Вы предлагаете довести эксперимент до финала?
Варианты финала:
- Гамлетесса реально что-то с собой сделает. Может. Даже если по-детски демонстративно... Поймите, она ведь не сейчасную ситуацию сейчас проживает, а будущую, возможную, в которой она лежит на больничной койке, вся переломанная, или там с онкологией, или еще какой ужас, брошенная, беспомощная, в грязи и боли... А дочери - с нею нет, дочери не до нее, у нее "своя жизнь"...
Чем так - лучше уж сразу...
Сколько лет потом Штирка будет чувство вины по терапевтам залечивать?
- Сделает не осознанно и целенаправленно, а случайно, потому что ей теперь наплевать, что с ней самой будет, и что там с телом происходит она вообще не отслеживает.
- Ничего не сделает с телом, просто примет как факт, что дочери она не нужна, что жизнь прожила зря, без пользы и смысла, сползет в депрессию... хорошо еще, если крыша клинически не поедет... психосоматика опять же всякая...
И что имеет Штирка? Чувство вины, в хлам испорченные отношения и, очень может быть, что мать-инвалида на руках. На годы.
Что потеряла бы Штирка, примчавшаяся на недельку по первому зову? Некоторое количество времени, денег и нервов. Что получила бы? Покой и нормальные отношения.
И что обойдется дешевле? Хоть во времени, хоть в эмоциях, хоть в деньгах считать?
Что Штирке выгоднее?
Это я уже из более привычной роли дочери.
Правда дочери, которая свои границы выставила еще в ранней юности.
Это еще гендерная специфика. Макс-мужчина должен быть не должен гораздо больше, чем макс-женщина.
Так и будет, если причинять пользу и наносить добро дочери было единственным смыслом жизни.
Ну я не мужчина. И вроде не Макс. Но я не должна быть должной. Причем - ЛЮБОЙ ценой не должна. Если не могу дать больше, чем взяла - значит брать НЕ БУДУ.
Так что не надо Гамлетессе ни сиделок организовывать, ни отпуск, ни к себе жить тащить (я аж содрогнулась от перспективы).
Не надо ей ничего ДАВАТЬ.
У нее брать надо. И побольше.
Чтоб депрессовать было некогда.
БЭзусловно .
Ситуация похожа только тем , что маме мои мужья очень даже мешали . Ибо доча , я то есть - богиня и идеал , а эти твари мучают ее девочку готовкой , уборкой и сексом . ( АГа , именно так . ) И ежедневное требование подробностей проведенного дня , вплоть до того - а что он сказал , а что ты ..А потом сутки на раздумье и бах = резюме - убить его .)
И только Жуков был как-то милостиво принят . Бабло , жрет все , что Гюга готовит , хвалит и трепится с ней на любые темы . Вот только тогда я и выдохнула ). Так что ..
Я понимаю , что ты по уши в гамлетовском воспитании была и знаешь много больше , если не сказать , что все .
Но , как на мой взгляд , бетанцы и гамма в плане выставления этих чертовых границ , много сильнее .
Они делают так и верят в это .
Я , блин , понимаю , что Штирку гасят . Больно и несправедливо . Что все не так , как надо бы . Что мама должна думать о маленькой дочке Штирки , о том, что у нее молодая семья и проч . В первую очередь . Опять же - потому, что я так думаю . Особенно после того , как прошла свой жизненный сценарий мама- дочь . И как бы усвоила как не надо .
Но для Штирки , думаю , будет невероятно трудно принять такое твердое решение .
А советы про психологов ...ммм..
Как я вижу ситуацию , то ГАмлет совет посетить психотерапевта воспримет , как совет посетить психиатра . И будет очередной скандал - получите и распишитесь .
А что толком делать - я не знаю.
НО надо искать какой-то компромисс .
Как мне кажется, что это прочти не разрешимая ситуация, если условиями задачи предусмотрено , чтобы никто не страдал .
Кому-то придется .
Вы просто поверьте на слово , что те, кто грозит тоже потом делает . Я точно это знаю .
Не обязательно единственным. Я не знаю, как в данном случае. Но судя по описанию профессиональной и прочей успешности - нет.
Просто есть в жизни нечто главное, некий смысл, некая несущая конструкция... Я думаю, что у всех есть. Какая-нибудь... И пока она ЕСТЬ, пока ты это чувствуешь... Она может даже чисто по объему вкладываемых сил и времени не занимать большого места в жизни. Но она придает жизни смысл и структуру. И пока она есть - тебе хочется и того, и другого, и всякого разного... Тебе жить хочется! А если ее вынуть - посыплется все. И ничего не надо, ничто не в радость, ничто не заменит.
При определенном менталитете ДОМ для наследников вполне себе тянет на смысл. Я - "кулацкое отродье", я знаю. Это то, во что человек вкладывает себя, то, что он хочет оставить после себя на земле, и не вообще для кого-то там, а для любимых. Для их пользы и радости.
А любимым получилось - не надо...
И - зачем жил? Для чего, для кого? Не для работы же, не для проходных случайных людей...
Молодость тела не означает зацикленность на телесном и преимущество логических целей. (что это вообще такое, логические цели)), если только доказать математическое уравнение ради самого процесса доказывания)
Экзистенциальность - это про самого человека, а не вынесение центра его существования вовне. В предложенном вами контексте деление целей на интуитивные и сенсорные можно отнести к соционике только очень условно. Построил дом - о, сенсорная цель! Посадил дочь на цепь своих представлений об отношениях мать-дочь, - этическая цель! Применять после 50ти!
Делают, конечно. Истерическое самоубийство, уход в болезнь (вариант медленного самоубийства). Только это не отменяет необходимости сделать выбор. Возможно, ситуация штирки обострилась именно сейчас, когда появился ребенок. Нужно расстаться со слиянием с мамой, чтобы смочь воспитать полноценную личность в ребенке. А уж какой ценой, это не ответственность штирки. Все свои решения гамлетесса примет сама.
не. Ну насчет твоих первых двух - так а такли уж она была неправа, мамусёк, в смысли. Если человек, пофиг кто, один дебил, второй козел, так и причем тут шо мамулё Гюго? Было за что послушать, как говорится. Правда глаза не выколет.
Попался нормальный - мамо успокоилось. Все ж просто, не?
Что толком делать, я знаю очень хорошо. Как и знаю совершенно точно, что компромисс невозможен. Любой компромисс воспринимается как прогиб, и как сигнал к дальнейшему продвижению вглубь территории.
Поэтому и только поэтому - граница, шлагбаум, красноармеец с овчаркой. В отдельных направлениях еще минные поля.
Можно и условно. Просто для меня сенсо-логическое - это такое... конкретное, которое руками потрогать можно.
Пусть будет цели-для-себя, то, что мы берем у мира и у других, и цели-для-мира - то, что хотим отдать.
К помянутым 30-35 у меня... нет, не все потребительские желания были реализованы, они периодически возникают... Но у меня сформировалась уверенность в том, что я способна эти желания удовлетворить. Любые и самостоятельно. Что материальные блага, формальную власть, знания, умения, и, главное - эмоции-для-себя я получу, если пожелаю. Сразу или со временем, в труде и бою или левой задней, спокойно или в нервах - но получу.
И все это перестало меня возбуждать.
Мне стало неинтересно - для себя.
Я понимаю . Зависимость от ситуаций, как приносящих счастья и радость либо боль и горе, в природе большинства людей. Независимость - это либо в рамках признания приоритета собственного эго (условная независимость), либо слияния полярностей удовольствия и боли (лично знаю только одного такого человека, уже не совсем человек в обычных понятиях; могу предположить, что таковыми были Махатма Ганди и аналогичные ему). Приоритет своего эго называется ассертивностью. Тогда человек живет ради себя, включая в понятия себя тех, кто ему близок, и гибко к этому подходя. Приоритет чужого эго называется созависимостью и агрессивно-пассивностью. И тогда человек возлагает на другого ответственность за свое счастье и жизнь.
Очень ТО ощущение.
Но если все, что я люблю - есть я, если боль и радость своих чувствуется как своя, буквально, без образов и гипербол, почти физически... Сами мысль продолжите логически, да?
Мы берем, и мы хотим отдать. Да, это разделение реалистичнее, чем сенсорно-логические и интуитивно-этические.
Высокая активность при относительно маленьком запасе энергии, соединенные с желанием самореализации "для других". Но эти другие - не дети или работа, нужны большие масштабы. Если закрывать для себя, зацикливаться на привычных адресатах гуманитарной помощи, то и возникнет опустошение и никомуненужность. В это время человека зовут к реализации больших потенциалов. Реакция на зов полностью зависит от него.
)). А это следующий этап. Временное отождествление без невозвратного слияния. И отождествение, и разотождествление - средства. У этих действий есть цель, и именно она позволяет отделять чужую боль от своей.
В определенном возрасте мы все берем все , что нам дают . Какой ценой дается родителям музыкалка , по 25р в месяц, как они копят деньги на поездку на море , какими усилиями на столе каждый день первое -второе -компот и прочие вещи. Понятие буду брать - не буду появляется много позже, нет ?
---------------------------
Кстати , это сильно перекликается с прошлой темой, да ?
По моим понятиям - если дети ( родители , муж ) далеко , то не стоит грузить их проблемами, которые не угрожают жизни .
Операция, как я понимаю , не экстренная, а плановая . Если уход близкого человека необходим , то можно же просто согласовать - когда удобно одной и второй стороне ? М вот если в такой ситуации дочь откажется приехать , то можно и сделать вывод .
Ну так ..по человечески))
Что-то как-то тема ушла немного в сторону, как мне кажется... Речь не о разовом знаке внимания и любви.
Вот это "ожидается, что дочь будет присутствовать до тех пор, пока матери не оформят инвалидность, а ипотека дома не будет переоформлена на дочь", несколько меняет все, не?
Думается, прежде чем что-то затевать в надежде, что тебя потом оценят, поблагодарят, поддержат и в случае чего продолжат "дело твоей жизни", было бы неплохо поинтересоваться - а это вообще-то кому-то надо?
Дети при всем желании не смогут дать родителям больше, чем взяли, ибо что может быть дороже жизни? Да и не должны...
Они отдадут своим детям и т.д.
И это нормально.
А требовать от своих детей отдачи за то, что в свое время реализовала материнский инстинкт, по-моему , неправильно.
На прошлой – это про дружбу?
Перекликается, да.
Так любовь в основе своей, в первоисточнике – едина, и основные законы ее едины, кто бы ни был объектом. Хоть ребенок, хоть родитель, хоть мужчина, хоть друг, хоть кот, хоть родина. Принцип – один.
Угроза жизни… А как Вы определяете, что есть жизнь и что представляет для нее угрозу, а что нет?
Лично мне на физическую жизнь изрядно наплевать.
Ладно, давайте пойдем от прошлой темы. Может так будет понятнее.
Вы написали, что дружба – это когда можно позвонить через полгода и тебе будут рады.
Согласна с этим определением.
Вы хотите к себе – такого?
А как Вы думаете – Ваш визави этого не хочет?
А как Вы думаете – Вы ему это даете?
Нет.
Потому что после той темы я бы просто никогда не решилась Вам позвонить. Даже по делу. Потому что не могу быть УВЕРЕНА, что Вы мне обрадуетесь. А вдруг Вы заняты? А вдруг – в сумраке? А вдруг нездоровы? А вдруг…?
Я окажусь не вовремя, не нужна, не уместна…
Раз окажусь, два…
И я даже не могу быть уверена, что Вы мне сразу об этом скажете, что не станете поддерживать разговор из любезности…
А потом… потом будете жаловаться где-нибудь на форуме на назойливых Гамлетов, которым не объяснишь…
Нет уж…
Плевать, надо мне Вас… не надо… Не сдохну… да и сдохну… Лучше одной сдохнуть, чем – так.
Так что коли надо - ищите меня сами. А раз не ищите - значит Вам не надо.
В постоянном стабильном контакте эта уверенность создается постепенно, естественно, сама собой. Когда присутствуешь в жизни человека, знаешь, что у него происходит, что он переживает, что делает – интуитивно чувствуешь, надо тебя или нет.
Но при Ваших «пропаданиях», то есть при необъясняемых, беспричинных, непредсказуемых скачках ритма, когда ты вообще не в курсе, что там и как…
Земля уходит из под ног… в прямом, не переносном смысле слова.
Это я по теме, по теме.
Это я ОБЪЯСНЯЮ.
Не надо Гамлетессе Штировой заботы. "Ухода" (передернулась). И звонков дважды в день не надо. И жить с ней под одной крышей не надо. Боже упаси – с творческим БС под одной крышей!
УВЕРЕННОСТЬ ей нужна. В том, что она нужна, полезна и любима. В том, что ее боятся потерять. В том, что если ей действительно будет надо, может раз в году, а может через десять лет – то она МОЖЕТ позвонить и сказать: Мне очень надо, приезжай. И этому будут рады. Именно рады. А не через губу и из чувства долга.
Потому что - "я не должна быть должной".
И что дом ее, в который столько труда вложено, когда ее не станет – примут с благодарностью, и что труды ее, и жизнь ее вспоминать будут словом добрым и нежным.
Да, все это она криво выражает... Сильно криво.
Ну вот... Я - перевожу.
Какая к чертовой бабушке инвалидность?! Ты, мать, сбрендила? Молодая, здоровая, красивая... Да на тебе пахать можно! И нужно. И буду.
Так что дурью маяться из-за помятой лапы заканчивай, не позорься, все равно жалеть не буду. Буду лечить. Ну ты знаешь, как я лечу, да? Не хочешь? Сама будешь? Давай сама. А я присмотрю. В больницу сегодня, я тебя уже записала, к врачу такому-то, процедуры соблюдать. Я присмотрю.
И чтоб через две недели топала на работу. И нефиг инвалида изображать. Невыгодно. Ишь, размечталась, наивная ты моя. Наслушалась старых дур. Меня надо слушать. И слушаться. (Здесь лекция про реальные инвалидские льготы, и каково на них жить)
Имей в виду: я у тебя до такого-то числа, потом уезжаю. Потому что (здесь доклад о делах и планах).
И не боись, мать. Жить ты будешь долго и весело, помереть я тебе не дам, и не надейся, ты мне еще самой нужна, ты мне еще должна дом достроить и внучку развлекать... лет так до сорока. До ее сорока, а не до твоих.
Это был дайджест текста дочери, явившейся лично вправлять маман мозги. На неделю - две, смотря по ситуации. Дочь должна быть весела, зла и нежна.
Да, именно зла. Имею право. Из-за придури с места сдернули, планы поломали. Штоб в следующий раз неповадно.
Ошибка Штирки в том, что она ЗАЩИЩАЕТ свою территорию. А надо - нападать и захватывать. И наводить порядок. Свой.
Так интересовались. Два года интересовались. Два года никто не отказывался.
спасибо всем за участие в теме! очень внимательно читаю всех.
на счёт выставления границ: у Штирки проблем нет, но два но. Во-первых, в паттерне "мать-дочь" это сделать сложнее, потому что сперва нужно вытащить себя из роли ребёнка. А во-вторых, моя Штирка (ТИМно или нет, не знаю) если есть необходимость отгородиться, то это будет не колючая проволока и собаки, а бетонная стена в небо. То есть обрывание всех контактов. И сейчас, в данный момент, она рассматривает этот "забор", как свободу от матери.
Про срочный вылет к матери мы говорили.
"Если там действительно всё серьёзно, а не цирк, то я полечу." - Чтобы узнать, на сколько всё серьёзно, Штирка стала задавать вопросы, а Гамка восприняла это, как не-вера в её слова. Что в принципе так и есть.
И тут мне лично уже страшно: пойдёт ли она назло обострять ситуацию со здоровьем?
Второе, что сдерживает Штирлу от немедленного вылета, - страх повторения ситуации. Один раз поведёшься, она обязательно повторит.
Гамлетесса, как и говорит Аргус, попросила больше не писать ей и не интересоваться её самочувствием. Попросила прощения, но всё это было написано в подчеркнуто официальном тоне - на Вы и по имени-отчеству.
на счёт того, что "два года никто не отказывался" - дык никто и не соглашался. Они обсуждали, примеряли все варианты и вдвоём решили, где им лучше жить и рожать детей.
по поводу брать-давать в дето-родительских отношениях, я читала, что здоровый энергетический обмен, когда родители дают, а дети берут. Правда, сама считаю, что родители могут давать, а дети - брать, только до определённого момента - пока родители физически способны отдавать. Но это тема философская и можно долго рассуждать.
спасибо, Аргус!
мне Гамка как раз и говорила те же слова: "Дочери нужно, чтобы я пахала, как лошадь, вот тогда она будет счастлива"
и ещё, я не знаю, какая функция ТИМа или ПЙ отвечает за это, но наша Гамлетесса очень внушаема в плане идей и целей. То есть как...
Была подруга, которая начала строить дом "чтобы оставить детям после себя". Наша Гамка воодушивилась и тоже начала строить дом. Если есть цель - она горы свернёт и по трупам пойдёт.
Сейчас у неё другая подруга, которая получила инвалидность, социальное жильё и кучу свободного времени, которое тратит на поездки. Она же посеяла мысль про "дом для дочери строила? Так пусть она и выплачивает теперь!" Оп-па, новая цель есть...
кстати, про дружбу Гамлета: она сперва дружит с одним человеком. Фултайм-фрэндшип. И никто другой ей не нужен. Перенимает стиль жизни, идеи и даже манеру говорить.
Потом появляется другой друг/подруга, она прекращает общение с первым, переключаясь на второго. Опять фултайм.
И часто она сперва верит (искренне) в одно, а потом угол меняется на 180 градусов, и проповедовать начинает совершенно другое. Но так же искренно.
К чему я это? Может, её как-то сблизить с "нужными людьми"? Реально ли это вообще?
Неее, я как раз вижу что часто родители активны и бодры, пока дети берут. С моими по крайней мере это верно. Ощущать себя полезным своим детям и внукам очень важно.
Очень понравилась речь дочери от Аргус)))
Выстраивать границы конечно надо сразу, потом это для всех болезненно...
чота ржу...
Выявлен тимный способ решения проблемы.
как решить свою проблему путем мутной и крайне эфемерной манипуляции, и за счет других людей, которых, если чо, в реальности на данный момент не существует.
НЕ реально. Что нужные люди, что новый муж. Точнее, гладко было на бумаге, да забыли про овраги.
Ты еще пойди того мужа найди. Или тех людей, которые вообще с ней общаться захотят. Я уж не говорю про фулл-тайм.
Я бы это ей так открытым текстом и сказала. Что свои мозги надо попробовать поучиться использовать, а не вечно чужим умом жить. А то дружим с домовладелицей - нужен дом, дружим с инвалидкой - отрежьте мне руку. От клуба самоубийц ей надо подальше держаться, и не дружить с Клетчатым.
Так что от этих "нужных людей" я бы ее наоборот, подальше старалась держать. А то может с первого взгляда они и как нужные, а потом она вместе с ними на кокаин сядет.
Хм... у них - созависимость, у нас - любовь... Слово созависимость я как-то не использую. Но, Ок. Это пропустим. Я в этой связи, "про любовь" т.е., пытаюсь понять другое - момент, который не укладывается у меня в голове.
Мама-Гамлетесса на вопрос "А какже ребенок?" бросила дочке-Штирке фразу: "при чём тут твой ребёнок, когда у тебя мать загибается?!"
Ситуация - ребенок-грудничок на минуточку! И ее родная внучка/внук. И в действительности мать НЕ загибается! Матери плохо, мать себя сильно накрутила, но вывих плеча - это НЕ загибается.
Со стороны мамы это что было - любовь?
Т.е. в отношении себя / любимой / Гамлетесса требует доказательств любви, но при этом самой ей на родную дочь и внучку - начхать? И как там? Творческая БИ момент выбрала? Да, момент самый "подходящий" выбрала, это я оценила.
Это все что - любовь?
В моей системе координат такое называется по-другому. ЭГОИЗМ. Наимахровейший такой его пример. Это раз.
А два - такой нюансик: противопоставление "твой ребенок" конкретно в такой форме четко показывает ее приоритеты, и то, как она вообще воспринимает внучку/внука. Переводя на мой русский: "твой ребенок - мне чужой и мне на него фиолетово, со всеми вытекающими".
И это тоже - любовь?
В принципе, мои вопросы скорее риторические. Потому что ответ уже увидела (но он просто в голове у меня не укладывается):
Да не факт! Слабо верится, что Вы не наблюдали ситуаций, когда после "по первому зову", сразу же было по второму, третьему, стопятьсотому... Когда человек буквально привязывает к себе, давя на жалость и шантажируя своим здоровьем... И там далеко не о неделе речь, как я поняла.
З.Ы. Задумалась) Лично я, кстати, первый раз бы именно так и поступила, как Вы пишете, - приехала... приехала бы, убедилась, что на самом деле все Ок, разобралась бы с плечом и... тааак бы "напендюляла"! Что-то внутри меня прямо побуждает взять и лично посетить маман. Но я это я. И Ваши "выкрутасы" на мое поведение, видимо, заточены. А Штирка - БС-ник, дельта. Там другие механизмы запускаются. Слабо представляю Штирлица в состоянии контролируемого бешенства, чтобы не завестись после очередного "тымнедолжна", не разругаться, а взять и поставить Гамлетессу на место...
Жесть! З.Ы. Argus, все то, что Вы написали "от своего видения", я поняла и услышала. Вы какие-то моменты очень познавательно пишете. Спасибо!
Но в описанной September ситуации - все же другое, я считаю. Очень уж узнаваемые манипуляции. Вы - просто на "здоровый пендель" нарываетесь. А ситуация с той Гамлетессой выглядит нездорово, однобоко, и сильно перекошена в сторону одного единственного и неповторимого Эго. Все ИМХО.
Нас на психиатрии учили ровно этому же. И головой это прекрасно понимается. Но одно дело - пациент, другое - родственник. Проверять верность этого утверждения (и брать за свои слова часть ответственности) применительно ко второму случаю как-то не хотелось бы... Да и с родственниками эмоции уже включаются... Тут чтобы внутренне совсем-совсем не переживать, надо достичь ну оооочень большого дзена...)
А серьезно - это про что?
Эх вы... БС-ценностные... Ну КАК вам объяснить, что тушка - ничто, прах, разменная монета? Руку поломала - это серьезно, да?
Да черт с ней, с рукой, заживет. А нет, так и без руки жить можно. Человеку ЦЕЛЬ поломали. Вот без чего жить нельзя.
И зачем Гамке сейчас здоровье? На что его тратить?
Вы теряете время. Необратимо.
Она уже почувствовала, еще просто не может поверить, что ее отвергли. В голове не укладывается. Поэтому мечется, учиняет истерики и беспомощные манипуляции. Сама их беспомощность в моих глазах - доказательство искренности. Еще надеется, что это какая-то дикая ошибка, что все можно исправить.
Скоро - уложится. И у Штирки не останется матери. Даже если останется - пустая безразличная сломленная оболочка человека.
Может Штирке того и надо? С зомби - удобнее?
Уж сколько раз твердили миру...
Невозражение воспринимается как согласие. Даже в нейтральной ситуации. А Гамлетесса не была нейтральна, у нее было желание! Человекам вообще свойственно выдавать желаемое за действительное, но если этим занимается творческое БИ - оно делает это очень качественно. Она внутри себя тот дом уже достроила, и тюль повесила, и внучку в школу из того дома проводила. И все это у нее махом отняли. "Решили, что невыгодно".
Два года решали... ДВА ГОДА!!! У меня мозги вскипели.
Хоть что-то звучит утешительно. Может и выживет...
Не знаю, какая функция. Я в этом отношении невнушаема абсолютно.
Может, 4Л. Может просто... не сильно умная.
Чет Вы не то по творческой сотворили, имхо.
Кто это Вам позволит для себя нужных людей выбирать?
До чего я тебя люблю , особенно , когда ты ругаешься . Музыка просто .
--------------------------------------
Хорошо . Еще раз .
Близкие люди , которые прожили вместе много лет как бы знают что кому нужно для облегчения состояния .
Далее будет простыня . Простите, люди.
Десять лет назад .Приехали родители мужа . Купили себе тонометр и стали примерять давление . Всем . И мужу . И выяснили, что у него повышенное . Паника . Истерика . Муж зеленеет на глазах и ему РЕАЛЬНО становится плохо .
День .Два . Три . Дома такая суета , что кошки отказываются идти жрать . У мужа начинает кружиться голова . Родители уезжают и мысленно прощаются с сыном . Навсегда . С тонометром .
Мне , наконец-то дали слово .
"ТО все фигня ! . Жрать тебе надо меньше и похудеть на 20 кг и все ." На следующий день здоровье отменное , диета , все замечательно много лет .
У меня панику сняли за все время два человека . Первый - доктор , простыми словами "Слушайте , Вы мне так нравитесь , что я сделаю все -все . Не бойтесь ! " , а потом , через некоторое время девочка Ника , которая сказала , что согласно астрологическим прогнозам я пока не сдохну . Идеально . Коротко .Ясно .Мр.....
Мою невестку надо выслушать даже про прыщ три часа . Назначить лечение прыща максимально фундаментальное . И звонить несколько дней подряд , выслушивая про положительную динамику лечения это прыща .( еще по часу.) Ей только так можно помочь.
А второй надо звонить и орать , выпей таблетку, не забудь , сдохнешь , потому, что она может и при воспалении легких бегать на работу .
И Штирока , естественно , знает свою маму . И знает КАК ей надо помочь .
И мама знает как добиться от дочери внимания .
А вот если этого не произошло , то одна из них ИГРАФЕТ . И это не Штирка . Имхо .
Из "их" слов мне больше нравится слияние. Потому что если я человека люблю - любой любовью - то часть его воспринимаю буквально как часть себя. Чувствую так. Да и не только человека. У меня котовьи глазки реально чешутся.
Часть - потому что полного слияния в опыте нет. Это мечта. Вряд ли достижимая в принципе. Но неизбывная.
И только те отношения, в которых это есть, я воспринимаю как отношения.
Нет. Но что удивительного в том, что Гамлетесса внучку реально, чувственно, сердцем - не любит? Она ж ее, я так понимаю, в жизни не видела! Она действительно пока - не ее. Откуда в ней быть безусловной материнской любви? Если любит, то как образ, как мечту. Не любовь - желание любви, фантазия на тему.
А Штирка, выставляя ребенка как причину отказа, убивает эту возможную любовь, порождая на том месте, где она могла бы быть - ревность, соперничество.
Ну и не все, что говорится сгоряча, надо понимать буквально. Сказать можно не то, что есть, а то, что больнее ударит.
Про момент и реальную причину Гамлетессиного срыва я уже сказала. Не всегда момент можно выбрать по своему желанию. Вам еще раз объяснить, что загибается она не от вывихнутой руки?
Я вообще не знаю, чего она в эту руку вцепилась. Может какие личные тараканы, может 3Ф. А может она чувствует, что про душевные муки дочери объяснять номер дохлый. Вот и переводит страдания на понятный для той язык.
И вообще... Вам чего надо-то?
ПОНЯТЬ логику чужого чувствования и решить, что и как с этим делать? Или моральных оценок наставить? Так с последним - не ко мне. Сами справитесь.
Наблюдала и наблюдаю. И что? Я-то могу с этим справиться. Че это - я могу, а кто-то нет? Не верю.
Так и я бы примчалась.
У меня в состояние любви автоматом входит страх потери. Ощущение трагической хрупкости, уязвимости, невечности - и человека и чувства.
Поэтому когда с моим человеком что-то случается - хоть заболел, хоть пропал - первое, что я чувствую - это дикий ужас. И - мчусь.
Ну да, если увижу, что неадекват, что истерика из пальца высосана - наваляю. На первый раз не так чтоб сильно, чисто эмоционально. Потому что я серьезность ситуации оцениваю не от своего о ней мнения, а от состояния того человека. И если он, дурак, загибается из-за того, что я считаю фигней - он все равно загибается. Я - вижу. Так что там будет и злость, и жалость, и смех, и гнев, и нежность. И много-много объяснений. Я не ленивая объяснять. И если он, дурак, решил, что я его не люблю, то уж я ему, дураку, объяснююю! Хотя чё объяснять-то? Я же здесь, с ним.
Если что, я в свое время с предъявой "мать старую бросаешь" разобралась за ночь. Бурная была ночь, рыдательная. Но до той ночи было 35 лет нормального доверия и нормальных границ.
И партнером моим была отнюдь не Макса, а совсем даже наоборот.
На второй раз тоже будет объяснение, но уже жесткое и спокойное. С изложением моей оценки его интеллекта, его поведения и последствий такового. На примере притчи о мальчике, который кричал "волки, волки". Как там Роман называл... "назначенные последствия"? Вот я и назначу.
А третий раз будет последним.
Потому что мое доверие взращивается медленно и нежно, а ломается легко и быстро.
Ад в том, что любовь вместе с доверием не ломается. Она вообще если уж случилась, то не проходит. Вообще. Никогда. Любить и не доверять... Пусть мой злейший враг в этой пыточной до конца дней живет...
Ну да ладно, это уже сильно в сторону.
Почему? Очевидность. Разве может быть жизнь - в бездействии?
Пендели, уж не знаю здоровые или нет, мне привычнее раздавать.
Ну и что? Говорю же - я бы справилась.
Надо просто увидеть в ней - ребенка. Девочку. Такую же как дочка.
Argus, Вы пишете: "откуда в ней быть безусловной материнской любви?"
Как вариант - попробовать у животных поучиться этому. У дельфинов данной Гамлетессе можно безусловной любви попробовать поучиться, например. Или у слонов.
Я как-то смотрела передачу, какие из слоних бабушки.
Пожилая слониха о себе думает в последнюю очередь, ставя чувства и потребности молодых мам с маленькими слонятами выше собственных. Ведь мама с малышом - наиболее уязвимое звено. Принести им еду, нежно гладить хоботом, защитить. В замен ничего не ждёт. В случае реальной опасности пожилые слонихи не спасаются бегством, а, как живой щит, своими телами закрывают молодых мам со слонятами.
Как по мне, если у слонов такой уровень нравственности, то и мы как-то должны подтягиваться.
И то пожилые слонихи, а Гамлетессе 50 лет. Это молодой возраст (даже Мадонна старше). Мне самой 40. То есть, она немногим старше меня. А возраст матери, я считаю, здесь играет роль. Было бы ей 80 лет - была бы иная оценка происходящего.
Вы пишете, что внучку Гамлетесса в жизни не видела. А какая разница: видела или не видела?
Я тоже этого младенца не видела, но я же понимаю умом, что не дорогие коляска-кроватка, распашонки самое главное для него сейчас, а жизненно ему сейчас необходима - СПОКОЙНАЯ, УМИРОТВОРЁННАЯ, довольная жизнью, выспавшаяся, душевно-гармоничная мама-Штирка. И, чтобы грудное молоко у мамы не пропало.
Между мамой и грудничком существует очень тесная энергетическая связь. Как тонкая трубочка. Каково психическое состояние матери - таково психическое состояние ребёнка. Мать спокойна и счастлива - ребёнок спокоен и счастлив. И, как результат - здоров, нормально развивается. Мать рыдает, испытывает чувство вины, тревогу, боль - всё это мгновенно считывает и испытывает организм грудничка. А он-то в чём виноват? Имхо, Гамлетесса должна такие вещи осознавать, понимать последствия завариваемой ею каши.
Даже, если Штирка, какие-то ошибки по отношению к матери и совершила, даже, если и виновата в чём-то - как говорится, есть время собирать камни, есть время - разбрасывать камни. Так вот, пока дочка-Штирка сейчас так уязвима, пока грудничок в ней спокойной, счастливой так остро нуждается - не время Гамлетессе "разбрасывать камни". Надо Эго своё немного приструнить, на желания свои наступить. Всему своё время.
Вообще, я в этой ситуации вижу выход такой. Я бы на месте мужа Штирки приняла, так сказать, этот "удар" на себя) Жена с ребёночком у меня бы остались дома, а я бы полетел с тещей поговорить, помочь чем-то, решить какие-то вопросы, насколько это представится возможным. Мне кажется, это как раз тот вариант, когда и "волки сыты" и мои любимые "овцы целы".
Я понимаю, что полностью ситуацию зять разрулить не сможет, но это лучше, чем разлучать на время поездки грудничка с матерью - младенцы разлуку воспринимают травматично, тоскуют, им кажется, что мать никогда уже не вернётся. И лучше, чем лететь с младенцем в самолёте - у деток ещё не сформировался вестибулярный аппарат (им на высоте болят ушки, тошнит, они плакать начинают). Да и аэропорт - не самое комфортное для грудничков место (куча людей с разной энергетикой, микробы-вирусы). И лучше, чем, если бы вообще никто к матери не прилетел (ну, это, как на мой Достоевский взгляд) - Штирка бы себя убивала чувством вины.
Ну то я, с моим характером - какой по характеру Штиркин муж я не знаю... Захочет ли? Интересно, кто он по ТИМу?
P.S А ещё я вангую, что у самой Гамлетессы есть огромные обиды на свою собственную мать, что за что-то она свою мать в душе не может простить и что отношения у них тоже не менее сложные.
Если это так, то "исцелять" нужно и этот кусочек, и эти отношения тоже. Это большая работа и требует времени... Всем участникам этой семейной ситуации могу пожелать только сил, терпения и мудрости.
гораздо больше, чем макс-женщина.
Ну ты знаешь, как я лечу, да? Не хочешь? Сама будешь? Давай сама. А я присмотрю. В больницу сегодня, я тебя уже записала, к врачу такому-то, процедуры соблюдать. Я присмотрю. 
