Ходите по пустыне с кустиком роз, хотите развести дивный сад. Где-то впереди видится оазис. Сначала Вы бодро шагаете, но расстояние все не сокращается.
Начинаете уставать и уже уговариваете себя - еще немного, вот сейчас, я ведь уже столько прошла. Кустик уже пожелтел, роза начала вянуть. Ну хоть немного воды... Надо еще немного пройти...
Падаете, ползете уже на животе, вместо розы жалкая палка. Но Вы не сдаетесь! Вы ХОТИТЕ дивный сад!
Неужели Вы не понимаете, что видите МИРАЖ?
Так пора уже начать слушать и, главное, слышать себя... И если написанное в книге/в инструкции не подходит - вызывает внутренний протест, то зачем мучить себя, пытаясь из себя там кого-то сделать? Нужно научиться жить в первую очередь в гармонии с самой собой.
А потому что растворяться беспробудно нельзя. Если второй не кайфует от тебя, то надо тихонечко удочку сматывать и заниматься своими делами. Тянуться +/- симметрично надо, а не в 10 раз сильнее.
вообще не поняла, при чем тут инструкции, зеланд и все такое? Все к кучу "люди, кони".
я Вам про психолога, который разобраться в себе поможет. впрочем, хозяин барин-было бы предложено.
И да, я знаю, что значит "отпустить желание". Это не значит не хотеть, это-хотеть без внутренней истерики.
Фиш, можно задать порцию сугубо конкретных вопросов?
1. Как он вам сказал, что любит вас - смс, телефон, лично?
2. Сколько раз вы виделись и как?
3. Где он сейчас живет?
4. Инициирует ли он встречи с вами?
В принципе да. Хотя бы для собственного спокойствия. Чтоб потом локти не грызть о том, что вот того и того не сделал, не сказал, из-за гордыни или страха. Гордыня и страх проходят, а сожаления-то остаются.
Но в данном случае - вряд ли. Она ж Гечка! Гечка 1Э! Какая тут гордыня и какой страх!
Вы знаете, КАК влюбленное Гексли добивается общения? Даже такое неверующее фома как я убеждается. Чего уж говорить о Бальзаке, или кто он там есть. Я почти уверена, Фиш сделала не просто все возможное, а в два раза больше.
Это же не я, для которой написать первой подруге после разлуки - подвиг отваги и самоотречения.
Сказал он это лично, при встрече
Мы виделись сначала в общей компании , случайно
Потом он позвал меня поговорить отдельно в кафе, собственно там все и сказал
После этого ещё виделись
Он живёт пока насколько я поняла с женой ещё , он не съехал
Да инициирует , в последнее время активировался
Я Гечка 2Э, не скажу что гипер эмоциями перегружаю собеседника при живом общении. Я тоже могу затаиться и не писать первой , строить обиду и не идти на контакт.
И я пойду на крайние меры, если это не заденет моего самолюбия . Эмоции это хорошо, но в меру
Меня больше всего в отношениях тяготит то, что я хочу полностью их контролировать... То есть понимать что у моего партнера в голове, знать где он с кем, чем мотивируется. И если он не поддаётся , то все у меня ломка. Я бешусь и пытаюсь найти все рычаги чтобы человек был управляемым и под колпаком . Не знаю откуда это во мне и как от этого избавится ..
Fish, у вас почти в каждом сообщении слово "обида". Вы знаете, что это лексикон детей? Я не про соционических инфантилов сейчас. Взрослый человек разочаровывается. Потом ставит галочку и идёт дальше.
Хотеть понимать партнёра - это очень даже гут. Но на сколько вы сейчас партнёры? О каком союзе идёт речь?
Для того чтобы все было понятно и дальше жить спокойно и радоваться. Меня раздражает например , когда человек что-то недоговаривает или пропадает или юлит. Прям убить готова.
Да я за то чтобы ставить точку и идти дальше. Но когда точка превращается в запятую..и есть недосказанность, незавершенность . а обида это как следствие этой неудовлетворенности
а зачем управлять человеком и под колпаком держать?
обида возникает от завышенных ожиданий, которые никак не реализуются.
Вы ожидали от человека, что после слов любви он начнёт делать поступки, что в принципе, наверное, логично. А он тем временем говорит, но не делает. Говорит, что любит вас, но при этом остаётся жить с женой. Говорит, что хочет вас обеспечивать, а при этом даже... чего-то там вы ждали от него? цветов-подарков не делает.
Вы интуитивно понимаете эту нестыковку: расхождение ваших ожиданий, его слов и его поступков, но, кмк, не хотите прислушиваться к обеим своим интуициям, а продолжаете верить, что вот ещё чуть-чуть и начнётся сбыча мечт. А между тем это "чуть-чуть" у вас длится уже... сколько? С новогоднего корпоратива?
кстати, в таких ситуациях базовая отлично рулит. у меня с Бальзаком пять лет были "никакие" отношения, пока не сработала ограничительная в связке с ролевой.
Э... Пардон... была так уверена в Вашей 1Э, что не сверила с профилем.
Так какие тогда претензии к партнеру? На что обиды? Если Вы "сама такая"? Почему Вы позволяете себе манипулятивное поведение, если по себе знаете, что оно причиняет такие мучения?
Могу сказать только, что очень Вас понимаю. И не вижу в таком желании ничего ненормального.
Но Вы не можете, физически не можете осуществить это стремление без согласия второй стороны. А такое согласие возможно в двух случаях: Если такой уровень взаимной открытости, взаимосвязанности для него естественен и желанен, если он воспринимает контроль не как клетку, а как защищенность, заинтересованность, близость и доверие. Или если он без памяти влюблен и на все согласен.
Есть это у вас с ним?
Риторический вопрос.
И не мечтайте, что Вы сможете кардинально поменять другого человека.
Вы можете вызвать чувства, которые побудят его измениться. Но Вы их уже не вызвали.
Или искать кого-то, кто примет Ваш сценарий легко и радостно.
А вот это ключевой вопрос. И такой паттерн поведения идет из семьи. Очень часто он считывается из каждодневного родительского примера. Это не контролируется, даже если осознается.
И я совершенно, абсолютно убеждена, что это не норма. Посмотрите на Фиш - она страдает от невозможности осуществить это...
Да вы абсолютно правы. Обида от завышенных ожиданий.. И мне кажется сейчас второй раз повторится все то же самое..и это чут-чуть и будет все хорошо слишком затянулось(
Наверное когда человек твой , то все хорошо происходит сразу ну или пару месяцев притирки. А здесь какая-то игра в ожидание . Не вижу я кроме слов ничего. Питаться своими иллюзиями страшно. Так и жизнь вся пройдёт.
Я уже давно никем не манипулирую..это осталось в прошлом. Мне кажется эти отношения мне даны в какой-то степени для глубокой проработки своего же поведения. И мучений никому доставлять не хочу
И думаю вы правы надо просто найти человека , кто примет мой сценарий и моё поведение с желанием контролировать с легкостью и благодарностью. А не будет сбегать и быть копытом.
Мне осталось остыть от эмоций и объективно взвесить все. И что-то мне подсказывает , что я должна осознанно выйти из этих отношений и уже не так болезненно как в первый раз
У всякого тима есть свои засады и свои выигрышные свойства.
Ваша засада - склонность к этим самым иллюзиям, склонность замечать самые маловероятные потенциальные возможности ситуации и фиксироваться на них, преувеличивать способности своей творческой.
Ваш выигрыш - умение убеждать себя в том, что ошибка есть опыт.
Я отвечу.
Сама Ваша лексика выдает, что Вы путаете контроль с давлением.
В моем понимании это две большие разницы. Контроль - я хочу знать, чтобы самому реагировать вовремя и адекватно и принимать верные решения. Давление - я требую, чтоб ты сделал так или не делал того.
Люди, которых мы любим, очень сильно влияют на нашу собственную жизнь. События их жизни, их мысли, чувства влияют на наше общение, а через него - на меня, на мое душевное состояние. И влияют тем больше, чем дороже тебе человек, чем больше ты к нему привязан.
Так не естественно ли желание человека контролировать свою собственную жизнь, точно и своевременно реагировать на изменения в ней?
Я уж не говорю о том, что любимый человек сам по себе безумно интересен и важен, и про него хочется знать все, любой пустяк. Низачем. Это просто кайфово. Это приближает тебя к нему.
Так что на попытки давления я лично недоуменно поднимаю брови и посылаю в лес.
А контроль воспринимаю как наиважнейший признак моей значимости для человека.
Я хотела бы реабилитировать чувство обиды, которое в современных околопсихологических пабликах совсем загнобили.
Сама я редко обижаюсь. Это интровертная эмоция и эмоция "снизу", из позиции слабости. У меня обида мгновенно преобразуется в экстравертный гнев.
Однако, извините, есть разница:
Одно дело, когда человек насочинял себе сказок, потом начал требовать "если я тебя придумала - стань таким как я хочу", а когда не вышло - горько обиделся на весь свет.
И весьма другое - когда ожидания основывались на конкретных обещаниях конкретного человека. В этом случае обманутый имеет полное право и все основания на обиду и ее выражение в любой форме.
И не надо оправдывать обманувшего ожидания товарисча изменением обстоятельств или непониманием собственных чувств. Не надо складывать на обманутого ответственность не только за его собственные действия, но и за расшифровку чуйств и прогнозирование действий другого. Это нечестно.
Аргус, я понимаю, что вашей логике нужно попроцессировать, и для этого достаточна маленькая зацепка. Но, будьте добры, ткните меня в "мою лексику", на основании которой вы пришли к выводу, что я "путаю контроль с давлением".
Остальной ваш текст (про оправдания и реабилитацию чувств) комментировать не буду, потому что нахожусь под ощущением неверного адресата.
п.с. царапают глаза намеренно неверно напечатанные слова.
Я же процитировала.
"Управлять" и "держать под колпаком" - это лексика давления. Сильно и негативно эмоционально окрашенная.
Выше Вы писали, что обида - чувство детское, взрослый человек его не испытывает. И это тоже негативно эмоционально окрашенно. Потому что ребенок - существо слабое и зависимое. Сравнивая обиженного с ребенком, Вы его принижаете.
Намеренно неверно напечатанные слова напечатаны так именно для того, чтобы царапать глаз. Они тоже несут эмоциональную окраску. В данном случае - враждебно-ироническую.
во-первых, я немного удивлена, что вы, как БЛ ценностный и даже суггестивный, приписали этот лексикон мне, в то время как первоначально в этой теме их использовала ТС. я лишь уточнила, что Фиш имеет в виду под этими словами.
а во-вторых, я так и не уловила связь между моим "использованием этих терминов" и вашим выводом о том, я "путаю контроль с давлением". Буду признательна, если разложите цепочку подробнее
подчёркнутое (да и вся цитата) мне кажется софизмом. Хотя, может, и ненамеренно
В принципе соглашусь. Фиш весьма небрежно обращается со словами, и постоянно хочется уточнить, что она в данный момент имела в виду.
В данном случае она написала, что
Я не знаю, не поменяет ли она мнение на следующей странице, но конкретно в этом отрывке я не вижу ни колпака, ни управления, а вижу жажду определенности, к которому горячо присоединяюсь.
Ну и вечную гечью веру в великую силу творческой БЭ, способную наладить желанные отношения с кем угодно. Но она меня не раздражает, даже будучи направлена на меня лично. Не опасно.
Если я неверно поняла Фиш, у нее всегда есть возможность высказаться и поправить.
Легко.
Но я призываю всех в свидетели, что на процесс меня спровоцировали. Я как раз старалась избежать подробного изложения хода своих реакций и размышлений.
Это мое личное ощущение, личное восприятие и личное убеждение, основанное на опыте, и далеко не только личном.
Я так подозреваю, что Вы считаете, что про обиду сказали примерно то же, что и я. И считаете, что я цепляюсь, споря с тем, с кем по сути согласна?
Возможно, это тот самый глюк инфообмена.
Вот смотрите. Вы написали:
Или выше:
Вы пишите Фиш, но Вы высказываете мнение о людях вообще, в принципе, в целом.
Тем самым давая мне и кому угодно основание принять эти слова на счет кого угодно. На свой собственный или на счет моих девочек, пострадавших от таких вот "пианистов".
И ответить не на локальный пост, а на определенное и весьма распространенное (я это подчеркнула) мнение. Ответить не лично Вам, но определенной и многочисленной группе людей, к которой Вы были отнесены по признаку общности мнения.
Для меня принципиальная разница в том, что Вы (с ЧИ) определяете (в моем ощущении - припечатываете, клеймите) суть человека - ребенок. То есть - слабак. А разве в Вашем тексте, вот именно в этой цитате нет мысли о том, что взрослый - это лучше, сильнее, уважаемее, чем ребенок?
Я локализую свои рассуждения до ситуации, в которой один человек оказывается в проигрышном, подчиненном положении, причем оказаться в этом положении может и самый взрослый и самый сильный. От сумы и тюрьмы, как говорится...
Если уж локализовать до лично и персонально Фиш...
Фиш, Вы в этой ситуации встаете на позицию ребенка, которая в этой ситуации - проигрышна. Вы плачете, лупите пятками по полу и упрашиваете: "мама, заведи машинку!".
И не учитываете того, что:
- Вы обращаетесь с этой просьбой не к любящей и готовой ради Вас на все маме, а к постороннему дядьке, который неважно осознанно или нет, использует Вас для решения собственных психологических проблем, и к посторонним людям на форуме, которые сколь бы не говорили о Вас - все равно будут говорить о себе.
- Машинка вырезана из цельной деревяшки и ярко раскрашена, но у нее колесики не крутятся и заводилка отсутствует.
И уж если Вы решите оценить эту историю как урок...
Сходите к зеркалу и вспомните свои прошлые романы. И честно ответьте себе - а не вели ли Вы себя в них примерно так же, как Бальзак ведет себя с Вами? Не страдал ли Ваш запасной Габен или кто еще у Вас был, так же, как теперь страдаете Вы сами? Вы не пропадали, не устраивали спектакли "угадай на что я обиделась", не крутили с двумя-тремя одновременно? Не давали на эмоциях обещаний, которые и не собирались выполнять? Не держали партнера в неопределенности?
Вот то-то.
Всё бы ок, только руководствуясь одним этим простым правилом (чуть что, так сматываем удочки), мы получаем в итоге двух равносильно не любящих друг друга людей. Так что... В 10 раз сильнее любящий имеет хоть какой-то шанс зажечь второго, замутить красивую историю, а не поддавшись энтропии, спустить всё хорошее в ун-таз.
Даже такое неверующее фома как я убеждается. 
отлично рулит. у меня с Бальзаком пять лет были "никакие" отношения, пока не сработала ограничительная в связке с ролевой. 
