Спасибо. Я Вас люблю. Я плачу сейчас. Простите.
Я так устала объяснять, объяснять, объяснять. Такое облегчение, когда хоть кто-то хоть в чем-то понимает без перевода.
Только он не чужой. Мой внутренний мир включает ВСЕ, что меня угораздило полюбить.
Да в том-то и дело, что затрагиваются как раз очень принципиальные вопросы! Например, гордость, причины обид (что особенно интерестно! Нопример, ты на это обижаться не должна.! Хотя, я понимаю, что это особенность конфликтных отношений Жука и Доста, болевая постоянно затрагивается) направление развития, интересы и т.д.
Так это бессмысленный запрос, вы его все равно никак выполнить не можете. "Не обижайся", "не нервничай", "не расстраивайся" - нелепые рекомендации. Можно условиться о каких-то действиях, но не о чувствах.
То есть можно договориться, что вы не будете бить стаканы о голову мужа или жечь его рубашки, когда на него злитесь. Но договориться "я никогда не буду на тебя злиться" невозможно. То есть поговорить-то можно, но выполнить такое обещание нереально.
Да суть даже не в муже, он просто такой катализатор, который с одной стороны помог мне принять себя. а потом нарастил мне кучу комплексов за те качества, которыми в общем, гордиться нужно.
Я свои отрицательные качества озвучу с моей точки зрения: я человек довольно закрытый, реально помогать у меня не получается людям, я не знаю, что могу дать помимо своей поддержки, мотивировать могу, блин, так начинаешь задумываться, вроде не безнадежна... Послушать мужа, так полный абзац...
Так вот, я о плохом... Упрямая, полагаюсь только на свое мнение, вкус. Готовить не люблю! Не доставляет мне удовольствие этот процесс, к сожалению.
Люблю дискуссии. Не люблю необразованных, невежливых людей, бессознательно начинаю раздражаться.
Но в итоге я потерялась совсем и не знаю, за что себя уважать, куда в каком направлении смогу идти в плане развития...
Проблема в самоощущении, целостности нет. Ощущение, что я всем не нравлюсь, как минимум настораживаю.... Я завишу от мнения людей обо мне, к сожалению, нет у меня уверенности в правильности своих поступков. Т.е. в разговорах, на словах, я произвожу впечатление уверенного в себе человека, а вот на практике.... Не хватает мне чего-то. Внешностью и интеллектом, прошу прощения за нескромность, не обделена, а счастья нет )))))))))
Это тоже не отрицательное качество. Это вообще не качество, а его отсутствие. С таким уже успехом можете поставить себе на вид, что не открыли лекарство от рака.
Вот если бы вам нравилось делать другим гадости и мучить кошечек, то да, это было бы отрицательное качество.
Это вообще можно переформулировать как "я могу поддерживать в трудной ситуации", и это таки хорошее качество.
Если вы полагаетесь на свое мнение и свой вкус в своих решениях про себя, то в этом тоже нет ничего плохого, имеете полное право. Вот если вы за других решаете, что им делать, и там упрямитесь, то да, так себе качество.
Это тоже не отрицательное качество, вы имеете полное право не любить готовить, кошечек, родню мужа, зеленый цвет, анютины глазки и все, что угодно. Я вот вязать не люблю.
Пока вы не причиняете другим вред, все ваши вкусы - ваше личное дело.
Это положительное качество.
Это опять же про ваши личные вкусы и чувства. Вот если вы в раздражении их бьете, то это плохое качество. А пока вы просто не любите и раздражаетесь - ничего в этом плохого нет.
Вот, кстати, ситуации из жизни (моей))): я с 11 класса стала подрабатывать, в институте у меня уже была довольно-таки хорошая во всех смыслах работа, но не по специальности. После ВУЗа меня взяли работать туда же, в институт. Т.е., я сменила несколько работ, но не вижу в этом ничего криминального, но родственница мужа сделала такое замечание:" Где ты только не работала!" Причем тоном явно не доброжелательным. Или, опять же родственники мужа: " Толку от твоего высшего образования, лучше бы вязать научилась! (вязать умею, но не люблю). И так регулярно: то, что во мне есть - плохо, лучше бы я то-то и то-то делала! Я просто не знаю, что на такое отвечать! Посылать-то все время не будешь... ММне советовали на такое улыбаться, игнорироавать но в душе меня это сильно ранит!
Я бы просто не общалась с такими людьми, пусть муж с ними общается, раз ему так повезло с родней. А еще лучше сделать так, чтобы они со мной сами больше не общались.
Меня вот коллеги мужа пытали, коммунистка ли я, как я живу без бога, очень ли плохо жить в России и почему я вышла замуж за моего мужа (наверно, чтобы переехать из страшной заснеженной России?). Я ответила, что сплю с томиком Карла Маркса, от отсутствия бога в моей жизни плачу по ночам, в России жила в землянке, а замуж вышла, потому что мой муж жутко богат и просто бог в постели, может быть, им фотокарточки с нашей порносессии показать? Больше они чот со мной не хотят общаться, странно так.
Собственно, из всего вами перечисленного в теме это пока что первый реальный недостаток, от которого надо как-то избавляться. Я предлагаю с помощью мужа. Пускай он вас от них защищает.
Спасибо! Но это вряд ли! Он считает, что родственники искренние добрые люди, не способные и мухи обидеть, и это я наговариваю. А когда при нем это было сказано, он всецело поддержал идею о ненужности образования...
Не удивительно что вас ранит прямое хамство. Меня так же постоянно пытаются задеть родственники бывшего мужа. "Ой и толку от твоей вышивки" И ничего что я благодаря этой вышивке спокойно живу с дочкой без особых проблем. Вообще мне кажется, что им бы лишь бы "проехаться". А самое обидное что если такое игнорировать, они только сильнее начинают грызть, будто чувствуют безнаказанность.
Блин, сочувствую... Как я вижу семью, так это чтобы муж и жена были горой друг за друга. И защищали в первую очередь друг друга и детей (). Даже если по каким-то вопросам не согласны. Просто наезд на одного - это значит, наезд на всю семью. А Ваш муж ведет себя, как враг, а не как защитник, уж извините.
Понятно, что по каким-то вопросам могут быть несогласия, но их можно обсудить наедине, не в присутствии "добрых, искренних" родственников.
Имелась в виду заниженная самооценка как недостаток.
Если муж дост, то может сработать разговор наедине. Объясните ему, что вам такое неприятно. Попросите поддержки. Скажите, что не хотите воевать с его семьёй из-за ерунды. Придумайте что-нибудь, чтобы он был на вашей стороне. А то мерзопакостная ситуация вырисовывается в самом деле.
Нет. Это не особенности соционических отношений, это особенности потребительских отношений без любви. Вы пока не очень удобная для этих отношений, слишком личность. И образование у вас, и интересы какие-то, и мнение свое имеете. Да и чувства у вас самостоятельные слишком. Нужно вас приспособить. А как? Воздействием с самой вашей слабой точки. Какая она у вас? Самооценка. Каким образом? Выращиванием чувств вины и стыда за свои мысли, чувства и поступки.
Вот-вот!!! Как их определить? Если вокруг пока нет людей, которые хотя бы что-то внятно в тебе одобряли? А сама себе я не судья..
У меня, блин, Я-концепция не сформирована!
а зачем непременно внятно и по частям? будьте с теми, кто одобряет в общем. Окружение конечно прям так сразу не сменишь. но хотя бы курс наметить. вас там со стороны мужа, возможно, клановость настигает, но судя по тому, что вы рассказываете, лучше не в ту систему ужиматься и вписываться, а свою собственную строить. Там есть хоть один человек, который не считает, что вам надо меняться?
А вообще родственники мужа внятно одобрять не умеют. Попробуйте найти опору в своих родственниках и друзьях. Тех кто вас поддерживал и поддерживает, если такие есть. А вот этих "господ" фильтруйте. Я на них психую, только когда они дочке наговаривают, а так обидно, да, но я прекрасно знаю, что спорить бесполезно, а что они могут сказать не слушая могу на два тома расписать
Если честно, то нет. Обо мне там все плохого мнения. Пока жили у него, я как раз была в положении. Его поведение (игнор, хамство и т.д.) + неадекват связанный с беременностью с моей стороны оказался гремучей смесью. Меня там считают редкой истеричкой.
Там, где мы сейчас живем, ситуация такова, что 99% друзей/приятелей разъехались.... Думаю, вы догадываетесь, о каком регионе я говорю.... Т.е. максимум скайп с приятными людьми, но эти 2 года настолько отбросили меня назад, что нормально поговорить не получается, слышу себя со стороны:любые темы заканчиваются жалобами в том или ином виде. Самой противно.
Какие качества вообще в Жукове есть спорные? Что стОит совершенствовать без опаски, что перегнешь палку? Я честно, не пойму механизма подстройки под социум, мой бывший начальник даже сказал мне, что я абсолютно не социализирована. Я реальный социопат и меня это тоже не вдохновляет. Я думаю о том, что ребенок вскоре пойдет в садик и мне там надо будет контактировать с людьми, а я строить отношения не умею, общаясь я нахожусь в напряжении. Не могу соблюсти баланс где смолчать, где сказать, часто получается невпопад.
А насчет декрета, отчасти это верно, что самосовершенствование, попытки найти себя в декрете - самое оно. Но для меня это верно лишь отчасти, т.к. мною движет желание не наделать ошибок, когда снова выйду на работу. Я как белая ворона.
Valira_San,
Это не "Ваш конкретный случай".
Это Соционический конфликт.
Самые классические и обычные его проявления.
Когда Жукову совсем плохо, Дост - пожалуй самый действенный помощник.
Когда Жуков кое-как трепыхается и подыхает, Дост поймет и поддержит несмотря ни на что.
А в тот момент, когда Жукову полегчает и он перестанет подыхать, придет в себя и сможет хоть как-то вести себя по-своему, вот тут-то и засада, причем тройная.
Жуков "в себе", для Доста - это ужас-ужас-ужас. Причем практически во всем. Жуковские соображения выбивают Доста из колеи. Жуковские идеи - это ваще кошмар.
Но при этом, Жуков очень хорошо умеет работать, готовить, убираться и т.д. (ценные для Доста БС и ЧЛ).
Ведь реально - Жуков умеет все это! ЭТО для Доста хорошо. Но Жуков в упор не хочет "быть хорошим" - готовить-убираться-работать и радоваться этому.
Так что, Дост пытается "подправить" Жукова.
Жукова эти "подправления" уничтожают - в смысле, принижают его собсно Жуковские качества. Сбивают с толку, потому что еще совсем недавно все было хорошо.
Кроме того, Дост уже стал "своим", причем "надежным". И рвать с ним теперь - это уже не по понятиям.
Да, для Доста это очень и очень неприятно. Плачевно.
А для Есенина - самое то. И называется другими словами: настойчивая, ответственная, сосредоточенная на главном, умная, разбираетесь в людях.
Это всегда так в конфликтных ИО.
Конфликтер дает постоянное неодобрение наиболее ценным качествам человека. И одобряет неценное.
Это полностью дезориентирует.
Через несколько лет конфликтеры обычно способны только "тянуть лямку" - с переменным успехом решать обычные житейские вопросы. О каком-то развитии и движении вперед речи нет.
Еще развиваются всякие психосоматики. У женщин часто женские болезни и гормональные расстройства.
Это исключительно проявления Соционически неблагоприятных ИО.
Смотрите.
Ваши посты производят впечатление вполне адекватной Вас.
Хорошо, мы все неидеальны.
Но - Вы адекватная, и ищете, как исправить ситуацию.
Если при этом все равно ничего не меняется, то может быть от других людей тоже кое-что зависит, а?
Вы же не один-единственный игрок в этой ситуации!
Поддержки не хватает.
Поддержки и признания Ваших личных качеств.
А они есть, и их немало.
Они для кого-то удобны, а для кого-то нет.
Все люди, как известно, разные , и по-разному оценивают одно и то же.
Понятно?
Никаких.
Обычная вежливость и минимальная предусмотрительность подстраховывают от большинства наломанных дров по маломеркам.
ВСЁ!
Любые качества.
Только не нужно ожидать поддержки и одобрения от других.
Открою секрет полишинеля - их не будет. Люди - это такая вещь, которым в большинстве случаев легче, чтобы Вы были ничем. Тогда они типа круче, да и Вами помыкать легче.
Нафиг-нафиг.
ВЫ - и есть часть социума. Пускай другие под Вас подстраиваются.
Ну и сам дурак.
Глупости.
Вы сама говорили о том, что у Вас были друзья.
У реальных социопатов их не бывает в принципе.
Вежливость, снисходительность и следовать правилам.
Так вот.
Когда я бывал дуализирован, то напряжения не было ваще (удивлялся даже). Баланс был соблюден, даже если что-то было невпопад, окружающие не обижались.
Когда слишком много общался с хм... неблагоприятными ТИМами, то реально появлялось ощущение, что всё ВСЁ, что я сделаю или скажу будет неправильным. Абсолютно ВСЁ. Не так, или "не совсем так". Вредно, нехорошо, не тем тоном, не теми словами и не с тем выражением лица.
"Всегда в другую сторону" (С) или "Ну как же можно быть таким ..."(С)
А если Вы вдруг наделаете ошибку.
Нуичё?
Небо упадет на землю или Днепр потечет в другую сторону?
Поверьте мне, НИКТО от этого не умрет.
И еще, НИКТО никогда не умирал от того, что им чего-то не того или не так сказали.
В реале - все остались живы.
(В сказках там да, по-другому. Но эти сказки - кто рассказывает )
А оно само ваще где-нить нормально работало?
Кроме как лясо-точкой или задо-тряской?
Это БЭ-методы.
Они реально сильно ранят.
free_wifi реально действенный способ порекомендовала. У меня срабатывал на ура.
Преувеличить до абсурда и заявить это с видом "да я вот так и мне МОЖНО ".
Всего раз 5-6 отманипулировал вот таким преувеличением, больше не понадобилось.
Есличё, у меня это поначалу было НЕ спонтанным - приходилось подготовиться.
Зацепы, правда, были одни и те же, так что легко придумать 3-4 такие перебора на каждую ситуацию, и выдать.
После этого Вас трогать уже не захотят. Да и бухтеть, кстати, не станут. Даже за спиной.
Да, это очень тяжело. Надо цепляться за что-то. Вы же сами пишете - "они плохого мнения", это не про вас. Вам изначально важно что - чтобы "они стали хорошего мнения или чтобы Вы чувствовали себя хорошо?
Добиваться второго через первое - как-то не очень вариант((
Жуковы разные, социумы разные.
мне по матчасти положено считать, что у Жуковых нет спорных качеств! И менять ему ничего не нужно)) Но допустим есть т.н. спорные качества в людях. Так опять же, один спорит, а другой рукой махнет.
Про работу - по матчасти, опять же, у Жукова есть все инструменты, чтобы стать ценным профессионалом - обе логики и сенсорики. Делайте свою работу, а отношения приложатся. Да, бывают ситуации, когда "отношения" очень влияют на карьеру. Но у вас же щас переживания не про карьерные высоты, я так понимаю. И тут следование должностным обязанностям вас спасет
И еще, Вы как Жуков имеете что-то сказать за ответственность, территорию и границы ?
Социализироваться, а точнее, создать видимость социализации, может и психопат. Людей интересуют только они сами, существует достаточно маленький набор социально приемлемых реакций на, опять же, маленький перечень вариантов ситуаций. Так же ограничен перечень точек пересечения в общественных контактах. Что можно сделать для того, чтобы социализироваться:
1. Найти свою точку опоры. Любым способом. Медитации, регрессии, психотерапия, как угодно. В какой-то момент эту "точку независимости" может почувствовать любой, кто поставит такую цель.
2. Изучить модели взаимодействия людей в обществе. Психологическая литература в помощь. И применять их, начиная тестирование с мелочей, постепенно укрупняя и расширяя. Как в любом рабочем навыке, где нужно научиться и достичь минимального уровня владения навыком.
После этого можно говорить об управлении социальными контактами. Будет уверенность, будет возможность для маневрирования и упрочнения себя.
Попробуйте их найти. Ну в прошлом хотя бы, если сейчас реальный круг общения сильно сократился и там поддерживающих фигур не осталось.
Я, когда мне кажется, что я унылая фигня, то я думаю - да лан, а маме я бы вот все равно нравилась и такой. Или там вот этой подруге. Или вот этот преподаватель мне всегда говорил, что я - лучшая из всех студентов, что у него были. Важно иметь тех, кто тебя поддерживает, хотя бы в голове. Хотя в жизни и рядом, конечно, лучше.
Абсолютно независимая самооценка - это тоже ерунда какая-то, разумно учитывать мнение окружающих о себе. Но мы можем выбирать тех окружающих, чье мнение для нас ценно, а чье - не особо.
Оо, Мари, расскажи пож подробнее. Ощущение, что это тимное у Бользагов. Столкнулась с подобным уже 2 раза, у Бальки-ж и Бользага-м. В случае м - неумелые попытки. В случае ж - искусная манипуляция. В обоих случаях - с бетанскими сенсологиками.
Мой внутренний мир включает ВСЕ, что меня угораздило полюбить. 
Как я вижу семью, так это чтобы муж и жена были горой друг за друга. И защищали в первую очередь друг друга и детей (). Даже если по каким-то вопросам не согласны. Просто наезд на одного - это значит, наезд на всю семью. А Ваш муж ведет себя, как враг, а не как защитник, уж извините. 
, и по-разному оценивают одно и то же. 