я знаю, что дело не дуальности, и даже не в соционике, не хочу спорить, отстаивать свое мнение.
99% людей, с кем ТС поделится своей историей скажут гнать его в шею. Уверенна, что все подруги, знакомые и знакомые знакомых ей уже это сказали.
Если бы проблема решалась так просто, то деструктивных семей не было бы совсем.
Сценарий можно изменить и его меняют, в общем я практически об этом и пишу
Да нееее... Когда близкий человек так скажет, это вообще-то может даже насмешить. А когда это говорит Наполеон... Реально из размазни пытаешься собраться. Это ощущения Еси.
Уходить вы не хотите - ну так не уходите))) Есть еще два варианта. Один озвучили - от скандалов к битой морде. Второй вариант - четко и быстро выполняйте его команды. Особенно бытовые. Он тогда орать не будет, так как все сделано как надо. И морду тоже можно не бить.)))
Дома как в армии . Главное, если он скомандует из окна с 9 этажа прыгать или убиться головой об стену, вовремя одуматься и сделать наоборот. А то наша девушка уже готова и камнями сама себя закидать и сама ковриком расстелиться, вытирай ноги кто-хочешь. Если ей еще и команды от всяких дегенератов научиться беспрекословно и бездумно выполнять, я боюсь, что из этого выйдет....
Да как раз может нормально выйти.))) Не надо стелится ковриком в неуказанном месте))) И от ее самообинений тоже никакого проку.
Команды там должны быть четкие и конкретные, не обязательно дегенеративные. Мыть посуду сразу после еды, не складывать вещи на стульях и пр. Пусть выполняет, если его так любит и он отец ее ребенка. Это гораздо легче, чем самообвиняться без толку. А так вообще выходит порядок и удобная для Жука жизнь. Как только все все усвоят, он успокоится
Ребенку он врезал, потому что -
- ребенко запомнит, гад мелкий, что так нельзя
- мамаша запомнить, что за ребенком надо следить
- все запонят, что бывает, если контроль за ребенком повесить на него. Она хочет с ним жить -пусть привыкает к армии))) Это лучшее в ее варианте. Конечно, может ей нравится доводить бедного Жука до бешенства и самообвиняться потом)))
Из двух солдат - кто-то командир. Иерархия выстраивается автоматически. Разумеется он командир не потому что отец ребенка. Всего лишь по двум причинам
- Он так хочет
-Она хочет с ним жить.
Все остальное приведет к тому, что уже описывали раньше - побои, инвалидность и пр.
"Гадом мелким" прекрасно может быть пятилетний.
Трехлетний вполне себе уже иногда.
Даже и двух с половиной.
Годовалый младенец гадом не может быть по определению. Он еще не умеет. Даже если ведет себя как бы сильно назло.
Это надо усвоить не ТС, а лично вам. А то Астахову прям захотелось позвонить, подозрительная женщина фертильного возраста на горизонте.
Многие годовалые дети еще вообще на ГВ, и, в зависимости от веса при рождении, не все еще ходят уверенно. Это еще совесм крошечный малыш.
И бить его взрослому здоровому мужику, да еще не то что газеткой по попе хлопнуть, чтоб обидно было, а как-то так всерьез -это очень сильно не мужиком надо быть.
Хорошая версия. Очень понравилось про ребенка. А про остальные "команды" ... к сожалению не работает. Проверено на практике. Потому как повод придраться найдется всегда и самый непредсказуемый. От настроения "командира" зависит, а не от качества выполнения "команд".
И в целом по вопросу. Расстаться мы расстались. Как удержать дистанцию? Как не пойти на уступки? Как не проявлять слабость?.. Я буду делать все, что могу и сколько могу.
Много чего понимаю. Книгу Робин Норвуд прочитала. К сожалению для себя мало полезного нашла. Книга все-таки больше ориентирована на американское общество, на группы поддержки АА и пр., а это не совсем то(. То что подходит, оставила в закладках.
Ваши не риторические вопросы у меня на видном месте...
Не знаю, может ли форум чем-то помочь...
Просто отписалась, что бы сказать всем спасибо
Здорово!
Я считаю, что в этом есть некая такая волшебная непредсказуемость. Такой знаете, легкий налет риска и азарта. Дебилы в Монте-Карло ездят, рулетка там, блэк-джек, то, сё, а у вас рулетка с блэк-джеком каждый день, и ехать никуда не надо.
Попробуйте научиться получать от этого удовольствие. Хотя правильнее будет сказать, попробуйте осознать, что на самом деле, получаете.
Я вот например. Сегодня. Вышла из дому, ну просто цветочек аленький. По маленькому, крошечному делу. Спасибо что не в спортивном костюме.
Через два часа я сидела в ресторане Технопарка, и вела переговоры с каким-то китайцем, и, что особенно забавно, на китайском. Которого я не знаю. Потому что тот чувак, который учил его английскому, он на самом деле из фильма Люди в Черном. Из тех, кого ЛЧ и пасут. Бабки прикарманил, а научил языку ихней там планеты, что на Земле мало применимо.
А потом я их Технопарка махнула на Марьину Рощу, оттуда на Пушкинскую, оттуда на Новые Черемушки, и, в 9 вечера, дома была. Потом совсем. В Измайлово.
А все почему? А потому что я именно такую работу люблю. Мне так жить - нравится. Хотя 90% людей вообще любых ТИМов на ней бы с ума сошли.
А как происходили прежние камбэки? Кто предлагал сойтись? Какие были внешние мотивации (предлоги), какие внутренние (надежды)?
И вы говорили, что обращались к психологам, но это дело забросили, потому что ничего хорошего они вам не сказали. Что вы имели в виду? Они сказали вам что-то неприятное или бесполезное (это разные вещи всё же)?
Почти после всех ссор и расставаний звонила я. Просто поговорить по-человечески. Но в конце разговора следовало "я сейчас(завтра) приеду". Иногда я была не готова к такому повороту событий, но я уже ничего не решала.
Внутренние - выше описывала. Не хочу лишать ребенка отца (все-таки мальчик), а я слишком бесхарактерная для одинокой мамочки. Еще - боялась его потерять, он не такой уж и плохой, так как в ссорах виноваты оба 50/50. Меня не совсем верно поняли, он не избивает и не бьет , просто в ссорах доходит до выкручивания рук, угроз и пр., а это страшно, особенно если ребенок это видит. Пока он не понимает, но будет старше - будет пугаться.
А надежды... Что он сам поймет свои ошибки, начнет ценить то, что у него есть. А со своей стороны надеялась, что научусь держать язык за зубами, что бы он не рычал в мою сторону. Не вышло быть кроткой...
Психологи...
С одним общалась онлайн. Слишком много личных вопросов. фамильярничал что ли. Меня это настораживало.
Другого нашла в центре психологической поддержки. Настроилась, пришла, рассказала... он вопросов почти не задавал, но подметил очевидную вещь, а те что задавал были не по теме - например кем я работаю и почему занимаюсь этой работой (второй вопрос видимо для связки с первым) - мне показалось что его больше интересовало сколько денег с меня взять и сколько я вообще могу платить. Я ушла от него ни с чем, но за "консультацию" отдала все что было.
Потом попыталась найти на форуме психологов подходящего. Описала коротко свою ситуацию. Почти каждый второй отвечал шаблонно... особенно бесит когда говорят "ну это проблемы из детства, проблемы с отцом", хотя мой отец погиб и ничего плохого за свою жизнь мне не сделал, а мать дала все что могла, всегда относилась к нам с сестрой с уважением, как к личностям. Понравилась одна из психологов - она коротко описала над чем стоит работать, но мне она не по карману.
Я не отрицаю пользу общения с психологом, но нужно знать к кому идти, и хотелось бы понимать за что я плачу деньги. Видела сейчас цену в 40$ за сеанс - считаю что лучше уж тогда в церковь ходить и книжки читать.
в любом начинании самое трудное - сделать первый шаг. Вы его сделали. Поздравляю! И я вижу позитивную динамику в ваших постах)
второй шаг уже обдумали?
предлагаю удалить все его контакты и номера. если есть в соцсетях, то заблокировать и там. с глаз долой, как говорится.
Расшифруйте, пожалуйста, как это?
Потому что это неочевидные вещи. Можно обсуждать, что яблоки подорожали, и это тоже будет по-человечески, но с человеком, которого мне на самом деле хочется отдубасить и осыпать претензиями как конфетти, это будет коварство и усыпление бдительности (и беспросветная тупость, если я слабее). И оно же будет правильно, если человек мне просто не нравится, но обижать его незачем и не за что.
Вы искали повода высказать претензии? Чтоб он понял, что был неправ? Раскаялся?
Какой итог разговора был бы для вас желателен?
Вместо раскаяний с повинной головой он опять входил к вам победителем? Вторгался, думая, что опять можно заминать неудобные/неприятные разговоры?
По 1 (пронумеровала сама, извините): вы считаете себя плохой матерью? Вам скучно заниматься ребенком одной? или пугает ответственность?
Простите, но при всей важности мужского влияния на мальчика, отец - не единственный источник этого самого влияния и внимания. Это может быть и дед, и дядя, и ваш будущий мужчина.
Вам нравится этот образец мужского влияния?
А знаете ли вы, что если вы не удалите папашку от сына, то уже через 4 года у вас дома будут два врага? Ребзь очень хорошо считывает, кого тут бьют, и кто в авторитете. Вы же могилу себе роете.
По 2: Вы ругаете себя за язык, считая себя виноватой на 50% в ваших ссорах.
Тут может быть несколько вариантов. Или вы совсем загнали себя под плинтус, считая, что права не имеете сказать, что вам что-то не нравится, или же вы получаете кайф от ругани-истерик, столько гормонов же в кровь выбрасывается, что даже секс эти все вспышки вполне себе могут заменить. На это даже подсесть можно.
Не поймёт и не оценит. Увы. Переставайте бежать/стоять/лежать в сторону этой мечты. Забудьте об этом. Обидно, ага, но это так.
Имхо, мужчину-психолога вам не надо. Пол психолога в вашем случае имеет значение.
А самостоятельно в указанном направлении можно продвигаться?
Я никогда не строю никаких интриг (никаких усыплений бдительности), для меня это слишком сложно... Мне проще сказать все как есть, прямо, не вилять. Может это и плохо. Я не могу кого-то катовать молчанием неделями. Я отхожу и начинаю разговаривать как раньше. Иногда так все и устаканивалось. А иногда мы оказывались в разных местах после ссоры...
Скорее звонила попросить прощения. Понимала, что ссора была из-за пустяка. Это действительно так. Каждый раз из-за пустяка - маленькое недоразумение превращалось в огромный скандал с упреками, угрозами, битьем посуды (или других вещей, что тоже пугает) и в итоге очередным расставанием.
Претензии я высказывала до. А после... возможно ждала хоть какого-то раскаяния, хоть какого-то признания им своей вины. Сложно, когда человек считает себя всегда правым. Но звонила не за этим. А просто услышать, что он не держит зла на меня. И сказать, что я не злюсь. Иногда он просто не отвечал. А иногда говорил, как ни в чем не бывало.
И вы точно подметили:
Именно так - ПОБЕДИТЕЛЕМ. Всегда! Я не могла этого понять - что не так? Но вы сказали именно в точку.
А то, что ему неприятны такие разговоры он не раз говорил.
Плохой? - нет. Скучно? - я и так всегда одна с ребенком. Так что дело не в "скучно". Ответственность? - тоже нет. От такой ответственности мне никуда не спрятаться. За ребенка отвечаю я и только я. А папы в наше время, редко берут на себя ответственность за воспитание. Достаточно того, что они деньги зарабатывают ( и хорошо, если это так, тогда маме действительно проще - хоть о материальном голова не болит). По крайней мере я так вижу.
Просто бывают такие моменты... когда просто хочется поделиться с кем-то успехами малыша. И мне почему-то кажется, что это должно радовать в первую очередь его родителей. А уж затем бабушек, тётюшек, соседок... Хочется сообщить именно папе об успехах, о том какой малыш смышленый и т.п.
Когда-то слышала фразу "Счастье, это когда есть с кем его разделить"... Я очень наивна наверное. Я верю в хорошее в людях и наверное слишком идеализирую.
А дедушек и дядь у нас нет К сожалению. И это тоже печалит.
В нем есть хорошее. Например общительность, чувство юмора, напористость, активность (иногда), ловкость, аккуратность (даже скорее педантичность, но периодами) - чего нет у меня.
Это очень серьезное замечание. Отметила для себя.
Если это так, то возможно непроизвольно, подсознательно и это нужно лечить. Соглашусь с Вами.
С женщиной я боюсь, что будет как в анекдоте:
На осмотре у доктора:
- Хорошо, хорошо, хорошо
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что у меня такого нет.
Боюсь, вы не всегда правильно интерпретируете это "как есть".
1. Почему вы решили, что для вашего мужа важно, что вы не держите зла? Ему точно нужна эта информация? Или это вам важно для вашего внутреннего морального облика? Или это вы мужу себя противопоставляете как чистое в противовес грязному?
Или это сообщение - закодированный белый флаг для нового витка бесплодных переговоров?
2. В совместной жизни неизбежно накапливаются претензии (не очень удачное слово, но подбирать лучшее сейчас лень), и их конечно же лучше предъявлять, чем терпеть. Вопрос в форме подачи и в количестве. Ну и не только в этом. Иногда (когда у партнеров 3В), претензии превращаются в попытки отыграться за нанесённые обиды, месть.
Зачем вам его раскаяние и виноватость? Вы хотите доказать ему, что он плохой, пусть видит, до какой степени плохой?
Если он плохой - делайте выводы, отдаляйтесь/избавляйтесь. Так нет же, вы хотите увидеть его поверженным. Естественно, что человек не хочет этого признавать и сопротивляется. А уж болевого БЭ вы не завиноватите никогда.
Я вообще-то спрашивала о ваших чувствах, а не о ситуации, тем более в обществе в наши дни. У вас, кстати, такие ответы часто бывают - вместо того, чтобы рассказать как есть, вы рассказываете о том, как должно быть.
Да, это понятно, что хочется радость разделить, но опять вы про то, как должно быть. Ну не у всех всё идеально и одинаково хорошо. Что ж вы всё реальности-то в глаза не посмотрите, прогибаете её, бедную, под свои мечты?
хорошо, что вы это понимаете
Почему вы думаете, что психолог мужчина окажется более заинтересованным в вашей ситуации?
. Главное, если он скомандует из окна с 9 этажа прыгать или убиться головой об стену, вовремя одуматься и сделать наоборот. А то наша девушка уже готова и камнями сама себя закидать и сама ковриком расстелиться, вытирай ноги кто-хочешь. Если ей еще и команды от всяких дегенератов научиться беспрекословно и бездумно выполнять, я боюсь, что из этого выйдет.... 
и наверное слишком идеализирую.