Оно так. Но за каким лешим надо изначально сокращать дистанцию до дискомфортной, чтоб потом ее увеличивать? Это ж мука мученическая!
Мало того, что это способ довольно нечестный и трусоватый, к тому же это рискованный способ. Пару раз мне случалось просто не заметить, что со мной, оказывается, увеличили дистанцию.
Про маму как раз понятнее, потому что маленькие дети вполне себе подстраиваются под родителей, меняя и отращивая себе новые куски личностей. Но там это обычно естественным образом происходит и зачастую безболезненно для всех участников.
Иногда люди ошибаются, когда принимают решение сократить дистанцию. А еще бывает, что люди меняются уже после того, как дистанция сократилась. Всего заранее не предусмотришь.
Прицельно меняли фундаментальные качества личности и принципы, чтобы маме было с вами проще и приятнее? Я не очень представляю себе, как подобное реализуется на практике, но если получилось и всем хорошо, то здорово.
Я просто думаю, что это все эти пресловутые "изменения себя" по плану - это обычно на уровне поведения и редко когда устойчиво.
А реально меняемся мы больше всего, когда действуем, мне кажется. А действовать проще и приятнее всего, когда тебя более-менее принимают таким, какой ты есть, а на мелкие несовершенства закрывают глаза. Эрго, чтобы человек изменился, первое что надо сделать - не докапываться до него, чтобы он изменился.
Нет, конечно! Я же сказала, что это невозможно. Вся буза началась с того, что я возразила против того, что "все люди меняются". Потому что я меняться не умею. В критической ситуации, при уровне мотивации "дороже жизни" я могу... нет, не изменить свои принципы, а просто предать их, поступить вопреки им. Но это годится на один раз. Потому что после я буду уже ни на что не годна. А родителям я была нужна надолго.
Так что это было... даже не изменение поведения. То есть я, конечно, пригашала, сглаживала проявления 1Э, училась объяснять себя... но это было не трудно. В детстве чужие языки усваиваются легко. Но это не главное.
Я просто изучала и старалась исполнять их желания. Я не себя меняла, а окружающую нас реальность, чтоб она насколько в моих силах соответствовала их представлениям о душевном и физическом комфорте. Я делала очень много такого, что было мне самой вовсе не нужно, и кое что, что мне самой не сильно нравилось. Но оно того стоило.
А как? Предусмотреть то? Если дискомфорт возникает именно на малой дистанции, да и то не сразу. Если ты не человек-рентген и узнать все про другого с одного взгляда не в состоянии. Лично мне даже не понятна фраза "принять решение сократить дистанцию". Ибо для меня это всегда _процесс_. Нет там никаких решений . Вот порвать - это да, вполне осознанный шаг. Когда уже весь паззл сложился, когда становится понятно, что впереди ничего хорошего нет.
ТС, если у вас ребенок маленький, то проблемы могут быть в этом. Декрет у многих тяжело переживается. А поскольку возможности реально действовать сильно ограничены, то тянет улучшать себя, желательно, как-нибудь абстрактно и полумагически. Соционика вот, тренинги всякие, астрология, поиски предназначения. Мужа еще поменять многим хочется.
Вполне возможно, что большую часть ваших комплексов и сложностей может решить выход на работу, собственный независимый доход и общение с людьми, лучше не про детей. Если нет, то гимнастика и учеба позволяют держаться более-менее в рамках нормы, без качелей из домашней феи в домашнего тролля.
Формально - изменения. Количественные .
Накапливая-перерабатывая этот опыт, мы меняемся качественно. Часто даже не замечая этого, ибо это сильно растянутый во времени процесс. Бывают и революционные, мгновенные изменения. Обычно в результате сильных эмоциональных потрясений. Эти не заметить трудно
Можно, в принципе. Если не кидаться на сближение после одного взгляда. Я шизоид, я фазу преконтакта растягиваю очень надолго. Тут главное уловить эту самую сущность, стилистику, ритм, эмоциональный фон... А уж что мне будет комфортно, а что нет - я знаю.
На самом деле я редко ошибалась в людях. Просто я помню только ошибки.
Процесс... Ну да процесс. Но у меня он очень осознанный, и не равномерный, а ступенчатый. Дистанция не сокращается по шажочку, а... это такой штурм крепости, когда линии обороны прорываются одна за другой. Да, с боем. Через конфликт, через противоречия и выяснение противоречий. И частенько, чем раньше и прямолинейнее конфликты, тем легче и прочнее отношения потом.
Вот это да, действительно изменения. Только на самом деле это не мгновенно происходит, просто замечаем мы обычно финал, момент осознания, а первый камушек лавины восстанавливается уже потом, отматыванием пленки назад.
Но даже это... Есть нечто, что не меняется в самых чудовищных потрясениях. Я знаю.
Вот оно и есть - я.
Мне кажется, что я вообще не меняюсь. Ну там прическа другая, тактичнее стала, и запасливее. В общем, внешняя мишура. А суть вообще не меняется. Я к тому, что мне кажется люди не очень меняются. Скорее восстанавливаются к норме (если были например проблемы и это человека сильно внутри покорежило, а потом все успокоилось и человек смог к себе вернуться) или наоборот отклоняются.
А мне кажется, я все время меняюсь ).
Не люблю разговоры типа "А вот ты же год назад говорила так". За год столько всего может случиться, я уже наполовину другой человек, какой смысл этими старыми разговорами трясти?
Серьезно так говорят? Да я с моей любовью к болтовне могу в течение дня противоположное говорить))) если ситуация или/и человек располагают. На это полагаться ненадежно)) если конечно ты не очень близкий мне человек.
Да, бывает. Ну бывают отсылки не к конкретным словам, а к "ну ты же вот так считала" или "ты же вот такая". Не люблю я вот этого. Жизнь - процесс. Смысл любых отношений для меня в том, чтобы быть рядом и оперативно реагировать на изменения.
А то вот познакомятся, на скрижальках запишут, а потом через 15 лет ожидают, что я такая же. А я, может, и такая же, но другая.
Простите, а в чем собственно проблема? На какой почве, конфликты с вашей точки зрения возникают? Какую не совместимость ТИМов вы имеете? Уверены что они правильно определены? Что эти люди хотят изменить в вас?
Маленькая я как раз подстраивала родителей под себя. Потом уж роли поменялись. 
