Эмоциональные взрывы, и как пережить послевкусие после них.
Себя считаю достаточно эмоциональным человеком, даже наверное с 1Э. Но сдерживаться жизнью приучена.
НО.. вот , *****, это дурацкое но!
я часто (редко, часто, иногда) хз как! не могу сдержаться при общении со своим ребенком.
т.е в определенных ситуациях у меня хватает терпения и выдержки ответить на 33 одинаковых вопроса, не обращать внимание на нытье (особенно по утрам) как мне кажется из за пустяка.
Но иногда (обычно когда не выспалась ) меня не хватает на ответ на один единственный простой вопрос " Ты почему кофту мне не положила?"
Оооо.. ну нафига тебе эта кофта? - громкий голос, жесткий ответ..Дочь в ответ рычит - и в этом рыке я узнаю себя.
*****, я не хочу на нее кричать с утра, но не успеваю схватить эту дурацкую эмоцию за хвост и сунуть ее в глубь себя, где старательно придушить можно логикой!
Потом ощущение себя "плохой матерью", ибо ***** "хорошие матери" не кричат на своих детей (да, знаю я что это стереотипы).
Злюсь, так как не хочу чтоб ребенок привыкал к крику. И злюсь больше наверное на себя. Что не сдержалась. Потом злюсь на то, что злюсь.. вообщем накатывает депресняк.
Мама (Еся) советует забить - "Сделала и сделала"
А я то себя чувствую плохой.
все.
дочь 3, 5 года Нап.
Жуки, а вы как боретесь с послевкусием что вы -пушистый зверь -косяк?
Да, на 1Э действительно смахивает даже по манере написания сообщения.)
Я, как Жуков с 3Э, кричать никогда не кричу, я мрачно рычу с очень недовольным злым видом и бросаюсь агрессивными едкими упрёками. Но ощущение плохой-себя от ссор и конфликтов отношений накатывает точно такое же: не сдержалась, не смогла, не совладала с проблемой логикой и умом. И борюсь с ощущением себя-плохой - той же самой логикой. Как только злость утихает и превращается в волнения и виноватые тревоги, беру себя в руки и иду спокойно поговорить.) И еще, поскольку волнует меня в первую очередь угроза испортить отношение, напряжение в этих отношениях, возникающее от этих "бубубу" и игнорирования обиженного - то я, как сильная сторона в этих отношениях, делаю шаг через себя и извиняюсь. За то, что неправильно (со своей же точки зрения) повела себя, вспылила, недооценила или ещё что-то. За то, что обстоятельства так сложились, вот это привело к тому-то и поэтому получилось вот так (2Л + БЛ всё-таки). Мол, поймите и простите, а не поймёте (очень жаль, если нет) - то хотя бы просто простите, я не со зла и не нарочно.)
Главное - вывести отношения на прежний спокойный и ровный уровень. Где-то они, кстати, со временем выводятся сами по себе, как будто ничего и не было - например, с родителями (у них 1Э и 4Э, то самое "ну сделала и сделала, главное, успокоилась"). Но как только возвращается уверенность в том, что в отношениях порядок, ничего мной не испорчено, никто не дуется и все готовы спокойно общаться - так ощущение внутреннего песца и уходит вместе со всеми грызущими тревогами.)
У меня тоже эмоция первая (хотя, иногда кажется что логика, но не суть, главное результативная эмоция)
Взрываюсь. Терплю со спокойным видом, а потом просто накрывает. В пылу гнева могу просто раскатать человека, высказать все что думаю на повышенных и проехаться по самым больным местам, причем сказав только правду, так что и возразить нечего. Потом мучаюсь (если близкий человек), или забиваю (если не близкий).
Но ощущение "плохой себя" есть, да... Просить прощения мне тяжело (как раз потому что добиваю правдой и нельзя сказать, что я так не думаю на самом деле - думаю), стараюсь сгладить поступками... Показать что на самом деле то что я вспылила ничего не значит и не меняет. Порой просто ненавижу себя за то что не могу прикусить язык вовремя и сдержаться. Но если в пылу ссоры человек обороняется или начинает наезжать на меня - раскаяния нет. Тогда вроде как даже правой себя чувствую... в общем, сложно.
Так хорошо, что рычит. Попробуйте это всё в шутку переводить, склоняя её к диалогу, например к некой игриво-агрессивно-дружеской дискуссии - главное давать ей тоже возможность говорить и объяснять свои действия, т.е делать разбор ошибок.
Так же, после подобных конфликтов- образуется эмоциональная пропасть между людьми, а ребёнок вообще может испытывать дикое одиночество.
Это нужно сглаживать, даря позитивные эмоции и внимание.
Так же важно - объяснять свои эмоции, т.е почему вы отреагировали именно так.
Т.е важно донести ребёнку причину, что бы он не чувствовал за собой вины или какой-то личной неудачи.
И Вам нечего стыдиться, проявлять истинные эмоции- вполне естественно и нормально.
И Вам тоже спасибо.
Логика с посторонними людьми или с близкими взрослыми конечно вывозит не по-детски.
Но ребенок иногда такие выводы из моей логики делает)))))
Ох, спасибо конечно, но эта тема не про мои отношения с дочерью. А мои отношения с моей внезапной несдержанностью.
И причем тут стыд за эмоции? Неудовлетворение своим поведением, да. Уровнем самоконтроля - да! Проявлять эмоции естественно и нормально - да.
НО я как взрослый человек должна обладать бОльшим уровнем терпения и не вываливать негативные эмоции по пустякам на ребенка.
Кста, Напу маленькому вообще стоит проговаривать эмоции (по словам одного взрослого Напа) главное не фальшивить.
Вообще зная свою такую свою способность к взрывам, я стараюсь "вывешивать красные флажки" - "У мамы на работе напряг. Мама пришла злая. 15 минут (таймер ставлю) маму никто не трогает и не разговаривает с ней" . ))))))
Оно радует, конечно, что я не одинока во вселенной, но что с этим делать - большой вопрос.
Основным развлечением моих родственников под предводительством тетушки-Драйзера (а там в большинстве своем Гамма-Дельта) было обсуждение моего несносного характера и тотального хамства. К слову, я не хамила. Я просто не давала себя строить. До 17 лет, пока не уехала из дома, была уверена, что ни один человек разумный не сможет вытерпеть рядом с собой такое чудовище, как я. Оказалось может. И более того, выяснилось что я для многих хороший и приятный собеседник. Зато, как только я уехала из отчего дома, начало доставаться моей сестре-Еське, потому что она несамостоятельная, нерешительная, не так успевает в школе и вообще "посмотри на сестру". Я долго не могла приезжать нормально домой, у меня каждый раз приключалась истерика: "чего же я раньше вам такая плохая была, а теперь, когда мне уже не надо и я отвыкла вы меня так любите!" В общем, только со временем поняла родню и как-то простила. Эмоции сейчас тоже уже лучше контролирую. И претензии близко не принимаю, потому что на вкус и цвет, как говорится...
Для меня теперь актуальна другая проблема: как мне себя вести, чтобы люди не считали, что я на них давлю. Потому что я это часто слышу и каждый раз удивляюсь: я даже еще не начинала! Я же просто высказываю мнение, без претензий чтобы его приняли. Когда я реально продавливаю свое мнение или решение, то меня с места не сдвинуть, а так вроде просто делишься, а оказывается кого-то придавило.
А может кто-то знает. Можно это как-то объяснить с точки зрения соционики или психософии? Почему в одинаковых ситуациях один и тот же социотип действует по-разному. Одному проще извиниться, а другому сгладить хорошими поступками.
Я тоже подуспокоилась, что не одна такая.
Про давление: на моем жизненном опыте вышло вот что. Мне надо следить за тоном. Не важно что я говорю, важно КАК я это говорю. Уже выработан мягкий и нежный тон, ласковые обращения (солнышко, рыбки, уважаемый).
При общении с незнакомыми я очень часто включаю Геклсю и щебечу аки птичка (нежная такая и эмоциональная). У меня брат Габен и за 30 лет я достигла совершенства в изображении Гексли, когда что то надо.
Хотя меня не всегда хватает возится со всей этой " пусечной мишурой" , тогда мне люди сообщают что я резкая и давлю.
Так что попробуйте покопировать нежный цветочек по имени Гексли.
Во-первых, БЭ отталкивается от личного опыта. И тут уж у кого он какой наработается по жизни...
Во-вторых, я там вижу все-таки разные ситуации.
В обоих случаях "неправильность" самого поступка (тот факт, что вспылила, повела себя несдержанно) осознается, НО дальше-то:
- в первом случае извинения озвучиваются, потому что "я не со зла и не нарочно" (неосознанно, неспециально т.е.). В этой ситуации извиниться - честно.
- во-втором случае извинения не озвучиваются, потому что "добиваю правдой и нельзя сказать, что я так не думаю на самом деле - думаю" (все было осознанно). В этой ситуации извиниться - это изменить себе.
Мне, например, обе ситуации понятны, и в первом случае я бы и сама тоже извинилась, а во-втором, точно не стала бы извинятся.
(Потом, кмк, во-втором случае речь идет о ситуациях со взрослыми, а в первом, возможно, и о детях или о том кто младше. Этот момент все же тоже сильно влияет).
Не пройдет. Пробовала.
Во-первых энергозатратно. Можно выдержать какое-то время, но потом все равно становишься собой и тогда только хуже. Но на дальней дистанции может сработать.
Во-вторых, в ответ начинается тоже сюсюканье или что еще хуже - опека. А меня опекать и высюсюкивать не надо. На всякие уси-пуси я теряюсь, при обилии комплиментов (незаслуженных) - впадаю в паранойю, а когда обо мне заботятся сверх меры - раздражаюсь.
Вот на счет контроля тона - это да... Я себя порой ловлю на том, что вещаю аки учитель всего человечества, обладающий последней истиной. Ловлю и пытаюсь скорректировать.
Не уверена, что все можно объяснить соционикой и психософией. Есть еще много личного, в том числе и то, как в детстве приучили.
Еще зависит от того кто обижен. Например, у ребенка я попрошу прощения всегда. Потому что неправ тот кто старше. И без обсуждений.
Слова "менторский" я избегала целенаправлено) Скорее это уверенность в своей правоте, которая порой воспринимается как безаппеляционность. А если тема "заводит", то + эмоциональный накал ( наверное привет 1Э) Претензии, которые я слышу: ты считаешь что твое мнение единственно верное. А это неправда. Я как раз считаю что "верное мнение" - относительная оценка, зависящая от первоначальных вводных данных, на которых это мнение базируется. То есть это весьма субъективная вещь.
Драйзеры как раз наставляют, поучают и дают оценки что хорошо что плохо с позиции своей объективности.
вот -вот, подобные претензии и я это часто слышу.
А это просто мое мнение. И если мне логически что то подоказывать (когда я успокоюсь, если на эмоциях) я могу и согласиться с другим.
Мне сегодня на другом форуме заявили, что я считаю что моя трактовка закона "истинно верная". Да , я так считаю, ну так пусть оппонент со ссылками та текст нормативки докажет мне обратное.
Видимо через буковки на экране Жуковы тоже давить умеют? Хотя я там стараюсь быть максимально корректной.
Ну мне тоже временами говорят, что я зыркаю пронзительно))) При этом мне самой смешно от таких заявлений)) Ну вот сижу, например, в компании, шутки, смех, веселье, а я могу отключиться ненадолго, задуматься о чем-то своем, невинном)) При этом взглядом просто блуждаю по лицам присутствующих. И кто-то из них мне вдруг так испуганно: ты чего так смотришь?!
Но меня никак от этого не колбасит вообще. Или все равно, или прикольно наблюдать за реакцией. А у Вас где эмоция по ПЙ? Может, тут именно ПЙ влияет?
Хуже когда ты сидишь такой, думаешь там о великом. О работе например, а тут тебе "а чего ты сегодня расстроенная/ злая такая?". И попробуй поясни, скажи, что ты не злой и не расстроенный, ты спокойный и расслабленный. И не поверят, думают, что скрываешь тоску печаль.
А я просто в этом случае пожимаю плечами, говорю: у меня все хорошо. А верят они там или не верят, все равно. Правда, ко мне дальше уже и не пристают с расспросами... Наверное, все же верят на слово.
) меня не хватает на ответ на один единственный простой вопрос " Ты почему кофту мне не положила?" 
Потому что я это часто слышу и каждый раз удивляюсь: я даже еще не начинала! Я же просто высказываю мнение, без претензий чтобы его приняли. Когда я реально продавливаю свое мнение или решение, то меня с места не сдвинуть, а так вроде просто делишься, а оказывается кого-то придавило. 
