Я не помню. Не той важности ситуация. Но я не меняю убеждений, поэтому могу повторить то же самое.
И чо? На кой овощ Вам искренность постороннего человека? Стесняюсь спросить, Вам мало той информации, которую Вы уже имеете?
Мне инфы про Вас довольно за глаза, претензий на Вашу искренность не имею.
Так я и рассказывала "кому-то еще".
Но Вы опять сами себе противоречите. Вы, существо совершенно постороннее, чье осуждение считается комплиментом, а эмоции - шоу, про мою "прекрасность" уже, на этой дистанции знаете. А близкий, по-Вашему, мог не знать?
Нонсенс.
Как пример моего способа оценки реакции и создания образа другого.
С моей точки зрения в этот момент воспитанному человеку следует взаимно представиться.
Я даже верю. Но это был неправильный ответ.
Мало, но верно.
Причем оградит - обоих.
Ибо человек, имеющий иллюзии относительно другого, будет реагировать и действовать исходя из этих иллюзий, а не из реальности, тем самым в свой черед создавая иллюзии относительно себя...
Ну а потом вздыхаем, что все живут в своих проекциях.
А В Вашем тексте было какое-то существо?
Ситуации с моим участием не той степени важности, но как воспитанный человек я должна представиться? Жжёте!
А инфа за глаза откуда? А она уже той степени важности?)) У нас с вами есть общие знакомые? И вы мечтаете их подставить? Я думаю, они это сейчас оценят, если вы не врёте, конечно. А то вы можете))
По существу - для близкого критичной могла оказаться доза этой вашей "прекрасной искренности".
Переубеждение человека, застрявшего со своей сверхценной идеей, считаю прерогативой специалистов. Откланиваюсь. Что могла, сделать попыталась.
п.с. Вопрос про сплетни риторический. Меня они не интересуют и не пугают))) но вы повели себя очень некрасиво по отношению к этим людям. Подумайте об этом.
Верните дуалу корону. Вы считаете факт общения с прекрасной и мудрой Вами столь значимым событием для постороннего человека, чтоб помнить о нем сколько-то месяцев? Я экстраверт, вообще-то.
Да, и логическую связь между упомянутыми моментами не проясните?
Ну да. На сайте, где приняты таблички, в ответ на "здравствуйте, я шизоид-истерик" было бы прилично сказать "а я шизоид параноик".
А то... я, понимаешь, перед Вами открываюсь...
Почему параноик?
Хотя бы поэтому:
"За глаза" - широко известное идиоматическое выражение, означающее "более чем достаточно".
Не знала такого выражения раньше. Выше крыши, по горло - да, слышала. Ну, теперь буду знать и это.
Всё верно, параноик. И психастеник. И сензитив. Если вам так надо для чего-то) мне не жалко. Только всё равно ж забудете)) и вроде как за глаза уже было))
Я думаю, что Жуков , герой темы, давно уже все простил бы , если бы был в курсе , какой сыр-бор из-за него разгорелся ) .
А мне стало почти хорошо ) .
Я прочитала в соседней песочнице , что все-таки сглаживать углы иногда смысл есть .
Так что вопрос просто стал уже . Перед кем . И это внушает оптимизм .)
Мне кажется, Жуков - не причина, а повод.
Гамлет пытается догнать "убегающего" и... " или ты со мной, или одно из двух".
Наблюдать за этим и смешно, и больно, и печально((
Поздравляю.
Вам удалось то, чего практически никогда не удается людям со стороны, извне - ранить и оскорбить меня.
В предпоследний, самый кровавый период наших отношений с Маленьким Геком... После того, как количество крохотных несостыковочек и звоночков перешло в качество и я... о, нет, еще ни о чем не догадавшись, ведомая чисто интуитивным стремлением, вцепилась в первый попавшийся полудохлый предлог переступить порог дома, который не переступала года полтора... и таки накрыла Гека... Я его не убила. И не вышвырнула.
Забавно, однако... В этот период он был горазд горько и гневно жаловаться на мою ужасность и невыносимость. Так же как и warm_gun. При этом именно он за мной ужасной и невыносимой гонялся. Так же как и warm_gun. В этот период я ему первая даже не позвонила ни разу.
Почему не вышвырнула?
Меня жжет стыд и гнев сейчас, когда я вспоминаю... впрочем я никогда и не забываю... что в тот период некоторые общие знакомые думали, что я его очень люблю, и простила, что у нас "высокие отношения".
Это не было даже местью.
То есть было... как побочный результат. Но цели мстить не было.
Собственно причина того, что эта история стала травмой, что она болит и держит до сих пор именно в том, что я НЕ отомстила. Не скомпенсировала. Не закрыла гештальт.
Нет, никаких этических тормозов у меня не было.
У меня не было - возможности. Чтобы действительно скомпенсировать - нужно было нанести эмоциональный ущерб, равный тому, что нанес он. Отнять то же, что он отнял у меня. Или хотя бы равноценное.
А у него не было такого же. И равноценного не было. Вообще уже ничего не было. Он был пуст, равнодушен ко всему. Он был мертв. Его уже не было. И он почти сознательно приводил физическое состояние в соответствие с энергетическим, ожесточенно спиваясь.
Что я могла отнять у мертвого?
Так зачем?
Ради выяснения истины.
Два года я прожила в иллюзии, в миражном мире, которого не было. Который он тщательно создал своей ложью. Вернее, тщательно смешанным коктейлем из правды и лжи. Одной ложью не получилось бы. Этот мир растекся, рассыпался, как рано или поздно случается со всеми иллюзорными мирами... поэтому я их так и боюсь.
Я осталась в полном хаосе. А я не могу быть в хаосе. Физически не могу. Мне нужно было восстановить истину. Восстановить, как все было на самом деле, всю событийную и чувственную цепочку, все причинно следственные связи. Всю ту информацию, которой в полном объеме владел только Маленький Гек.
Или сойти с ума. В прямом клиническом смысле слова.
"Не дай мне бог сойти с ума..."
Будь у меня выбор между рассудком и гордостью, я бы наверное выбрала гордость. Но гордость была уже разбита вдребезги тем фактом, что я позволила себя обмануть. Так что выбор был между рассудком и видимостью гордости. Я выбрала рассудок.
У меня был один раз в жизни период в отношениях с одним человеком, когда я пыталась догнать убегающего и выяснить, "или ты со мной, или одно из двух".
Почему?
Потому что человек был мне очень дорог. И потому что я ЧУВСТВОВАЛА, что имеет место быть какая-то страшная ошибка, какое-то глубинное сутевое непонимание, именно поэтому все идет наперекосяк. Моё непонимание. Его, разумеется, тоже. Но если бы понимала только я - этого хватило бы. И надо вернуться, надо разобрать все по винтику, найти момент, где произошел сбой, где отношения свернули не туда. И... нет, не вернуть все взад. Ибо ошибка БЫЛА.
Но создать нечто иное. Правильное.
Кстати, все, что мне орала моя интуиция, что я пыталась выразить кривыми житейскими словами, оказалось чистой правдой. То есть практически вообще ВСЁ. Ошибка найдена. Это было бы смешно... когда бы не было так печально.
Найдена тяжко, через третье лицо и поздно.
Если бы мы тогда нашли ее вместе... если бы мне хотя бы не мешали ее найти...
Но человек был из вас, не выдерживающих прямого конфликта. Даже в форме вполне спокойного отстраненного логического психоанализа. Как только я подбиралась к истине, ему становилось больно, и он сначала закрывался и отстранялся, а потом физически убегал.
А я шла догонять и возвращать. Четыре раза за пять месяцев. Да, это тоже записано навек как время стыда и унижения.
Почему я это делала? При том, что я не делала такого никогда, что такой поведенческий паттерн для меня противоестественен и мне приходилось буквально переступать через себя?
Потому что перед тем человек мне очень убедительно рассказал, что с ним так надо. Рассказал, что убегает потому что невыносимо, и как ему плохо потом, и как он ждет, что догонят, вернут и во всем разберутся, а когда не догоняют и спокойно занимаются своими делами - ему очень горько и обидно, потому что это про нелюбовь, про равнодушие.
Я поверила. Легко и сразу. Потому что сама такая. Только мой порог выносимости на несколько порядков выше и убегаю я не из страха, что меня сейчас убьют, а из страха, что сама сейчас убью. Нормальный виктимный сценарий, раз пятьдесят на этих страницах описанный.
Поэтому когда человек убежал от меня впервые - я стиснула зубы и попыталась сделать так, как он сам рекомендовал. И делала еще четыре раза. Но результат с каждым разом был все хуже.
А я могу освоить чужой поведенческий сценарий, но только при стабильном положительном подкреплении.
Потом мне пытались рассказать, что со мной, дескать, надо совсем наоборот... ...но я уже вымоталась, запуталась в хаосе противоречащих друг другу заявлений и лишенных какой-либо видимой последовательности действий... я не могу быть в хаосе... я могу вытерпеть какое-то время и попытаться его структурировать... но он категорически не желал структурироваться... В конце концов у меня опустились руки...
Так что теперь как и прежде - только те, кто гоняется за мной.
Вон warm_gun правильно гоняется. И ничо не мешает. Ни болевая, ни суггестивная, ни 1Л, ни 3Э.
Когда человеку НАДО - ему ничего помешать не может.
Поздравлять меня не с чем. Я сказала, как мне это видится. А уж куда это попало... Думаю, Вам на пользу. Повод задуматься и исправить брешь в защите. Так что извиняться не буду.
Аргус, можно я не буду это комментировать. Потому как, я видела это в жизни своих родителей валом... Вот эти вот ( простите за пренебрежительный тон) сохранения гордости, восстановление истин, грани между рассудком и сумасшествием.
Я честно пытаюсь все это понять.... У меня не получается.
А Вы во что играете? Пинаете "мячик", а он оказался не так легок - не улетает, но пнуть надо, вдруг получится и наконец даст возможность поверить в свои силы.
Жжёте! 
Ибо ошибка БЫЛА.