может я тоже не понимаю... Я имела ввиду развитие этой ситуации в будущем, Вы же там говорили, что имеем вот такую мамашу Гамлет, с таким вот взаимоотношениями с дочерью Штирлиц, мамаша будет стареть и крепчать в своих требованиях к отношению дочери... что делать Штирке?...
Сейчас она решила ехать к маме - уладить дела, очертить изменения во взаимоотношениях с матерью в связи с изменениями в своей жизни.
Потом то всё-равно рецидивы будут... И жизнь измениться.
Но Вы правы, к ситуации сейчас это отношения не имеет.
Можно я отвечу? Обстоятельства могут быть разными, лица, само собой, но механизм, как оно работает плюс минус один и тот.
Я вот, например, кривлю душой. Когда в мою сторону родительница "гамствует", так это фу, низзя так с дитём. . А вот когда у меня крышу срывает, и гамские реакции направлены в сторону противоположного пола, так тут я "справедлива" в своем гневе, ревности и т.д.)) В связи с чем, я в процессе переучивания
2) смотрите, я пишу "был такой случай, когда за спиной...", вы отвечаете "а что тут такого?" и приводите пример, когда вы тоже с кем-то объединялись против/за.
Ваше недоумение, выраженное вопросом "что такого?", я понимаю, что для вас приемлимо объединяться с кем-то против/за кого-то. Но, так как изначально в моём сообщении была важная (для меня) деталь "за спиной", то я и дальше перевела для себя, что для вас приемлима такая форма.
Сейчас, перечитав наши сообщения, я поняла, что мы по-разному поставили ударения
(вива инфообмену!)
3) я не знаю, где вы увидели, но потребность Штирки в матери в наличии, как, наверное, у любого ребёнка.
я там раньше писала, как Штирку отпустило и порадовало, что мать ответила, не проигнорировала её.
А чем кроме личной выгоды они могут быть оправданы на самом деле?
Все к родителям очень по-разному относятся. Как в общем-то и родители к детям (хотя тут разброс вроде как меньше).
Ну, в моем представлении, разве что если это вопрос жизни или смерти, психической вменяемости, или около того. В иных случаях это личные представления о прекрасном, а не добрые намерения.
Я видел очень разную потребность (в реальном человеке, а не в самой идее отдельно от человека), от -100 до +100.
по поводу потребности в матери я про психологическую потребность, как в кормильце, защитнике, поддержке, одобрении. Это заложено инстинктами в ребёнке с рождения. Вы это называете "идеей"?
Да, Штирка, может, не нуждается (и подтверждает это словами) в конкретно этой Гамоматери, но другой матери у неё нет. И осознание этого как раз и не делает её сильнее в этой ситуации.
что именно не у всех? у кого-от сознательная, а у кого-то подсознательная?
моя мама раньше часто удивлялась, когда по ящику показывали передачи про взрослых детей, которые искали матерей, что их бросили при рождении. Находили, а там порой ужас ужасный и самое дно. И моя мама удивляется, с какой любовью эти большие дети обнимают своих мам. не смотря ни на что.
а счастливы дети, потому что, наконец, заполнили (пусть хотя бы таким образом) ту дыру, что должна была быть прикрыта с рождения материнской лаской.
мне совершенно не нужны бессмысленные жертвы, если я вполне могу остаться дома сама, а дочь мечтала попасть на конкретное представление - я откажусь и отправлю её в театр... но мы тождики... сложно сказать, что было бы - будь у меня в дочерях представитель другого тима... мы схожи в этом вопросе и в данном случае мне важен факт готовности ограничить свои хотелки и планы... я знаю, что это делается искренне
мои близкие близки мне по-настоящему именно в силу появления такой любви/заботы/самоограничения... я очень ценю, что человек тратит время, силы, эмоции на меня, имея возможность распорядиться ими иначе... это подчеркивает мою значимость в их жизни, моё место в их системе приоритетов
я рассталась с мужем после 14 лет брака... кстати - Штирлицем... во всем был образцовым (на публику), но, например, запросто мог задержаться на работе по поводу ДР коллеги - в то время как дома больной ребенок... обоснование - "но ты же рядом с дитем!"... а мне было не понять как вообще можно веселиться в этот момент... - для меня такие вещи - проявление черствости и безразличия...
Наверное, примерно это.
Только инстинкт у людей (в отличие от животных) сотню раз перекрывается "научением". С матерью могут быть неплохие отношения, но она при этом в эти роли может не вписываться. Все это от истории их отношений зависит. Кто-то без нее шагу ступить не может, кто-то ее из всех уголков своей жизни удаляет, а потребности эти через других людей реализовывает.
Когда не дали - это одно, а когда конфликт на конфликте - совсем другое. Эти пробелы заполняют через других людей.
(и я не про себя, если что, в целом про наблюдения реальных людей)
так это у детей. взрослая половозрелая особь не нуждается. Если про инстинкты говорить.
Сильнее Штирку сделает как раз осознание, что сейчас уже совершенно неважно для ее выживания и функционирования, чтобы у нее была другая/ любящая/хорошая мать. И от данного конкретного человека можно перестать ждать других проявлений.
вот ведь как разнится восприятие одних и тех же обстоятельств...
итак, проявления любви Макса... "любимый человек как собственность"... в моих ощущениях это выглядит иначе: зима, небольшой минус по Цельсию - звонок: "Хмм... ты сегодня опять в чулках? И попа конечно ледяная! Чтоб я больше этого не видел. Дома отшлепаю!!!" Ежедневно под конец рабочего дня: " Когда домой?) Что купить?") Запретил вставать рано одновременно с ним, чтобы дольше поспала (он готов лишиться путЁвого завтрака в обмен на час моего сна) и непременно позвонит проснулась ли. Если мне нужно купить билет на поезд - начинает суетиться раньше меня, найдёт оптимальный вариант, выберет сам - но я не выбрала бы лучше... Да - он всегда должен быть в курсе где я, с кем и зачем?! Да - это настойчивая опека. Да - иногда возмущаюсь шОпотом и где-то глубоко внутри себя: чОрт! я же взрослая тётка! и я старше его!.. Однако в ту же минуту меня накрывает умиротворяющее осознание моей важности в его системе приоритетов - обо мне думают! думают постоянно!.. а лучшего подтверждения чувств я не знаю... и не ищу.
вероятно вне различных форм социальных связей (мамы, дети, мужние жОны... и пр.) для меня-Гамлета принципиально понимать, что я значима, необходима и несмотря на изменяющиеся ситуации (дочь вышла замуж, уехала, родила...) - я остаюсь значительной частью мира родного человека...
когда женился мой младший брат (который долгое время жил со мной) я ревела на свадьбе, вдруг осознав, что если ему необходимы будут помощь, поддержка, выслушать/посоветовать... он теперь обратится раньше к супруге, нежели ко мне... и это была совсем не ревность, но ощущение некоторой утраты... утраты остроты былой близости
Как-то я эту историю уже рассказывала.
Но уж очень в тему.
Как-то в прекрасное лето 2011 года летала я на день в Москву. С мамой была обычная договоренность - отзвон с каждой точки. То есть приехала в аэропорт - позвонила, прилетела - позвонила, устроилась в гостиницу - позвонила.
И вот уже на обратной дороге я приземлилась в Кольцово и забыла позвонить. Даже не забыла... Я не спала двое суток, у меня был безумный, опьяняющий вечер, я обвально устала... я просто села в маршрутку и вырубилась. Телефон на время полета был отключен ради сохранности батарейки.
Я очнулась, когда уже подъезжали к жд вокзалу.. минут через 40-50 после посадки. Перепуганно включила телефон... На нем было 30 с чем-то непринятых вызовов.
Да, я скрежетала зубами: Ну какого же черта!!! Ну куда я денусь!!! Не дите - взрослая хищная тетка.
Но если бы она не испугалась за меня, не позвонила - я бы чувствовала себя убитой.
Потом я узнала, что моя мама, так и не научившаяся не то, что отправлять, даже принимать смс, оборвала телефоны не только мне, но и диспетчерам двух аэропортов. Узнавала, вовремя ли взлетел и сел мой самолет. И как она только сумела эти телефоны найти? Я - восхищаюсь.
а у меня совершенно противоположное отношение к подобным сюжетам (другая вселенная):
1. Когда сьехала от родителей, долго боролась с ними, что бы они не ждали от меня регулярных звонков. Пол года ушло чтобы атрофировать их повышенную тревожность за меня, а у меня неотягощённое переживаниями за их нервы новое ощущение свободы появилось.
Вчера поздно ночью, устав уезжала от мамы и спрашиваю - можно не буду звонить по приезду. И мне прям облегчение от её совершенно лёгкого - "конечно не надо". Всё, моя голова свободна от обязательств - я могу сосредоточиться наконец только на себе, и тем самым расслабиться.
2. Макс на работе. Постоянная его отмаза - что-то там с женой семейное поделать, дома с ребёнком (1, 5 года) жене помочь и т.д. и т.п. Причём с моей стороны - явно у ребёнка там не те проблемы, чтобы жена самостоятельно справиться не могла и здоровому мужику надо с работы сваливать по этой "уважительной" причине регулярно.
3. Жена - Гечка, муж - Штир, двое детей 7 и 10 лет. Муж припахан Гечкой полностью под всеразличные потребности детского досуга. С работай у обоих не очень, что естественно при таких обстаятельствах. В семье всё хорошо, но мне его жалко, хотя скорее всего зря
А Вы немного с другой стороны посмотрите . Звонок родителям , чтобы удостовериться , что у НИХ все в порядке . Ага , как минимум два раза в день , потому, что у немолодых здоровье утром и вечером - две отдельные истории . А то, что с нами все в порядке пойдет фоном . Раз позвонили , значит порядок ).
Прилетел -улетел , доехал после работы - если родители волнуются, да неужели трудно минуту потратить ? Все равно мама не уснет , пока не убедится, что дети дома, даже если детке больше 40 ). Не уснет - будет плохо себя чувствовать - разнервничается - оно нам надо ? Одна минута .
Про Макса немного странно , у меня другие наблюдения про бетанских СЛ . По мелочам не дергаются . В работе могут забыться . Наверное это индивидуально ?
Ну а про Геков не спорю . Если свалить заботу с более хорошим результатом есть на кого - то вполне может быть . ) Я тоже припахиваю - поехали с детьми туда, поехали сюда . Но из-за твердого убеждения, что мужчина - даже если он очень средний воспитатель всяк лучше для ребенка . Мужчины - отличная компания и для девочки м для мальчика . Теток и так в избытке .
тут чей невротизм переневротичит а зачем вы переживали за их нервы? атрофировали бы эту тревожность.
(так-то я из вашего лагеря тоже. трепетно коллекционирую истории любви, когда не звонили, не спрашивали, не требовали)
точно! задумалась... свою не могу, полезнее их атрофировать ) Что за фигня в 17 лет постоянно звонить из общаги, отстояв очередь к телефону, что у тебя всё ок?!! Чай не в Зимбабве. Мне заняться чтоль больше нечем, понятно что всё хорошо. Будет не так - узнают.
Своё я тоже атрофирую, просто выбираю видимо по ситуации...
Когда надо удостовериться звоню конечно со своей периодичностью, если какие ситуации осложнённые, то это всегда в приоритете. А так по расписанию, дежурно - это наверное для этиков, я всегда могу закрутиться и забыть.
Ещё подумала в сравнении с Гамлетами, не знаю ТИМно ли это. Но если мне реально плохо физически я наоборот стараюсь избегать, чтобы близкие были рядом. Я буду переживать из-за их переживаний, и на это тратить дополнительные силы.
Не знаю как других, но Штиров Геки припахивают легко и по полной. ЧИ найдёт как это всё красиво объяснить ) Знают кнопку на которую постоянно жать, только Достам совесть не позволяет.
мои пока маленькие, но когда Штирка подрастёт и попросит контроль ослабить, то буду себя атрофировать - морально уже готовлюсь.
Думаю в старших классах отправить её на год в другую страну отдельно пожить, мне кажется это очень полезно. Буду конечно от её желания отталкиваться, но если она поддержит идею - представляю как это будет мне невротично :/ Может и не смогу.
Для меня почти все, что Вы перечислили ооочень приемлемо. Только разница в подаче.
Вместо " чтоб я этого больше не видел" - " за окном минус, что наденешь?"
Вместо "Запретил вставать" - " разрешил не вставать". Причем не прям вот "разрешил" словами. Просто я встаю и не понимаю -на фига. Все сделано без меня быстрее и лучше.
И в этом ежедневно- ежечасном труде нет никакого напряга. Человек делает не для меня, а для себя!
Форма подачи очень имеет значение.
Кароч, БС вместо ЧС))))
Из моего опыта общения с Максом. Останавливал машину на трассе ( хотя спешил ко времени, потом наверстывал скоростью) , чтобы по телефону помочь доче сделать уроки. Причем вопросы были такие, что в 12 лет дочь смогла найти ответ в интернете.
На ее музыкальные выступления и любые значимые события мчался. И говорил, что причиной его неявки может быть только смерть.
Когда ребенок слишком мал, чтобы понимать слова, он воспринимает мир через свои органы чувств и выстраивает через эту информацию свою систему хорошо-плохо, важно-не важно для выживания. Слова наносное. Они могут стать приоритетными, но для этого нужны особые обстоятельства. Когда родитель улыбается, а внутри страх, ребенок ориентируется на страх. Он может воспринять страх не как словесное отрицание, а наоборот, как эмоциональное руководство к действию. "Эта горка слишком высокая, смотри не упади!!!", боится за ребенка заботливая мама. Он лезет и падает, потому что это та последовательность, на которую его только что запрограммировали. А выполнение обеспечивается силой маминой эмоции страха. Не полезть он не может, т.к. он познает мир через непосредственный контакт с ним, а выбор способа познания только что посоветовала мама, зафиксировав его внимание на "смотри, какая высокая горка, с которой нужно упасть". Это новый опыт, который нужно получить. Как именно получить, условия задает мама.
Чтобы выдать ребенку именно такие настройки на прохождение опыта, мама действует в своей картине мира. В которой дети должны падать с высоких горок. И что такое слишком высокая горка. Почему дети однажды стали должны ей именно это, - опыт мамы, где обычно связующее звено "нужно бояться за своего ребенка, потому что с ним что-то случится". Поэтому, если мама не хочет, чтобы ребенок падал с высоких горок или боялся таких падений, или калечился от них, или вообще его калечила жизнь в любых проявлениях (а так он конечно будет падать во всех смыслах, но закреплять этот опыт можно по-разному), маме нужно идти внутрь себя, своего жизненного убеждения, генерирующего этот страх.
Узнавала, вовремя ли взлетел и сел мой самолет. И как она только сумела эти телефоны найти? 
Я - восхищаюсь. 
