Тогда не отпускайте, проживите до конца эти отношения, иначе все раз за разом будете к ним (да даже в мыслях) возвращаться. Ситуация не проиграна между вами до конца, нет этой точки, о которой многие тут упоминали. Не дают расстаться вам именно хорошие моменты, пока "плохие" не перевесят - вы будете за него держаться, увы.
Или не даёт расстаться 3В. Страшно принять решение, ведь у каждого есть свои плюсы и свои минусы. В пользу какого сделать выбор? Да ещё если непонятно, какие плюсы и минусы реальные, а какие мнимые.
Не знаю кто как, я лично я еще в позапрошлой жизни сообразила, что Вы здесь именно "поныть" и попроцессировать, посбрасывать эмоции, а не за инструкциями. Вы так последовательно игнорируете самую минимальную конкретику...
Между прочим, это не самое плохое место для эмоционального слива. Близких-то - жалко, чужие - слушать не станут. А сильно недовольным нытьем имеете полное право напомнить, что их в тему с пистолетным дулом под ребром не водят.
Особенно если решений не два, а с полдюжины, и того, которое ты хотел бы принять, среди них нет.
Особенно если действия по выяснению, какие реальные, а какие мнимые, могут повлиять на ситуацию и увеличить минусы.
В таком раскладе даже нетерпеливое я воздержалось бы от резких движений и сложило решение "на судьбу". Но я "от страданий не бегу".
Дополнительная печаль - Фиш никак не может почувствовать, что для нее самой плюс, а что - минус.
Фиш, ну пофантазируйте Вы, послушайте сами себя! Какие жизненные сценарии, какие картины - с Бальзаком или без - греют Вам душу?
Сценарий, где Вы именно с Бальзаком долго и счастливо, и он Вас всю жизнь на ручках носит - можете вычеркнуть.
Ну я разные сценарии рисовала...
Мне интересны были эти отношения потому что они начинались не как обычно ...ни с ухаживаний и стандартных наборов цветы и конфеты, кино на заднем ряду , разговоры о прекрасном и комплименты
Нет . У нас было все иначе. Мы были оба не свободны, были коллегами. у нас проснулся интерес в общении , чисто узнать друг друга как человека...кто чем живёт. Какие интересы и принципы. Мы во многом сошлись. Так как работаем в достаточно бюрократичной структуре, и мы на многие вещи смотрим одинаково, высмеивая некоторых людей , шутили, радовались успехам и поддерживали во время неудач. Все это нас сблизило...
Потом начались старадания , что такой классный человек и не свободен. Мысли о том , как было здоров вместе проводить время...но мы держались. Оба понимая, что это из ряда фантастики
Потом это злосчастный корпоратив! Где мы поняли что нас тянет друг к другу не только как друзей(
И вот потом понеслось...
Я прогнозировала , что мы с ним уедем в другой город, в Москву, чтобы сбежать от всех и никто бы не смог обсуждать нас , я не хотела строить отношения на глазах коллег и подруг, которым он не нравился. Мы бы оба могли перевестись в друге отделение. Он поддерживал эту идею. Сказал, что будет искать работу там. Говорил, что дай мне время , я разберусь и мы уедем. Он говорил, что мы однозначно будем вместе. Что он и мечтать не мог, что я обращу на него внимание, что я такая звезда и он думал, что ко мне только на Бэнтли можно подкатить. Все было очень искренне . Я смеялась и радовалась как ребёнок, когда была с ним рядом. Мы гуляли в парках, ходили в кафе, мечтали и строили планы вместе. При каждом расставании оба страдали..и ждали что вот чуть чуть и все наладится. Потом я рассталась со штирлицем и тем самым показав серьёзность своих намерений. При чем сам Бальзак давил, чтобы я сделала это.. Но в ответ я ждала что он разведётся с женой . Он сказал , что надо решить вопрос с разделом имущества. Все это началось затягиваться...начались первые ссоры, непонимания. Мне показалось, что он просто добился меня , как бы достал звезду с неба и успокоился. Я начала обижаться. Предъявлять недовольства. Потом ссоры пошли серьёзнее. Могли неделю не разговаривать. Меня ломало со страшной силой. Когда мы мирились это было похоже на эйфорию . Вот снова я и он вместе! Его слова были с удвоенной силой, что он не хочет ругаться, что любит меня. Дай мне время!
Я успокаивалась на время и ждала...мечтала о совместном домике и детишках от него. Он потом сказал, что сейчас проблемы с деньгами и уехать мы не сможем , если только позже. Ну я смирилась с этой мыслью. Подумала ну ладно. Можем тут пожить, поснимать.
Потом во мне нарастали недовольства, что он продолжает жить с женой, а я как бы с ним , но и не с ним. Мне хотелось засыпать и просыпаться вместе. Видеть его глаза, улыбку. Смеяться над его шутками, готовить ему еду. Я все хотела делать с ним..Но воз и ныне там((
Вот и сейчас когда он снова появился во мне живёт надежда на те планы..на то что ив хотели , или я хотела. А он просто подыгрывал...не знаю(( Если рассматривать сценарий без Бальзака...
То это должно быть такое же сильное чувство как к нему..
Просто испытав подобное ни с чем не спутаешь(
И на меньшее уже не согласен
Но КАК такое может возникнуть, если пожар ещё не потушен до конца? И периодами вспыхивает с новой силой....
Да пытаюсь врубить голову, оглядеться по сторонам, разложить по полочкам, что он не подходит мне и я могу как своя подруга лет 10 ждать...пока он там разведётся и будет строить со мной семью
Но логика бессильна ( вижу его и просто все готова простить и дальше слушать истории про завтраки..
Может и правда надо перестать видеться совсем.
Я не знаю как это разорвать, как например избавится от вредной привычки ? Как курение или наркотическая зависимость . Мне кажется тут так же
Беда с вами, девушка))). Вы даже не за него держитесь, а за фантом в собственной башке). Вы даже не можете за него держаться, ему рухнуть в ноги с воплями "Не покидай!" , ибо он толком и не был с вами, чтоб такиe заявления выкатывать. Отпустите этот фантом, вернитесь в реальность, где есть вы, где есть он, реальный, сколько-то заинтересованный в вас, но не так чтоб очень, но есть и много чего другого, чем стоило бы заинтересоваться... Поверьте, по факту вы совершенно ничего не теряете избавившись от этих мыслей о нём.
Вот пришла бы ко мне подружка с таким рассказом и с таким раздраем в душе , что бы я сказала ?
Сказала бы , что забыть его - это правильно . А простить и попробовать еще раз - ужасно неправильно . Но надо . Потому, что если в голове и сердце нет уверенности , что это надо рвать , то зачем и кому что-то доказывать ?
Ну хорошо . Дайте ему еще один шанс .
Но . Только если уверены, что не будете при любом удобном случае "виноватить" его за прошлое .
Сможете простить ? Так прощайте, забудьте , и пробуйте еще раз . Что теряете -то ? Сейчас больно ..не получится - будет еще больно ...Но может быть тогда уже будет уверенность , что это финал .
А вдруг ?
И тогда Вы - победитель и когда-нибудь будете с ужасом вспоминать , что могли бы не решиться новую попытку..
Ох, Фиш...
Будь у Вас процессионная Логика, возможно имело бы смысл разобрать всю историю по жесту, по слову, чтоб понять, кто, где и в чем ошибся.
Скорее всего это то, что называется словом "влюбились". Только Вы готовы действовать и решать по воле своих эмоций, а он, как оказалось - нет.
Я не думаю, что он сознательно и спланированно дурил Вам голову. Увлекся. Искренне. Период у него был такой. С женой - клубок проблем, напряга, раздражения и скуки. Подраная жизнью самооценка... Хотелось... чего-то иного... романтики, легкости... или "понимания" и восторженных взглядов. Не знаю... А тут - Вы. Живая, обаятельная, желанная. Легкая. Доброжелательная и кокетливая - и ускользающая, труднодоступная. Окруженная сонмом поклонников. Невозможно привлекательная...
Эмоции... Всего лишь эмоции. Странно слышать от дважды 1Э, да? Мне тоже странно. Но вот ОНИ - другим живут, другим решают. Другие ценности.
Видите ли, Фиш... Ситуация уже изменилась. Девятый вал эмоций схлынул. Да, вот такой жалостный у них девятый вал. И на первый план вышло то, что было ненадолго этими эмоциями отодвинуто. Комфорт. Собственный комфорт. Привычный образ жизни. Да, надоевший, да, неидеальный. Но такой обжитой, удобный. Жена, положение, имущество... Стоите ли Вы в его глазах того, чтоб обменять все это на одну Вас - и неизвестность?
И Ваш образ в его глазах изменился. Мужское самолюбие и охотничьи инстинкты удовлетворены. Он Вас получил, отбил у всех соперников. И Вас оказалось слишком много для него одного. Из прелестной романтичной бабочки Вы превратились в того, кто все время чего-то требует, все время недоволен.
Вы считаете, что когда Вы недовольны человеком, для которого Вы много значите, то его естественная реакция - изменить то поведение, которым Вы недовольны?
Но подумайте, быть может Ваш Бальзак более слаб и ригиден, чем Вы думали. Или, что вероятнее, дорожит Вами меньше, чем собственными привычками.
Вы не не знаете - как. Вы не знаете - надо ли.
Ну... ничего не делать, не предпринимать ничего радикального, жить одним днем и действовать по ситуации - вполне себе вариант. Особенно для Гексли.
Argus спасибо , вы как всегда говорите точно и попадаете в десяточку. Мне пора понять , что как было раньше не будет и что все меняется...и время все итак расставила на свои места. Показало, кто чего хочет. А я все не уймусь. Живу иллюзиями..
Думаю надо жить пока одним днём а дальше кривая выведет...
Понимаю, что прошло несколько месяцев с Вашего последнего сообщения, но все равно попробую Вам ответить. Думаю Вы сюда еще заглянете и информация пригодится).
По ситуации с Вашим мужчиной у меня 3 комментария.
1. ТИМ мужчины совсем непонятен, поэтому не стоит подбирать к нему "ключики" как к Бальзаку.
По одной из описанных Вами сцен он мне напомнил Макса. Это когда на вечеринке Ваши подруги начали его обсуждать в его присутствии и ехидно спрашивать "а чем таким он мог Вас заинтересовать". Вообще-то любой человек любого ТИМа мог психануть на такое. Неприятно любому.
Но так как мужчина отреагировал очень бурно, то можно предположить болевую. Например, Максо-Драйзеровскую - "обсуждают мой потенциал, сильные и слабые стороны, которые я стараюсь никому не показывать" .
А у меня, и предположу за остальных Дон-Кихотов, сразу ощущается неуважение (негативное отношение)
2. В отличие от большинства высказавшихся в теме, я считаю что у мужчины были к вам сильные чувства. И когда Вы познакомились зимой, и когда поссорились в мае. Из всех деталей у меня сложилась картина, что мужчина Вас действительно любит.
Но проблема больше в Вас. В неумении быть комфортным/понятным партнером в отношениях. Вашему мужчине с Вами тяжелее, чем Вам с ним.
Вам надо понять это, иначе проблема будет повторяться в отношениях с другими мужчинами, даже если Вы решите навсегда расстаться со своим "Бальзаком".
Итак третье, и самое главное....
3. Эту мысль уже пытались донести предыдущие ораторы, но мне кажется не совсем доходчиво. Не теми словами.
Что ищут люди в отношениях... И что же все-таки такого дала Красотка Ричарду Гиру, что он не захотел ее отпускать.
Или к примеру, почему Вас так зацепил Ваш "Бальзак", но не зацепил Штрилиц.
Вы подробно описывали какие отношения Вы хотите иметь с мужчиной:
* чтобы проводил вместе с Вами время, когда вы его приглашаете в кино/кафе и т.д
* чтобы выражал свои чувства к вам так, чтобы вы в них не сомневались
* чтобы делал реальные шаги к вашей общей семье - сделал предложение, переехал жить, купил квартиру и т.п.
* чтобы был интересным собеседником, притягательным внешне и сексуально лично для вас
* чтобы менял свои планы на свободное время, подстраивая их под Вас (когда его пригласили друзья, а вы просите вместо этого пойти с вами в кино)
* если не посвятил вечер вам, то умел доброжелательно и убедительно объяснить, почему не смог. Такими словами, после которых у вас не возникло желание обидеться..
и ты пы
От такого поведения Вам было бы комфортно и не возникало плохого настроения, обид, сомнений "любит или нет".
А если он провел вечер с друзьями вместо Вас и не привел "веских" причин, почему выбрал их, то Вам от этого становится неприятно.
Вы хотите иметь рядом мужчину, с которым у вас всегда хорошее настроение и позитив.
От отношений все мы ждем прилива энергии, т.е. когда возникает само по себе хорошее настроение и куча сил на разные дела.
Вот когда Ваш Бальзак убедительно говорил Вам о своей любви, у Вас крылья вырастали, верно же? Поэтому Вы хотите, чтобы и дальше он был с вами и давал то же самое ощущение. Вам нужны от него именно эти "крылья".
А Штирлиц наверно как-то по-другому себя вел. Может Вы ощущали меньшую свою значимость для него. Это только одна из версий... Но в результате отношения со Штирлицем не давали столько же радостных эмоций. Поэтому Вы за них так сильно не держались.
А теперь ответьте, какую женщину хотят видеть рядом с собой мужчины? Все без исключения. Не только Ваш Бальзак.
Они тоже хотят от отношений позитива! Без ссор и обид. И ощущение своей значимости для партнерши.
Мужчины хотят видеть рядом с собой женщину, от которой у них повышается настроение. И растут "крылья".
То есть которая,
* находится в приподнятом настроении и дарит его окружающим
* умеет сама себя развлекать. Если мужчина хочет просидеть весь вечер перед телеком с банкой пива, она не обидится, а упорхнет к подругам/в спортзал/к любовнику.. Но не будет выносить ему мозг, что он вместо телевизора ДОЛЖЕН пойти с ней, потому что ей скучно, и всю жизнь перед телевизором сидеть нельзя, а у них семья, и поэтому у него теперь такие обязанности.. раз он ее персональный мужчина
* умеет поддержать в неудачах, воодушевлять на успехи, хвалить
* давать уверенность что ты любим и это навсегда, это "тыл", за который не надо волноваться
* умеет позаботиться о мужчине - в бытовых вопросах
* хорошо воспитает детей
* не даст повода для ревности. Всегда может понятно объяснить, где была, что делала.
* умеет мириться после ссоры, берет на себя инициативу, когда мужчина хочет, но не знает какие слова найти для примирения
* не пилит за прошлые обиды / неудачи..
....
....
Размахнулась я со списком. Понятно, что пунктов там еще много. Просто стараюсь выражать мысль конкретно, без общих фраз.
Так вот. Мужчине тоже ХОРОШО в отношениях, когда он получает позитив и спектр положительных эмоций от партнерши, включая улыбку/доверие/понимание.
И любому мужчине некомфортно, если женщина большую часть времени проводит в обидах, претензиях, ограничивает его желания провести время с друзьями. И сама за двоих решает, какой должна быть у них "семья".
Теперь ближе к делу. Какой Вы были, когда ваш "Бальзак" в Вас влюбился? Веселой, красивой, стройной, говорили ему только приятные вещи - какой он умный, красивый, обаятельный. Ничего не требовали - отказаться от компании друзей, давать объяснения с кем провел время.
Он получал от Вас позитив. Плюс внешняя привлекательность и интересный собеседник по его меркам. Конечно он тянулся ко всему этому и хотел проводить с вами как можно больше времени.
И думал, что это ваше обычное состояние, и вы будете такой всегда - и беременной, и с тремя детьми - всегда ему с улыбкой "Милый, ты у меня самый лучший, люблю-люблю..."
И как бы эту женщину да на всю жизнь. Потому что с ней вот так хорошо.
А что Вы даете ему сейчас? Давайте пока не будем обсуждать, по какой причине вы изменились. Разбираемся поэтапно.
Сейчас он постоянно слышит что виноват.
То провел время с друзьями, а вы сидели в это время скучали. И ОН в этом виноват!
То зарабатывает на Вашу будущую семью. А Вам от него не это нужно. Вам надо чтобы сидел возле Вас и не позволял Вам усомниться в его чувствах..
...
В общем, обид море.
Что он испытывает в результате? Чувство вины и дискомфорта вместо спокойствия и позитива.
Я все пишу, для того чтобы вы научились смотреть на отношения глазами партнера. Потому что Вы кажется только о своих эмоциях переживаете.
Хочет ли мужчина всю жизнь быть привязанным к юбке? Или надо научиться давать ему свободу иметь свои интересы, проводить время с друзьями. А самой при этом организовать свое время, заниматься чем-то интересным без него. Построить свою жизнь так, чтобы у вас по-максимуму было отличное настроение. Не показное, а настоящее. Стать самой себе мини-генератором положительных эмоций.
Тогда мужчины будут слетаться на этот источник чистой-лучистой энергии))
Теперь о Ваших обидах. Это больше Ваша личная проблема, а не результат его поведения. Ваша склонность. И с ней надо работать. Иначе она Вам будет мешать по жизни.
Скорее, это растет из 2ух вещей:
1. У вас есть "идеальный образ" отношений. Жена должна то, то и это. Муж должен это и то. И когда поведение партнера отклоняется от этого "идеала", вы расцениваете "значит не любит. Если б любил меня, то вел себя так как должен вести себя "идеальный" муж.
2. Уже писала. Вы не умеете ставить себя на место другого человека, смотреть его глазами. Ну почему, если мужчине нравится встречаться с друзьями, вы хотите его этого лишить? Почему он должен идти с Вами в кино, всегда, каждый выходной, просто потому что Вы его девушка. Почему он должен ради вас бросить все свои любимые привычки? А от чего тогда он будет получать радость в жизни? Думаете Вас одной ему будет достаточно? Это не так. Ему нужны и Вы, и друзья, и работа.
Я вовсе не призываю становиться рабыней, наплевать на себя, ничего не ждать от мужчины и позволять вытирать о себя тапки. Нет. Но и не надо ограничивать его жизнь только лишь своими интересами. Он другой человек, как-то жил до вас, у него сложились любимые привычки. Конечно, отношения накладывают определенные ограничения, но не от всего же нужно отказываться ради них!
И еще. Вам надо учиться разговаривать. Например, мужчина пошел на вечер с друзьями. Причем с вами не было точных договоренностей идти в кино. Он позвал Вас с собой.
Вас обидело то, что Вы хотели провести вечер с ним вдвоем, а не с компанией его друзей.
Почему обидело? Потому что в вашем представлении "идеальной" семьи мужчина должен проводить время со своей женщиной. А раз он сделал по-другому, значит не любит.
Но вместо того чтобы попытаться до него донести в чем суть проблемы, из-за чего вы расстроились, вы ему говорите что больше не хотите его видеть.
Как он должен понять, что у вас там в голове? И из-за чего конкретно вы не хотите его видеть.
Может он думает, что разочаровал вас и вы больше не влюблены. И поэтому последние месяцы не улыбаетесь в его присутствии, и не так уж ему рады как раньше. И с днем рождения поздравили кратко-официально.. Вот что он мог сам напридумывать по Вашему поведению. И не хочет навязываться в "любимые".
А чтобы у мужчины не возникало такого рода мыслей, надо все свои поступки пояснять. "Я люблю тебя. Мне больше никто не нужен. Но я хочу чтобы ты проводил больше времени со мной. Иначе мне начинает казаться, что тебе со мной неинтересно и ты меня не любишь". А вы вместо этого молчите как партизан и в его присутствии только делаете обиженно-несчастный вид. Почему он должен его правильно разгадать? Тем более он логик, ему в отношениях разбираться еще сложнее. Раз уж вам нелегко..
А насчет его отношений с женой. Не соглашусь с теми, кто считает что он к ней вернулся чтобы продолжать семейную жизнь.
Мужчины до последнего не уходят из семьи, если там все не слишком ужасно. Пусть любовь прошла, пусть есть ссоры, но все равно остаются до последнего. Уходят когда уже вообще нет сомнений, что с этой женщиной дальнейшая жизнь точно не нужна. Поэтому если он ушел от жены - уехал из квартиры к другу, и официально на работе обозначил что встречается с вами, то отношениям с женой уже ничего не поможет.
Ушел, пожил у друга, но друг тоже не хочет всю жизнь с ним соседствовать. Начал намекать что надо как-то решать квартирный вопрос. "Бальзаку" надо было куда-то уходить. Он завел разговор с вами, чтобы съехаться, а Вы засомневались, начали совещаться с форумом, здесь вас убедили что он вас ни капельки не любит а лишь использует, потом вы нашли очередной повод для обиды и резко написали ему что видеть его уже больше не хотите. Наверно и про то что все перегорело упомянули.
Он это воспринял за искренний ответ и решил что на данный момент может только в квартиру к жене вернуться. Потому что друг уже подталкивает к мысли о переезде, вы его бросили и "он вам все нервы измотал так, что больше никогда не хотите его видеть возле себя", снять квартиру не на что, тем более что он говорил про финансовые трудности. Может кредит гасит за квартиру, где они с женой жили. Вот и решил пока там пожить в отдельной комнате как единственный выход в его ситуации.
Это мое видение ситуации. Причем оно возникло сразу же после вашего поста, где Вы пишете что он вернулся к жене. А не через 2 месяца, когда он Вам то же самое пытался объяснить. А вы опять начали у форума уточнять - стоит ему верить или нет..
Вам бы научиться уже разговаривать по душам.. проговаривать все неясности и сомнения. И когда к жене ушел, не стыдно и письмо написать. "Я так тебя любила и люблю. Но у тебя наверно чувства перегорели и снова к жене вспыхнули?" На это он мог бы вам ответить что да как.
А вы предпочитаете молчать и дуться, что не конструктивно. Вы и себе нервы мотаете, и партнеру с Вами нелегко..
На этом заканчиваю. Извините что местами резко. Просто много хотелось написать, и не получилось каждую фразу "отточить".
Надеюсь что мой пост поможет разобраться в себе и в дальнейшем строить более комфортные отношения. Быть такой, что мужчина не захочет потерять. А только держать, дорожить и любить
Вспомнила, о чем еще хотела написать. Я бы держалась за свою любовь. Потому что сама не очень влюбчивая. Если влюбляюсь, то сильно и надолго.
Поэтому не соглашусь с теми, кто советовал бросить этого, найти другого. По себе знаю, что бывает что мужчину никем не заменить. Вот вроде мужского полу вокруг много, а чувства ни к кому нет. Хоть обперебирайся. А к этому никак не проходит.
Рискуете от этого уйти, а другую любовь так и не встретить.
Еще мне кажется, что вообще у всех людей сила чувств разная. И тот, кто советует найти другого, мог не встретить еще в своей жизни такую сильную любовь. И поэтому думает так легко. Одни отношения закончил, начал другие, ничем не хуже. И человек приятен. Только в слово "любовь" и я и Вы вкладываем другой смысл. И нам совет не подходит. Мы другого так быстро не встретим. А может и совсем не встретим никогда.
Поэтому в Вашей ситуации, хоть отношения и сложные, но есть (или были) чувства с его стороны, я бы попыталась их сохранить.
Но еще раз повторю, чтобы отношения стали комфортными для обоих, Вам придется очень сильно поработать над своим характером - перестать обижаться на все подряд, научиться проговаривать свои сомнения и т.д.
Кстати, хочу порекомендовать литературу к прочтению. Тем более я заметила, Вы любите читать и читали все, что вам здесь советовали.
1. ОБЯЗАТЕЛЬНО! "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" Джон Грей
Книжки, в которых описана "химия" любви, чтобы понять почему мы испытываем те или иные эмоции
2. "Язык взаимоотношений. Мужчина и женщина" Алан и Барбара Пиз.
3. "Парадокс страсти: Он ее любит, она его нет"
Поможет понять, почему в какой-то момент захотелось обидеться или поплакать. И почему иногда крылья вырастают.
Такое понимание дает возможность не идти на поводу эмоций, а видеть ситуацию более объективно.
Можно еще вот эту
4. "Поступай как женщина думай как мужчина". Стив Харви. Про эту книгу сомневалась писать Вам или нет. Прочитайте для "развития", но нельзя сразу действовать под эмоциями от этой книги. Она в вашей ситуации может быть неверно понята.
Rio-Rita 17 спасибо за ваши посты
Реально много дельного написали и в некоторых моментах вы очень правы. Моя ошибка , что я действительно не умею конструктивно общаться, особенно с мужчиной в которого влюблена
И бесконечно обижаюсь вместо того, чтобы поговорить нормально по душам. Но не все в свою душу впускают( и порой достучаться сложно..или методы не те.
Книги я эти читала, да они замечательные. Но как ни странно я все равно все делаю по своему) да мне самой с собой тяжело бывает, представляю каково мужчине, который терпит мои придирки , обижульки , выдумки..догадки
Не поверите, но до сих пор я общаюсь со своим Бальзаком или Максом (сама уже не знаю кто он там)
Какая-то неведомая сила держит нас вместе, не даёт расстаться..
Хотя поводов более чем достаточно
Вы правы , что нельзя так просто уйти и найти новую любовь
Таких чувств у меня ни к кому не было
Он сильно изменился , я мне кажется тоже
Работать над собой и над отношениями важно
Но важно понимать , что это нужно не только тебе а вам обоим
Ещё раз благодарю за ваши комментарии
P.s. Всем любви 😘
Дорогие форумчане!
Очень хочу с вами поделиться ..кто в курсе моей темы, старички так сказать знают что я долго билась в закрытую дверь с одним очень сложным для меня человеком
Но моя взяла!!! Мы наконец вместе!!
На 14 февраля он предложил жить вместе, сказал что любит жить без меня не может. Что вся ситуация его очень сильно достала. Сейчас мы переехали в квартиру, перевезли все шмотки. Он подал заявление на развод. Счастью нет предела.
Но сейчас у меня новый затык. Ощущение , что все уже не так как раньше...в быту не такой он удобный так сказать. И я вообще на все это смотрю с такой опаской... Не знаю как реагировать на многие вещи. Может это ломка? И притирка? И все пройдёт...
Может я очень много от него хочу? Нежных слов по утрам , поцелуев бесконечных, кофе в постель...а он просто сухой и ровный. Слова его про любовь и действия немного разнятся. А если я начинаю к нему приставать со всеми мимиммшками он так не охотно реагирует . Нафига тогда было съезжаться? Я вообще уже ничего не понимаю...
нуууу.. вы знаете, я вот тоже плохо понимаю, как можно начать употреблять пищу-напитки, не плеснув себе в рыло пригорошню воды и не почистив зубы. С ночи бывают в клюве разные ощущения и тп... Мне неприятно например.
так что вы прекращайте ему продукты в постель таскать, а варите кофе на кухне, там же и употребляйте. Это гигиеничнее.
И вам легче. Чего с кипятком с утра по дому бегать?
По вопросу нафига съезжаться сказать мало что могу. Вам виднее. Но жить в атмосфере поцелуев бесконечных и мимимшек я бы не смогла. Долго не смогла бы, во всяком случае.
А вы ему сообщили? Или ждете проявление телепатии?
И вообще, с этими поцелуями и кофе только в кино все хорошо. А в жизни крайне неудобно. Пара кофе в постель и вы поймете.
Кофе нужно сварить, а потом пить. Варить минут 10. И тут два варианта. Чувак варит и вас будит. Не знаю как вы, а я лучше без кофе буду жить, но высплюсь. Второй вариант. Вы проснулись и ждете, пока чувак заметит, потом пока сварит. Лежите, пялитесь в потолок. И опять не как в кино, сказка не случилась.
С поцелуями та же фигня. Это в кино все просыпаются умытыми и накрашенными. А по факту часто налет на зубах, запах изо рта с утреца. А после умываний уже не как в кино, обыденность наступает
Во-первых, от души поздравляю!
И люто завидую... Как же я завидую... нет, не гечьей неутомимости и гечьему терпению, это и я могу... но гечьей уверенности в действенности их неутомимости и их терпения, неубиваемой уверенности в том, что они - праздник, подарок... Этой способности непринужденно с жизнерадостной улыбкой лезть в окно сразу после того, как их проводили за дверь... И ведь работает! Назло всем кликушам, включая меня!
Что до "затыка", так насколько я помню портрет Вашего Бале-Макса, Вы хотите от него не то чтоб много, а просто того, чего у него нету.
Нафига было съезжаться - ему? Очень может быть, что именно для того, чтоб перейти от мимимишек, бесконечных поцелуев и всей доставшей ситуации к нормальной, благополучной, сухой и ровной повседневной жизни.
Мне тоже странно. 
.