1. Начните думать о себе и ребенке.
2. Сходите вначале к невропатологу, назначит курс, пропейте/проколите. Легче будет.
3. Займитесь собой (по мере материальных возможностей), в вашем случае - бассейн, особенно вместе с ребенком будет идеально.
4. Идите к психотерапевту, сами Вы из ямы не выберетесь.
В вашем конкретном случае, я не жене звонить советую и с этим ловеласом что то там налаживать. А сесть дома, в тишине и одиночестве. И искренне, от души пожелать самой себе счастья. И представить это счастье себе во всех красках, как Вы его себе видите. А потом возвращаться мысленно к этому счастливому образу, время от времени. И тогда пойдут изменения в жизни к лучшему. Не сразу. Нужно будет подождать. Потому что начинается все с наших мыслей. Сначала мысль, а потом действие. Все дальнейшие действия пойдут в соответствии с желанной целью. Так что, я бы сказала, что на сегодня проблема в том, что Вы изначально сами для себя ставите задачу неправильно. Ну наладите вы с ним отношения. И что дальше? Будете также делить его с другой женщиной и не ревновать? Простите ему все свои старые обиды? Сможете? Как долго протянете? Когда следующая ссора будет? И чем она закончиться? А ребенку, когда подрастет, что будете говорить? Куда папа ходит? Чего вы хотите? Чтобы он ушел из семьи и был с Вами? А Вы уверены, что сможете жить с нить? Вы ведь не жили с ним. И еще много много вопросов.... Есть очень простой способ проверить человека на искренность. Слова с делами сходятся? не? не сходятся?
Если так сильно хочется, то можно начать со штудирования учебников по конфликтологии. В таких учебниках можно найти пошаговые инструкции по выходу из конфликтов. Но лучше начать с теории. Сама как-то пользовалась в особо сложных случаях и мне помогало. Во первых конфликта не надо бояться. Это абсолютно нормально. Сам по себе конфликт не страшен, если Вы правильно из него выйдете и найдете решение, которое принесет выигрыш всем сторонам конфликта. В конфликте можно лучше понять и узнать друг друга, узнать потребности друг друга и что "болит" и улучшить свои отношения, сделать их крепче. Конфликт - это способ разрешения накопившихся противоречий. Он способствует соблюдению всех интересов сторон. Если правильно разрешить конфликт польза от этого будет обоим. О своих желаниях, ожиданиях, интересах можно и нужно заявлять! Но при этом вести конфликт нужно тоже правильно, если Вы конечно хотите положительный эффект получить, а не разругаться окончательно. Поэтому обязательно почитайте книжки, психологи колоссальный опыт по этой теме собрали. Например, есть такие правила: запрещено говорить друг другу оскорбительные вещи. Надо обсуждать только ту проблему, которая послужила поводом для ссоры и ни в коем случае не вспоминать все грехи с начала времен. Нельзя прерываться или ложиться спать с неразрешенным конфликтом, избегать фраз "ты всегда так делаешь" и др. Хотя, это все равно, что гангрену зеленкой прижигать, когда уже ногу надо резать...Или строить дом без фундамента на болоте. Доверие в семье - это фундамент. Трещит по швам доверие - треснет и все остальное
помочь вам не сможет никто.
Помочь можно было в момент принятия определенных решений, два года назад.
А сейчас условия задачи неизменны.
Я вам сейчас начну ездить по БИ, я просто предупреждаю.
Знаете, из-за чего вы беситесь?
Вот из-за этого.
Из-за того, что в любой ситуации выбора выбирают НЕ вас.
Когда-то он выбрал НЕ вас, когда шло противостояние "вы - жена+дети". Сейчас перекос усилися, потому что имеется "вы+ребенок - жена+дети". Вы-то думали сбалансироваться ребенком, а вышло наоборот. Перекос усилися. Теперь он выбирает не просто НЕ вас (а её), а еще и НЕ вашего ребенка (а тех детей).
То есть вот как бы вот хоть что, а вы не на первом месте. И так выходит, что никогда на нем не будете. Штирлицы к "никогда" очень специфически относятся, так что я вам оставлю время на осмысление, и, если болевая не разболелась, в мне маякните как-то, я вам еще дальше объясню.
У психолога gelena_s в ЖЖ есть интересные заметки по теме. Вкратце, смысл в том, что у каждой из сторон есть своя вторичная выгода пребывания в этом бедламе. И своя ответственность, естественно. В том числе и ответственность любовницы, а не "он сам пришёл".
Совет: а хорош на него орать! Он идеальный, конечно, только орете вы не на него. Вы орете на себя.
Просто он - необходимый аксессуар для этого ора. Ну и первопричина, чоуж.
Теперь о комплексе чувств, которые вызывает "она".
По косвенным моментам я поняла, что женщина она вполне, в общем, достойная. Ну вот успела первой, бывает. И вот швыряет вас от лютой ненависти к ней, от мечтаний о ее смерти, (но чтоб внезапно и не больно), до дикого стыда за все эти мысли, потом чувства вины, потом опять ярости.. Так и катаетесь на эмоциональных качелях. Прекрасно понимая, что хоть она вот завтра умри - а вы все равно - вторая.
То есть задача достаточно проста. Выровняться с ней внутренне. Перестать жить с ощущением собственной второсортности и вторичности выбора.
Для этого дико-ужасно важно перестать ее ненавидеть, и перестать пытаться перестать о ней думать. Ибо по всей современной эзотерике - чем больше мы пытаемся от чего то убежать, тем веселее оно за нами гонится.
И придумалась у меня такая штука. Штука долгоиграющая, это не заговор, пардон, и не волшебный напиток. Действовать реально начнет дай Б-г, если к июлю. А то и к сентябрю. Но что работает - проверено на 4 ваших сестрах по несчастью В разное время.
Давайте эту вашу Габожену назовем. Для примера.
Итак, она звалась Татьяной. От любого упоминания имени Татьяна в любом контексте вас колбасит, при приближении 25 января ваш штыритть начинает, со всеми знакомыми Татьянами вы расстались давно, вам от одного имени плохо.
А Татьяна у нас, допустим, Иванова.
Что делаете. Регитесь в вк или на фб под левыми именем и фамилией. Тусите с пару недель, набираете друзей, развиваете профайл.
Потом находите себе Татьяну Иванову, или с очень созвучной фамилией, примерно ее же возраста, но НЕ ее, конечно.
Профайл выбирайте поинтересней, вам с этим человеком общаться. Задруживаетесь с ней и вперед! Лайкать, комментировать, на опубликованные фотки - какая вы Танечка прелесть, и прочее фуфло. Можно фальшиво и неискренне, схавает, поверьте. Тут важно человека близкого к вам по интересам подобрать. Ваша цель не чтоб стошнило, а наоборот. Хоть минимальная но симпатия. А лучше побольше симпатии.
Как это работает и что произойдет?
Это смещает центр тяжести. Не в отношениях с Г, они вторичны. А ваш личный. Через пару месяцев, вы, если сейчас условно стоите вверх ногами, хоть на бок ляжете. И то хлеб. Вы где-то через месяц начнете замечать, что настоящая Таня Иванова для вас - не жена Габена, учительница из Москвы, а живущая в Ставрополе врачиха. Общаетесь то вы понемножку с ней. Вы фотку лайкнули, она лайкнула. Вы закоментили у не чёньть. Она у вас. И так понемножку, знаете...
То есть как-то получится, что московская Т.И. отошла на задний план с ее негативом, а вот ставропольская, с ее наоборот, позитивом, приблизилась.
Накал ваших внутренних страстей спадет.
Относится к этому всему надо не как к работе, или выполнению полученного от меня задания, а как к игре.
Это работает. Проверено.
Ой как мы все горазды осудить другого. Откуда такая детская незрелая позиция? К чему эти выспренные эмоциональные всплески? Ну откуда столько злобы? Спокойствие, только спокойствие... если Бог и накажет - то автора, а гнев - тоже грех... не берите его на душу.
Жизнь гораздо сложнее в своих проявлениях, что бы так прямолинейно безапелляционно судить о таких вещах.
Разбивай- не разбивай, а разлучница всегда может оказаться на пороге.
Видимо, Вас пока Бог миловал этой радости- полюбить женатого, или занятого человека.
Пока не зарекайтесь - в жизни все бывает, вот тогда и посмотрим, как Вы развернетесь и уйдете сами от человека, который по сути- второй Вы. Чье появление в Вашей жизни- как гром небесный.
У меня вот сложилось негативное впечатление вовсе не о ней, а именно о её любовнике. Он вот действительно поступает со своими играми в любовь весьма жестоко. Давать человеку заведомо ложную надежду, и потом ее поддерживать- это нехорошо.
Вы хотите его замуж. Очень. И боитесь - "я разрушу семью" , "это нехорошо" , "счастья на чужом несчастье не построишь".
Это все фигня. Строят и успешно.
То что он вам говорит что хотел бы жить с вами, это просто способ удержать такие отношения как сейчас (вполне для него удобные).
Я бы предложил план РЕВНОСТЬ , иначе - уязвленное самолюбие и гипертрофированное чувство собственности.
Выбрать следующую линию поведения: перестать с ним вообще общаться на личные темы , только деловые /по ребенку/ и то, по возможности, реже. Реагировать на его присутствие приблизительно как на мебель. Спокойно и флегматично. И непременно обзавестись как бы поклонником Для начала "для слухов" под девизом "начинаем новую жизнь", а потом можно и показательным, с цветами и др. Или сделать вид, что он завелся(смените прическу, купите себе новые наряды..) . Габен заметается как только поймет, что теряет Вас. Он считает себя крутым, а на самом деле он всего лишь собственник и типа доминантный самец. Ловите его на этом Если он таки выведет на разговор, скажите что в мужчинах Вы цените надежность, а из его поведения сделали соответствующий вывод. Результат такого поведения - либо он останется только с Вами , либо окончательный разрыв.
Война полов по определению вещь циничная, как и любая война. И это игра без правил.
Вы Штирлица внезапно с Гамлетом перепутали, я так понимаю По мне, так эти игры не для них, они слишком прямолинейны. И слава Богу, а то Достоевские уже б удавились...
Надежды, мечтания, и прочие высокие сферы- это из области метафизики.
Я человек циничный до предела, вы уж простите, так я про рощи золотые и яблони в цвету долго не люблю. Тошнить начинает. Особенно когда вижу конкретные действия, крайне противоречащие всем этим Морям Счастья и Рекам Любви. Впадающим в Озеро Надежды.
А кого он любит-то? Он размножаться половым путем очень любит. Бывает такая фича у людей.
Но в моем понимании, любящий папка любимым деткам свинью в виде левого ребенка на стороне не подсовывает. Если правда их любит.
Потому что это мина замедленного действия, направленная в их будущее.
Он говорит, что он их любит, при этом когда он их обворовывает, у него нигде ничего не шевелится. Потому что каждый раз, как он приносит рубль ТС, этот рубль украден у его (горячо любимых) детей. Жена-то все заработанное домой тащит.
А потом, через 20 лет, возникнет ниоткуда у детишек на горизонте некий хрен с горы, который документально или ДНКово докажет, что он тут на свой нехилый процентик право имеет? Да в гробу бы я такую любовь видела.
Причем все эти годы мамко с папкой на все это барахло как бы вместе пахали, пусть мамко и сто раз домохозяйка. И пахали (думали наивные детишки) на своих детей. И мамка наивная тоже так думала.
Себя поставьте на их место. Вот сейчас, сегодня, вы, взрослый человек, узнали, что вам в детстве в чем-то отказывали, и у вас чего-то не было, не потому, что у родителей не было возможностей, а потому что папаша ваш на стороне капнул. Что почувствовали? И что вы, дурак, думали, что это ВАША кварира, потому что она ведь и правда!!! ВАША, и ВАША дача - вы на ней выросли, вы там каждую божью коровку знаете, а потом вы подросли и ее, эту дачу, копали, а потом еще выросли, и крышу делали... И тут такое оба! Папанька примёр. Горе в семье. А через два дня опять так оба! И понеслась..
За что люблю Габенов. так это как раз за то, что никогда не понятно, что тебя через 3 минуты ждет. Толи 12 левых детей откуда-то выскочат, толи за хлебом в магазин уйдет, а вернется через 5 лет.
Так что о какой-то там любви, шер ами Eilfel, вы забудьте просто. Туда где этот человек это слово не лепится.
Он свой орган размножения любит.
Больше - ничего и никого.
Ух ты ... Снайперское попадание 100% )))...
Внесу лишь одну поправку - Штиру это делать ни в коем случае нельзя самому и в одиночку, так как он будет воспринимать это не как игру, а дословно возьмет все приемы на вооружение... А это у них ТИМное ... Личными отношениями они не играются, они в них живут - холят и лилеют близких)...
Плюс здесь Габен-иррационал, который данную игру быстро просекет... и уж поверьте обязательно попытается её переиграть и выйграть... чем закончиться ХЗ)))..
Лучше найдите в таком случае себе подружку Гесклю (лучше в реале, не здесь), будете с ней общаться, советоваться, смотреть как она разруливает свои личные "этические кульбиты" играя в них, здесь это ключевое слово "играя"... Шансы на успех наладить взаимоотношения намного увеличатся... )))...
Так же очень хорош совет общения в соц.сетях... Я бы тоже самое сказала бы вам, только в более ярких и позитивных красках... Смысл здесь в том, чтобы действительно выбить из себя ЭГОИЗМ, очень мешающий личным отношениям... Но для Наполеона - это ценностное в личных отношениях, поэтому с мрачным оттенком совет и может восприниматься как стёб... Вам же это намного легче должно будет дастся...хотя тоже ХЗ)))... но попробывать это точно стоит...
Это не совсем так... Достоевские просто отстановят эту игру, если она будет выходить из норм этики и морали ими же установленными... )
))))
Да, действительно, это игра ... но и в ней есть правила... кто их не знает, тот проигрывает...
Смотрю на это с другой стороны ))))...
Эгоизм легко лечится, через проявления на себе любимом чужого эгоцентризма... Главное чтобы всё было по-чесноку...))))....
Очень, очень и очень правильно сказано. Я б вскрылась при таком раскладе.
Проблема в том, что дело уже сделано. И обратно время не открутишь. А ТС - по другую сторону баррикад и любит его. Я намеренно обойду стороной вопрос о самом мужчине (уважая чувства ТС).
Запрос от ТС - как смириться с этой ситуацией. Улучшить ее в эмоциональном плане. Не как уйти от него. Она не хочет его бросать. Она подчеркивала не раз эту мысль. Это ее жизнь и ее право. Как бы мы все к этому не относились...
Откуда столько злобы?
Да потому что я тоже жена. Стоит выйти за пределы своей квартиры тут же начинается. Одна на шею моему мужу кидается, другая с куриными крылышками несется, накормить моего мужа вздумала! Своего найди и корми! Третья в обморок падает, ах какая у него походка! Четвертая вся глазами истрелялась, пятая там все свои волосы испоправлялась, шестая ночь не спит фоточки лайкает. И такое чувство у меня всегда будто я прозрачная. Меня в упор не видят. Все эти женщины меня просто убивают. Так позориться, так себя не уважать. Почему-то когда им 18-20, они не такие, они недотроги, они ждут трамвая или принца на белом коне. А потом вот уже 30 и 35, и понимание того, что время уходит и вот они уже кидаться готовы на всех подряд, уже и принц не нужен, а женатые так вообще медом помазаны.
Бог меня миловал полюбить женатого? Да я сама себя миловала от такого счастья. Знакомишься. Женат. Давай до свиданья! К примеру с сайта знакомств все это безобразие, насколько я понимаю началось. Ну вот сообщает тебе человек, что женат. Ну попрощайся с ним, пожелай ему удачи и до свидания. Зачем с ним переписку начинать? Зачем встречу назначать. Зачем подарки принимать. Зачем в постель ложиться. Зачем влюбляться в него. Это же заранее известно, что будет плохо потом всем. При любом раскладе. Уйдет он из семьи или нет. Мне не понятно, как нормальная женщина вообще такое может вынести, делить своего мужчину еще с кем-то. Это же крышеснос полный.
А женщине этой не думаю, что Вы чем то поможете. Она увязла слишком глубоко, история длится много лет и действительно после стольких лет уже трудно оторвать от сердца. Тут, кстати, таких много, кто годами маринуется в своих проблемах, не имея воли их разрешить. Мне кажется они ходят сюда не за решением, а за чем то другим. Они как наркоманы, которые кайфуют там в своем несчастье, а на форум ходят за обезболивающим.
И поэтому надо слить свой негатив на ТС? Может лучше обсудить ситуацию со своим мужем? )) Обычно женщины так реагируют, когда чувствуют сигналы с другой стороны...
У меня муж Наполеон, со всей свойственной этому типу харизматичностью. Ну не может он, по определение, не нравится женщинам. Тут на этом форуме кто-то из Напов (спасибо ему) мне объяснял про свои "фан-клубы" и что они для них значат. Естественно я с ним говорила об этом, рамки я задала, и пока мой муж за эти рамки не выходит, я спокойна. Я же не говорила, что мой муж что-то делает не так. Он ведет себя в заданным рамкам. А посторонних женщин я контролировать не могу, и оттаскивать за волосы их я тоже не буду.
Никто никакой негатив на нее не сливает. Она сама вынесла свою личную жизнь на всеобщее обсуждение.Значит ей это надо. Никто ей не обещал, что все будут ее хвалить, сочувствовать и оправдывать ее. Я как-то сама просила на этом форуме советов, правда не по такому тяжелому вопросу. Мне важно было услышать РАЗНЫЕ мнения. Потому, что сам изнутри смотришь однобоко и свои собственные эмоции сильно мешают. Некоторые посты мне было, скажу прямо, неприятно читать. Особенно посты отдельных бетанцев - это просто как ушат холодной воды на голову. Но я все равно благодарна всем, кто принял участие в обсуждении и тем бетанцам особенно. Много мыслей подкинули, которые мне самой в голову не приходили, приземлили меня, показали мне то, что мой взгляд во многом инфантилен, помогли принять правильное решение и выбрать правильную модель поведения. Спасибо им в т.ч и тем, кто меня хаял и показывал мои недостатки. Чтобы решить проблему, нужно часть ответственности и на себя принять. Осознать свою собственную роль, понять, что ты конкретно сделал чтобы оказаться в такой ситуации, а не искать в чем же виноват Габен. А то, что все сочувствующие и поддерживающие посты в данном случае вредны для этой женщины, я правда так считаю. Это мое мнение. Никакой это не негатив. Это как примочки и припарки. У меня вызывают ассоциации с таким "доктором" по имени Торсунов. Приходит к этому "доктору" человек, раковый больной, которого не могут вылечить настоящие врачи. И "доктор" обещает вылечить, кору прикладывает, самоцветы, колдует, мантры какие то читает. Вроде как надежду дал, что можно вылечить и ничего не резать. Проходит время и человек погибает. Но "доктор" он же хороший, он же только хорошие добрые слова говорил и надежду дал и правда правда хотел вылечить.
Поймите, что поддерживая таких женщин, Вы способствуете распространению заразы на все общество. Сегодня Вы ее пожалели, а завтра она от Вашего мужа захочет ребенка родить. Глядя на нее другие сочтут это за норму в порядке вещей. Такие вещи однозначно должны осуждаться, а никак не оправдываться.
Во-первых, придя на этот форум со своей проблемой, человек сразу дал понять, какая конкретно помощь ей нужна от форума, советы по поводу чего. Она не запрашивала нравоучений, ведь так? И она ведь писала об этом вам неоднократно. И поэтому тезис "Она сама вынесла свою личную жизнь на всеобщее обсуждение.Значит ей это надо." - для меня несостоятелен.
Во-вторых, в процессе измены, да и в любых (здоровых) отношениях участвуют двое, а не она одна. Вот вы поставили рамки своему мужу, и он вам не изменяет. А муж той женщины, которую вы активно защищаете (и которую объективно всем жаль), не просто ходит налево. Он делает и хочет делать еще детей, он активно противится разрыву, он не отпускает ТС. Так почему же ваш гнев выливается на женщину, которая много раз пыталась порвать эти отношения и не смогла из них выйти? Потому что к вашему мужу пристают другие женщины?
В-третьих, жена там все знает, знает про измены мужа и ее тоже, представляете, все устраивает, раз она не делает движений к разрыву.
В-четвертых, вы пишете: "Сегодня Вы ее пожалели, а завтра она от Вашего мужа захочет ребенка родить". То есть желания любой женщины достаточно для того, чтобы женатый мужчина изменил жене и сделал ребенка на стороне? Ну вот к вашему мужу клеятся женщины, но он-то как-то отбивается от них, ведь правда?
Это я все к чему - всем и так ясна моральная сторона ситуации. Ни у кого заблуждений по поводу происходящего нет. Но не про это запрашивали.
она не захочет. У нее уже есть.
Мужик - НЕ Наполеон. НЕ ваш муж.
Вы свою личную боль не туда занесли. Еще раз тему открывайте, я вам еще раз все объясню. И если надо, еще раз повторю, почему человек из фан-клуба практически не имеет никаких шансов.
И почему правильная реакция на куриные крылышки - чмокнуть в макушку, и сказать, ну есличо я помру, с голоду не пропадешь. Нарасхват мужик! Все хотят, мне достался. А больше ничего ни говорить ни делать не надо. И думать ничего больше не надо. Ржать надо.
У человека ситуация УЖЕ сложилась.
Разбираться надо с текущей точки, на 22.04.2016 г. 12:48.
Вы правда не помогаете. Здесь и сейчас. А создаете ненужную нервозность, и заставляете человека оправдываться в том, в чем лично перед вами она не виновата. У нее не от вашего мужа ребенок.
Идите, правда, в вопросы Наполеонам, что не понятно, я вам все объясню. Но не здесь.
открутите полтора-два года назад. И почитайте на этом же форуме вопрос этой же дамы на тему того же Габена. Исходные условия разные - ребенка тогда еще не было, он был только в планах. И нормальные люди ей четко сказали, что рожать ребенка от женатого, как бы не самая лучшая идея. Послушала она кого-то? У нее свои соображения были на сей счет. А то, что она сейчас имеет сознательный выбор сознательного человека.
Да, мне примерно так и объясняли. А куриные крылышки я сама с удовольствием уплету.
только орете вы не на него. Вы орете на себя.
а как к игре.
)))...
... Личными отношениями они не играются, они в них живут - холят и лилеют близких)...
)))... 
- это ценностное в личных отношениях, поэтому с мрачным оттенком совет и может восприниматься как стёб... Вам же это намного легче должно будет дастся...хотя тоже ХЗ)))... но попробывать это точно стоит... 
))))....