать ему комфорт без активности своей базовой.
