Так в том-то и дело, что Дост. Все остальное - Дост Достом, очень каноническая представительница ТиМа. Только это выпадает, поэтому, видно, просто не ТиМное. Я думала - может, это юношеский период такой, у Достов он длинне, чем у других ТиМов, обычно?
Т.е., на письмо не ответила, вы волнуетесь, звоните несколько раз, а она и там молчит? Не, тогда вряд ли гечка. Если бы меня настойчиво искали, я бы объявилась - успокоила человека и как-то бы отмазалась необидно, если бы временно общаться не хотелось.
Есть у меня знакомая дося, которая периодически игнорит так подругу гамлетессу, когда та ее достает сценами ревности и упреками, или просто перегружает. Отдохнет и объявляется - все же они очень близкие подруги и дружат со 2-го класса. Может, вы "гамлетить" начинаете, незаметно для себя, и она так защищается от ЧЭ-ЧС напора? И почему бы вам не отнестись с уважением к этой ее особенности, если вы ее любите? У вас же ЧС фоновая, должна, вроде, чувствовать перегиб и понимать неумение человека вербально отстаивать свои границы...
Потому что уговаривают, например (ага, каждый раз)
Предлагаете железно не вестись на уговоры?
Этот вариант тоже был, потом через время у второго накапливается "недобор" по общению, истерика, дележ игрушек.
Пока было дорого общение хотелось этого избежать
Если в виде "базовое доверие миру", то может и ЧИ.
Обычное доверие, в моем представлении - тематика ЧС.
Это многозначное понятие .
Можно говорить о доверии исключительно как о чувстве или как об отношении. Доверяю = хорошо отношусь. Тогда это скорее БЭ-контекст.
Можно рассматривать доверие как следствие знания (умения видеть) сути людей, их положительных или отрицательных сторон. Вот в этом больше ЧИ, ага.
Да я вроде не сижу в Суперэго... Аргумент хороший, конечно. Но к особенности с уважением я отнестить не могу, потому что предыдущие исчезновения длились по полгода. Я в очень уязвимой позиции - она может исчезнуть когда угодно, и появиться когда угодно тоже. Это прямо по болевой - нет, спасибо. Про ЧС отметила для себя на будущее.
Если человек близкий и любимый (это важная деталь - близость и любовь) по какой-то причине не вышел на связь, просто попытайтесь повторить попытку чуть позже. Совсем не обязательно ждать по полгода, пока она сама объявится. Ну, это на ваше усмотрение, конечно же.
Меня бы очень напрягла такая "прессуха" и контроль. Я интроверт - я могу уходить, исчезать и появляться, я имею право не отчитываться за каждый чих, у меня другой ритм.
А автор требует отчетности? Вот капец-то. Я б сбежала насовсем и БЭ бы моя не шелохнулась бы. Хотя продавить по ней можно. Что вы в принципе и делаете. только Достовеский снова пытается сбежать от вас.
Вот уж точно реакция Достоевского как она есть.
Вы что все забыли где у ЭИИ болевая? границы, границы, личные границы. Дост неакдеватен в отстаивании границ. Вам кажется - что такого? А он неадекватно воспринимает ваши вопросы, непонимания, требования объяснить.
"С чего я должен объяснять?", "имею я право или тварь..?", "Не смей за меня решать!" - вот что говорит Достоевкий.
Капишь?
А я встречаю на каждом шагу. Тех, кому не получается объяснить... То есть не так.
Людям в большинстве своем недостаточно моего "прости, какое-то время не смогу общаться", им именно что надо объяснять. Начинается - ачтослучилось?, тызаболела?, многоработы? и т.д.и т.п. А если я в сумраке , я физически не могу никому ничего объяснять. Поэтому реально легче молча пропасть и затихариться... Да, есть очень узкий круг самых близких, которые привыкли и понимают. И не станут пытать, даже если их распирает от любопытства и беспокойства. Им большое спасибо за терпение! А остальные, наверное, обижаются так же, как и ТС
А вот эти, самые близкие, они прям с первого раза все сами поняли? Или ты потратила какое-то время, силы, нервы, чтоб все-таки объяснить им логику твоих "сумраков", потому что они тебе близкие, важные, нужные и тебе было б страшно их потерять?
Угу.
Я бы на месте ТС уже думала не что Досте лишнее, а чего я ей не додаю.
Ой, вот "додавать" точно ничего не нужно. Самый очевидный вывод из ситуации, что общение слишком плотное и интенсивное и подруге его в таких количествах не нужно. А самыми близкими, само собой, без спец усилий, становятся те, кому такой режим общения тоже комфортен .
Ну да, предлагаю не вестись.
Что, этот второй такой сирота, что ему добрать больше негде? Ваш второй - это, часом, не девушка? А Ваше желание "побыть одному" - не "деликатная" формулировка для "не быть именно с тобой"? А то Вы, может, "хочу побыть один", а сами с друзьями на шашлыки, или в скайп трепаться, или простыни в Контакте накатывать? Тогда девушка уже не объемом общения недовольна, а своим местом в Вашей жизни.
Я думаю...
В чем разница?
Человечество у нас с Вами вроде как одно...
Но чтоб мне кто-то навязывался и уговаривал, когда я реально не хочу?
Даже Донка, которой БЭ ваще не завозили, и которая имела талант болтать сутками ни о чем в стиле "Вайнгартен не нуждался в собеседнике, он нуждался в слушателе" - и то вполне адекватно понимала моё "у меня на вечер были другие планы, так что тебе два часа, потом хеть домой". Адекватно - не значит, что она четко через два часа вставала и прощалась. Через два с половиной я напоминала ей, что "хеть", еще с полчаса она добалтывала стоя в коридоре...
Но этот временной люфт изначально закладывался. Мною.
Причем Донка не обижалась. У нее было базовое доверие. Ко мне. Она знала, что мое нежелание вот сейчас переливать из пустого в порожнее не означает, что она мне не нужна. Она знала, что я ее лю, и если ей будет реально надо, то я отодвину все дела и состояния - и буду. Да, в два ночи на грэсовском переезде с топором.
Короче, пока две версии.
То ли Вам встречались уж очень 1В или 1ЧС товарищи... дуалы наверное, за Вашими водится такое ... Знаете типаж "я мужик, я сказал - все взяли под козырек и быстро и радостно побежали исполнять".
У меня такое отсыпалось очень быстро. Равно как и неисправимые пропаданцы.
Или Вы отказывать четко не умеете. Как-то так отказываете... виктимно? 3Вэшно?... что визави кажется, что Вы кокетничаете и Вас надо уговаривать.
Настаиваю, что она недовольна именно качеством. От тех, кто общается как тебе надо, и о том, о чем тебе надо - никто бегать не будет. За таких всеми четырьмя держатся.
А почему ты об одном человеке говоришь во множественном числе?
И... э-э-э... Все имеет свою цену. Цена тебя устраивает?
Я, например, не умею держаться всеми четырьмя. И мои "сумраки" всегда проходят в полном одиночестве. Я никого не хочу брать туда с собой. Даже самых-самых, проверенных моими "тысячелетиями". И это не обязательно плохие времена. Усталость от какого бы то ни было общения вполне имеет место быть.
Не об одном... И какая разница - устраивает или нет, если я не могу по-другому?
Даже я умею.
Я имела в виду дуалку. А цена - близость. Если тебя нет, когда человеку надо - будет ли он, когда надо тебе?
Я называю близкими именно тех, с кем вместе была в сумраке... или в солнце.
А я настаиваю на количестве )). Если бы дело было в качестве, подруга бы не стала возобновлять общение после отдыха .
А так, мне, честно говоря, вообще странно слышать, что люди ежедневно (!) и подолгу общаются. Для меня это ОЧЕНЬ много. Близких друзей несколько, приятных знакомых много - и когда же тогда заниматься интересными мне делами? Я в ежедневном режиме способна общаться только с любимым мужчиной и детьми еще, пожалуй. Да и те, бывает, жалуются на недостаток внимания .
Элементарно.
Подруга уходит в другие темы, интересы, сюжеты, те, что ТС с ней не разделяет. И возвращается, когда в ее жизни всплывают те темы, что у нее с ТС общие. Малость общения и пренебрежение чувствами ТС - признак того, что эти темы, эти общности для Досты не особо важны, есть - хорошо, нет - обойдется. А кто говорит про ежедневно и подолгу? Я так в жизни не общалась, даже и с мужем, с которым я жила и который был Вам тождик со всей вытекающей болтливостью.
Из 24 часов вычесть 8 на работу, 8 на сон, 3-4 на быт-дела-формальности... И что осталось на общение, даже если включить в общение книжки - кино - путешествия? Несчастные 4 часа в день. И эти 4 часа - не на одного человека.
А какие это у Вас интересные дела без общения, без других людей?
Вы просто сравниваете с собой . У меня может очень долго (в нормальном режиме, я живу "вне времени", так что даже не скажу, сколько точно - месяцами ) не быть внутренней потребности общаться с друзьями, даже самыми близкими. И может так случиться, что с не очень близкими приятелями я буду некоторое время общаться интенсивнее, в силу обстоятельств. Время общения для меня не особо имеет значение. Важно мое отношение к человеку. А мы ведь о представителей 4-ой квадры речь ведем .
О, очень много интересного . И общение может присутствовать, а может и нет. Просто может быть много ситуативного общения с неважными людьми, и относительно мало с очень близкими. Для вас же время, если я правильно поняла, важный критерий оценки близости. Для меня нет .
Да нет... Я считаю эту закономерность всеобщей. По-моему, вы сейчас сказали ровно то же самое. Эта Ваша внутренняя потребность общаться вот сейчас именно с этим человеком - она чем мотивируется? Пересечением интересов.
Просто у Вас интересов вдесятеро больше моих, и меняются они вдесятеро быстрее.
Впрочем, мои вообще не меняются.
А Ваше отношение выражается - в чем? Как второй человек понимает, что Вы к нему хорошо относитесь.
Мое - в желании предоставить часть себя, своего времени, нервов, сил, способностей в его распоряжение.
Да хоть мультики смотреть или палкой в луже ковырять
Мое время - мое дело как проводить.
Мне кажется это вполне связано. Если желаемые объемы общения разные, то и место в жизни.
Вы мало видели примеров такого поведения в жизни?
Вопрос не в самом факте, что человек говорит дольше на час, вопрос именно в том ощущении, что тебя не отпускают, что у человека на тебя планы, даже после объявления что у тебя на себя свои планы.
Не этот вариант.
Когда слишком прямо и вообще без всякой эмпатии, то человек игнорится в момент и без объяснений, ибо нефиг.
Это возможно, но опять же, четкий отказ воспринимался отказом в большем, чем он был на самом деле, чуть ли не отказом в этой самой дружбе. А это уже тоже было не в моих интересах.
Я что-то думал, так в Бете не бывает
Вот так мы и теряем людей... Мы - в смысле человеки.
Один думает "если меня надо - меня найдут". Второй - ровно то же самое. И никто не торопится искать и держать всеми четырьмя.
А когда один наконец хватится и кинется... глядь - второго уже и нету. Прожил...
Ну вот тут интроверты в один голос клянутся, что могут считать человека ближайшим другом, встречаясь раз в месяц за ланчем. Я не говорю, что так не бывает. Я своих друзей сейчас раз в полгода вижу. И пишу не часто, не писучие оказались, гады.
Но иметь возможность общаться и не пользоваться?
Вообще не видела.
Вероятно я их не так оцениваю.
Потому что вот именно этот факт я оцениваю как восхитительный. И именно за таких людей держусь всеми четырьмя.
А планы... Если планы человека на меня мне понравятся, я их со своими состыкую, переструктурирую, совмещу и впишу, но проблем.
А Вы объясняли? Именно ситуативность отказа? А дружба вообще была? У человека на момент ситуативного отказа были доказательства Вашей преданности и надежности?
Сказали то же, а выводы разные . Вам кажется, что кто-то кому-то чего-то недодает, что по настоящему близких не забывают и т.д. А я считаю, что все ОК . И если у человека есть потребность менее интенсивно общаться, это не значит, что он вас не любит или вы его не устраиваете.
начинаете, незаметно для себя, и она так защищается от ЧЭ-ЧС напора? И почему бы вам не отнестись с уважением к этой ее особенности, если вы ее любите? У вас же ЧС фоновая, должна, вроде, чувствовать перегиб и понимать неумение человека вербально отстаивать свои границы... 
А остальные, наверное, обижаются так же, как и ТС 
А Ваше желание "побыть одному" - не "деликатная" формулировка для "не быть именно с тобой"? А то Вы, может, "хочу побыть один", а сами с друзьями на шашлыки, или в скайп трепаться, или простыни в Контакте накатывать? Тогда девушка уже не объемом общения недовольна, а своим местом в Вашей жизни. 
... Знаете типаж "я мужик, я сказал - все взяли под козырек и быстро и радостно побежали исполнять".