Вспомните любого своего начальника, который мог вас что-либо заставить. В отношениях та же фигня: кто взял ответственность - тот и начальник. Имеются в виду неравные отношения, разумеется. И актуально для тех, кто их практикует.
По-моему, когда человек говорит "Тебе надо измениться", это переводится как
1. Ты мне не нравишься.
2. Наши с тобой отношения мне не нравятся.
3. Я сам ничего менять не собираюсь.
4. Я не собираюсь считаться с твоими границами, я имею право принимать решения за тебя.
Для меня любого из этих пунктов довольно, чтобы не принимать во внимание мнение такого человека. А менять что-нибудь в жизни - это хорошо.
Не работает. У меня со всеми начальниками были равные отношения. В личных отношениях я беру ответственность всегда, однако не понимаю, каким образом это может вызывать чувство вины у партнера? Вина - это ответственность, не донесенная до места назначения. Чья ответственность - того и вина в случае неудачи.
А если этот человек - Ваш ребенок?
Работает-работает. Просто я надеялась, что у вас есть соответствующий опыт. А раз нет, значит этот пример вам мимо опыта всего навсего.
И с вызыванием вы как обычно не туда. Не "это" вызывает, а вы, если будет у вас такое желание. Собственно, я отвечала на пост malaya3. Можете перечитать его и чуточку подумать, чтобы понять о чём речь. Если хотите понять, разумеется. Только вам то это зачем с таким бэкграундом? Я про чувство вины, а не про "понять". Хотя может и про "понять" тоже. Фу, запарилась объяснять. Не, больше не буду. У меня 1Л. Кто не врубился, я не виновата
А ребенок может заявить родителю "тебе надо измениться"?
Да уж... Если Вы так объясняете своим потенциальным партнерам себя, то и правда лучше не надо.
Опыта желания вызывать в ком-то чувство вины у меня тоже нет. Если я считаю, что кто-то передо мной виноват, то я его наказываю. Сама. А чувствует он сам вину или нет - мне фиолетово.
Заявить - вряд ли, он словей таких еще не знает. Но если твоему ребенку с тобой плохо? Просто это самый очевидный пример контакта, который вот так запросто не поменяешь.
Меня смущает 3 Воля, это, как по мне, слабохарактерность... Напористость и слабохарактерность у Жукова очень сильно меня это настораживает, т.к. я девочка уже большая, а в некоторых вещах все никак определиться не могу. Т.е. качества почти противоположные, и я частенько иду напрлолом, если чего-то хочу, но пасую там, где нужно проявить терпение и выдержку.
Спасибо )))
А муж у меня вообще Достом оказался, хотя думала, что Баль.
В общем, конкретно не говорит... Раньше очень много придирок ко мне было, потом я стала в оборонительную позицию и сама стала придираться, ему это, естественно не нравится, а я просто стала поступать так, как он поступал со мной. Тем более, что причин и поводов достаточно для этого.
Я реально могу смотреть сквозь пальцы, да и он стал попроще.
Мне сложно описывать словами))) она просто очень открытый, всем всегда помогающий, очень сильный человек, у которого ощущается некоторая ранимость, но это делает ее для меня человеком очень глубоким.
3 Воля - это не слабохарактерность))) Она вообще -то - доминирующая.
И Жуковы с 3 В - очень-очень
А терпение и выдержка тренируются. Было бы желание.)
Дост? Тогда Вам лучше почитать про конфликтные отношения - тут много таких тем. Чтобы понять, как в них острые углы обходить. Стать "хорошей" , как надо мужу -Досту, у вас вряд ли получится.
Мои дети из того счастливого нового поколения, которое умеет говорить про себя, не залезая в чужие границы. Так что могу только теоретически говорить.
Если мой ребенок мне такое скажет, значит у нас проблемы в отношениях, а у него еще и проблемы с границами и ответственностью. В той степени, что смогу и ребенок будет не против, помогу решить. Может быть, что не смогу - такое тоже может быть, тогда только любить, уважать и дистанцироваться.
Если моего ребенка я не устраиваю как есть, жалко, конечно, но угодливо прогибаться под каждый детский чих нелепо и бессмысленно.
Но вообще дети редко присваивают себе родителей, объективируют их и бесцеремонно лезут в чужие границы. Этим родители обычно страдают наоборот. (Я неправильный человек, чтобы говорить о слезинках ребенка, если что, у меня к детям пиетета нет, так что если мой ребенок будет вести себя, как козел, то получит соответствующую реакцию - со всей моей любовью)
Видите ли... И сейчас, и по всему ходу разговора лично я, честно говоря, не представляю себе, как один человек говорит другому "тебе надо измениться". Вот буквально так, такими словами. У меня такая сцена никак не вырисовывается, драматургия не складывается. Я никогда в жизни не слышала ничего подобного, адресованного мне или другим, и ничего подобного никому не говорила. И, повторяю, не представляю.
Оно не так как-то говорится. "Тебе надо измениться" может быть произнесено как совет, в ответ на многочисленные жалобы на какие-то неудачи в жизни, на что-то хронически неполучающееся...
А недовольство ближними люди обычно проявляют иначе. Самое привлекательное для меня - когда подходят и говорят: Пожалуйста, не делай этого, мне больно. Или: Мне было бы очень приятно, если бы ты сделала так. На такие обращения я отвечаю согласием с очень высокой долей вероятности, особенно если еще объяснят, почему больно и почему приятно. Но за изменение себя я это вовсе не считаю. Если меня попросят, даже самым нежным и уважительным образом изменить свои чувства, или мировоззрение - мне придется отказать. Возможно с сожалением или даже с отчаянием, но это выше моих сил. Максимум, что я могу - это устранить из общения с этим конкретным человеком конфликтную тему. Хотя, если тема значима для обоих, это круто обедняет общение. Соответственно, требовать подобных изменений от другого я тоже не могу. Смысл - требовать невозможного?
Правда, я сама этот способ предъявления претензий использую нечасто. Обычно я бурно и напористо выражаю свой гнев и возмущение неприемлемым для меня поступком. Впрочем, бывают и худшие способы.
Увы, но многие из лично моих ближних практиковали очень неприятный для меня сценарий информирования о своем дискомфорте. Который я считаю крайне неэффективным и довольно унизительным, причем для обеих сторон. А именно - дистанцировались без объяснений.
Лично встречалась редко, но много слышала о претензиях в форме зудежа, разнообразных придирок, жалоб на недостаток любви, заботы, совести и всяких прочих форм изображения несчастности.
А предъява в лицо "тебе надо измениться" не вызывает ничего, кроме желания пожать плечами и спросить: Ты чо, дурак?
У меня нет пиитета перед детьми, поскольку нет детей и ан масс я их не люблю. Но я уже сказала, что мне был нужен выразительный пример неразрываемого контакта. Честно говоря, первым порывом мне хотелось написать "а если это мама", потому что для меня это самый неразрываемый контакт. Но многие ли здесь считают так же?
Ну я тоже не могу представить, как кто-то говорит "тебе надо измениться" на полном серьезе.
Я понимаю тех, кто проговаривает, и тех, кто дистанцируется. Потому что если тебя раздражает манера человека играть в три часа ночи на барабане - это легко решить совместными переговорами (ну если на той стороне не псих).
А если тебе не нравится, что человек на любые события реагирует, как ослик Иа-Иа? Непроизвольно, неспециально, просто вот он такой - от всего впадает в унылый цинизм. Какой смысл это проговаривать? Чтобы он пытался взбодриться? Это нелепо, это так просто не изменишь, да и вообще чужое отношение к жизни - это уже не моя территория. В таком случае дистанцироваться - это сохранить хоть какие-то нормальные отношения.
Вина - это ответственность, не донесенная до места назначения. Чья ответственность - того и вина в случае неудачи. 
, цените ее? Очень интересно! Может и я на себя по-другому взгляну, а то уже тону в комплексах. 
Она вообще -то - доминирующая.