Вообще, это очень интересный момент. Там, в другой теме, гамтесса делала всё что можно и получала выговоры. У меня самой тут женатый товарищ канючит, что всё не так... Но, пардон, батарейки мои уже сдохли для "так", как оно ему надо, и для их подзарядки хотелось бы видеть ответное, как было бы хорошо и мне. Ладно, это всё лирика... Eсть реально метод свести все счета-это сделать реально всё что можно и тогда уже баста, поступайте (та, другая сторона) с этим как знаете, не хотите меня, ну так значит я улепётываюсь...
Есть подозрения, что именно об этом некогда Аrgus и писала. Тогда оно воспринялось как докучание не особо тебя любящих. Но в свете того, как все вокруг фомы неверующие по части "никто мине не люююбиит", может и есть смысл донести оное так, чтоб уж наверняка))) и сгинуть. Не надо-так не надо, а надо-так подумает и побежит догонять.
А пока что вы оба мнётесь. И вас охладили все прошлые обиды, и он не видит в вас чего-то существенного для решительного "да".
А... Ну да... Пропустила. Вернее, сочла стебом.
Да кабы он хотел "совмещать дела, делиться мыслями и т.п.", всей душой горячо хотел - никакой проблемы бы, имхо, не было.
Вы знаете, после расставания с ним я решила что надо начать новую жизнь. И мне как специально попалась одна клиентка, которая преподаёт английский и по совместительству психолог . Она мне сказала , что её жизнь изменилась после прочтения книги Зеланда (трансферинг реальности) возможно кто-то не здесь читал. И там суть в том, что нельзя ничего очень сильно хотеть, от этого идёт обратный эффект. Надо просто жить и ничего ни от кого не требовать и не ждать...
Она так же поведала мне историю своего брака, когда по молодости тоже пыталась изменить человека, что приводило к ссорам, обидам. А когда перестала это делать, то жизнь сама все расставила. И муж стал к ней тянуться, принимать её и любить сильнее, чем тогда, когда она вытягивала из него эмоции и чувства.
И посоветовала ни в коем случае не сокрушаться по поводу отношений и не ждать ..жить развиваться , делать себя счастливой самой. Ну вот и итог, Бальзак вернулся. К чему это я. Я просто не понимаю как можно жить и ничего сильно не хотеть? Вот меня сейчас новая волна захлестнёт ...я опять растворюсь в человеке и получу обратный эффект( не знаю я как можно жить на таких качелях. Выходит начинаешь врубать пофигизм - к тебе тянутся . Тянешься ты - тебя отталкивают. Где Баланс? И не возможно жить инструкциями...
Надо делать так иначе получишь не тот результат
Этого и на работе хватает((
Как же можно отступить от всего этого и быть собой ..
Любить как тебе хочется , делать что хочется , а не бояться оступиться и салиться в пропасть(
Неужели вся жизнь борьба?(
Ходите по пустыне с кустиком роз, хотите развести дивный сад. Где-то впереди видится оазис. Сначала Вы бодро шагаете, но расстояние все не сокращается.
Начинаете уставать и уже уговариваете себя - еще немного, вот сейчас, я ведь уже столько прошла. Кустик уже пожелтел, роза начала вянуть. Ну хоть немного воды... Надо еще немного пройти...
Падаете, ползете уже на животе, вместо розы жалкая палка. Но Вы не сдаетесь! Вы ХОТИТЕ дивный сад!
Неужели Вы не понимаете, что видите МИРАЖ?
Так пора уже начать слушать и, главное, слышать себя... И если написанное в книге/в инструкции не подходит - вызывает внутренний протест, то зачем мучить себя, пытаясь из себя там кого-то сделать? Нужно научиться жить в первую очередь в гармонии с самой собой.
А потому что растворяться беспробудно нельзя. Если второй не кайфует от тебя, то надо тихонечко удочку сматывать и заниматься своими делами. Тянуться +/- симметрично надо, а не в 10 раз сильнее.
вообще не поняла, при чем тут инструкции, зеланд и все такое? Все к кучу "люди, кони".
я Вам про психолога, который разобраться в себе поможет. впрочем, хозяин барин-было бы предложено.
И да, я знаю, что значит "отпустить желание". Это не значит не хотеть, это-хотеть без внутренней истерики.
Фиш, можно задать порцию сугубо конкретных вопросов?
1. Как он вам сказал, что любит вас - смс, телефон, лично?
2. Сколько раз вы виделись и как?
3. Где он сейчас живет?
4. Инициирует ли он встречи с вами?
В принципе да. Хотя бы для собственного спокойствия. Чтоб потом локти не грызть о том, что вот того и того не сделал, не сказал, из-за гордыни или страха. Гордыня и страх проходят, а сожаления-то остаются.
Но в данном случае - вряд ли. Она ж Гечка! Гечка 1Э! Какая тут гордыня и какой страх!
Вы знаете, КАК влюбленное Гексли добивается общения? Даже такое неверующее фома как я убеждается. Чего уж говорить о Бальзаке, или кто он там есть. Я почти уверена, Фиш сделала не просто все возможное, а в два раза больше.
Это же не я, для которой написать первой подруге после разлуки - подвиг отваги и самоотречения.
Сказал он это лично, при встрече
Мы виделись сначала в общей компании , случайно
Потом он позвал меня поговорить отдельно в кафе, собственно там все и сказал
После этого ещё виделись
Он живёт пока насколько я поняла с женой ещё , он не съехал
Да инициирует , в последнее время активировался
Я Гечка 2Э, не скажу что гипер эмоциями перегружаю собеседника при живом общении. Я тоже могу затаиться и не писать первой , строить обиду и не идти на контакт.
И я пойду на крайние меры, если это не заденет моего самолюбия . Эмоции это хорошо, но в меру
Меня больше всего в отношениях тяготит то, что я хочу полностью их контролировать... То есть понимать что у моего партнера в голове, знать где он с кем, чем мотивируется. И если он не поддаётся , то все у меня ломка. Я бешусь и пытаюсь найти все рычаги чтобы человек был управляемым и под колпаком . Не знаю откуда это во мне и как от этого избавится ..
Fish, у вас почти в каждом сообщении слово "обида". Вы знаете, что это лексикон детей? Я не про соционических инфантилов сейчас. Взрослый человек разочаровывается. Потом ставит галочку и идёт дальше.
Хотеть понимать партнёра - это очень даже гут. Но на сколько вы сейчас партнёры? О каком союзе идёт речь?
Для того чтобы все было понятно и дальше жить спокойно и радоваться. Меня раздражает например , когда человек что-то недоговаривает или пропадает или юлит. Прям убить готова.
Да я за то чтобы ставить точку и идти дальше. Но когда точка превращается в запятую..и есть недосказанность, незавершенность . а обида это как следствие этой неудовлетворенности
а зачем управлять человеком и под колпаком держать?
обида возникает от завышенных ожиданий, которые никак не реализуются.
Вы ожидали от человека, что после слов любви он начнёт делать поступки, что в принципе, наверное, логично. А он тем временем говорит, но не делает. Говорит, что любит вас, но при этом остаётся жить с женой. Говорит, что хочет вас обеспечивать, а при этом даже... чего-то там вы ждали от него? цветов-подарков не делает.
Вы интуитивно понимаете эту нестыковку: расхождение ваших ожиданий, его слов и его поступков, но, кмк, не хотите прислушиваться к обеим своим интуициям, а продолжаете верить, что вот ещё чуть-чуть и начнётся сбыча мечт. А между тем это "чуть-чуть" у вас длится уже... сколько? С новогоднего корпоратива?
кстати, в таких ситуациях базовая отлично рулит. у меня с Бальзаком пять лет были "никакие" отношения, пока не сработала ограничительная в связке с ролевой.
Э... Пардон... была так уверена в Вашей 1Э, что не сверила с профилем.
Так какие тогда претензии к партнеру? На что обиды? Если Вы "сама такая"? Почему Вы позволяете себе манипулятивное поведение, если по себе знаете, что оно причиняет такие мучения?
Могу сказать только, что очень Вас понимаю. И не вижу в таком желании ничего ненормального.
Но Вы не можете, физически не можете осуществить это стремление без согласия второй стороны. А такое согласие возможно в двух случаях: Если такой уровень взаимной открытости, взаимосвязанности для него естественен и желанен, если он воспринимает контроль не как клетку, а как защищенность, заинтересованность, близость и доверие. Или если он без памяти влюблен и на все согласен.
Есть это у вас с ним?
Риторический вопрос.
И не мечтайте, что Вы сможете кардинально поменять другого человека.
Вы можете вызвать чувства, которые побудят его измениться. Но Вы их уже не вызвали.
Или искать кого-то, кто примет Ваш сценарий легко и радостно.
А вот это ключевой вопрос. И такой паттерн поведения идет из семьи. Очень часто он считывается из каждодневного родительского примера. Это не контролируется, даже если осознается.
И я совершенно, абсолютно убеждена, что это не норма. Посмотрите на Фиш - она страдает от невозможности осуществить это...
Да вы абсолютно правы. Обида от завышенных ожиданий.. И мне кажется сейчас второй раз повторится все то же самое..и это чут-чуть и будет все хорошо слишком затянулось(
Наверное когда человек твой , то все хорошо происходит сразу ну или пару месяцев притирки. А здесь какая-то игра в ожидание . Не вижу я кроме слов ничего. Питаться своими иллюзиями страшно. Так и жизнь вся пройдёт.
Я уже давно никем не манипулирую..это осталось в прошлом. Мне кажется эти отношения мне даны в какой-то степени для глубокой проработки своего же поведения. И мучений никому доставлять не хочу
И думаю вы правы надо просто найти человека , кто примет мой сценарий и моё поведение с желанием контролировать с легкостью и благодарностью. А не будет сбегать и быть копытом.
Мне осталось остыть от эмоций и объективно взвесить все. И что-то мне подсказывает , что я должна осознанно выйти из этих отношений и уже не так болезненно как в первый раз
)) 
Даже такое неверующее фома как я убеждается. 
отлично рулит. у меня с Бальзаком пять лет были "никакие" отношения, пока не сработала ограничительная в связке с ролевой. 