Я, например, не умею держаться всеми четырьмя. И мои "сумраки" всегда проходят в полном одиночестве. Я никого не хочу брать туда с собой. Даже самых-самых, проверенных моими "тысячелетиями". И это не обязательно плохие времена. Усталость от какого бы то ни было общения вполне имеет место быть.
Не об одном... И какая разница - устраивает или нет, если я не могу по-другому?
Даже я умею.
Я имела в виду дуалку. А цена - близость. Если тебя нет, когда человеку надо - будет ли он, когда надо тебе?
Я называю близкими именно тех, с кем вместе была в сумраке... или в солнце.
А я настаиваю на количестве )). Если бы дело было в качестве, подруга бы не стала возобновлять общение после отдыха .
А так, мне, честно говоря, вообще странно слышать, что люди ежедневно (!) и подолгу общаются. Для меня это ОЧЕНЬ много. Близких друзей несколько, приятных знакомых много - и когда же тогда заниматься интересными мне делами? Я в ежедневном режиме способна общаться только с любимым мужчиной и детьми еще, пожалуй. Да и те, бывает, жалуются на недостаток внимания .
Элементарно.
Подруга уходит в другие темы, интересы, сюжеты, те, что ТС с ней не разделяет. И возвращается, когда в ее жизни всплывают те темы, что у нее с ТС общие. Малость общения и пренебрежение чувствами ТС - признак того, что эти темы, эти общности для Досты не особо важны, есть - хорошо, нет - обойдется. А кто говорит про ежедневно и подолгу? Я так в жизни не общалась, даже и с мужем, с которым я жила и который был Вам тождик со всей вытекающей болтливостью.
Из 24 часов вычесть 8 на работу, 8 на сон, 3-4 на быт-дела-формальности... И что осталось на общение, даже если включить в общение книжки - кино - путешествия? Несчастные 4 часа в день. И эти 4 часа - не на одного человека.
А какие это у Вас интересные дела без общения, без других людей?
Вы просто сравниваете с собой . У меня может очень долго (в нормальном режиме, я живу "вне времени", так что даже не скажу, сколько точно - месяцами ) не быть внутренней потребности общаться с друзьями, даже самыми близкими. И может так случиться, что с не очень близкими приятелями я буду некоторое время общаться интенсивнее, в силу обстоятельств. Время общения для меня не особо имеет значение. Важно мое отношение к человеку. А мы ведь о представителей 4-ой квадры речь ведем .
О, очень много интересного . И общение может присутствовать, а может и нет. Просто может быть много ситуативного общения с неважными людьми, и относительно мало с очень близкими. Для вас же время, если я правильно поняла, важный критерий оценки близости. Для меня нет .
Да нет... Я считаю эту закономерность всеобщей. По-моему, вы сейчас сказали ровно то же самое. Эта Ваша внутренняя потребность общаться вот сейчас именно с этим человеком - она чем мотивируется? Пересечением интересов.
Просто у Вас интересов вдесятеро больше моих, и меняются они вдесятеро быстрее.
Впрочем, мои вообще не меняются.
А Ваше отношение выражается - в чем? Как второй человек понимает, что Вы к нему хорошо относитесь.
Мое - в желании предоставить часть себя, своего времени, нервов, сил, способностей в его распоряжение.
Да хоть мультики смотреть или палкой в луже ковырять
Мое время - мое дело как проводить.
Мне кажется это вполне связано. Если желаемые объемы общения разные, то и место в жизни.
Вы мало видели примеров такого поведения в жизни?
Вопрос не в самом факте, что человек говорит дольше на час, вопрос именно в том ощущении, что тебя не отпускают, что у человека на тебя планы, даже после объявления что у тебя на себя свои планы.
Не этот вариант.
Когда слишком прямо и вообще без всякой эмпатии, то человек игнорится в момент и без объяснений, ибо нефиг.
Это возможно, но опять же, четкий отказ воспринимался отказом в большем, чем он был на самом деле, чуть ли не отказом в этой самой дружбе. А это уже тоже было не в моих интересах.
Я что-то думал, так в Бете не бывает
Вот так мы и теряем людей... Мы - в смысле человеки.
Один думает "если меня надо - меня найдут". Второй - ровно то же самое. И никто не торопится искать и держать всеми четырьмя.
А когда один наконец хватится и кинется... глядь - второго уже и нету. Прожил...
Ну вот тут интроверты в один голос клянутся, что могут считать человека ближайшим другом, встречаясь раз в месяц за ланчем. Я не говорю, что так не бывает. Я своих друзей сейчас раз в полгода вижу. И пишу не часто, не писучие оказались, гады.
Но иметь возможность общаться и не пользоваться?
Вообще не видела.
Вероятно я их не так оцениваю.
Потому что вот именно этот факт я оцениваю как восхитительный. И именно за таких людей держусь всеми четырьмя.
А планы... Если планы человека на меня мне понравятся, я их со своими состыкую, переструктурирую, совмещу и впишу, но проблем.
А Вы объясняли? Именно ситуативность отказа? А дружба вообще была? У человека на момент ситуативного отказа были доказательства Вашей преданности и надежности?
Сказали то же, а выводы разные . Вам кажется, что кто-то кому-то чего-то недодает, что по настоящему близких не забывают и т.д. А я считаю, что все ОК . И если у человека есть потребность менее интенсивно общаться, это не значит, что он вас не любит или вы его не устраиваете.
Не полностью устраиваю. Не удовлетворяю ту потребность, которая в нем сейчас главная.
Вопрос - почему?
Не могу?
Не хочу?
Не знаю о ней?
Если последнее, то доля вины и доля беды - на нем.
Не полностью устраивает. Вас слишком много. Дайте человеку больше спейса и все будет отлично. Нет, вы правда не можете понять и принять это? Услышать эту простую мысль? А то я выдохлась .
(Вот так же бессмысленно, наверное, пытаться и в жизни объяснять. Проще самоустраниться ).
Вообще-то я с другой стороны этой баррикады.
Не со стороны ТС. С той же стороны, что и интроверты, со стороны объекта, но с противоположным запросом: Не нужно давать мне больше свободы, сколько надо - я легко возьму сама. Не думайте, что Вас много, Вас - мало, а если мне Вас много - значит Вы просто не то. Претендуйте на мое время, на мое внимание, на меня саму - сколько угодно. Больше чем хочу - я все равно не дам.
Чтоб ТС знала, что бывает - иначе.
Да, соглашусь с тем, что люди разные и запросы могут быть противоположными . И на длительной дистанции рядом остаются люди, запросы и ожидания которых совпадают. И это хорошо .
Ада написала правильно то, что я чувствую и как живу .
И Ваш вопрос я тоже отнесла к себе .
Кто-то этого не принял . Не смог . Это к вопросу о том, что "дружба - понятие круглосуточное" и прочие замечательные лозунги.
Вот если за время моего пропадания ко мне придет смс или звонок от подруги ч просьбой о помощи и я не отвечу, то я не друг, а тварь .
А если она начнет требовать общения просто по тому, что мы друзья - здесь иное .
И требовали . И не получали . И отваливали , потому, что обижались и не принимали. Имеют право.
А те, кто понимает - остались . И им можно написать или позвонить и через пол года . И услышать радость в голосе .
Если кто-то пропадает - "с тобой все в порядке ?" спрашиваю . Ответ получила - одно слово и успокоилась . Все в порядке .
Иногда чтобы понять , что жива просто посмотрю - когда была , скажем , на сайте . Ага. Жива .Отлично . И даже мысли нет обидеться. Потому, что сама такая . НУ что делать .Вот такой хреновый экстраверт .
Есть версия, что исчезновения как норма - это один из маркеров иррациональности. Все иррацы тут дружно высказываются, что вот да, это ок. Рационалы говорят, что не ок.
По поводу моего запроса - я окончательно убедилась, что это не ТиМное. Нехарактерно все-таки для рационалов.
И Вы правда поверите?
Само собой, Вам солгут. Из гордости, из деликатности. Никто никогда сам не попросит: "Поговори со мной, мне плохо. Приди, сделай, просто выслушай, побудь рядом, подержи за руку...". Никто и никогда.
Для рационалов в относительно нормальном состоянии нехарактерно пропадать без объяснения и предупреждения.
Для интровертов характерна меньшая потребность в активном общении. Подчеркиваю - в активном. Половина известных мне Есей и Достов не то что не любят, просто физически не могут жить совершенно одни. Им необходимо чье-то ненавязчивое присутствие рядом.
Прикол в том, что это я живу одна 20 лет и меня это вполне устраивает.
То, что говорят Гексли, вообще делите на 16, потом умножайте на 8 и еще что-нибудь приплюсуйте.
Потому что "навязываться" так, как мне надо, как раз умели только Гексли. Которые этого хотели, которым меня было надо. И фиг они когда у меня пропадали. Те, которым было - НАДО.
А кто говорит про ежедневно и подолгу? Я так в жизни не общалась, даже и с мужем, с которым я жила и который был Вам тождик со всей вытекающей болтливостью. 
