Не, меня умиляет святая гамлетовская уверенность, что Штирке ничего не стоит просто взять, подорваться и приехать к депресснувшей маме... НУ НЕТ У НЕЁ СЕЙЧАС НА ЭТО ФИЗИЧЕСКОГО РЕСУРСА, я в этом уверена. Аргус, я всё-всё очень хорошо понимаю, принять просто не могу. Вот это выбивание любови посредством ЧЭ. Это же прямообраный эффект имеет, ну неужели не видно? Штирлиц на БЭ ведется, на самоотдачу, когда ничего не требуют. Штирлиц тогда и сам готов отдавать. Но дело в том, что даже если б случилось чудо и Гамлетесса вдруг начала подавать БЭ в концентрированном виде, Штирка б все равно не смогла СЕЙЧАС дать матери обратную реакцию, адекватную ожиданиям Гамки. Физический ресурс. Как бы упорно болевая БС ни отрицала б его существование, он здесь и сейчас играет большую роль. Плюс, вполне закономерное недежелание вестись на дешевые манипуляции, потому что дальше будет только хуже. Гамлету в этом плане палец в рот не клади, отхватит руку вместе в плечом. Мне понравился чей-то совет - выражать почаще Штирке свои искренние эмоции матери, давать больше информации... Засада в том, что это все будет использовано против той же Штирки, как только Гамлету опять перестанет хватать доказательств любви. О результате говорить не надо, я думаю. Вижу выход только в номинальном, дежурном общении.
Стоит. То, чего стоит, будет принято как доказательство.
Стоит. Но возможно.
Да, я уверена, что возможно. На личном и многократном опыте.
Не было в моей биографии случаев, чтоб я на что-то подорвалась, чтоб мне вштырило, чтоб мне было надо, чтоб я решила - и отказалась из-за недостатка БС-ЧЛ ресурсов. НЕ БЫЛО.
И не только за любимым в ночь. Но и друзьям на помощь носилась. Не в другую страну, но во времена вечного отсутствия билетов другой город был не более доступен, чем сейчас другая страна. И с работой разбиралась, и с котами, и с мамой. С детьми не случалось. Но в моем кругу было нормально выходить на работу в 2-3 месяца ребенку и ездить с ним в отпуск в полгода-год.
Я уж молчу, что для родителей я делала все. По первому запросу. Кроме одного - внуков не родила.
Было, что оценив расход ресурса и степень своего желания, я отказывалась от реализации желания, потому что слишком дорого выходило. Что Штирка и делает. И что оценивается как доказательство. Материной малозначимости.
А недостаток физического ресурса в другом оценивается как слабость, то есть в итоге опять же ненадежность. Как на слабого-то полагаться
Выражать эмоции и давать информацию - это правильно и хорошо. Но это надо было делать раньше, всю жизнь. Тогда бы и кризиса не возникло. Но сейчас одним этим не обойтись. Ибо установка - "не верю".
А что касается прогнозов, что будет дальше и как использовано, то, извините, творческой БИ чужие прогнозы не аргумент.
Вы, леди и джентльмены, можете здесь километрами писать, как оно должно быть, и как оно лично у Вас, и как оно прекрасно и правильно. И лайки дюжинами собирать.
"Но жизнь такова, какова она есть.
И больше никакова".
И реальность ваши "как должно быть" - имела в виду.
Есть то, что есть. Прошлое изменениям не подлежит. И сделать можно только то, что можно. Хотя бы для того, чтоб сказать: Я сделал все, что мог.
Пффф... Это Вы не до конца понимаете. Она РЕАЛЬНО думала что все плохо. Моя тетушка Гамлетесса накрутила себя до состояния "у меня рак - к врачу не пойду- умру дома" из-за простого воспаления десны. Она реально разговаривать почти не могла. И ей было РЕАЛЬНО плохо. И страшно. И от этого ужаса она накрутила себя до покупки гроба. Все прекрасно разрешилось, когда ее в экстренном порядке за шкирку к врачу доставили.
Я про "приехать" как раз не на уровне логики писала, а на уровне эмоций. Я бы приехала, если бы моя мать рассказывала, что она вот-вот богу душу отдаст, не могла бы не приехать. И если бы не соответствовало действительности - всыпала бы по первое число, но только после врачей. Звонки по поводу "книги с полки" приключаются, когда вы 1000 раз спокойно и с милой улыбкой приезжаете по первому требованию, а на 1001 устраиваете истерику. А надо 1 раз приехать и заставить саму эту "книгу снять с полки" в своем присутствии. Теперь умеет. Вопрос решен.
Вы страницу назад в ответе dkm ряды неуверенных хотели пополнить после его пламенных воззваний о необходимости нормальной самооценки ). Ну так это же то же самое с поправкой на квадр. ценности. После таких пинаний так и хочется сказать: "Да, пожалуйста, записывайте меня в эти слабые и ненадёжные. Куда нам до вас))."
Согласна. Задания давать необходимо, чтобы человек себя нужным ощущал, но о том чего НЕ надо сказать все-таки стоит. И чем раньше тем лучше. Чтобы человек не гробился почем зря, а потом не сидел на пепелище своих мечтаний, на которые жизнь положил.
Даю 99, 9% что она сама не поедет. Но выбор дать стоит. В крайнем случае - можно купить маме квартиру рядом.
Ну почему, почему счет выставляется только другой стороне?) Почему он никогда не предъявляется самому себе? "Я бы... да я" - не считается. Только когда "я уже..". И то не всегда. И да, мне, видимо, не объяснить Вам что такое 2-3 месячный младенец, сколько времени и сил он забирает (особенно, если болезненный и неспокойный), тем более у творческого БСника, который выкладывается физически до остатка, чтобы на малыша и пылинка не села. И выйти в 2-3 месяца на работу по самой природе материнства ненормально, я не буду Вам рассказывать о гормональных процессах в организме матери в этот период, и насколько преступно фактически ставить Штирку перед выбором "или я, или твой ребенок". Не только преступно, но и попросту глупо. Потому что не выберут. Потому что малыш слаб и беззащитен, там безусловный материнский инстинкт, а Гамлет - взрослый, который сам способен о себе позаботиться и поэтому при всем желании, не вызывает ощущения ребенка, которого хочется пожалеть. Так что, да, жизнь такова, какова она есть, и переделать кого-то под себя, не сделав хотя бы двух шагов навстречу, к сожалению, не получится. Хоть умри, хоть нет
Это таки ЧЛьно-БЛьное.
"и вместе им не сойтись".. (с)
То есть тут как. Если достойный доверия человек, который пробовал и у него получилось, ответственно мне говорит, что
"надо 1 раз приехать и заставить саму эту "книгу снять с полки" в своем присутствии"
то для меня это означает, что он как бы прав. хоть и не понятно почему. Про тело погруженное в жидкость и тд это же тоже правильно. Хотя тоже не понятно, почему. То есть видимо да, видимо надо как-то так.
Просто изменить свое внутреннее ощущение от происходящего - что человек или умственно отсталый или надо мной издевается - не в моей , увы, власти. Я так же ничего не могу с этим сделать, как обсуждаемая Гамлетесса со своей суперЧЭ.
Я, еще раз с глубокой завистью к Lifeline , к сожалению не Макся. И контролировать, на сколько миллиметров у меня резьбу сорвет, я не могу. Там уже если сорвет, то в окно полетит книжка, полка, шкаф, и не умеющая книжки с полки доставать страдалица. То есть вот не надо меня до этого доводить.
У Жуковых ЧС по ходу там же. Моя Жукова, гордая мать такого же чуда, но не 50-летнего и 20-летнего, в периоды обострений говорит - я боюсь. Не ее конечно. А себя. Бывают моменты что я прям глазами вижу - еще секунда и с ее трупа меня будут снимать. Потому что сама я не отцеплюсь.
А самооценка не бывает ни всегда постоянной, ни одинаковой по всем аспектам. Общая закономерность формирования - соотношение требуемого от себя с реально достигнутым. Где-то она выше реальной, где-то ниже. Ну, у меня это в профиле записано.
А быть у меня записанным в "слабые свои" - положение весьма выгодное. Некоторые товарищи в таковом состоят десятилетиями и с полным удовольствием. Только я сразу не запишу. Поубеждать придется. Ну диковато мне, что кто-то сам готов в слабые.
Но Есенины и Достоевские убеждают быстрее других. Это не значит, что к ним никаких запросов не предъявляется. Так не бывает. Я к друзьям в мамы на записываюсь. Если только в папы. Но планка снижается. Подвиги не запрашиваются. Запрашиваются эмоции, уши и своевременные доклады о делах и состоянии.
Хотя Доста ради меня подвиги совершала. Но это совершенно уникальная Доста.
Так я могу этот вопрос как есть вернуть другой стороне.
Септембер, Вы где?
Вы очень хорошо рассказали сюжет, информативно. Но фактов уже не хватает.
Вопрос: ЧТО Штирка делала для матери? Конкретно. В чем свою любовь и преданность выражала? Кроме общих словей?
Вопрос: Что Штирка запрашивала у матери? Конкретно. А то тут Астра фантазирует и плохо фантазирует.
Я вот прочитала, что собирались переезжать, то есть дом запрашивали. Дом строился, причем в опережающем режиме. Что еще?
Вообще, счет себе - это странно. Те счеты, что у меня есть к себе я оплачиваю автоматически.
НО.
То, что я считаю должным для себя может быть нафиг не надо другой стороне. И Гамлетессу за такие счеты к себе только ленивый не попрекнул. Неугодны.
Так что еще раз: Чо надо? А то ничего себе запросик: Ты сделай для меня, взамен ничего даже и не жди, да еще и угадай, чего мне надо. Даже для святой материнской последнее "угадай" - многовато.
А на такой вопрос реально можно ответить ?
Я бы оказалась в тупике .
Что я сделала для детей конкретно ..для мужа, мамы, котов ..
Да ничего , наверное. Любила, может ..и все .
А как правильно , с Вашей точки зрения , ответить ?
Требования доказать любовь - это самый надежный способ любовь убить.
Дом не запрашивали. Перечитайте:
Дом строился для себя и потому, что так было подсмотрено у других. Это на словах декларировалось, что для дочери и внучки.
Дочь с ранних лет отдельно живет. Возвращение на родину рассматривалось как один из вариантов. Рассмотрение закончилось, решение принято, и оно Гамлетессу не устроило.
Выходит, с т. зр. беты маразматиков не существует. Это просто другие вовремя не остановили. Слабаки.
Прикольно. Убийц тоже не существует. А чо вы без пистолетов по улице ходите? В любой непонятной ситуации сразу стреляй. Ясно-понятно.
А давайте, я развернуто отвечу. А то мне сейчас скажут, что в норме родители дают детям.
Ага, сенсорное - заботу и защиту - родители дают детям, маленьким - целиком и полностью, потом баланс постепенно выравнивается, к старости родителей становится обратным.
Но дети в любом возрасте дают родителям - больше!
Я опять же про норму, про осознанных матерей, а не тех, что по залету или так положено.
Дети дают родителям - эмоции!
И - смысл. Ту самую востребованность, чувство нужности.
Я не знаю, что предшествовало - эмоциональное или пространственное отделение Штирки. Но с отъездом своим она все это матери давать почти перестала. Какое-то время мать обходилась сублимацией. Эти самые "увлечения". Но дефицит нарастал. Какое-то время она питалась надеждами на возвращение дочери, даже на зятя была согласная. Но обломалась. И случился срыв.
Один Ваш полный тождик в момент сильной озабоченности поисками смысла жизни ворчал, что вот, мужику надо его искать и создавать, а женщин природа обеспечила готовеньким.
Не то, чтоб я была с ним согласна... Я просто не знаю.
Но нормальной матери есть кого любить в этом мире.
Вопрос: Как Вы сами понимаете, любят Вас или нет? Желательно развернуто. И позитивистски.
Для меня эта цитата означает ровно обратное. Если не слышите меня - перечитайте бетанских логиков.
Хотят со мной общаться, интересуются моим мнением, смеются моим шуткам, интересуются моим положением дел, предлагают и запрашивают решение проблем, если таковые обнаруживаются, или советы, честный взгляд на вещи. Хотят проводить со мной время.
Я с одной стороны любовью не избалована, с другой стороны вкус знаю.
Домогательства и вымогательства это точно не оно. Максимальная степень взаимной откровенности и деликатности при этом - уже ближе.
Полностью и безоговорочно .
Мне когда-то бабушка объясняла, что любовь движется только вперед . И это нормально , когда ее дочь больше любит своих детей , а дети - своих и так далее . НА тот момент мне, еще бездетной, это было непонятно и я протестовала .
Сейчас уже не протестую . В этом есть смысл . Ноне в том , что больше -меньше, а в том , что малыши уязвимее и любовь другая.. больше времени занимает , что ли ..
Мне повезло здорово . В армянский традициях жить кланово .Т.е. родители -дети -внуки живет вместе ( рядом) и забота ходит по кругу . Армяне тянут за собой всех родственников , обрастают потомством , сообща решают проблемы.
Если ко мне приходит лечить зуб армянин , то с ним в коридоре сидят еще два-три сочувствующих . Это норма . Мы так воспитаны . Периодически часть моей русской крови протестует против такого слияния. Мне хочется самостоятельности и не такого глубокого проникновения.
Но есть ведь и другие модели отношений ? Ребенка выучили - все , лети , расти , иначе ничего не добьешься . И это тоже, наверное, нормально .
Я бы полетела , если бы мама просто сказала, что соскучилась ужасно . И летала . С младенцем и еще одним малышом . Почти два года . Под проклятия мужа , ага .
Я не считаю, что это нормально . И вполне понимаю того , кто это не делает .
НАдо ГАмлетессе ? Пусть поднимает зад , продает никому не нужный дом и купит себе хату недалеко от детей . Или пытается объяснить все по доброму .
Самое отвратительное - ссоры на расстоянии . Когда нет главного - глаза в глаза . Когда одним нажатием кнопки телефона можно довести человека до истерики .
Взрослая пятидесятилетняя женщина должна это понимать .
Имхо , естественно .
А что делать тем, у кого ЧС явно в минусе или стремится к нулю?
Лично мою ЧС Гамлет воспринимает как истерику, а не давление.И отчасти она права. Не в состоянии я контролировать и жестко напоминать о своих требованиях. Раз потребовала и точка. И мне проще не пытаться "строить" Гамлета, а сократить дистанцию. И не надо мне вселенской любви, преданности, заботы и причисления к своим. Просто оставьте в покое, дайте жить!
Как Штирке наладить отношения с мамой я не знаю. Но знаю только, что испытывать угрызения совести по поводу чувств, которые она испытывает к маме, не надо. По крайней мере сейчас. Маленький ребенок все таки требует прежде всего душевного равновесия Штирки.Я бы дала совет игнорировать Гамлета на некоторое время, но боюсь, что для Штирлица это будет чревато чувством вины перед мамой.
И да, про страсти- мордасти " одумайся, потом будет поздно" я не впечатлялась. Тоже прецеденты были. В ночь из дома уходила без ключей, денег и документов. Я спокойно закрывала дверь и шла укладывать спать ребенка. Потом открывала и не менее спокойно ложилась сама. О чудо, утром Гамлетесса была дома. "Жива, здорова и довольно упитана"(с).
P.S.:Читаю и понимаю, что моя Гамлетесса еще сильно сознательная... И дистанция ( физическая и эмоциональная) в наших отношениях решает многие проблемы.
Пистолет может не помочь. Важен не пистолет. Важна психологическая готовность его применить.
Важна не котлета по роже. У Гамлета БИ, до самой котлеты Гамлет постарается не довести. Важна психологическая готовность котлету применить.
В бете она перманентная. Хочешь котлету на рожу - ннна. Немедленно. Это как с пистолетом. Достала - стреляй.
В гамме мы тормозим. Нас сперва долго-долго до котлеты надо доводить. Иногда месяцами и годами. И вот тут, когда тормоз-гаммиец наконец до котлеты созрел, Гамлет включает БИ и за полсекунды до -дрысь, и под плинтус. Гаммиец дурак-дураком.
А надо как в Турции. Только голову оттуда вот высунул - сразу мечом вжжик, и голова обратно.
Теперь перечитайте все рассказы Септембер, выделите своей творческой факты и скажите, имела ли это все Гамлетесса от дочери.
Вопрос в обратную сторону переворачивать не надо. Мы знаем, что запрашивала Гамлетесса, но не знаем, что Штирка. Ждем Септембер.
Причем мне хотелось бы знать как можно больше процесс общения после отъезда.
Напоминаю: Штирка покоя, а Гамлетесса доказательств запросили уже в кризисе. Обе - с отчаяния.
Блин горелый, ну ладно муж-жена, только встретились! Но мать и дочь чего не выучили языки друг друга?!!! 20 лет вместе! На что потратили?
Взрослая пятидесятилетняя женщина впечатления сильно умной не производит. Не дура, не неадекват... я неадекватных мамаш нагляделась, эт, я вам доложу, еще цветочки, но нечто деффачковое в маман есть.
Не повезло.
У меня лично так исторически сложилось, что любви от мамы я с детства не видела. Хотя она была, вероятно, но не выражалась. Сейчас стало лучше, гораздо лучше. В обе стороны, как это обычно водится.
Так что когда я говорила про своё понимание любви, я не имела в виду отношения с родителями.
Подсчитывать за Септембер и её Штиркой симптомы любви и нелюбви по этой причине даже не буду. Родители - данность. Любви там может и не быть, или внешне она может не проявляться. Как повезёт.
Мне просто странно, что мать её себе добывает, как бурильщик добывает нефть: геть, где там в недрах любовь залежалась? ))
Хотя по большому счету я с вами согласна, и уже все вас услышали - Гамлет бесится от нелюбви. И он не виноват, что ему любви нужно больше, чем остальным. Психика такая.
Читала про маленьких детей, что разбрасывать игрушки - это инстинкт, а не каприз. В стародавние жестокие (наверное) времена кочующее племя про ребенка вполне могло забыть. Разбросанные игрушки были хоть какой-то гарантией, что про ребенка вспомнят.
Мне кажется, Гамлетовские фортели - те же разбросанные игрушки - а вдруг про него забудут?
читаю и беспрерывно думаю - какое счастье, что у меня дочь - тождик...
по сабжу... да, Гамлету нужно непрерывно ощущать собственную значимость в жизни близких людей...
итак, были общие гипотетические планы... у Гамлета все просто - решил - сделал... строит родовое гнездо, и тут "подножка" - дети (дочь и ее муж) решили, что не нуждаются в ее усилиях, общем доме... что это значит? - крах цели... разрушена мечта... подчеркнута ненужность
(а Гамлету невероятно необходимо быть НУЖНЫМ... если уже и не самым ВАЖНЫМ - это проявление отношения к нему в целом и любви - ПОТРЕБНОСТЬ быть рядом) - конечно результат депрессия...
матушка моя - Гюго... и мы не всегда ворковали душа в душу... но всегда были близки и близость эта интуитивно ощущалась, и на физическом уровне и на эмоциональном: она приболела - я чувствую... у меня "подвижки эмоционально фона" - она звонит - что с тобой? но только когда родителей уже нет с нами, так болезненно и отчетливо ощущаешь - ну почему... почему лишний раз не позвонила маме и не сказала, что она самая чудесная и я ее очень люблю...
Поубеждать придется. 
))