Аргус, благодарю за объяснения... Но вопрос-то мой был другой)) мне неинтересно обсуждать чувство обиды, я высказала своё имхо, вы - своё. Интересно было про путаю термины давление и контроль.
В остальном, думаю, мы с вами одинаково видим позицию Фиш.
Имелось в виду, что нельзя себе ставить целью счастье. Счастье - побочный продукт какой-то деятельности, усилий или просто состояние, как эмоция.
Счастье в виде цели - это как линия горизонта. Дюжину железных сапог истопчешь, но не дойдёшь.
А он разве вернулся? Вы уверены? Тогда что же грустно-то вам так и неуютно?
Потому что он не вернулся, а маякнул вам: "Вот он я, свободен, звони-пиши, я буду захаживать (когда мне это будет удобно)". И ничего конкретного.
В отношениях самооценка не должна страдать. Нужный вам человек должен относиться к вам бережно. Не обязательно "сладко", но безразличие к вашему состоянию - вот что такое тревожный симптом, а вовсе не отсутствие сказочных слов и признаний.
Подписываюсь под каждым словом
Что касается обиды, мне надоело слышать что это детская позиция. Это позиция человека, который ценит себя и понимает что ситуация вышла из ряда вон.
К примеру , я договорилась с Человеком (любимым человеком) встретиться вечером и пойти в кино. Предварительно договорились созвониться . Настал вечер . Я звоню. Ответа нет, трубку не берут. Выжидаю время . Перезваниваю. Меня скидывают. У меня в голове миллион вопросов и начинает нарастать негодование. После очередного промаха пишу гневную смс с пояснением, что я такого отношениях не потерплю на которую не последовало ответа. Все! Как после такого не затаить обиду мне не понятно. И в данном случае она обоснована. И когда человек на след день мне перезванивает , а я не отвечаю. То считаю , что имею полное право. И последующие действия человека должны быть пропорционально нанесённому моральному ущербу. А если в подобном случае не обижаться , то можно стать мягким и пушистым ковриком о которого приятно вытирать ноги
Про давление и контроль Argus все правильно подметила
Нету меня желания замордовать и подчинить себе человека, абсолютно нет . Есть желание построить доверительные отношения без недосказанностей и двойного дна. Когда не понимаешь что вообще происходит , почему то холод то жара
Неопределенность убивает
Хотя соглашусь , что я сама грешу таким приемом, когда вроде для себя все решила, но ведёшь себя "как дура" ой типа не поняла, не то имела в виду, вы ошиблись. И можно кучу эмоций выдавать , которые другие воспримут за чистую монету, а ты так просто игрался.
Может и бумеранг мне прилетел
Но фишка в другом . Я когда подобное делала с другими , (в плане построения отношений) я не говорила серьезно о чувствах, как говорил о них Бальзак мне. Что собственно и подкупило, на что я повелась. Ни Габену я не признавалась в любви , ни Штирлицу. То , что сделал со мной Бальзак это вообще за гранью добра и зла . Так вытрясти душу и заставить поверить меня во все это никто не смог за мои 30 лет!
От этого и дурно..и страшно и горько
Вот на фразе "затаить обиду" мне стало непонятно и неприятно. Именно такое поведение мне кажется а)слабым, неубедительным, б)нечестным.
В моем понимании нарушение договоренностей, даже банальных, повседневных - величайшее хамство и повод для глубочайшего недоверия.
Но.
Во-первых, контекст.
Человек делает подобное впервые? Или это его обычное поведение?
Что конструктивное Вы вносите в отношения, когда на другой день бросаете трубку? Как такое поведение способствует достижению цели "построить доверительные отношения без недосказанностей и двойного дна"? Как оно помогает Вам понять партнера и дать ему понять Вас?
Он замолчал... Вы замолчали... Фактически - расстались. Причем расстались в непонимании и недоумении, остались в подвешенном состоянии. Где вожделенная ясность и открытость?
И - дальше делать что?
Махнуть рукой, разбежаться и забыть? Легко, если это малозначимый контакт. А если человек дорог? Мириться? И кто первый пойдет? Вам - легко? А - ему? Мне так вовсе невозможно.
Я лично воспринимаю замолкание как категорический и окончательный отказ от общения. Как неоспоримое решение. Причем содержащее в себе намерение оскорбить и унизить визави, продемонстрировать ему свое отвращение и пренебрежение, посыл - ты никто, ты ничего не значишь и не стоишь даже объяснения причин отказа.
Я бы ответила.
Я могу, например, допустить, что один раз у любого человека случится такое стечение непредсказуемых обстоятельств, что он реально не мог в этот момент взять трубку.
И я хочу ЗНАТЬ - почему. Ради себя и ради него.
Я могу допустить, что человек привык так себя вести, потому что раньше ему это позволялось, он не видит в таком поведении ничего дурного и обидного. Я могу взять на себя труд объяснить, насколько это обидно для меня и насколько опасно для наших отношений. Если человек мной дорожит - он слышит. Ваши сестры по тиму как правило - слышали и учитывали.
В Вашем случае, поскольку все это уже не первый раз, и даже не первый круг, я бы сочла взрослой, то есть рациональной, эффективной реакцией - как раз обидеться. Но обидеться не с посылом "утешь меня", а обидеться жестко и окончательно.
Когда я писала, что эмоции, не выраженные в действии, стоят мало - я и Вас имела в виду.
Выразите свою обиду в действии. Даже не важно - выведите Вы Бальзака на откровенный прямой разговор или просто объявите о разрыве. Важно, чтоб это был поступок.
Я не часто такое пишу...
Но в данном случае моя творческая очень определенно считает, что это не последний мужчина, в которого Вы сможете по уши влюбиться.
А надо ли, по уши? Я каждый раз, видя эту тему, вспоминаю слова ТС:
По факту, выходит, нравится таки не страдать. А _рулить_ в сложных отношениях. А для этого кроме чистых рук и горячего сердца еще и _холодный_ ум нужен
Пожимая плечами: Что действительно нужно Фиш - очевидно не очень-то понятно и самой Фиш. И уж точно не мне об этом думать.
Процитированное можно истолковать и ровно наоборот: Нравится... ну, не страдать, конечно, страдать никому не нравится, не обольщайтесь.
Но тот, кто хочет улетного, всепоглощающего счастья, автоматически дает согласие и на отчаянные страдания. Потому что амплитуда колебаний маятника одинакова в обе стороны. Чем бесконечнее блаженство, тем бездоннее горечь его утраты. А не утратить... вернее, успеть помереть раньше, чем утратишь - редкая и никому не гарантированная удача.
Ну и тот, кто бежит от невыносимых страданий - тоже платит свою цену.
Я не вижу здесь неразрешимого противоречия.
Мой ум - всегда если не холоден, то трезв.
А кто рулит - зависит от соотношения температур сердец. Я лично не выживаю в отношениях, которые нужны мне больше, чем партнеру. Но отношения, в которых мое сердце холодно - мне вообще нафиг не нужны.
По моим наблюдениям без памяти влюбленное Гексли контроля над отношениями... именно над отношениями отнюдь не теряет. Это же творческая!
Как и я физически не могу отключить думание о последствиях.
А я махнула рукой спорить. Пусть им жизнь сама объясняет, что вариантов всего пять, и тот единственный, на который они согласны - редкая шальная удача, которую никто, мягко говоря, не гарантирует, о которой можно, конечно, мечтать, но на которую глупо рассчитывать.
Вот поэтому только его и имеет смысл ставить целью.
Я надеюсь, что в этой фразе подразумевается "чтоб зажечь МЕНЯ"? или хотя бы - "Бальзака"?
А то мне сразу хочется выпрыгнуть и возмутиться: а чего это Вы за меня говорите?! Ко мне как раз надо-надо-надо липнуть!
Данное поведение для него считается нормальным и такое повторялось ни раз.
Когда человек обещает что созвонимся и встретимся , а потом пропадает без всяких причин. А потом оказывается уснул, другу срочно была нужна помощь или очередной закидон со словами ну что тут такого!?
Я ему уже сто раз говорила, что мне это не приятно и такое наплевательское отношение к моему времени и к моей персоне меня не устраивает. Он кивает говорит ну прости малыш и потом это повторяется....
Затаить обиду может не так выразилась.. Именно Обидеться! То есть показать в очередной раз недовольство. Что я хочу чтобы он сделал? Чтобы понял, что он не прав! Первый пошёл на контакт и достал бы меня из под земли чтобы извиниться!
Но если такого не происходит, то я автоматом ставлю его в бан и не даю общаться до той поры пока это прашивое чувство стихнет...и я смогу немного иначе посмотреть на ситуацию. Так всегда и происходило. Он как бы давал мне время остыть. И потом я начинала скучать, забывая то что он сделал мне больно
Я считаю это не правильно. Это замалчивание и игнорирование проблемы. Которая со временем опять вспыхивает.
Я хочу окончательно решить эту проблему. Может правда поставить резко точку и уйти. Но и это было уже...проходили...в итоге месяц не общались и он вышел на связь первый , при этом обвинив меня, что я его бросила.
И мне кажется этот замкнутый круг никогда не закончится(
У страданий тоже есть свой предел.. Когда они уже переходят в невроз , то спасибо не надо мне такого счастья. Когда смотришь не себя в зеркало и видишь замученную с седым волосом женщину , которая вообще не имеет к тебе отношения то сразу пугаешься. А надо ли?
Сложные отношения да привлекают, в них больше накала, страсти. Но что должно оставаться неизменным и фундаментальным это сто процентное доверие человеку. А его у меня нет к Бальзаку(
Причина очевидна.
Ваше место в его системе - семнадцатое. Он мало Вас ценит, не дорожит Вашими отношениями, не боится потерять Вас.
20 страниц об этом речь идет. Признайте уж наконец сей факт. Больно, да. Знаю.
И не то больно, что ты для кого-то немного значишь. Очень больно, что значил... или казалось, что значишь... пустил в свое сердце... а потом оказалось, что перестал быть нужен. Но человек-то уже - в сердце, не вырвешь...
А что делать-то?
Нечего.
Признайте.
Это поражение.
Но это хотя бы не трусость.
Еще раз.
Будь Вы ему дороги - он бы это уже сделал.
Даже мне с моим диким комплексом ненавязчивости случалось раза два-три выкапывать вас - мерзких пропаданцев - из под земли и заставлять выслушивать объяснения.
Если он этого не делает - читайте выше.
моя подруга Дюмка любит переводить в % силу влюблённости) до сих пор не понимаю, как она измеряет))
Фиш, вам несколько раз в этой теме давали ссылки на жж evo-lutio. При чём ссылки про отношайзинг давали мужчины. То есть там всё чётко и просто, а главное верно разложено по полочкам. Кстати, большинство постов там про рыб
Именно игрушка! Даже коврику для вытирания ног уделяется пусть не завидное, но ежедневное внимание. А про вас, получается, можно спокойно забыть на месяц-другой. Пока снова не захочется скрасить серые будни _игрой_ в Большую Любофь.
Почаще смотрите в зеркало, ага. И пытайтесь делать что-нибудь, чтобы отражение изменилось в лучшую сторону. Как это ни мерзко, но все что уже случилось и продолжается - происходит по вашему собственному желанию. Никто ведь не заставляет вас гипнозом тратить уйму часов на мысли о нем и на жалость к себе (обиды). Так может попробовать изменить именно это? Занять все свое свободное время. Изменить окружение на то, которое знать не знает про ваши проблемы, найти дополнительную работу, пойти на курсы какие-то.
Очень неплохой совет для эмотивиста и ценностного ЧИ. Они неплохо умеют отвлекаться.
Если рвать радикально, то я бы и работу поменяла. Чтоб ни он, ни вообще ничего напоминающее на глаза не попадалось. И все фотки, письма, контакты в сетях - к черту уничтожить.
С вашим бы настроем да в бой)
Да я это понимаю...и поменять жизнь думала и работу
Но это все действия
Мне важнее от мыслей избавится
Потому что где-бы ты не находился они тебя преследуют
Обида - такое понятие мультиаспектное) Обида как эмоция в описанном случае более чем обоснованна.
На мой взгляд, человек, который дорожит вами, должен был перезвонить при первой возможности, чтобы объясниться, как такое получилось, почему не смог, почему сбросил звонок и т.д.
Если этого нет, то я делаю вывод, что я ошибалась - я думала, у нас отошения, а он - что у нас секс без обязательств.
Какие дальше могут быть ожидания, тем более ожидание, что вот-вот нагрянет счастье, надо только побольше обидеться-проучить? Тут обида уже выступает как (квази)медицинский инструмент. Только поциент давно не дышит в вашу сторону. Ему вслед реквием петь надо, а не "чинить" отношения вашим инструментом ("медицинским").
не по теме, но именно это я имею в виду, когда говорю, что Гексли "переобувается на ходу", когда чует, что ему сейчас "прилетит" за его финты ушами.
У вас огромная вера в силу своего слова, но не воспринимают его люди в этих случаях за чистую монету, не обольщайтесь. Просто решают не связываться. Тот самый случай, когда врут тебе, и ты же краснеешь. В том числе, потому что тебя за дурака держат.
Простите, аллергены под боком просто, накипело(
Я экстраверт, Вы тоже. Я могу изменить свои мысли только одним способом - изменив реальность так, чтобы она вызывала во мне нужные мысли. То есть как раз - действиями.
Вы не пойдете в бой, пока в Вас жива надежда. Которая как известно умирает последней. Которая питается прежде всего Вашим пылким желанием. И хаотичными эмоциональными порывами Вашего Бальзака.
Добейте надежду. Из жалости. Чтоб не мучилась.
Имею в виду абстрактного "кого-то", например героя всей этой истории.
А от мыслей без каких-либо новых действий вы не избавитесь, по крайней мере не так быстро, как с действиями. А старые действия, которые совершаются по привычке ни от каких мыслей не избавляют.
А как уничтожить все контакты? Если наизусть знаешь номер телефона...и рука так и тянется посмотреть когда он заходил на страничку вк((
Это для меня пожалуй самое сложное..перестать влезать в жизнь человека
У вас было такое , что какая-то неведомая сила вас соединяет? И вы понять не можете что это. Ведь по всем параметрам и фактам этот человек не ваш... И вашим никогда не станет. Но что-то не даёт оторваться от него((
Наверное это из серии "запретный плод сладок" или "любовь зла"
Я их уже прочитала...спасибо!
Да вот принять их в реальную жизнь не уверена что получится...
Мне кажется пока в моей жизни не появится новый человек и не заместит Бальзака хоть на 50% мне не избавиться от этого наваждения...
Я за собой замечаю тот факт, что начинаю с окружающими шутить шутками Бальзака, применять его приёмчики . И так часто бывает , когда перенимаешь какие то слова и привычки любимого человека...
Нужен бальзакозаменитель...
Звучит грубо, но думаю это реальный выход из данной ситуации
Я понимаю, что очень тяжело. Рука сама тянется. Потому что Вы считали, и имели определенные основания считать, что эта жизнь - Ваша.
Вы - ОШИБЛИСЬ.
Я понимаю и почему Вам так тяжело поверить, что ошиблись. Потому что ошибку сделал Ваш блок ЭГО. Которому ошибаться не положено. После таких ошибок весь мир расползается высохшим песчаным замком и перестаешь доверять не то, что этому конкретному человеку, и даже не миру - себе самому. И это очень страшно и непонятно вообще как жить. И от этого знания хочется бежать куда угодно. Уж кому куда сподручнее бегать - Вам в иллюзии, мне - мордой в стенку в глухую депрессию, в бесчувствие.
В иллюзии можно бегать очень долго и даже не так уж безрезультатно. Моей бывшей Гечке на сочетании упорства 1Э и изворотливости творческой удалось за пару лет таки переместиться из игрушек в коврики. И достичь немыслимых высот саморазвития. Правда я такое развитие считаю деградацией, но мое мнение ведь не главное. Хотите так?
Фиш, извините, конечно, но Вы такая инфантильная тряпка.
Не могу сама ничего, пусть все всё за меня делают, мужик-повесит на плечо и утащит в свою берлогу, другой мужик -придет и заставит меня забыть про первого, а сама я буду упиваться своими чувствами, не ударив пальцем о палец.
Честно?! Фу, такой быть))
Вам самой-то не стрёмно?
С такой позицией Вы дальше игрушки-коврика никуда не продвинетесь.
Первое, что Вам в глобальном смысле сейчас нужно сделать, это ответить на те основополагающие вопросы, кажется, от Marsek, на которые Вы в состоянии только с психологом ответить. Без какого-то мало-мальского порядка в своей собственной голове Не Надо строить ничего, всё равно развалится, ибо фундамента ноль.
Как? Технологически - как?
Точно могу сказать как - не надо.
Не надо полагаться только на свои волевые усилия. Не выдержите. День выдержите, неделю... потом сорветесь. Это же как наркотик.
Знаете чем Вы хронически всех раздражаете? Тем что не знаете, чего хотите. Я вот просто не знаю, как обсуждать ситуацию с человеком, который свою цель меняет по два раза на странице. Я же стратег и творческий БИ. Вы мне пальцем покажите, где Вы находитесь и куда Вы хотите. И как можно точнее, фактографически точнее. Тогда я могу помоделировать сценарии, возможные и невозможные.
А пока Вы сами с собой не определились - какой смысл обсуждать, что и как делать.
Если Вы ставите цель - вырваться из этих отношений, то вырываться надо радикально. Сожгите мосты. Устройте свою жизнь так, чтоб у Вас было как можно меньше возможности видеть его, пересекаться с ним, и как можно меньше времени о нем думать.
Общепринятых рецептов Вам уже надавали. Свои я пару раз писала, но стерла. Не подойдут они Вам.
С печальной усмешкой: у меня есть. Тридцать... опять уж надо пересчитывать... тридцать девять лет как есть. Но это другая история, совсем другая. И я - не Вы, и чувства совсем иные, и сюжет...
Не надо Вам такое, поверьте старому БИ-интуиту.
Конечно, когда я "понимаю" Вас, я обращаюсь к своему опыту, как и все. Но это опыт и не только лично мой, а если и лично мой - то опыт из моментов иных ситуаций из разных отношений, я там написала, что скорее дружеских.
