А мне очень хорошо одной. Правда, у меня опыта одиночного проживания намного меньше, чем у Вас) Я 2, 5 года снимала одна квартиру, и еще у меня в тот период было все плохо с работой, были временные и недолго. Получается, я чуть не целыми днями сидела дома одна. Были дни, что я даже по телефону ни с кем не разговаривала. И Вы знаете, я вспоминаю этот период, как самый счастливый и спокойный в моей жизни. При том, что с теми же деньгами у меня было очень плохо, я практически на одной овсянке сидела))
Я влезу со своими пятью копейками .А какая разница, как кто-то будет распоряжаться своим временем? Смысл общения, если смотришь на человека и хочешь чего угодно, только не того что есть.
Так подруга же возвращается периодически. Для чего-то значит нужны.
Потому, что если мне надо поговорить - я попрошу . И меня попросят . И это тот самый крик о помощи, который друзья друг другу вполне могут послать .
Но дело в том, что я , например , свои глубокие беды переживаю одна . Я бы и мужа исключила и детей - просто это невозможно . Мне так НАДО . Я не готова делиться и выворачивать душу. Я могу рассказать потом, когда сама переживу .А значит такое право я должна предоставить любому .
Арго , Вы же сами много писали о том, что нужно говорить о своих желаниях ? Как близкому помочь Вам, если Вы будете молчать ?
И как пользоваться одним шаблоном, если для меня, например , вытягивание инфы может обернуться срывом , а для Вас - помощью ( или какое-то другое слово , не принципиально .)
О, как интересно. Я думала у меня то же самое с 4Э связано. Хотя, если очень близкие будут расспрашивать, смогу коротко рассказать, в чем дело. Не хочу, чтобы от отсутствия информации слишком переживали и изводили себя из-за меня .
(Хотя, признаться, раньше я считала, что это ТИМ-ное гечье и напье, переживать все в себе, демонстрируя во внешний мир, что все ОК. Но, многочисленные темы от гечек на форуме с выворачиванием очень личных вещей на головы общественности, отучили меня так думать ).
Те Гечки , в точности типирования которых я уверена разделяют наши с тобой взгляды . ) А так-то многие девочки начинают свое типирования через Гексли . Отсюда и такие мысли ). Подписываюсь под каждым твоим словом.
В моем представлении, захотят - расскажут что конкретно не в порядке, а нет, так нет. У меня в таких вопросах презумпция того, что человек сам знает как ему будет лучше. (Кроме совсем уж крайних случаев)
"Я вообще-то против формул и раскладывания человеческих отношений на детальки. Мне по-мультяшному кажется, что вот как только дружбу, любовь, разложишь на детали, чтобы попытаться разобраться, где смазать, где поменять прокладку, где заменить ржавое, так тут же оно и пидохнет - оно ж живое. Как рыбку, бабочку, крокодила разобрать на детали, чтобы посмотреть, как там внутри оно живет. Бац, разобрал, а оно уже и не живет чего-то. Хотя собрал все как было, и даже той заветной лишней детальки не осталось.
Может, все дело, в том, насколько давняя и близкая дружба? А? Когда соль исчисляется даже не пудами, а тоннами, то нельзя просто взять и отвернуться, пропасть только на том основании,
что это дурно повлияет на психику? Когда другу нужно что то больше чем тебе и ты это даешь не задумываясь потому что по другому просто не можешь поступить. Это когда тебе хочется сделать так чтобы другому человеку было хорошо. Вот не задумываясь - а что мне за это будет? А сколько он мне внимания уделил? а сколько вешать в граммах? И тебе самому от этого хорошо когда ты видишь что он счастлив. Это сообщающиеся сосуды. Потому что тот человек тоже самое делает для тебя. Потому что дружба. Любовь - это совокупность трёх влечений: влечение души, которое порождает дружбу; влечение ума, приносящее уважение; влечение тела, порождающее страсть. Убрать последнее будет Дружба. А все остальное химера, эгоизм и приятное времяпрепровождение. "
Это моя мама и ее подруга Гексли .
Дружба длится почти 40 лет.
Совсем недавно Гексли сидела с мамой неделю не жрамши и держала её за руку, когда я с друзьями потерялся в горах .
Для дружбы требуется отдача от обеих сторон, это не игра в одни ворота. И ты навстречу (не "на встречу") человеку человеку не потому, что это "надо", а потому что это твоя внутренняя потребность - быть рядом, подставить плечо. Это как будто твоя часть организма, третье плечо.
Которое всегда твое: больное, здоровое, интересное, неинтересное, просто плечо-оно есть и все.
Предупреждаю, это просто мои мысли, безотносительно Вас
Задумался я раз в детстве над странным выражением. Пошёл к матери, спрашивать: а что значит, мама, выражение - ну мол, прошли люди вместе огонь, воду и медные трубы? Ну огонь-вода-понятно, беды, проблемы, стихии . Но трубы, мама? Медные трубы?
И мама мне сказала тогда, а трубы, это самое сложное испытание. Медные трубы -это зависть. К славе, богатству, хорошей жизни друга.
Про друг познаётся в беде - давно разочаровался и похихикиваю, когда слышу такую фразу. В беде, когда ты (или кто-то из твоего окружения) слаб, растерян, напуган - все мы молодцы и умниницы . Помочь, посочувствовать, накормить, приютить - это завсегда пожалуйста. Иногда мне кажется, что выручить в беде - это такая потребность, плюсик себе в карму. Цинично, согласен . Но мы любим свое отражение в чужих глазах.
А вот когда у тебя радость, ты на коне, здоров , богат, любим, уважаем - тут сложно. Зависть тут как тут. Мало кто умеет порадоваться за ближнего, как за самого себя. Положа руку на грудь - редко кому это удается. Не надо меня убеждать, что всё не так. Так. Просто больно и неприятно про себя такое сознавать, поэтому и придумали про "белую зависть".
Искренних и бескорыстных людей разве только в монастыре можно сыскать. Да и то...
Возможно, на меня слишком многие пытались залезть. В плане шеи. Кой-кого и по сей день тащу. Поэтому стараюсь совсем близко к себе людей не подпускать. Да, сознаЮ, это мой эгоизм. Я не хочу к себе кого-то подпускать, пусть лучше будет небольшое расстояние и прохлада, не Арктика, а как во рту от мятной жувачки. Чтобы человек чувствовал эту дистанцию и подумал, прежде чем обратиться ко мне за помощью.
Я не бессердечный, нет. Сам подойду, аккуратно поинтересуюсь могу ли помочь. Но я вижу, когда человеку реально нужна помощь, а когда он пытается меня впрячь в разрешение своих проблем, ибо самому ему морочиться с этим тупо лень.
Кстати , понятие "медные трубы " появилось много позже огня и воды .
Вроде пройти "медные трубы " - это пройти испытание славой и остаться человеком ? Испытания своей славой . Это испытание не каждому дано .
А уметь радоваться - мне кажется это как талант . Уметь переживать - тоже . Кому как везет .
Мне кажется, что радоваться проще - это приятно и легко .
Рассказать Вам один случай ?
Моя соседка не могла родить . Лечилась всю жизнь - ЭКО тогда было почти недоступно . И вот ей уже лет 40 - и очередной диагноз - миома. Для несведущих - не смертельно , но такая опухоль нехорошая в матке .
у и как бы готовят к операции .
И вот как-то встречаю ее на улице - Ленка !!! Моя миома зашевелилась! Беременность 18 недель !
Скажите , какой нездоровой ориентации надо быть , чтобы не порадоваться до одурения за эту женщину ? Я эти эмоции помню уже много лет . И рассказываю тем, у кого похожие проблемы.
Я еще не встречала людей, которые не испытывали бы блаженного облегчения и успокоения "вывернув душу". Хотя бы временного, если состояние беды воспроизводится ситуацией. Хоть базовая там ЧЭ, хоть фоновая, хоть суггестивная, хоть ограничительная, хоть болевая. Если Вам в беде легче одной - значит у Вас никогда не было человека, который смог бы быть с Вами в беде ПРАВИЛЬНО.
Как и у меня. Просто я знаю, как мне было бы правильно.
Пишу. Говорю. Кричу. А что, непонятно, ПОЧЕМУ кричу? Мне это казалось очевидным. Потому что никто так не делает. Всегда приходится самой угадывать. И иногда - ошибаться.
О том, чтоб внимания и помощи попросила я - речь не шла. Я? Нонсенс. Мне ее и предлагать не нужно - откажусь. Мне ее можно только навязать. Силой, преодолевая мое сопротивление.
Где вы все вообще живете? С кем?
В моем кругу никто никогда не просил помощи. Чтоб не тревожить, не обременять, не быть в тягость. Чтоб не напороться на вежливый уклончивый отказ. Ее всегда навязывали силой. Я годами упорно и последовательно обучала всех ближних, начиная от собственных родителей, что свои проблемы и беды можно мне озвучивать, можно на меня рассчитывать. Терпеливо объясняла, раз за разом доказывала делом.
Если не объяснять и не доказывать - никто ничего никогда не поймет.
Ну так это - если своё...
Вы не поняли.
Предложите свое плечо любому из отписавшихся и выслушайте в ответ "я хочу побыть один, мне так надо, не дави на меня, не навязывайся, не лезь в мое личное пространство, иди погуляй пока, подожди меня, я может быть когда нибудь вернусь..."
Человек знает, как ему лучше. Но в тех отношениях, которые Вы описали, он не станет ничего Вам рассказывать. Потому что он Вам не доверяет. Потому что вы четко объяснили ему, что он Вам не сильно нужен, что для Вас приоритетны Ваше время, Ваши планы, Ваш комфорт. А человек - так, по остаточному принципу. Вся описанная Вами стратегия направлена на то, чтоб не рассказывали, не делились, не претендовали, не обременяли.
По-моему, недоверие в отношениях - это то, что описываете Вы. Когда постоянно надо что-то доказывать.
В моем кругу обычно не навязывают помощь и спокойно просят.
Как раз повод с благодарностью вспомнить, мне бесчисленное множество раз помогали другие люди, и в большинстве случаев я их об этом просила. Потому что мне нужна была именно конкретная помощь - с переездом, с деньгами, с жильем, а не доказательство того, что я для них приоритетнее комфорта. Были и отказы, а что такого. неприятный осадок и разрыв отношений на несколько месяцев случился только один раз, когда для меня ситуация была опасная, как мне показалось. а человеку не показалось.
Я прошу именно для того, чтобы "не обременять" больше чем нужно. Я изначально предполагаю, что человеку, к которому я обращаюсь, я либо действительно важна, либо важна достаточно в соотношении помощь/трудозатраты. В обоих случаях мне кажется уместным поберечь человека, потому что иначе ему не просто надо потратить сколько-то ресурсов на помощь, а еще сколько-то сил на ее "навязывание".
Сама предлагаю помощь, если я знаю, что у человека ситуация такая-то, и считаю, что ему может помочь вот то-то. Или спрашиваю, чем я могу помочь. И эта стратегия с людьми, которые рядом со мной, она работает. Т.е. меня тоже просят о помощи. Некоторые даже требуют)).
Я бы на месте предлагающего при отказе от предложения вполне мог подумать, что помощь не нужна лично от меня. Хотя если бы было очевидно, что дело во мне, то настойчивость мог бы проявить, но окончательное решение же за другим человеком.
А вообще, имхо, это ваша 3В такие конструкции создает, не ради достижения целей, а ради защиты от каких-то провалов (не дай бог попросить если есть шанс, что откажут)
Вот это "Мне ее можно только навязать. Силой, преодолевая мое сопротивление." - это полнейший уход от ответственности за принятие помощи, перенос ответственности на помогающего.
Это ж какой ужас! как после этого жить?
Я могу рассказать и поделиться совершенно из других соображений, чем описываете вы.
Для этого нужно чтобы человек в принципе готов был выслушать (таких людей достаточно, и я сам много кого готов выслушать), чтобы человек не растрепал услышанное на весь мир, чтобы человек в моем представлении мог ответить что-то ценное по вопросу.
Что-то мне вспомнилась клятва Джона Галта из "Атланта"
Конечно не универсален.
Не постоянно. Из опыта - года 3-4.
У меня запрос. Нет, не на логику. На хорошую память. В какой теме где-то в пределах года всплывал разговор про просьбы-помощь, где я говорила, что разовую практическую помощь (типа одолжить до зарплаты, поставить прогу, присмотреть за котом) даю и принимаю легко, и даже могу попросить, хотя лучше б, конечно, предложили, потому что ценю весьма умеренно. И была с этой позицией в одиночестве, и все собеседники вокруг кричали, что они - только от ближайших и в самом крайнем случае. И чет помнится мне, что собеседники были те же самые.
Круг ситуаций, которые я подразумевала, таков, что выслушивать, как правило, это единственная возможная помощь. Так что п.3 снимается. П.2 тоже, слава богам, в моем кругу способных на такое отродясь не водилось.
А вот п.1... Это Вы погорячились.
Готов выслушать - что? Кого?
Меня, например, готовы?
Меня тут недавно упрекали, что меня много. Ну вот умножьте это много где-нить на 200, причем как по продолжительности, так и по интенсивности. И как? Готовы? На годик-полтора в чужой ад?
Вот потому я никогда не зову и не прошу. Не потому, что мне не надо. А потому что никто не выдержит.
А Робку мою - готовы? Три года по кругу об одном и том же, о довольно скучном, надо сказать, одном и том же, без никакой динамики, как в черную дыру, по 28 часов с перерывом на 3-4 часа сна, с капризами и претензиями, что не так слушаете, не так отвечаете?
Ну, вокруг меня отнюдь не 3В.
Но просить немыслимо трудно всем.
Да, разумеется. Я слишком хорошо знаю, по себе, что ответственность за принятие помощи, за обременение собой другого - неподъемна, невыносима, а ответственность ее дающего - она легка и кайфова, она от избытка. Потому так стремлюсь избавить нуждающегося от необходимости просить.
Но я должна видеть, что он нуждается!!! Знать, а не угадывать!!!
Как Вы думаете, сколько лет после вот этого разговора я не смогу, не найду в себе отваги предлагать?
Выслушать и выслушивать - очень разные понятия
Выслушать разово, одну историю, одну ситуацию - готов почти любого человека с форума, мне почти все участники в той или иной мере нравятся и интересны.
А то, что вы описываете - это выслушивать регулярно, это для действительно близких людей.
А по поводу 100 раз одно и то же по кругу - как правило это бесполезно для рассказывающего. Ему же куда полезнее это было бы рассказать 10 разным людям.
Ну и по п.3 - мне без реакции нет смысла рассказывать что-то, без реакции я могу просто набить текст и удалить его.
А что общего между реакцией и "чем-то ценным по вопросу"? У меня под вторым подразумевается план по решению проблемы. По условиям проблема не решаема.
Ну почему бесполезно... Все-таки облегчение на какой-то срок. Ха! Где он возьмет 10 готовых слушать? И не только слушать, но и правильно реагировать?
Практически все отписались, что у них таких нет и не надо.
Я не помню этого разговора.
Но эта позиция собеседников, по-моему не противоречит тому, что мы сегодня обсуждаем.
Если есть возможность обойтись самому, то лучше обходиться самому.
Но если это все мелочи, то о чем речь тогда,
Что, что в вашем кругу все годами друг другу навязывают?)))) прямо интересно. Общение? ?
у меня такие есть и они нужны.
Просто я в близкие не записываю тех и не записываюсь к тем, от кого нельзя пропасть и кому нужен постоянный контроль.
.А какая разница, как кто-то будет распоряжаться своим временем? Смысл общения, если смотришь на человека и хочешь чего угодно, только не того что есть. 
