Хочу расстаться с человеком (предположительно - Жуков, маловероятно - Дон, а возможно просто психопатическая личность).
Причины на мой взгляд весомые: в ссорах распускает руки (про грубые выражения молчу).
Пыталась расстаться уже не раз. Но каждый раз я нахожу ему оправдания и прошу вернуться. И все по новой...
Так вот, как прекратить эти отношения и не допускать мысли, что у нас что-то может получиться.
Если нет возможности уехать.
Если нет возможности забыть (поскольку нет гарантий, что он не будет появляться, поскольку у нас общий ребенок, но на него не зарегистрирован)
Вариант "клин клином" не подходит...
Как не думать о нем?
Как не оправдывать его и не винить себя?
Или это риторические вопросы?
Причина для расставания действительно очень весомая. Как не думать? Ну возьмите Вы свою волю в кулак. Ваши собственные мысли, это Ваши мысли, а значит они в Вашей власти.Тяжелое расставание нужно просто переболеть. Переждать, когда боль пройдет. А она пройдет. Нужно перетерпеть. Попутно мысленно обесценивая его, преувеличивая мысленно недостатки и не думать о достоинствах. Самое главное о ком надо думать - это о своем ребенке. Я сама росла в семье, где отец допускал грубые выражения, рукоприкладство и прочие формы неуважения в отношении матери. Очень тяжело, смотреть на все это, не говоря уже о том, что и ребенку достается матом. Самое ласковое слово, которым называл меня отец - это слово "ведьма". Остальные слова просто цензура не пропустит. Помню, я была ребенком, у нас рядом с домом был водосточный коллектор. И как-то подумала, как было бы хорошо, уйти из дома и жить в этом сером сыром коллекторе, чтоб только всего этого безобразия не видеть. Потом мама меня вылавливала по всяким подворотням, полузаброшенным стройкам, потом хуже, у меня развилась тяга к бродяжничеству. Я стала путешествовать автостопом. Ночевать у незнакомых людей в чужих городах. А всего то было желание уйти подальше от этой ситуации, не в силах ее изменить. Подумайте о том, что Вы отвечаете не только за свою жизнь, но и за жизнь и за судьбу маленького человека. Расшатать психику ребенку - нефиг делать, проще простого. А вот склеить обратно, уже не склеишь. Впоследствии, когда я выросла, я поняла, что мама не была никакой жертвой, которую она из себя строила. Это был ее сознательный выбор. Обида на мать страшная. Фактически она сделал выбор, отказалась от дочери и выбрала жизнь с чудовищем, которое ее оскорбляет, орет, поднимает руку на нее, вредит и т.д. Она решила, что так ей будет лучше.Я думаю, Вам было бы неприятно услышать от своего ребенка такое, что говорила я своей маме, о том, что от меня фактически отказались в детском возрасте.
Самая глубокая, самая сильная и самая полезная мысль по данному запросу принадлежит Артемий Татьянычу.
Тема закрыта тупо. Сказано - все.
Приготовьтесь ее получить. Она к вам уже идет.
в ссорах распускает руки? - Не тормозите! Ждите, когда он вам челюсть сломает, или еще чего поинтересней.
Тогда у вас будет намного больше поводов о нем еще больше подумать.
Как не думать о нем?
Ну зачем же. Думайте побольше!! Спать перестаньте для экономии времени. Так все время и думайте.
Как не оправдывать его и не винить себя?
А это зачем? Вдруг вам после неоправданий придется из красных звездочек на фотке выходить! А там тепло, темно, и думать можно еще сто лет. А снаружи -3 и вообще.. ну подумаешь, в морду дал. Расстроен был. Сами виноваты.
Или это риторические вопросы?
Риторическими являются вопросы, не связанные или слабо с некими практическими предпосылками. У вас тут не риторика. Если от риторики регулярно страдают зубы, нос, что там еще -всякие части тела ритора, то ему и правда философию надо менять.
А пока не созрели - живите с битой мордой. Может через 5-ую точку и вольется что-то. Когда-нибудь. Ну или он вас убьет.
да, жалость к себе....очень обидно, что пытаешься сделать все для человека, идешь на уступки, а в ответ получаешь "мразь конченая" или что-то в таком духе...
да, не хочется быть плохой для кого либо. возможно ребенок, когда вырастет будет ненавидеть меня за то, что я лишила его отца
не хочется быть плохой для другого человека... ведь он тоже не только ссорился со мной, но и пытался что-то делать для семьи. Зарабатывал хоть и не много, но на еду хватало...
Уже была ситуация. Ребенок лезет к розеткам, а замечание "нельзя" не понимает (ребенку 1 год). Я каждый раз говорю "нельзя", "не трогай". А в очередной раз папа решил стукнуть по руке, да так сильно, что ручка была красная... Я возмутилась. Но он так глянул на меня, что я поняла - еще пару слов - и будет скандал. И стало страшно - сдержалась. Но подумала, что нужно расставаться пока не поздно. Хотя до этого мне казалось (и я до сих пор думаю), что ребенка он любит. А то, что он ударил ребенка - таким он видит участие отца в воспитании.
Я не знаю как расценивать эту ситуацию - для меня она неоднозначная. Разве детей по рукам не бьют если они словами не понимают? думаю многие шлепали своих детей за непослушание.
И это было один раз за весь год...
И поскольку я не умею спорить на повышенных тонах, громко кричать, угрожать, драться, то единственная моя защита - это разойтись.
шлёпнуть по попе, на которой памперс и ударить до покраснения руки - разные вещи, согласитесь? Но для меня есть однозначное правило: детей бить нельзя.
кстати, для розеток есть специальные заглушки, как раз, чтоб дети не лазали.
Скажите со своей базовой: сколько времени понадобится, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Как долго вы будете ещё терпеть, прежде чем решитесь на действия?
Изменить ситуацию можно моим выходом на работу, который возможен только через год.
Но изменит ли это отношения к лучшему - не уверенна.
А про терпение - если с перерывами, возможно и очень долго. Вот только вопрос - а стоит ли? Не буду ли потом еще больше должна?
А вот сейчас именно этот перерыв, когда терпение лопнуло. И кажется, что движемся в никуда (и отношения и я как личность деградируют). Хочется все это прекратить. Я не хочу продолжать этот изм. Ведь говорят, что люди не меняются. Тем более, если человек считает, что он прав во всем.
И тему создала, просто для поддержки в своем решении. Что бы не отступать, как делала это много раз. Потому что иногда находит... Кажется, что возможен другой финал. Что я была неправа. Что нужно было еще немножко потерпеть и все было бы хорошо. Что все мы не идеальны...И прочие мысли..
К этому еще что-нибудь дописывать нужно, или уже достаточно )?
Если нет, поясню: вы только что написали сами, что у человека вот такие понятия о прекрасном и правильном. Что это норма, которая пересмотрена, можно быть уверенными, не будет.
И вы рассматриваете этот вариант как возможный, лишь бы "не быть плохой" или для чего там еще?
Tamina Собственно основную мысль уже донесли - лучше не будет, НИКОГДА, ни при каких условиях, даже если вы так все прекрасно нафантазируете, обелите и вывернетесь наизнанку, что б все это устроить - лучше не будет. Только хуже. Причем усугубляться это будет в геометрической прогрессии.
Вторая мысль - у вас зависимость. Зависимость от человека как от алкоголя или наркотиков. Сильная и такая же разрушительная. И ее надо лечить. Лучше у психотерапевта, ну или у хорошего психолога накрайняк.
Третье.За что вам точно ребенок не скажет спасибо, так это за униженную и избиваемую мать и отца-тирана. Жить "ради ребенка" в аду нельзя, хотя бы потому, что ребенок тоже будет жить в этом аду.
Ну и наконец шанс того что человек может в один прекрасный момент сильно покалечить, а то и убить вас или вашего ребенка очень велик - вы правда этого хотите?
Тогда разберитесь с зависимостью, отрубите контакты (ребенок на него не зарегестрирован? - так фактически на него нет никаких прав)Изолируйтесь, займитесь собственным восстановлением и самооценкой. Самобичевание - запретить - при каждой мысли "а может это я не права и все было бы хорошо" давать себе мысленный подзатыльник и представлять не покрасневшую ручку ребенка, а сломанную - вам сразу полегчает.
Родину не выбирают(с). Точно так же как и родителей. Он не "вариант". Он отец этого ребенка. А вот на каком расстоянии быть этому отцу... Я просто не хочу что бы ребенок видел как он меня унижает. А отца лишать не хотелось бы. Только как найти золотую середину... Хотя не от одной меня это зависит.
Согласна. Потому пытаюсь отвлечься и переждать сложный период. не хочу грузить этим близких. Они и так слишком переживают. Надеюсь спустя какое-то время будет легче.
Ума хватило не регистрировать, поскольку и до рождения ребенка было много пугающих ситуаций
Да речь-то как бы не только о вас. Ребенок не только, если что, будет видеть, как обращаются с вами, но и ему будет доставаться как минимум не меньше. Потому что отец уверен, что это - нормальный формат общения.
"Вариант" - это собсна о том варианте жизни и отношений, который вы рассматриваете. Биологическое родство не имеет смысла отрицать ).
Я ребёнок, в детстве вдоволь насмотревшийся на алкоголь, издевательства и побои.
А когда мама говорила в детстве: вот разведусь, поменяю квартиру и уедем в другой город.. Как я мечтала, чтобы она так сделала! А у неё все не хватало сил. Мне было жалко отца, но себя было жальче, извините..
Поэтому я не живу дома с 14 лет. Я сама нашла в себе силы уйти. Уехала сначала в другой город, потом вообще.. На другой материк.
Уж лучше бы, право слово, я спокойно жила с матерью и бабушкой, а к папе в спокойные минуты в гости заходила.
А закончилось всё знаете как? Папа умер, а мама через 4 месяца нашла себе другого. И стоило себя и детей годами изводить, жизнь и здоровье своё на такую "счастливую" жизнь и любовь тратить?
Брат с сестрой тоже, кстати, сразу после школы от родителей уехали.
Ваша история хорошо закончилась.Я рада за Вашу маму. Моя мама так и не уехала. Скопила денег на квартиру (сама!) несмотря на то, что работала в семье одна (отец уволился со словами "меня жена прокормит!"). А съехать так и не решилась. В результате в 50 лет от горя она выглядела так, как будто ей все 75. Не было моральных сил ни на что, ни на то, чтобы ухаживать за собой, ни здоровья. А отец свеженький, радёхонький, здоровенький! Соседки ему глазки строят Ну это от Вас зависит. Смотря какое мнение Вы ему внушите. Может еще благодарен будет. Я, например, всегда думала, что лучше бы у меня не было отца.
Вот это зря. Зря Вы изолируетесь от близких. Чувствуется как Вы замучены, Вам сейчас как никогда нужно общение с близкими. Не надо замыкать свой мир на одном только тиране. И от кого, как не от близких ждать помощи в трудную минуту? Наоборот, чем больше Вы будете выходить из своей конуры, с большим количеством людей взаимодействовать, тем легче будет принять решение о разрыве. Поэтому на работу выйти, это действительно правильное решение, и материально будете независимой
предлагаю вариант: Эрик Берн, игра "Какой ужас!" , с прелюдией в виде "Пожалуйста, не бейте меня!"
хотя, вовлечение годовалого ребенка в мамины забавы, это уже игра третьей степени.
Параноидальный шизофреник на первой стадии может начать с гибкой, легкой разновидности «Подумайте, какой ужас!» (причем будет готов бросить ее в любую минуту) и постепенно дойти на третьей стадии до жесткой и цепкой игры в полную силу. Различаются следующие степени игры: а) игра первой степени — социально приемлемая в данном кругу; б) игра второй степени — такая игра не грозит непоправимым ущербом, однако игроки предпочитают скрывать ее от посторонних; в) игра третьей степени ведется до последней «точки» и может закончиться в операционной, в зале суда или в морге.
Когда в ход идет рукоприкладство, бьющий расписывается в своем бессилии объяснить свою точку зрения вербально. То есть , подтверждает, что дурак и моральный урод и никто меня в этом не переубедит.
Все от распущенности. Чтобы понять яснее, надо в этой картинке - мужик, бьющий женщину, женщину заменить на того, от кого влегкую огрести можно. На амбала с битой в руке , или когда оппонент - груда мышц или пагоны/кашелек. На тоже дамочку в истерике, но у которой за спиной папик, который враз открутит че надо.
И вот тогда эти агрессоры как-то справляются . Засовывают в шоппу язык и кулаки. И как-то научаются общаться.
Этим и отличается мужик, бьющий женщину, и мужчина, самец, который дерется с равными - это мальчиковые разборки, это имеет место быть. Вид огнестрельного оружия тоже хорошо на способность агрессию контролировать действует. А если оппонент - безоружная худенькая девАчка, тут да, контролировать себя очень-очень сложно .
Мой личный совет однозначный -
уходить из отношений, они больны. Я против размахивания и особенно попадания по цели. Не важно какой. Мужчине никогда, ни при каких условиях нельзя подниматъ руку, повышать голос, и использовать ненормативную лексику в сторону женщины! (экстримы вроде опасности для жизни не учитываем).
Бывают случаи, когда женщина замахивается на мужчину в порыве полного отчаяния, горечи, обиды или оскорбления... т.е сильного реального эмоционального воздействия.
Мужчина должен фильтровать эти ситуации -- блок как минимум и понимание как максимум. Женщина пусть и со всей дури врезавшая пощечину ( нет я не одобряю махание руками), все равно не причинит такого физического воздействия как мужчина со всей дури въехавший кулаком и ибо он намного сильнее. Покраснение щеки на пол часа и сотрясение мозга все таки разное, и тут мужчина должен хоть чуточку думать. Ну это как в пдд, автомобилист должен заботиться о безопасности пешехода ибо тот слабее.
Есть еще вариант: обоим к психологу, решать както чота там блаблабла.
, с прелюдией в виде "Пожалуйста, не бейте меня!"