В общем, Я Жучка, притом, вроде ФЛВЭ ( как мне кажется, сочетание не очень удачное...). Понимаю, что конфликты возникают не только из-за несовместимости ТИМов, понимаю, что проблема и во мне самой. Хотелось бы стать лучше, но как, не понимаю, честно! Какие качества убирать, что "наращивать"?
Вежливость никогда не бывает лишней.
Соблюдение границ - своих, и чужих тоже.
И еще.
Не искать понимания и согласия - это сразу ставит в очень невыгодную позицию и в зависимость.
Не обсуждать.
Просто сделать как надо, и есличё, улыбнуться.
Ну да, можно найти другого мужа. Потом, когда и он перестанет понимать, еще одного... С родителями, конечно, сложнее, их не поменяешь. Ну можно не общаться, наезжать к ним только, когда сами там помочь чем-нить предложат, или денег захотят дать... А вот с детьми совсем засада - их вообще до определенного времени надо содержать...
Это в идеале, и я тоже ответила бы также лет 10 тому назад, а сейчас мне 26, и муж постоянно говорит что мне надо меняться, я знаю, что он не во всем прав, но что-то все-таки в его словах есть. И я хочу это не ради него, а ради себя сделать.
Нужно изначально решить, что Вам нужно - или в ситуации, или от какого-то человека, для чего Вам этот человек хорошо. Что Вы согласна для него делать, что от него получать. Что Вам безразлично получать или давать. А что - ни в коем случае.
Это Ваши границы.
Потом человек может от Вас потребовать того, что Вы "ни в коем случае". Или чтобы Вы принимали от него то, что для Вас "ни в коем случае".
(Близкие люди обычно любят "пробовать границы на зуб")
Тогда можно один раз спокойно объяснить, что так не пойдет.
Только один раз и только спокойно.
Если на Вас все равно давят - придумываете, как СДЕЛАТЬ так, чтобы все равно по факту получилось по-Вашему. Без объяснений, без борьбы. Доброжелательно. Просто действуете как правильно и выдаете позитивные эмоции и слова.
Как-то так.
Когда человек говорит, "в тебе не так то-то и то-то", это обычно значит: "мне не нравится, что ты ведешь себя, или думаешь так-то и так-то".
Без проблем!
Однозначно Жуковские качества и соображения.
Во-первых, это не всем нравится (тут не только интертип, есличё)
Во-вторых, большинство людей ОЧЕНЬ не любят когда об этом говорят. Повторюсь. Это не нужно обсуждать. Так нужно поступать. По факту. А победителей ( = поступивших каким-то образом и добившихся хотя бы минимального результата), как известно, не судят
Муж вроде Бальзак?.. Просто в другой теме упоминалось.
Мне непонятно, почему муж говорит, что нужно меняться, но не говорит, что именно он имеет ввиду))) Типа догадайся сама, что в тебе не так? Я б тогда из вредности не стала меняться.
Valira_San, а муж тоже согласен меняться? Ну чтоб было по-честному обоюдно.
В связке с высокоразвитой личностью - супер.
А так-то это и с плебейством может сочетаться).
Любой тоталитарный режим можно окрестить как напористый и т.д. Тоже супер?
Так что, всё в контексте смотреть надо.
Согласна. Вопрос - уровень развитости личности из каких критериев определять будем? Из личностной самооценки или исходя из оценок окружающих? Если второе, то чья оценка будет определяющей - мужа, родителей, соседей?
И что есть слабость личности? Это же тоже сильно зависит от мировоззрения оценивающего.
Меняемся-меняемся. Кто не развивается, тот деградирует. Но на месте никто не стоит, так уж всё устроено.
Вот только меняться ради какого-то мужа сомнительное удовольствие на мой вкус...
Почему нельзя поблагодарить только за часть сообщения?
С первой частью согласна - стоять на месте не получится.
А со второй... Ну согласись, что есть такие мужья, ради которых стОит меняться, особенно если недовольство справедливо и не затрагивает наиболее принципиальных для тебя вопросов?
Тогда у меня вопрос: а что такое "меняться"? Потому что всякие недовольства - это мелочи жизни, решаемые в оперативном порядке. Глобальных изменений они, как правило, за собой не влекут. Для меня меняться - это что-то кардинальное. Например, была прямолинейной - стала изворотливой, тем самым предала себя, свою суть. А вот если стала чуть более дипломатичной, научилась выдержке и искусству компромисса - то это то самое развитие, ага. И если муж - единственный мотиватор для такого развития, то фиг с ним, пусть будет муж. Но всё равно это как-то мелко...
А это разве называется "меняться"? Тогда да, я постоянно меняюсь . Особенно по аспектам творческой и ролевой Сильно хуже - по ограничительной. По болевой - кхм. Там обычно проще поменять требующих, нежели подстроиться.
Просто ТС не пояснила, что имелось ввиду под меняться. Одно дело - подстраиваться под кого-то, сглаживать углы, а другое дело - менять себя, свои основные характерные черты. И если муж просит меняться, имея ввиду второе - значит, не ценит такой, какая есть ( ). Если первое, то возникает вопрос - а прежде, чем высказывать такую просьбу или требование, он сам попробовал подстроиться, что-то изменить в своем поведении? А то менять других мы все горазды, себя же - в последнюю очередь.
На мой вкус, в любом возрасте важно наличие рядом людей, которые принимают тебя таким как ты есть, без желания что-то там подправить-улучшить. А тем более, если вы такими желаниями внушаетесь. "Хочу измениться, но не знаю что именно менять" - звучит вообще-то странновато . Муж же вполне конкретные требования озвучивает?
Я б тогда из вредности не стала меняться. 
Хм...