Вообще перековка свинюшки зависит от его избалованности.лучше сразу и жестко. Это нормально, потому что все всегда упирается в быт, и романтичным мужикам лучше сразу зарубить себе это на носу. Хотят вечной романтики без быты - гоните бабки на уборщиц и кухарок. И прочую обслугу.
Тут автор взвалила на себя груз, думая, что ей помогут и поддержат. Этого не произошло. И не произойдет. Так что или пинком с дивана, жестко строить, с последствиями по вашему выбору. Или перестать считать это своей священной обязанностью.
Могу дать реально работающий совет - носки лучше всего собираются в корзину без крышки, которая стоит .. подальше))) Они туда залетают.)))
И перестаньте его жалеть на ровном месте. То что он лежит на диване без простыни, а только с пледом - не делает его несчастным))) Ему достаточно удобно там))) И простыня не мнется и не мешает)))
Вообще - когда вы с ним не жили, был ли человек, кто приезжал к нему, допустим, раз в неделю, убирал, готовил, мать, сестраи и т. п.?
Вы уже второе сообщение пытаетесь а) оправдаться и б) обвинить меня. Зачем вам это?
Почему бы вам просто сразу не сказать: я не согласна с приведённой вами цитатой АдАстра, я не считаю, что надо уходить, я считаю, что вместо этого надо заставить его измениться/измениться самой/измениться обоим.
М?..
Там под цитатой есть ссылочка "Cообщение полностью". Нажмите и вам воздастся.
Слишком богатая фантазия у Вас.
А я всего лишь говорю, что не собираюсь продолжать диалог с собеседником, который самостоятельно выдумывает "мои" цитаты, составляя их из постов разных участников форума, а потом еще ждет, что я буду оспаривать или соглашаться с теми участниками форума, фразы которых были задействованы в компиляции.
Это уже отдает каким-то бредом. Я предпочитаю более адекватные формы коммуникации.
Ваше право.
Но после этого давать советы о том, как НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ конфликтующим М и Ж вам не стоит. Свою личную неспособность в этой области вы продемонстрировали ярко и наглядно.
Вы из меня монстра хотите сделать что-ли? Так я он него не пыталась ничего добиться. Я поняла просто, что с ним у меня будет рай и в шалаше. Только уважать нужно того кто рядом. Меня умилял и он сам и его внутренний мир. Это я сейчас от безысходности перехожу на "общепринятые" моральные нормы. Мы на повышенных тонах никогда не общались. Была негласная культура - не навязывать своё мнение.
Не монстра, а гамлета
А гамлету, чтобы напрячь баля по болевой, никакие повышенные тона не нужны, он и так справится. И в ответ тоже повышенных тонов не услышит. А когда услышит, то уже поздно будет.
Нет ничего плохого в "общепринятых моральных нормах" и требованиях уважения. Но дело не в них.
Дело в том, КАК вы их добиваетесь. Вы, конечно, скажете, что просили вежливо и спокойно, но это с ВАШЕЙ точки зрения. Думаю, с его точки зрения это выглядело совсем иначе. Ну, скажем, "холодно и презрительно".
В общем, для меня не удивительно, что он в конце концов сорвался. Искать виноватых, как предлагают девочки, нет смысла. Максимум, что может дать - это ощущение "я была права, он козёл". Ну и?.. Сомнительное счастье сказать себе по сути "я год жила с козлом".
Есть смысл посмотреть на то, что имеем безотносительности чьей-то виновности. А имеем мы эмоционально сорвавшегося баля. Как он себя чувствует? Хреново он себя чувствует. Ему противно себя вспоминать в момент срыва с одной стороны, и он понимает, что не сорваться в тот момент уже не мог с другой стороны. Какие чувства он испытывает в результате к своему гамлету? Сложные. Он ненавидит его за то, что тот его довёл до срыва и чувствует вину за то, что на него сорвался.
Что в такой ситуации делать? Главное - не усугублять. Если продолжать давить, чувство ненависти пересилит. Желательно показать, что вы его понимаете и хотите совместно искать компромиссы. Но если это сложно, то лучше совсем его не трогать некоторое время, чем клещами из него тащить согласие на переговоры.
Не факт, что у ваших отношений есть будущее. Но и расставаться лучше мирно, с ощущением "нам было хорошо вместе, жаль, что мы не можем вместе оставаться и дальше".
Я Вас услышала. Я могу свои проблемы решать сама. И заниматься хозяйством, как чем-то само собой разумеющимся. Надоест - могу бросить, пока не надоест бардак. И никто мне слова не скажет. Строить Бальзака- труд бесполезный и неблагодарный. Так и до мелочей опускаться считаю низким. Привычки в быту - мама с папой не приучили - не перевоспитаешь. Меня это всё устраивало. Пока я не поняла - что бегаю как загнанная лошадь - от плиты/мойки/стирки/магазинов/работы/(что мне одеть?)/(где мои носки?)/(естьхочу - все бросай-давай меня кормить!) как бы всё успеть, еще сессия на носу, а у него вообще всё ровно! Это мелочи жизни. А его привлекать к хозяйственной деятельности - нельзя, он выше этого! Кто это делать будет? На горничную он не зарабатывает, даже шутит - что у него есть уже. Уважать мой труд, хотя бы!... Простые вещи за собой делать можно. И без скандалов, а разговором, спокойным, прошу же. Как Напки это доносят? Каким языком нужно говорить? подскажите, я научусь. Чтобы услышали Бальзаки. Я именно это хочу понять. О моем воздушном пространстве вообще можно забыть? Я чуть не забыла, что я - женщина. А если еще пару детей - в кого я превращусь? Баба-робот? Ему такая не нужна. Ему нужна веселая, красивая, активная (но без вторжений в личное пространство и требований) Кому-то всё равно придется приземляться. Мне кажется нечестным, что только мне. Весело и непринужденнно и все молодцы, дружно и с улыбкой. Это действительно мелочи жизни. Жизнь состоит из мелочей. Я просто чуть не задохнулась от этого всего. Но мне нужен компромисс. Я искренне верю, что его можно достигнуть. Да, скорее всего дело в моем мыслеизъявлении, неправильно я доношу. Как надо, чтобы поняли и не давить? Только не надо про Макса. Вот с этим человеком как? У меня отец был Бальзак и брат Бальзак. Один живет - всё у него чисто и никаких носков. Это просто стыдно.
Видимо, также как обращались бы с маленьким ребенком. Через кнут и пряник. Выше уже вон писали:
Или вопрос в том какой именно кнутопряник нужно подобрать для взрослого мужика? Чтобы это таки эффективно работало без фатального ущерба для чувства собственного достоинства обоих? Это мне и самому интересно узнать.
Да не в языке дело. Дело в:
1. его готовности слушать и слышать вас
2. в вашей готовности четко реагировать на неучет ваших интересов, а особенно на неуважение к вам
Вам что-то важно - заявляете об этом. На отказ - забираете свои вложения (вплоть до своего ухода)
Просто вот так заставить его вы не сможете, и Напка не сможет если он не захочет, просто терпеть этого не будет.
На компромисс идут те, кому надо что-то от другого. Ему этот компромисс нужен? Его все устраивает вроде
"Белая интуиция делает Бальзаков чувствительными к своим собственным и чужим состояниям, настроениям, переживаниям. Во внутреннем мире Бальзаки различают множество оттенков, переливов, тонов и полутонов. Благодаря белой интуиции, Бальзаки очень чувствительны к состоянию других людей, буквально улавливают его."
"Уникальное сочетание базовой белой интуиции и творческой черной логики делает Бальзаков беспристрастными, позволяет быть им объективными в своих оценках. Не зря второе имя Бальзака — «критик».
Бальзаки строги и непреклонны в выносе своих суждений и оценок, в том числе, по отношению к себе самим.
Бальзаков очень сложно чем-то удивить.
Никто не знает Бальзака лучше, чем он сам. Только вот, по признанию некоторых Бальзаков, счастья в жизни это им не добавляет.
Бальзаков можно разделить на два типа: мизантропы и гуманисты. И те, и другие видят людей насквозь, но первые в людях напрочь разочарованы, а вторые неистово верят в силу человеческого духа и души."
СВЕТЛАНА ГУРСКАЯ
Евген, я гляжу, просто не очень прошарен в тонкостях отношений Баль-Гамлет, или действительно не Баль.
Потому что ни громкость, ни томность (хотя и они тоже) голоса оказывают бомбящий эффект, а враньё, наглое выкручивание-выворачивание слов и фактов.
Это ваши слова: с ним у вас рай в шалаше.
Что мы имеем: вас, его, шалаш. Где рай? Откуда снежным комом берутся претензии?
Вот именно! Уважайте! Начните с себя, покажите пример уважения чужих границ и представлений о прекрасном. Не нравится что-то - на выход!
Кто вы такая, чтобы воспитывать взрослого, состоявшегося мужчину, старше вас по возрасту и статусу, проживающая в ЕГО шалаше? Кто вы такая, чтобы делать замечания ему? Училка в школе? Раковая опухоль в мозге?
Ну просто зашибись. Умилял... Как много в этом звуке!
Вы уверены, что это именно то отношение, которое хочет видеть в любящих глазах взрослый мужчина? Он ребенок, котенок, пупсик?
И после этого вы говорите об уважении? Вы вообще знакомы со смыслом этого слова? Или это опять манипуляция для того, чтоб повернуть дышло в нужную вам сторону?
Не предавайте себя! Молю вас! Нет, не выпускайте из рук своё белое пальто, не сливайтесь с толпой! Куда вы?!!! Вы не должны произносить все эти грязные, грубые слова. Только красота и утонченность, не произносите вслух слово носки!
Да-да, все плебеи, и только у вас голубая кровь. А жить как-то надо. Среди плебеев. Нет в жизни счастья, ага.
Телепатическая была культура? На ней держалась неземная любовь?
Да, он жил с мамой. Мама узнав, что у нас всё серьезно и мы живем вместе очень обрадовалась( о внуках мечтает). Аккуратно стала уезжать в деревню к своей маме. Ребята - не снимайте квартиру - живите здесь, я всё равно здесь не бываю. Я была против, жертвы не нужны. Для меня это казалось жертвой, а ей видимо правда с мамой в деревне нравилось. Просто сына не могла одного оставить, без должного ухода. Слишком мягкая мама. Избаловала его.
Вам пытаются сказать, что "не надо, все равно ничем хорошим это для обоих не кончится". Но по себе знаю, что если мне надо - значит надо. Проблема в том, что в вашем конкретном случае вы вряд ли сможете отыграть все как надо. Даже не отыграть, а вести себя соответствующе ежедневно и ежечасно. Например, потому что и вам, и Бальзаку вашему нужна ЧС. Гамлет не может дать ЧС. Вы постоянно будете перенапрягаться по своим слабым функциям, не получая поддержки по ним. Ну... как бы вам объяснить... у меня, к примеру, слабая интуиция, и к ней прилагается мама Максимка. И когда что-то происходит, где катастрофически нужна эта интуиция, мама (у которой ее тоже нет) дает мне всегда негативный прогноз, чем кошмарит меня безмерно, я перестаю верить в светлое будущее в решении какого то ни было вопроса. И моя болевая болит, потому что все плохо! А у вас как раз - болевая БС. Вы, как нормальная женщина, занимаетесь хозяйством, но для вас это - большой труд. И вы цените свои усилия, затрачиваемые в этом процессе. А Бальзак их - не ценит. Не потому что он плохой. И вы как раз и не получаете его "нормального отношения" в ситуации с бытом. Это я постаралась разложить по полкам один-единственный аспект. А у него есть другой аспект, который вы педалируете и ездите ему точно так же по больному.
Это я все к чему. Я не знаю, как объяснить вам, как повлиять на Бальзака. Дело в том, что это надо вдвоем садиться и решать, как вам дальше жить, какие кораблики пускать и кто будет мыть посуду. Он на сегодняшний момент скинул на вас весь быт, и вы совершенно предсказуемо сильно перенапрягаетесь по своей болевой, чтобы у вас был нормальный дом и чтобы не погрязнуть в свинстве. Но ему-то зачем все менять? Он - не хочет. Как переубедить его? Я не знаю. Как вариант - снизьте свою планку в чистоте, сообщите ему, что просто не можете все тянуть, как раньше. И не тяните. Делайте минимум под предлогом плохого самочувствия, например. Но я не думаю, что будет результат - за год он уже привык к текущему положению дел. И, похоже, вы сами его к этому приучили - своим выполнением домашних дел.
Я, к примеру, четко знаю, что такие вопросы надо сразу с мужчиной решать и сразу давать понять, что ты не намерена все брать на себя, и надо делить домашние обязанности. Печально, что родители не приучили его к этому. Но и от женщины в этом вопросе тоже многое зависит. Сейчас переделывать - начнутся скандалы. Вся эта работа не делается в конфликте. И даже сразу после конфликта. Тут только договариваться.
И все-таки заступлюсь за Бальзаков. Да, они могут свинячить и разбрасывать, как и абсолютно любые люди. Но приведу конкретный пример. Вчера вечером мой Бальзак прождал меня 1, 5 часа, так как я из-за репетиции парада застряла в пробке. Приехали домой - смотрю, он на автопилоте. Говорю: я сейчас быстро суп солянку забабахаю. Так вот этот автопилот с реально убитым лицом приперся ко мне на кухню и говорит: что помочь? Я говорю: иди отдохни, приляг, день сложный. Он: что помочь? Так и докапывался, пока я не выдала ему овощи и копчености на резку. Все порезал и стоял со мной, пока все не было готово. И это не единичный случай. А я ему сказала после этого абсолютно серьезно: "Знаешь, наверно это и есть любовь, когда у тебя нет сил, а ты не идешь отдыхать, а все равно предлагаешь свою помощь". Я действительно так думаю.
И вообще я стараюсь поощрять и хвалить любую помощь и любое усилие. И это дает результат. Но не пилить как пила. Мужчина должен почувствовать, что вами высоко ценится. Он же самого себя крутым будет чувствовать - свою женщину осчастливить.
В общем сумбурно получилось, я торопилась, но вот как-то так.
