Вот сейчас сижу, пытаюсь анализировать. Анализ эмоций, отношений, чувств мне всегда давался с трудом.
Непонятки начались около полугода назад. Тогда произошли две вещи.
Первая, имеющая четкую дату - у нее произошел разлад в длительных отношениях, которые в итоге закончились. Причем по сравнению с тем, как из своих длительных отношений выходила я - катастрофически. Я со своим "Джеком" хоть и расходилась долго и больно, но и в итоге мы уважаем друг друга, общаемся и поддерживаем. От ее историй у меня волосы дыбом вставали.
Вторая вещь, размазанная по времени - изменения моего характера. Люди, не видевшие меня более двух лет, говорят, что меня не узнают, что это не я и "что с тобой случилось"? А два года назад я нашла наконец своего психоаналитика, и полгода назад это начало давать результаты. Лично мне эти результаты нравятся - я стала спокойнее, не реагирую остро на агрессию (прийди я сюда лет десять назад, это кончилось бы моей вспышкой), стала понимать лучше кашу в своей голове и чувствах, научилась защищаться от вторжения в свои границы.... и главное, у меня в разы увеличился коммуникативный навык. Раньше я была таким интровертом-интровертом в темном углу. Клыкастым. Сейчас вокруг меня становится все больше людей, которые со мной хотят общаться.
Но изменения эти понравились не всем. Вот маме например совершенно не нравились, скандал шел за скандалом.
Подруга говорила, что я стала лучше... но теперь я начинаю думать, что она не все говорила.
Нет. 15 лет (мы не все 15 лет общались, были и конфликты, и перерыв на год, но все же) нам было комфортно и спокойно.
Мне по крайней мере. Она как-то обмолвилась, что я иногда "резкая как ситро". Я тогда ей объяснила, что у меня интонация никогда не меняет сути сказанного. В общем, мы притерлись.
А проблемы начались относительно недавно. Я себя чувствую так, как будто мы эту притирку заново начали почему-то.
ЗЫ. Постараюсь учесть и не реагировать на вашу манеру общения.
Я обычно тоже так делаю, не люблю ходить на цыпочках.
Но практика показала, что это дает плохие результаты.
Я отходчивая. Я не могу злиться больше суток. Не могу винить человека во всем больше двух суток. Но очень многие люди вокруг меня совсем другие. И открытый конфликт приводит к тому, что от меня закрываются на недели.
А я не могу эти недели сидеть и переживать, меня ломает неподеццки.
Кроме того, такие люди как моя подруга, не умеют нормально переживать открытый конфликт. Я побросалась обвинениями на повышенных тонах (не меняя отношения к человеку, злюсь не значит отдаляюсь) и успокоилась - за считанные минуты. А для таких людей это Хиросима и Нагасаки.
Потому очень часто предпочитаю давить себя, избегать конфликта, дожидаться момента и только потом поднимать вопрос спокойным тоном.
В принципе вы правы. И я от всего этого уже дико устала.
Но не хочется отказываться от отношений с максимальным уровнем доверия. Только этому человеку я позволяла брать меня за руку и вести гулять в неведомое без пререканий.
Хотя мой психоаналитик с вами бы согласился)))
Так просто от уже прижившейся версии я не откажусь - не позволит логика и инерционность, да и версия уже удобно прижилась. Но поговорить об этом вполне могу и внимательно послушать.
Это я что - либо Жуков, либо Дон-Кихот?
Если Жуков - то какой же из меня экстраверт? Меня всю жизнь выстаскивали из скорлупы на "белый свет", я туда ногами и руками упиралась. Причем интересно, идти хотелось - но все равно упиралась, сила инерции не давала даже просто сойти с места. Не говоря уже о нежелании идти на малейший риск.
Да и потом, у жукова ЧС базовая. Если с комфортом у меня все прекрасно (вот про свой диван я вам могу обстоятельно рассказать, у меня диван по индивидуальному дизайну, лично мной прароботанному, гордость и радость 2 на 2 метра, просто как в анекдотах про Габена), то с постановкой целей, силой и мобилизацией полный швах.
А если Дон-Кихот... то тоже что-то не складывается. Возможности - это явно не ко мне, я их под носом у себя не вижу зачастую. Да и для интуита я как-то слишком материальна и к земле привязана.
Не говоря уже о белой логике. Мне между прочим кто-то с регулярностью раз в месяц говорит, что я не логична ни разу. Даже тут сказали, что логики у меня нет. А фишка в том, что моя логика не любит сухие факты и строгую догматичность. Я при желании могу вам доказать одно, а потом с успехом обратное на тех же фактах. Но желания сотрясать воздух у меня как правило нет. Логика с блеском проявляется в работе, в педантичном анализе деталей и прокладывании действий к нужному результату.
Она влюбляется восемь раз неделе. Ну или как минимум раз в месяц. Мы (ее друзья) уже не обращаем внимания, когда одно имя меняется на другое - мобилизируем внимание только если заходит дальше разговоров.
Эээээ.... ну я рада, что вам весело.... а почему тащитесь?
Вот понимаю, что вы правы. С точки зрения логики и здравого смысла.
С точки зрения своего мнения - не очень разделяю.
Во-первых, я вообще предпочитаю ничего не получать, чем получать по заказу. По заказу можно деньги дарить - я тогда пойду сама куплю что мне надо.
Во-вторых, я считаю что как только вещь ушла из моих рук в руки адресата подарка - я теряю право судить об ее использовании. Я ей подарила планшет, она им по факту почти не пользуется - ну ок, значит я переоценила нужность такого подарка. А что она с планшетом будет делать - ее право, хоть гвозди забивать.
Но да, материальные подарки мне это очень для меня больная тема. Понимаю, что реагировать остро неправильно, но еще с детства плохо такие подарки понимаю. Чтобы не реагировать остро, единственный выход - вообще не придавать им значения.
Плюсуюсь за Дона. Правда, у меня пока только 1 Дон в анамнезе, но зато 3 Габена - как по мне, не типично для них, особенно про повышенные тона. А вот Дон - очень похоже.
Но это чисто так... если будете собирать паззл из мнений, можете добавить еще одну маленькую детальку.
Нееее, этот товарищ в краткие сроки сумел добиться моего доверия, пробиться через броню, вытащить на божий свет страхи, добиться рек слез и боли, и освободить пространство для чего-то еще.
Отключил во мне ненависть ко всему миру и помог принять себя какой есть и дал понимание, что при этом могу меняться, если мне захочется.
Интересно. А мое собственно отношение к ору имеет значение?
Просто я после таких вспышек выжата как лимон, уползаю в нору и отлеживаюсь до способности снова общаться.
Если б я умела как-то по-другому доносить свои эмоции... но беда в моем покерфейсе и спокойствии. Люди не видят моих эмоций и думают, что мне все равно. А мне не все равно.
И когда я начинаю возражать, меня не принимают всерьез и не считаются. А тут видимо включается 3В, меня передергивает, я начинаю с пеной у рта доказывать свое мнение... и всерьез начинают принимать, только когда я уже крушу и ору.
Что кстати тоже меня бесит. Почему без эмоций нельзя принимать всерьез? Я бы наоборот не приняла всерьез крики человека в истерике.
Успокаиваюсь - да. То есть больше не колотит и я не злюсь. Зачастую и прощаю сразу же. У меня эмоции как будто у маятника, стремятся вернуться в равновесие.
Но энергии на этот выхлоп уходит очень много, и ее просто не остается. Чувствую себя вялой макарониной, даже шевелиться не хочется.
В самом худшем варианте, все каналы восприятия перекрываются наглухо.
В ушах как будто вата, как будто ударная волна от взрывов по перепонкам саданула. Иногда не воспринимаю окружающее пространство, запросто могу с кем-то столкнуться. И даже если слышу информацию - не могу переваривать, самая лучшая опция во мне просто отключается.
В таком состоянии я иногда даже смысла слов не воспринимаю, сижу, верчу в мозгу какое-то услышанное слово, вроде "чебурек", а оно разваливается на слоги ("чебу-рек", "чеб", "рек", "че"..) и теряет смысл (что такое "чебурек", я же помню вроде?). Я потому стараюсь от этих перетягиваний каната и доказывания своих желаний и потребностей уходить. Зачастую предмет спора того не стоит.
И потому наверное и считаю эмоции проклятьем и самым худшим инструментом взаимодействия, если подумать...
Вы знаете, я бы предпочла тип 1Ф 2Л 3Э 3В, если б так можно было. ))))
Людей, которые танком вьезжают на мою территорию и говорят "сча мы идем туда и туда, и делать будем так" я считаю вторым бедствием планеты после эмоций.
Вот недавно совсем была ситуация. Встретила на улице маму, она ко мне подошла...
- Ты опять в телефон воткнула? Ты чего не слышала, как я тебе кричала? Когда мои видео будут готовы? В воскресенье я тебя жду в гости. Что ты сегодня делаешь?
Эту сцену видели мои подруги и потом мне сказали "она же вроде мягко говорила".
Я не слышала мягкости. Я видела только вторжение на мою территорию, попытку захвата и контроля. Все, мозк ушел в астрал, и важно лишь одно - выстоять, отстоять свои права, любой ценой вышвырнуть агрессора.
Когда люди чужие так делают, я стискиваю зубы и терплю. И читаю мантру "им на самом деле пофиг, им на самом деле пофиг, не стоит реагировать на это, они просто так общаются...."
Такое ощущение, что у меня нет функций, которые были бы слабы, лояльны и благосклонны, я вся из острых углов))))))))))))
Вы со своим психоаналитиком наверняка обсуждали вопрос границ и отношения к ним))
Это и моя болевая точка тоже. Я одно время мечтала о сигнализации, чтоб когда у человека возникала мысль: "о, а не зайти ли мне щас к ней?", то в мозг подавался бы легкий электрический разряд
Но че-то мне не кажется что это к пй воле относится.
если приблизительно и схематично, то в моем представлении различие между 3в и 4в как-то так выглядит:
1в : "я хочу того-то, я пошел"
4в : "о, я тоже хочу" или "да ну, нет"
зв : "мог бы и меня спросить, а я-то чего хочу"
или
3в : "я хочу того-то"
1В: "молодец, а я не хочу , я хочу сего-то"
3в агрится, 4в норм.
И даже если 1в заинтересована в 3в и его желаниях и жизни, то она будет обсуждать не само желание, а способ его реализации. 2в, как мне кажется, после того как кто-то озвучит желание, держит такую приглашающую паузу, типа "..ии..?" и человек может озвучить остальное, что там у него в голове - а нормальное ли желание, а имею ли я право, или может мне кажется, что хочу и т.д.
Вот читаю сча вас и мозг вскипает.
С одной стороны да, если чужие желания меня не касаются или касаются не очень, я склонна вести себя как 4в.
"А я туда не хочу. Ты хочешь? Ну хоти себе, я-то тут при чем? Топай значит сам, я не пойду и точка."
И если с моими желаниями не соглашаются, у меня тоже реакция спокойная: "Ну значит редиска ты, фиг с тобою, сама как-нибудь...".
С другой стороны, в принципиальных вопросах мне очень важно проговорить и услышать "да, ты можешь этого хотеть, это вполне нормальное желание, нет, ты не псих, да ты имеешь на это право". Раньше у меня от фразы "да, ты имеешь право" вообще слезы непроизвольно выступали, как будто камень сваливается с души.
А вот рассказывать мне, как реализовывать желание и тем более со мной строить детальные планы - не, не надо. Я напрягаюсь. Я лучше своим ходом, криво, косо, но зато в своем темпе.
Это мой бывший, "Джек", этим страдал, очень любил различные планы великих дел составлять в подробностях. Страшно было заикнуться, что ты что-то хочешь - тебе тут же нарисуют детальный план и за руку потянут его выполнять. Кошмар же.
Любое навязывание жестких правил, ограничений, линии поведения вызывает желание отстоять свое. 