Доброго дня всем!
С места в карьер - нуждаюсь в помощи. Отчаянно. Ну или просто необходимо выговориться :о)
Я в курсе некоторых теоретических трудностей в полудуальных отношениях и готова с ними работать. Муж-Джек тоже в курсе и все время утверждал, что это мелочи и его никоим образом не беспокоят. Более того, до последнего момента он со слезами счастья на глазах заявлял, что я для него идеалтный партнер и лучшего он и желать не может. Я смотрела на наши отношения - ну да, общие интересы, во многом пересекающиеся ценности, полное взаимопонимание, доверие, которое лично мне далось с большим трудом, но он проявил дичайший напор и получил его.
За два года отношений возникали мелкие недопонимания в бытовой сфере, однако он взахлеб утверждал, что это его никак не коробит и вообще не проблема.
Оказалось - проблема. Он копил некую неудовлетворенность, ни слова мне при этом не говоря и даже поведением никак не показывая, что его что-то не устраивает. И в какой-то момент все это взорвалось. В итоге я оплеванная, хоть и готовая исправлять неполадки и чинить отношения. Я вижу, что все озвученные им претензии ко мне довольно мелки и при желании вполне могут быть исправлены. А он в это не верит. Вчера утверждал, что я мечта всей его жизни, сегодня говорит, что я его больше не устраиваю и отношения он хочет завершить. Категорически.
Я понимаю, что эти бытовые претензии - всего лишь поводы, призванные скрыть настоящую причину его изменившегося отношения ко мне и яростного нежелания что-то исправлять. Я также понимаю, что если человек не хочет - заставлять его бесполезно.
Собственно, задача у меня сейчас - не чинить эти отношения, а разобраться, что я сделала не так (пока выходит, что главная моя ошибка - я не телепат), чтобы в будущем такая ситуация не повторилась. Очень надеюсь на ваш совет.
Ну и еще вопросы - как отойти от этой попытки полудуализации? Нормален ли такой исход для полудуальных отношений? Неужели действительно любые отношения, кроме дуальных, обречены на провал?
Прежде, чем что-то сказать, хотелось бы получить простую
дополнительную информацию: сколько лет Вам и мужу?
Сколько лет в браке? Есть ли дети? Живете ли отдельно от
родителей? Хочется отделить тимное от обычной житейской
психологии.
Ну по пункту с детьми все понятно, оттого-то и доверия в начале не было, но павлин распустил хвост, и раз уж решил добиться доверия, то каким-то чудом это сделал. ЧЭ ролевая? Возможно. Сейчас по здравом размышлении манипуляции очевидны.
По пункту претензий - банальщина. Ожидал, что буду кормить вкусной домашней едой. Ожидал, но не просил, а когда я предлагала приготовить - говорил, что ему это не надо, чтобы я не тратила на это время и силы, что проще пиццу заказать и вообще картошка из мака вкуснее. Хотя что-то готовила, да. И даже ел. И даже нравилось. Не нравилось, видимо, то, что я спрашивала - что конкретно он хочет (потому что там налицо еще и 3Ф и это атас, шанс не угодить - 99%, поэтому и спрашивала для перестраховки).
Ну еще из примеров - ты не любишь решать проблемы. Ок, а кто любит? Когда припрет - решаю, силы у меня на это есть и воля тоже.
Все вот это мне лично кажется притянутым за уши. Но человека на данный момент решительно переклинило и мотает из стороны в сторону - я тебя люблю, терять тебя не хочу, но жить с тобой не могу.
От Напов всегда все четко и по делу, спасибо )
Я не утверждаю, что с моей стороны косяков совсем не было и никогда особо не верила в его "ты идеальная". Но вот сейчас, когда косяки озвучены, я готова работать над ними и над собой, мне все это кажется вполне решаемым и компромисс - реальным. А ему - нет. Люди не меняются, утверждает товарищ Джек. Глобально - нет. Но в бытовых вещах - вполне, особенно если этого хотят, если изменение себя приведет их к желаемой цели.
Впрочем, может у него самого нет такой цели, ради которой он стал бы меняться. Это нормально. Но он не верит мне, хотя у меня есть такая цель, заслуживающая изменений. И вот это странно для человека, который якобы очень хорошо ко мне относится, все еще любит и уважает.
А это не важно, веришь ты в них или нет. Они - вещь объективная, как вращение земли вокруг солнца.
Кризис трех лет, который может возникнуть и через год , обусловлен тем, что количество и качество выброса тестостерона, которое женщина у мужчины вызывает, снижается или вообще сходит на нет. Это природа. Поэтому, если к этому тестостерону ничего приложено сверху не было, то мужчина начинает вот такую шарманку. Или просто линяет. Внезапно. По-разному бывает, в зависимости от обстоятельств и характеров. Но суть одна - отношения себя изживают.
А эти бытовые мелочи и пинки по болевой просто усугубляют ситуацию и только.
ИМХО, лечится только созданием нового образа себя в голове у МЧ.
Ой, не надо в себе копаться, не в Вас дело) Отношения рушатся, пусть себе рушатся Он по-видимому из тех кадров, которые по пять раз женятся, а оно Вам надо?)
"Давно, усталый раб, замыслил я побег" - так,
кажется, у АС. Я женат на Джечке (предпочитаю
Скарлетт, женский тип) 10 лет, знакомы 15. Дочке
скоро 3 годика. Даже на такой длине соционические
штучки, по моим наблюдениям, сказываются еще
смазанно, не резко. На масштабе Ваших 2-3-х лет
при хороших начальных условиях (любовь, дружба,
понимание) сомневаюсь, чтобы полудуальные отношения
так всех напрягли и поставили на уши.
На мой взгляд, Вы излишне роетесь в мелочах (ну, я
же тоже Дост, знаю, о чем говорю). Отвлекусь на
минутку и расскажу байку. У известной голливудской
актрисы Сюзан СарАндон спросили как-то, в чем секрет
ее не по-киношному длительного союза с Тимом Роббинсом,
который еще и на 12 лет ее младше.
Дело давнее, конечно, но 21 год они протянули.
Сюзан тогда ответила, что вот типа когда она
обнимает Тима, то не косит одним глазом на дверь -
вдруг там появится рыцарь в сияющих доспехах.
Вы не поверите, сколько людей в возрасте 20, или 30,
или еще скольких лет делают ровно противоположное.
Я не хотел бы морализировать. Это здесь совсем
ни к чему. Все мы не ангелы. Но мне кажется, что
Ваш муж привык именно к такому стилю и не видит
причин от него отказываться. И его возраст, и его
опыт позволяют пока это делать. Рано или поздно
он успокоится. Но когда это произойдет - мне не
известно. Что Вы можете сделать? Я думаю, ничего.
Нет, конечно, Вы можете (и должны) перестать
считать себя во всем виноватой, это как минимум.
Мужчины вообще любят играть в Штирлицев (в конспирацию,
то есть, а не в соционическом смысле). Особенно такие "перебежчики".
Делать партнера виноватым во всем - это их способ существовать.
А Вы должны думать о себе, нужно начинать жить дальше.
Нужно как-то врачевать эту травму, а не растравлять ее. Я понимаю, что легче это сказать,
чем сделать. Но что я могу еще сказать о ситуации,
которую толком не знаю?
У меня большая часть проблем в отношениях возникало из-за несоответствий в ПЙ.С тем же полудуалом, жуком. Я думаю, с полудуальными отношениями м.б. ок, если ПЙ подходящие.
А 3Ф - это проблема, которой 4Ф вообще не понимает, с годами, полагаю, это еще все усиливается. С результативными физиками 3Ф в быту сложно.
В общем, я думаю, проблема лежит в области ПЙ. Навряд ли разрешимо.
Расскажите плиз. Что цените Вы в вашей Джечке более всего? Познакомилась с Достоевским, друг моего друга, пока общаемся на расстоянии. Скоро к нему еду. Но уже понимаю, что меня зацепил. Не хочу, чтоб прекращалось наше общение. Боюсь, что после встречи это может произойти. Так как у нас с ним одно общее дело в его городе, которое мы хотим осуществить, выполнив его боюсь что нас больше ничего не свяжет.
Расскажу историю отношений между Джечкой и Достом. Может кому-то пригодится. Это спокойные, как одинаковые волны отношения. Имеющие стабильность, но жуткую скуку. Имеющие сверхзаботливость, но отсутствие качественного юмора. Может ещё дело в разнице возраста: он старше на 13 лет. Отношения напоминающие заботливого отца и ребенка. Вначале робость интроверта, разжигает интерес экстраверта, что привносит яркие чувства в отношения. Но со временем фирменное занудство Достоевского и отсутствие находчивости, начинают утомлять Джека. Оба имеют опыт отношений, и даже горькие последствия, вместо веры в новое, лучшее, светлое Дост постоянно возвращается к прошлому, что мешает получить настоящую радость от новых отношений. Конечно общение с успешным, всесторонним развитым мужчиной, который побуждает тебя развиваться вызывает чувство гордости. Но занудство, боязнь раскрыть свою душу, и вечно создаваемый напряг убьют всякое желание, гордость, и интерес к человеку. Отношения с Достом это стабильные, ровные отношения, разнообразие в которых привносится крайне редко и только по инициативе Джека. Со стороны Дост это постоянное учительское обучение и рост. Но это не унисон, не одна волна, не твое чувство юмора (как с Драйзером)
Даже дуальным не выдают индульгенцию
Вначале эйфория, потом прям психотропная зависимость, после трезвое понимание непоправимых недостатков (темная тимная сторона), затем осознание, что все остальные (недуалы) на порядки тяжелее для психики хоть и люди хорошие
На любом из этих этапов можно расстаться
Правда, не знаю как там с совпадением дуальность, умноженная на пй. Может, там потерянный рай, не бывала.
У каждого человека есть представление о своей жизни, какой она должна быть. Об этом редко говорят, иногда это полусознательная картинка, где совмещается несовместимое, потому и декларируемые требования к быту или поведению так отличаются потом от признаний на тему, что там уже поперек горла. Тем не менее причиной смены партнера это становится часто. Живу не в своей картинке, гори оно все.
Насчет накормить - с болевым бс-ником это вам не шутки хоть в 23 хоть в 33 хоть в 64. Особенно, если есть картинка про идеальную родительскую семью (ну хоть в смысле еды), восприятие себя недомостроевцем, а либералом в теме жена-дети-кухня, а еще и бонусом неконтролируемая потеря уважения к женщине, которая подает и все время интересуется, чем тебя порадовать - какао или печенькой (из реального опыта болевого бс-ника факт, между прочим). Так что с балансом тут тяжело.
Shanti, вы правы, вы не телепат, чтобы все делать идеально, когда сам партнер недоговаривает или недоосознает. И тяжело признать, что отношения заканчиваются из-за того, что потребности другого человека оказались в плоскости, перпендикулярной вашим потребностям и проявлениям. Стратеги (Джеки) решают проблемы глобально, текущие действия и актуальные выборы оценивают с точки зрения того, насколько они приближают их к конкретному желаемому состоянию. Достоевским по теории тоже такая фича положена, включите ее, не кладите на алтарь изменений свою личность, ЧС-ценностные не смогут такую позицию расценить как сильную, хоть так оно и есть
Я бывала. Нет там никакого рая. Имеется Бальзак-Бертье и Джек-Бертье.
По поводу дугапешности очень хорошо сказал Есенин, но про любовь, просто подставьте:
Просто надо близко пообщаться, и сразу как-то понятно, что рай не в этом.
Недомостроевец- это же шикарно! Мы у себя там в гамме демократы, типа.
Копировать идеальную семью чужих родителей всяко ни к чему, но присмотреться, что его мама готовит и как, можно же? У меня невестка - Драйка, так вот она именно так и делает. Иногда звонит. Если в холодильник какая-нибудь баранья нога прилетела неожиданно. И спрашивает, чо с этим делать. А я объясняю. Просто же?
БЕГАТЬ И С УТРА ДО ВЕЧЕРА МОРОЧИТЬ МОЗГ КАКАО ИЛИ ПЕЧЕНЬКОЙ НЕЛЬЗЯ НЕ ТОЛЬКО ДЖЕКУ. А так же Бальзаку, Драю, а Нап убьет.
Но, блин - сказать, что у меня есть это и это, из чего за полчаса могу сделать это, а за полтора - вот то, НЕОБХОДИМО. И не только с Джеками, а и с выше перечисленными товарищами. Вопрос "чё будешь?" (из предложенного) тему закрывает. И Бальзаки и Джеки как-то сразу понимают неотвратимость , и начинают выбирать себе меньшее из зол)).
Но если дева возлежит на диване, аки панночка в гробу, и с него вопрошает - что тебе приготовить? - с полным ожиданием в очах про вкусную картошку из мака, то, имхо, ей вообще любой (кроме домостроевца) скажет, да лежи уже.
Движняк надо показать какой-то. Импульс, по-научному.
Совершенно искренне не понимаю, в чем проблема накормить болевого БС.
Я была замужем за Джеком. Вообще такой проблемы, как еда, не помню.
К приходу Джека я готовила ужин, он приходил и его съедал. И все.
Ну, то есть, мы садились ужинать. Я иногда и за компанию могла посидеть, если уже поела.
Когда я работала, то, если он раньше приходил, он готовил ужин. И тоже все.
Он тоже хорошо готовил.
Дядю Гамлета наша дельтийская семья кормила точно также. Бабушка (Гексли) готовила - Гамлет ел. С удовольствием и просил добавки.
Гамлет готовить не умеет совсем.
Никто за ними не бегал с печеньками.
, обусловлен тем, что количество и качество выброса тестостерона, которое женщина у мужчины вызывает, снижается или вообще сходит на нет. Это природа. Поэтому, если к этому тестостерону ничего приложено сверху не было, то мужчина начинает вот такую шарманку. Или просто линяет. Внезапно. По-разному бывает, в зависимости от обстоятельств и характеров. Но суть одна - отношения себя изживают.
Он по-видимому из тех кадров, которые по пять раз женятся, а оно Вам надо?) 
