У меня сейчас с подругай тоже разговор на подобную тему шел.
Дело в том, что мы не можем повлиять ни на тетю, ни на дядю.Мы не можем повлиять на болезнь, мы не можем повлиять на лишний вес и тд.То есть в некоторм роде мы конечно можем, есть лечения, опереции и тд.Но окончатильно мы не можем избавится, болезни могут уйти в ремиссию, вес каким то образом стабилизировать и тд.Но шрам все равно остается.Но что мы можем, мы можем повлиять на наше отношение к нашим проблемам.Это занимает время, это тяжело, но в конце концов можно победить.Мне в моей болезни помог Бог, я вас никуда не склоняю, просто я подчеркиваю мое личное отношение к моему исцелению, я себе его не приписываю.
Вам я тоже, как Анфиса, советую обратится в группу поддержки, обычно при наличие разрушительных болезней, так же существуют и группы поддержки из людей переживших подобные болезни и людей борющихся с ними.Поищите в интернете или в вашей больничной кассе.Так же я думаю, должны давать бесплатного психолого или в крайнем случае социального работника.Это их работа помогать людям с проблемами подобного рода.Я точно знаю, что должна быть подобного рода помощь, я сама работаю в этой сфере.Одна только проблема это наличие вашего желание противостоять болезни и депрессии.Есть ли оно у вас?
Как уже советовали девочки нужно действовать.Я не понимаю почему ваша медицинская страховка не покрывает лечение?Лекарства такие специфические, что не входят в бесплатную корзину?Или долгая очередь на операцию?Вы не пробовали сделать временную инвалидность, это занимает время, но потом у вас появятся какие то деньги, хотя бы на еду и квартиру, дополнительно, к заработку.
У меня кстати, тоже такая реакция на негатив, мне нужно его выплеснуть, получить какой нибудь успокаительный прогноз на будущее.Для этого, да , я обращаюсь к друзьям или пишу в форумах.Мне просто надо утешение и что б мне сказали, что все будет хорошо.
Удачи вам.И этот негатив , что вы к сожалению получаете от тети скорее всего , в том, что она вам действительно, не может помочь и дает глупые советы, значит помогите себе сами, выше я писала как.
Вспомнила, как еще можно избавиться от негатива, - танцы! Причем любые. Главное, музыку под настроение подобрать. А так хоть дикие пляски, хоть просто головой помотать, как это делают длинноволосые рокеры на сцене.
Вообще мне музыка во многих случаях помогает. Если тяжесть на душе, можно включить тоскливую песню и проплакаться от души (кстати, слезы тоже хорошо снимают стресс и негатив, но только дозированно). Если злюсь на что-то, могу послушать что-то типа Раммштайна или панков каких-нибудь. Если просто настроение поднять, то заводную музыку в духе 90-х.
Tilde, я вот что для Вас придумала!)
Я обратила внимание, что подруге и тёте, которые пытаются направить на Вас негативный поток энергии, Вы всегда отвечаете с функции БЛ. То есть на вопрос "почему твои американские родственники не оплатят твоё лечение в Штатах?" - Вы даёте чёткий, логичный, рациональный развёрнутый ответ, почему, собственно, они не должны и не могут это сделать. И вот именно эта самая логичность-рациональность и окрашивает диалог с подругой в мрачные тона, доставляет боль. Чем более убедительные и весомые аргументы Вы ей приводите (пускай даже мысленно у себя в голове), тем болезненнее и тяжелее Вам становится на душе.
А ведь Вы можете каждый раз отвечать подруге-тёте-соседке с другой функции. Например, с БИ или ЧИ. Тем более, что они у нас с Вами гораздо сильнее ролевой БЛ.
Ответьте подруге - нелогично и иррационально. Чего она никак не ожидает от Вас. Этим Вы сделаете ей "разрыв шаблона" и подруге "нечем будет крыть".
Например.
Подруга: Почему твои американские родственники не оплатят твоё лечение в Штатах?
Вы: Эх... это было бы просто сказка! Ты только представь, открываю я завтра почту, а там письмо из Штатов: "Дорогая, мы решили оплатить твоё лечение в одной из лучших клиник Нью-Йорка. Сам профессор такой-то будет консультировать тебя. Собирай вещи и будь готова к такому-то числу. Целуем. Безмерно любящие тебя американские родственники".
И несётесь фантазией дальше: "Прикинь, Танюха, а в соседней палате Джордж Клуни скучает. И мне такой: девушка, а мне тут родственники передачу принесли. Хотите домашних пирожков?"
Во-первых, Вам самой станет смешно и весело. Негатив растает. Настроение у Вас - хорошее. Отношения с подругой - не испорчены, Вы с ней не спорили, а согласились. Вы негативный посыл подруги обшутили, считай, доведя до абсурда, и градус напряжения сразу снизился.
Во-вторых, Вы, как бы, визуализировали, что тоже, говорят, полезно))
Теперь. Что в это время в голове у подруги: а вот теперь она Вам сама(!) скажет текст, который Вы говорили в своём стартовом сообщении. То есть подруга начнёт отвечать Вам с БЛ и спускать Вас с небес на землю. Она скажет что-то вроде: "Остынь, мечтательница... твои же родственники не миллионеры, чай. Откуда у них такие деньги?"
И тут Вы снова с ней согласны и говорите: "Да. Точно".
Как говорится, что и требовалось доказать.
Я в своей жизни этой простой техникой пользуюсь и она у меня работает и сохраняет и нервы, и отношения. И самое главное, главный секрет в том, что Ваш собеседник обезоружен и обескуражен этими Вашими фантазиями, всё идёт не по его изначальному сценарию. Он-то пришёл за негативом к Вам. По итогу, такой человек мысленно вешает на меня табличку "здесь негатива не будет, будут опять какие-то фантазии" и отваливается - идёт искать того, кто будет "играть" в его игру, по его сценарию.
То же самое с тётей.
Тётя: Почему он не помогает тебе финансово?
Вы: *не объясняете логически, почему он не..., а разрешаете себе помечтать*
- Эх, вот было бы классно, если бы бывший и вправду помогал. Проснулся бы завтра с мыслью, что я женщина всей его жизни и понимала его, как никто в этом мире... Да и выписал в благодарность чек с красивой цифрой!
То есть негатив, пришедший от тёти, Вы тут же, на месте трансформируете в желание. И не стесняйтесь, дайте волю воображению. Так или иначе, и Вы, и тётя вкладываете в этот разговор сильные эмоции и энергию - так пусть эта энергия питает эту привлекательную для Вас фантазию.
Попробуйте, вдруг Вам техника понравится и будет приносить Вам пользу.
Мне, в целом, нравится, я тоже так, бывает, делаю) Только у меня есть некоторое подозрение, что подруга и тетя отреагируют несколько иначе, чем вы пишете, когда поймут, что их высмеивают...) Кстати, могут вообще перестать общаться. Хотя, на мой взгляд, ничего ужасного в этом нет...
Для начала необходимо понять что Ваше состояние это физическое состояние. В которое вас погрузил ваш собственный мозг. Лимбический комплекс это "автомат". Он не разумный. До него нельзя что-то донести и как-то с ним договориться. Ибо у системы есть конкретный механизм работы. И он будет работать именно так, вне зависимости что вы ему напели - Шопена или Чайковского.
Можно только использовать его механизмы в свою пользу. Забудьте об психологической идее в чем-то "себя убедить". Бла-бла-бла и прочей психологией не лечится. Ибо любое состояние - оно физическое, "психологических состояний" в организме не бывает. Т.к. все нейроны физические, синапсы физические, медиаторы физические, каскады импульсов и ритмы физические, коммутация нейронных цепей физическая , питание нейронов физическое и любая зависимость от привычного уровня окситоцина, дофамина, серотонина, эндорфинов и т.д. - тоже физическая. Мы имеем мозг неспособный самостоятельно быстро отрегулироваться из-за наличия сильных перекосов в количестве и соотношении гормонов и отдельных медиаторов. Это эволюционный баг мозга. Состояние опасно для организма, в следствии расстройства многих функций. Вылазят болячки, падает иммунитет, появляются новые болячки. Это следствие разлада. У женщин серотониновые рецепторы в нейронах устроены немного по-другому, поэтому их организм начинает требовать помимо глюкозы - серотонин. Начинается потребление шоколада и прочих сладостей в больших количествах. Организм пытается убрать воздействие кортизола. При больших концентрациях кортизола (в разных ссорах, скандалах, просто тяжелых ситуациях), а также, при сильно изменившихся внешних условиях, мозг пытается найти все варианты устранить кортизол.
Мозг желает выбраться из этого состояния, постоянно ставя в центр целеполагания задачу избавится от факторов дестабилизации.(поэтому-то Вы и не открываете почту неделями).
Таким образом мы имеем дело с физическими свойствами и эффектами физической системы, где можно играть только по ее правилам.
Самый простой способ выхода из этого состояния - дать мозгу самому себя отрегулировать.
Метод:
Взаимодействие с другими хомо сапиенс.
Берем в оборот социальные функции неокортекса.
Социальные функции больших полушарий подразумевают под собой жертвенность, альтруизм, заботливость. Вы должны найти объект/объекты, к которому эти функции приложимы. Любая обратная связь от любых людей (а особенно от значимых) по вашей проблеме, так же заставляет неокортекс запускать каскад выработки нейромедиаторов. т .е. дает вам ощущение нужности. Именно это и лечит в психологии. А не сама психология.
Религия, так же относится сюда же, как и создание тем на форуме. Но только помимо нужности, реализуется стадность. Вы будете получать все больше и больше положительного подкрепления. Что улучшает Вам самочувствие.
Общение с тотальными неудачниками, это поднимет вам значимость, соответственно выброс кортизола спадет.
Попробуйте помогать таким людям всеми фибрами, на максимальной тяге, предоставлять свои ресурсы, словно они центр вселенной. Знаю что не хочется, не до того, просто нет сил. Но такова механика работы ЦНС.
Чувство незаменимости дает постоянный синтез и выброс эндорфинов, серотонина и дофамина.
Дофаминовый и эндорфиновый эффекты от познания нового, дофаминовый и эндорфиновый эффекты от новых впечатлений.
Берите и рисуйте, это задействует выброс дофамина, эндорфинов и общее состояние улучшится.
Садитесь и пробуйте музыку писать или стихи. Эндорфины и кайф обеспечен.
Придумайте себе ритуал, приступая к делу, каждый раз совершать какие-нибудь сложные действия, например, жонглировать монетами. В последствии, при использовании навыка вы будете получать эндорфины и серотонин.
НО лучше для мозга заняться сложной деятельностью. Сложные задачи требуют для решения задействования больших участков коры, большого очага возбуждения и сосредоточенности.
Раскочегаренный очаг ассоциативных полей и миллион медиаторов торможения при переносе на любое другое поле, дает сумасшедшее увеличение скорости, мощности и сосредоточенности работы получившего очаг поля. Гуманитарии головного мозга называют это состояние сильным вдохновением.
Разгоняем очаг через прослушивание любимой музыки, читаем какую-нибудь нравящуюся литературу, громко декламируем стихи или просто прыгаем и хлопаем в ладоши. Продолжаем делать то что делали, но начинаем в это время же думать над задачей.
Мы ставим мозг в тупик, затормозить очаг он не может, т.к. мы совершаем какие-то действия и он вынужден отдавать часть ресурсов ассоциативным полям для синхронизации. Которые мы нагло используем не по-назначению.
Это суть, почему вы лучше думаете когда говорите, шагаете или что-нибудь в этом духе.
Если вы поймете суть механизмов работы мозга, то этой информации вам хватит, чтобы уделать любого психолога, астролога, этолога, торсионщиков и прочих гуманитариев.
Можно начинать выполнять с любой стороны, в любом удобном Вам порядке, да и как бог на душу положит тоже можно. Это все работает и работает именно так как я описал, хоть я и неспособен точно перевести сложные процессы работы мозга на бытовой язык, но если Вы поймете суть инструкции, то недолго страданиям осталось.
И ещё. Отрицательные эмоции для нашего мозга приоритетны. Матушка природа спроектировала нас таким образом( организмы с ними лучше выживали). Мы не можем их заткнуть, проигнорировать - в таких случаях они занимают всё пространство и становится трудно дышать. Ответ на вопрос - так что же делать - удивительно прост. Нужно выделить отрицательным эмоциям определённое место, признать их право на высказывание, на проявление. Если сегодня какой-то из моих тараканов устроил весёлую джигу в мозгу, нужно дать ему его 15 минут славы. И жить дальше. Кто внушил людям эту подлую мыслишку, мол, жизнь - легка и безмятежна?
Жизнь это борьба. И чаще всего с самим собой.
На языке биологии это вызов по полю доминации. Это поле доминации "главенство ".
Согласиться с оппонентом, т.е. с Вами, означает утратить доминацию по этому полю и вместо химических плюшек получить жесткий стресс.
В силу понятных причин советовать как разрушить ей поле доминации я не буду. Терпите.
Кстати, можно искусственно придумывать себе поле доминации. Будет меньше кортизолить. Придумайте признак, по которому Вы будете вступать в сравнения лучше/хуже. Не важно что это - компьютеры, самолётостроение, живопись, языкознание, прыжки на скейте, жонглирование яблоками, ходьба на руках, вышивание , двигатели внутреннего сгорания, рифмоплетство.
Примеры:
Я вчера рассмотрела 2 новые возможности, сегодня 3. А Gangster ни одной за год. Он болван, я крутая.
Я умею варить лучший в городе борщ, а у Агриппины пригорают макароны.
Все так же работает со спортом, чтением, изучением языков, образованием, навыками в работе и так далее.
Что бы я посоветовала в такой ситуации - это обязательно "информационная диета", т.е. никаких соцсетей в течение некоторого времени и вообще поменьше интернета. Книги хорошие и любимые, возможно старые, те, которые Вы в детстве любили и юности желательно добрые и простые, без метаний и особенных психологических завихрений. Побольше спать и отдыхать, если есть возможность, правильно питаться. Если в окружении есть люди, после общения с которыми настроение повышается и которые готовы выслушать, попробовать получить поддержку у них, хотя бы просто моральную.
Насчет людей со схожими проблемами, то тут не знаю даже, иногда это действительно помогает, а иногда усугбляет ситуацию.В общем если по поводу болезни общаться, то ИМХО лучше со специалистом, а не с такими же пациентами, ну это я так чувствую, сама мнительная.Хотя кому-то может и легче.
Насчет тети, я понимаю, что это сложно, но тут лучше внутренне про себя решить, что она просто старый человек, и, как ребенок, слишком зациклена на себе, чтобы еще и учитывать чувства другого человека.И относиться к ней соответственно, как к маленькой. Хотя я понимаю, что это легко написать, но трудно сделать.
Насчет подруги не знаю, почему она так себя ведет. Возможно ей самой плохо, и у нее нет ресурса для поддержки, а возможно она просто не склонна к эмпатии? Она всегда такая была? Здесь может быть лучше взять паузу, и не общаться какое-то время ( или общаться только на нейтральные темы), а потом уже решать, продолжать дружить или не стоит тут я не знаю, от многих нюансов зависит.
а можно и мне тут... понедоумевать?
к вопросам про "замужем? дети есть?" я за 12 лет уже привыкла.
Но никак не могу привыкнуть к последующему "а чо так?" и это ожидание в глазах, что ты начнёшь объяснять причину или опрадывать своё бездетное существование в этом мире... лучше бы спрашивали "когда?"...
В эзотерике (или где-то рядом) говорится, что окружающие (внешний мир) всего лишь отражают наше состояние, мысли (внутренний мир). Если Вы переживаете по какому-то поводу (даже хоть чуть-чуть), сомневаетесь, чувствуете вину, несостоятельность, неполноценность или любое другое негативное чувство, то окружающие будут к Вам приставать именно с тем, о чем Вы переживаете. Если же относитесь спокойно, равнодушно, пофигистически, то не пристают. А даже если спрашивают, то Вы этого не замечаете - как будто у Вас, например, про погоду спросили, т.е. не задевает и никаких негодований не вызывает.
Я не говорю, что Вы переживаете по этому поводу. Я просто рассказала об одной из теорий.
В любом случае лучше забить на этих вопрошающих. Ваша жизнь - это Ваша жизнь и Ваши правила, и Ваши желания. А их это не касается. И всё.
в этом что-то есть. Я, наверное, напряглась, отвечая на первый вопрос, про есть или нет. Напряглась-то, ожидая второй "а чо так?" а напряг, наверное, считался, как сигнал тревоги)
Причем любые. Главное, музыку под настроение подобрать. А так хоть дикие пляски, хоть просто головой помотать, как это делают длинноволосые рокеры на сцене. 
