Я не считаю себя лучше.
Я не считаю его плохим.
Во многом он лучше меня.
Я пыталась что-то изменить в отношениях.
А что бы что-то изменить нужно было как-то достучаться до человека. Что бы он понял, что я не хочу, что бы со мной так обращались.
Видимо мой метод недейственный. И в итоге на уступки шла я.
Скорее у меня складывается ощущение, что это он самоутверждается за мой счет.
Я вообще не пойму к чему Вы клоните с этими вопросами. Пусть ответом будет последний предложенный Вами вариант:
Я звонила затем, что бы продолжить отношения.
(Я правильно интерпретировала "белый флаг" и "виток"?).
Про ответственность.
Если бы я хотела ответственность разделить с кем-то я бы регистрировала ребенка на биологического отца.
Если не по хорошему, то через суд.
Я посчитала иначе.
Хотелось бы услышать Вашу версию моей реальности (это не ирония и не сарказм, просто любопытство)
Мое мнение: и мужчина и женщина психолог должны оставаться объективны.
И мне кажется, что женщине это сделать сложнее, поскольку она будет примерять ситуацию на себя. Возможно я ошибаюсь. Возможно не хочу чувствовать себя ущербной по сравнению с ней. А может потому, что мне проще общаться с мужчинами. Я не хочу слушать от женщины очередные "сходите по магазинам, купите себе что-то красивое, улыбайтесь..." По крайней мере этим забит весь интернет...
В том, что не могу промолчать на претензии с его стороны.
В том что "пилю" по некоторым темам постоянно, чем довожу его до "бешенства".
Если честно, мне совсем не хочется раскладывать наши отношения по полочкам кто прав, а кто виноват.
Пилить в очередной раз я начала из-за того, что он ушел с работы (предыдущая тема на форуме была после такой же ситуации).
Я начала присматривать себе работу - обсуждать варианты с ним. А во время очередной ссоры услышала упрек в том, что я, видите ли, не хочу идти на зарплату ниже определенного уровня, в то время когда у нас денег нет. То есть, то что у нас денег нет это теперь тоже моя забота!
Квартира на мне (живем у меня, и плачу за коммуналку я), ребенок на мне, теперь и деньги зарабатывать на мне!
Он опять вывернул так, что это я виновата во всех наших проблемах.
А я подумала, что если уж и браться за работу, то его незачем тянуть. Мне будет легче если я буду кормить только себя и ребенка.
Уходя не говорил ни слова, но долго затягивал уход... то посуду помоет (я не сразу додумалась сказать, что сама помою), то душ ему нужно принять и покушать не отказался... я так и не поняла зачем он время тянул. Или это была провокация. Или хотел показать мне, что он такой замечательный и посуду вымоет и гадостей не говорит, как раньше. Или ждал что я начну упрекать. Или потому что в последний раз.
Я тоже вас с трудом понимаю. Клоню к тому, чтоб вы себя лучше понимали.
Вы от отца ребенка чего-то ещё хотите или не хотите? Если хотите, то зачем просите форум по рукам вам надавать и убедить не звонить? Звоните и делайте всё, что душа просит.
Не хотите от Жукова ничего - запрос сам растворится.
Похоже, опять 3В. Чего хочу не знаю, но я очень устал, и не я один виноват, а вы тоже. И надо доказать чоловику, что на нём половина ответственности за несбывшееся хорошо. Я виновата, но и ты тоже виноват, признавайси!
Вы себе не представляете, до какой степени исхоженными дорогами ходите. И как они бесят всех не 3В без исключения.
Вы говорите, что не можете промолчать из-за мелочей, доводите его до белого каления, попутно кайфуя, он выкручивает вам руки, вы кайфуете опять же, но на словах вы не желаете, чтобы он с вами так обращался, выгоняете, потом звоните и сообщаете, что вы не держите на него зла. Конечно не держите. Это рамки сюжета требуют зло держать, ведь он не должен был с вами так обращаться.
Я спрашивала, почему вы сообщали о том, что не держите зла. Почему именно это.
Вы меня не поняли. Про ответственность я говорила в том ключе, что воспитующий оказывает влияние на характер ребенка. Ответственность за будущий характер, а не про юридическую.
Выше уже расписала. Несбывшееся как должно быть.
Мужчине ещё сложнее примерить эту ситуацию на себя. Весьма вероятно, что он будет на стороне вашего мужчины.
И совершенно напрасно вы недооцениваете женщин-психологов.
Менять предыдущий пост уже не буду, и новый щас не напишу, но захребетник вам не нужен, конечно же.
Поменьше думайте, чего он там хотел, и до какой степени человек манипулятор, если вы решили, что он больше не будет вам близок. Думайте, чего вы хотите.
Кстати... подумалось, что у вас эрос по Воле. И 1В у вас. ))
Думаю, 1В там только у Жукова. У ТС мне вообще поначалу 4В виделась (да, агапе по результативным еще не гарантирует счастливой жизни), но сейчас тоже склоняюсь к 3В.
1В - не признак порядочности. Просто 1В проще всего отстоять свои интересы или даже навязать их. Потому что это железобетонная уверенность в правомочности собственных принципов и только. А козлами все В бывают, от воспитания зависит.
Бывают. У меня перед глазами типчик, похожий на вашего Жука- и ничо, не перетипировывается Вам соврали, когда сказали, что Жуков- это всегда мачо, которое без страха и упрёков. Или Достоевский- образец порядочности и милосердия. Или Дюма- уютный дом, приятная атмосфера.
Да, Жуки бывают альфонсами, маменькими сынками, бессильными лялечками в сложных ситуациях, и прочее прочее. Потому, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ- это не тимное качество, а воспитание, самовоспитание, принятое решение, естественный рост. Если бы это качество было бы по умолчанию ЧС и БЛ- вы сама были бы ну жутко безответственной И бОльшая часть мира
со всем согласна, кроме навязывания своих интересов и желаний кому-либо.
1В самодостаточная: если я хочу, и никто больше не хочет, то без проблем, я сама этого добьюсь.
И желания другого уважаемы.
Это "глюки восприятия")
По моим личным наблюдениям субъективное ощущение вот этого навязывания по воле зависит от положения кружочков-квадратиков в модели А и аспектов по ПЙ, плюс также большое значение имеет круг общения (близкий - одно, просто знакомый - совсем другое).
Например, именно так мною воспринимаются Напы и Штиры с 1В (Жуковых с 1В в окружении нет, но предполагаю, что будет так же). Реально ощущается как навязывание, продавливание с их стороны.
И если это круг близких, то вот это самое "Я ХОЧУ" на тебя просто автоматически распространяется и загребает тебя, порой жестко бывает, как будто они свои желания пытаются сделать и твоими тоже (ты у них, видимо, неосознанно частью их Я становишься )
Но на дистанции "знакомый" все это, конечно, выражено намного слабее, эти "глюки восприятия" можно даже спокойно игнорировать, забить на них (абстрагироваться).
А вот от интуитов-экстравертов с 1В такого ощущения у меня нет (от интровертов тем более нет), там "Я хочу" действительно распространяется только на собственное "Я" и за его пределы не вылезает.
спасибо) всегда интересно узнать, как воспринимается со стороны )
для меня продавливание и навязывание - процесс, на который тратятся время и энергия. впустую, ибо лучше сосредоточиться на цели и результат моего хочу.
на близком расстоянии есть Штир 1В и Жуков 1В. И за ними я наблюдаю похожую картину. Есть цель - все усилия на её реализацию. Есть соратники - супер, будут чаще озвучивать цель (в силу экстравертности?), никто не поддерживает - будут добиваться молча)
Если семья не поддерживает моё желание переехать вместе в другую страну, то это разные хочу: хотеть переехать в другую страну и хотеть переехать/оставаться вместе с семьёй. Из двух хотелок выбирается та, что приоритетнее, чего я хочу больше.
Продавливание, убеждение кого-то, навязывание - процесс, он не интересует.
Почему разные? Вполне одно: жить в другой стране со своей семьей. Взять и переместить всех дружненько в другую локализацию. Нет, можно конечно просто озвучить решение и не обсуждать, но это не каждый муж на такое согласится)) детей конечно можно не спрашивать. И про интересует-не интересует... Я вообще особенно обсуждать серьезно не люблю, только это дело не меняет, когда коса на камень находит. Нет, ну обсуждение конечно скорее на ругань похожа, но все же.
Одно хочу становится двумя разными в моменте, когда понимаешь, что это одно хочу идет вразрез с (не)желанием другого человека. И тогда выбираешь, чего хочешь больше (см.выше).
1В не тащит насильно кого-то куда-то. Желание другого как раз интересует. Мне важно знать, со мной человек или я сама. Если вместе, отлично. Если сама, то тоже хорошо.
Обсуждение хочу очень короткое: да-да или нет-нет. И ругаться из-за несовпадений желаний... боже упаси) у меня 2Э + фоновая не ругаются)
И Жуков 1В не ругается. Он предлагает: хочу то-то, ты со мной? Нет? Ок, сверим часы, встретимся там-то.
Я поняла зачем звоню. Мне больно.
И я думаю, что ему тоже больно и обидно. Обидно от того, что можно вот так вот просто взять и выбросить человека из своей жизни.
Звоню затем, что бы сказать что любила, но так жить не могу...
Нужна ли ему эта информация? tckb , s Если бы расходились спокойно, все обсудив, в этом бы не было необходимости. Но после ссоры... Когда страсти утихли. Мне бы хотелось услышать, что между нами действительно были чувства. "Поступай с людьми так, как ты хочешь что бы поступали с тобой".
И мне было бы спокойнее узнать, что человек понимает, что мы просто не справились, не смогли, не уберегли или не осилили...
И тогда не будет взаимных обид и и прочих деструктивных мыслей (чувства вины, ненависти, самобичевания, злости, мести).
Мне кажется проще пережить, если знаешь, что ты сделал все что мог, и что это понимают.
Но разошлись, потому, что это было не тем, чего ждали...
Как-то так.
-------------------
Если кто-то может рекомендовать психолга по этому вопросу (зависимость, заниженая самоценка, позиция "жертвы" и пр. букет), напишите ЛС пожалуйста.
Сейчас место жительства не имеет особого значения, многие консультируют по Skype. Спасибо
В общем, Вам важно расстаться, так, чтобы на Вас не обижались. А все ваши попытки расставаний были с обидами. Вам тяжело от мысли, что Вы сделали плохо, и вы пытаетесь загладить свою вину перед ним.. мирясь.. извиняясь и т.д.
Вам надо поискать информацию по этой теме. Почему Вам так важно не чувствовать свою вину. В этом корень ваших колебаний и проблем.
И еще. Ваш мужчина - никогда не даст вам это ощущение. Что вы перед ним не виноваты. Из всего описанного Вами выходит, что он как раз не умеет признавать свою неправоту. Ему это морально тяжело. Вы никогда не добьетесь от него фразы "Да, я не прав (что потерял работу и т.д.)". Вы мучаете друг друга. Не только он вас, но и Вы его. Всеми своими обвинениями в его адрес, на которые вы хотите услышать "Да, я не прав". Вы мучаете его, заводя с ним такие разговоры и доводя его этим. Поймите и его состояние наконец.
Может когда Вы это поймете, тогда и пройдет желание "мириться" и "возвращать его".
НИКОГДА не будет такого финала - Вы высказали в чем он не прав, он согласился. Вы предложили расстаться, он ушел.
Раз Вам так важно не чувствовать перед ним свою вину за то что вы его бросаете, надо поработать над своим чувством вины. Самостоятельно. Понять, из-за чего оно возникает. И постараться избавиться.
А не ждать, что от вашего чувства вины Вас избавит другой человек (отец ребенка)
А ваш мужчина возвращается, т.к. видит ситуацию по-своему. Он не понимает ваших ощущений. Думает, раз позвала, значит любит. И значит я для нее не такой плохой, как она меня обвиняла. Ну раз я для нее хороший, значит она хочет продолжения отношений.
Это мое понимание ситуации. Если Вам оно покажется правильным и натолкнет на какие-то полезные шаги, буду рада)
.
Вам соврали, когда сказали, что Жуков- это всегда мачо, которое без страха и упрёков. Или Достоевский- образец порядочности и милосердия. Или Дюма- уютный дом, приятная атмосфера.
И бОльшая часть мира 
