2) У меня вопрос по терминологии: слияние - это ж когда двое сливаются. А если мать, дочь и любимый не спешат сливаться, то "большая зона слияния" с их ярким образом выходит? Или хм...зона "прилипания".
с ребенком-то слияние - да, но штирка давно взрослая и мать в свою жизнь не особенно далеко пускает.
Да что ж Вы все о смерти да о смерти...) Убрать фокус напряжения именно с этой связи, распределить его между остальными имеющимися... И волки сыты, и старику вечная память, как говорится...)
Сочувствую
Ойй... не надо, пожалст...))
Не кажется. Не выполняет. Продолжает долбить лбом стену. Рядом с открытой дверью.
Вот за этот пункт я вообще не переживаю. Не будет. Переключится на другой объект удовлетворения вселенской любови и самопожертвования. Увлекающиеся люди они все такие
Меня гам любил. До самоубийств, ага. Стабильно пару раз в месяц. Пока не понял, что я срываться и нестись спасать его не собираюсь. О чем каждый раз и информировала. И не срывалась. Спокойно предлагала расстаться. Не хотел. Его хватило на полгода, т. к. я с каждым "самоубийством" дистанцию увеличивала, бо зачем мне такой грех на душу.
ЗЫ: благо у меня мама - Макса!!!
Argus,
а если бы Вам как маме-Гамлетессе дочка написала бы письмо в таком ключе: "Мама, я тебе очень-очень люблю, очень сильно за тебя переживаю!!! Как ты там сейчас справляешься? По телефону у нас что-то не ладится, я на тебя срываюсь, прости, это все нервы, я тебя очень и очень люблю!!!
... /озвучить свои чувства и переживания по поводу мамы/ ...
Сегодня весь день пыталась тут все разрулить, чтобы как можно скорее к тебе сорваться... Почти все уладила!!! Остался вопрос с ребенком... Не могу пока разрулить, прости!!! Вчера прививку сделали - температурит, плачет, не спит((( Я сама за ночь извелась - за тебя переживаю, за нее!!! Вся на нервах!!! Поэтому и срываюсь по телефону!(((
На следующей неделе за всякими справками побегу, столько всего надо оформить по малышке, чтобы можно было к тебе выезжать...
... /здесь подробно и эмоционально расписаны все текущие сложности, что мешает дочери вылететь "вот-прям-щас", которые ее сильно беспокоят/
Очень прошу тебя потерпи, пожалуйста, месяц!!! Через месяц малышку можно будет вывозить - билеты уже куплены, такое-то число. Как только - срываемся и летим к тебе!!! Приеду, посмотришь на свою чудо-внучку!!! Так хочу тебе ее показать!!! Вся в бабушку!!!
Потом сразу вместе займемся /перечислить совместные с мамой планы/...
А пока сама не могу быть рядом, нашла для тебя клинику (самая лучшая, крутые специалисты...), со всеми и везде договорилась! Завтра в девять быть там-то и там-то. И чтоб никаких возражений!!! Днем позвоню, проверю! К нашему приезду чтоб была здорова!!! Иначе, как мы /осуществим такие-то наши планы/?
Люблю!!!! Переживаю!!!!!!! Завтра позвоню!!!!
P.S. Очень жду встречи!!!!!! Могло бы оно в таком формате быть услышано? Хотя бы потенциально? Или нет? Или там свои собственные чувства настоооолько доминируют и все перекрывают, что этот запрос "прилетай-вот-прям-щас" совсем-совсем ничем не прошибить и никак-никак на месяц накал не сбить? Или все же в таком формате есть шанс? Ммм?
(если что, я как Вы, с обилием красочных эпитетов, не умею сочинять и в образы входить, но, думаю, форма письма понятна).
Сугубо ихмо... Ой, не надо вот этого сю-сю-сю. Не надо занятость своими делами ещё красочней расписывать . Тем более что-то выдумывать. Там ведь нет в условиях задачи никаких болезней и врачей. Просто определённые обстоятельства, не дающие сорваться вот прям щас. Эмоции эмоциями не гасятся. Только максимально честное информирование ну и потом скорейший визит.
Аргус дала отличный совет - для меня такое положение вещей, когда выросшие дети занимают по отношению к своим родителям опекающую, родительскую позицию настолько естественно, что мне даже не пришло бы в голову эту идею озвучить .
Это не означает, что нужно маме во всем потакать. Мы же не потакаем во всем своим детям . Но и не лишаем их своей любви и внимания, даже когда они пытаются манипулировать нами и ведут себя "неправильно".
Мне кажется, нужно всеми доступными способами донести до гамлетессы, что ее любят и очень ценят все, что она для них делает. Стоит еще раз посты Lifeline перечитать - много полезного и должно сработать (если цель, все таки, сохранить отношения, а не разорвать их полностью). Другое дело, сможет ли это все проделать штирка.
Ммм, как бы до Вас донести, что я имею ввиду. Не-не-не, не выдумывать! Наоборот. Прям как чувствуешь, так и написать. Вот именно те обстоятельства, которые не дают сорваться, именно их - взять и расписать. И объяснить, чем и почему они волнуют, почему важны. Честно, искренне. И самое главное, показать, что мама - важна.
Я ж как пример там написала, сильно абстрактно, поскольку я не знаю, что там на самом деле Штирку останавливает, для меня это пока "условно грудничок" (за что зацепилась, то и беру в пример). Потом я же всего этого не испытываю, что там написала, поэтому выглядит не искренне. Сам формат письма в каком-то таком ключе. Ну не ненавидит же она мать в конце концов! Любит! Переживает! Иначе бы все это не обсуждалось.
Просто подумалось, что в письме можно спокойно сосредоточиться (обеим), а то по телефону там явно что-то не в ту степь говорится; чуть что, обе срываются и понеслось. То, как Штирка маму осекает: "в таком тоне я тебя не понимаю" - явно совсем мимо для Гамлетессы.
Про эмоции эмоциями не гасятся - я услышала! Подумаю над этим) Спасибо!)
Чем больше читаю Аргус, тем больше понимаю до какого состояния Гамлет способен себя внутренне накрутить. Как далеко это может зайти на практике - знаю не по-наслышке.
У меня свекровь Гамлет была. В семье своего старшего сына она со своей всепоглощающей материнской любовью устроила форменный сумасшедший дом. Короче, это долго описывать, но, пардон, доходило до того что она спала с ними в одной постели. Сын Дост. Жена Штирка.
Младшенького любила не меньше. Но я ей сразу очертила границы - поняла в момент. Она в моем доме ни одну вещь без спроса не взяла. И как это ни парадоксально - обожала меня. Даже за глаза всегда называла уменьшительно-ласкательно. А Штирка была всем не такая, хотя из кожи вон лезла, чтобы быть хорошей.
Собственно по сабжу: не понимаю почему дочь не прилетела к матери как только случился несчастный случай. Стоило найти возможность и прилететь. Найти врачей, обо всем договориться, Гамлетессу привести в больницу силой, если надо. Обследовать, назначить лечение. Если все не так серьезно - улететь со спокойной душой восвояси как только закончены дела.
На все "я живу ради вас" - объяснить что все это очень ценится, но не надо дочери ни дома ни прочих благ - пусть живет в свое удовольствие и не надрывается. Если рассказывает как тяжело - сказать, что сейчас же все имущество, которое так мешает жить распродается, маму забирают к себе. К ней не переедут. Работа, семья. Если она так сильно любит - должна понять. Пусть выбирает как ей удобнее.
Сейчас уже процесс запущен тем, что Гамлетесса накрутила себя до последней точки и как выходить из этого положения я не знаю. Но обижаться смысла точно нет. Надо действовать. А переписка и телефонные разговоры не помогут.
Да-да-да! Вы услышали! Имхо, здесь это единственный выход в плане продуктивного исхода. Каким-то образом взять и донести. Затык - в способе, в форме, которую Гамлетесса могла бы услышать дистанционно. Пытаюсь понять эту форму...
Я просто уверена, что донести - можно; всегда можно найти компромисс, ну почти. Совсем глухонемой случай видела лишь единожды. И поскольку маман тут в полнейшем неадеквате, Аргус же четко показала, что сейчас есть Гамлетессина "реальность", то разруливать нужно Штирке, она пока еще сохранила здравый смысл.
Вот в чем я не уверена, так это в том, сможет ли Штирка донести (Штиры эмоциональные, легко заводятся, язык ЧЭ слышат плохо ("мама, я не понимаю тебя в таком тоне"), ЧС в реквестируемом формате выдать не могут; да, границы выставляют, но не так!).
Тут, единственное, надеюсь на September - поможет, как-то направит; она поняла как сейчас мыслит Гамлетесса.
И последнее. Если разойтись по углам - все, будет уже навсегда! Аргус это дала понять! А это "навсегда" с матерью - оно разве точно надо Штирке? Просто сейчас ясен пень Штирка на эмоциях, сейчас в таком состоянии она может думать, что без матери - "свобода"... А потом эмоции пройдут, будет пытаться восстановить связь с мамой (БЭ же в ценностях), а ВСЕ!
Штирке обязательно надо этот момент донести!!! Что с Гамлетессой навсегда - это НАВСЕГДА! Бесповоротно. Ну вот так у нас - вычёркивается и все! Да, это может не укладываться в голове, может выглядеть дико, но как написала Аргус про свою базовую - "Примите это как факт". Тут, что называется, надо семь раз отмерить, один отрезать. Т.е. взвешенное решение принимать, с учетом этого факта.
September, еще обратите внимание на комментарий Аргус про то, что надо было сразу четко озвучить - "НЕТ" (про мамин дом, про переезд).
А не два года обнадеживать. Увидели, как она могла все нарисовать и разукрасить в своей голове? А потом, бах! Крах того, чем она жила эти годы! Сейчас уже что говорить, но на будущее Штирке взять на заметку в общении с маман! "НЕТ" - говорить четко. Это важно!!! Здесь я по себе знаю, как мягкое расплывчатое дельтийское "нет" звучит как "да", "может быть", обнадеживающе короче. Если мне с 4Э бывает обидно, что уж там о Гамлетессе говорить! Донести короче это до Штирки!
З.Ы. Маман бы "прибила" за все эти "доказательства", чесслово! Нашла время!
Штирке - терпения и здравого смысла!
Плюсую)))) НЕТ нужно говорить всегда и чем раньше тем лучше. "Может быть", "поживем - увидим", "не знаю" - это почти четкое ДА, отсроченное во времени.)))
Мне кажется, все смотрели фильм "Похороните меня за плинтусом". Светлана Крючкова играла там бабушку-Гамлетессу, сама будучи Гамлетессой. Роль ей далась очень тяжело, она после неё долго восстанавливалась и пообещала себе, что больше никогда не будет играть психически нездоровых людей.
Я хочу спросить мнение бетанцев.
Был ли у дочери в этом фильме шанс договориться с маман? И как бы выглядел мир с таким персонажем?
Что касается выколачивания дочерней любви из Штирки, то, учитывая мой богатейший анамнез по Гамлетам и их своеобразным отношением к сексу, я полагаю, что Гамлетесса жгуче ревнует не дочку к внучке, а дочку к тому, что у неё есть полноценная жизнь и секс (да-да) с мужем, а у неё самой климакс и угасание притягательности. Она просто бесится, что у дочери это всё есть, а у неё нет , и уже вряд ли будет.
Отдаёт она себе в этом отчет или нет (99, 9% что нет), её цель - разрушить брак и заполучить Штирку с внучкой в своё владение, чтобы потом их строить, нанося пользу и причиняя добро, "жалея" попутно разведенную Штирку и втайне радуясь, что не только у неё не получилось построить свою жизнь, и можно страдануть вместе. Или пожалеть горемычную дочь.
September, если Гамлетесса употребляла в речи "мать на *** променяла", то расшифруйте Штирке пожалуйста, что мать её таким образом кастрирует.
Что до того, что Штирку пугает отсутствие чувств к матери и вина по этому поводу, расслабьте её, пожалуйста: мать сделала всё возможное, всё от себя зависящее, чтобы чувств не осталось. В этом нет ничего хорошего, конечно, но так уж сложилось. Исторически)) можно сказать. Бывает и такое. Никакого чувства вины она не должна испытывать.
Как в её случае должна выглядеть заповедь №5 - достаточно того, что она не делает матери вреда и не откажет в уходе или содержании, если такое потребуется.
На обвинения предлагаю реагировать согласием (не надо ни возражать, ни оправдываться, ни обвинять в ответ) и спрашивать: Что ты предлагаешь, мама?
С мыслью "я плохая дочь" надо свыкнуться до такой степени, чтобы она больше не ранила (почти ц ). Для такой мамы хорошая дочь - дочь, лежащая в психушке, которая больше не сопротивляется и её наконец-то можно пожалеть и носить ей горячий бульончик (жизнь Гамлетессы обретет смысл).
Уже упомянутая на этом форуме Малка Лоренц сказала бы Штирке: "Крепитесь. Ваша мама родила себе еду".
Но я начала с конца.
Можно я сначала по делу, потом за теорию, а уж потом, если время будет, пособачусь.
Честный ответ звучит по-детски: Я не знаю.
Понимаете, я что-то про Гамлетессу могу перенести свое, что-то выстроить чисто из соционики, что-то дорисовать из опыта общения с другими.
Но я влезть в шкуру матери не могу!
У меня были отношения с очень глубокой связью, и с очень большой моей властью, но все равно когда я говорю "мой человек" - это душевный образ. Знание физической отдельности Другого все равно постоянно присутствует, а значит и ощущение границ своих прав и своей силы.
А КАК воспринимает ребенка мать, с которой он был когда-то единым целым буквально, и это ведь не забывается, да?
Мне текст показался несколько нарочито-сентиментальным и БЭ-шным, рассказывательным. Но неважно, каким он показался мне. Важно, чтоб Гамлетесса восприняла его как естественный. Потому что фальшак она словит на раз, и понятно, с какими последствиями. Поэтому ЗА Штирку писать нельзя.
Но сама идея мне нра.
Lifeline, эмоции эмоциями не гасятся. Но эмоции эмоциями - перекрываются. И именно об этом мы обе писали, когда рисовали себе сцену прилета к матери. Вы - о контролируемом бешенстве, я - о веселой злости. Ну, кто что испытывает на самом деле.
Но это были эмоции для той сцены.
А для вирта и отсроченного приезда...
Все-таки немного теории.
Здесь сказали, что Гамлетесса нюх потеряла, что она не соображает, к каким последствиям ведут ее действия.
Очень может быть.
И здесь меня очень интересуют ПЙ участников. Гамлетесса - Э**Л? Пастернак? А Штирка? Не дай хоссподи 2 или 4 Логика при 3Э. Тогда она до матери вообще ничего донести не может.
Базовая ЧЭ воспринимает мир через эмоции - банальность. Это как? Через эмоции окружающего мира и свои эмоции по поводу объектов мира. Но базовая ЧЭ телепатии не означает. То есть я эмоции ближних опознаю как все люди, через их внешние проявления, причем пропускаю через фильтр собственных эмоций, вызванных другими людьми.
Так вот, я эмоции болевых ЧЭ и 3Э, а в некоторых обстоятельствах ограничительных ЧЭ и 4Э, вижу только в относительно уравновешенном собственном состоянии. Если меня накрыло - все, они для меня превращаются в смутный слабый шум, просто сбрасываемый со счетов. Я их собой перекрываю.
Я представляю как свои эмоции доносит Штирка. Или "рассказывает" или "орет". Для Гамлетессы первое - безразличие, второе - хамство. То есть - "не верю".
Для Штирки эмоции матери - неадекват и перебор, так не бывает, а значит тоже "не верю". Молоденький логик, она ж по своему опыту судит, что бывает, чего нет.
То есть Гамлетесса считает, что дочь равнодушна, что она свои эмоции не донесла, не пробила, значит мало, значит надо сильнее, ярче. Я так в детстве со своей мамой пролетала. Пока на опыте не дошло, что чем я громче и ярче, тем она от меня глубже закапывается.
А дочь считает, что она же все донесла, все объяснила, а ее не хотят слышать, ею пренебрегают, на ее желания плюют, ее не любят...
Испорченный телефон, причем давно испорченный. Накопление ошибок.
Плюс информация идет через вирт, а значит еще дополнительно искажается. Почта, телефон - это все же не личный контакт.
Учить Штирку выражать эмоции через их показ, причем не теряя контроля - некогда.
Септембер, вот здесь как раз Вы можете сыграть ключевую роль - как взрослый этик. Поработать не миротворцем (ух, как же меня ваши вечные старания все сгладить бесят), а переводчиком.
Показать Гамлетессе эмоции Штирки, реальные эмоции, вот эту замученность, опустошенность, обиду. Это, между прочим, горше и страшнее любого бешенства.
Хотя начать можно и с бешенства. "Ты что творишь-то с ребенком, дура старая!!!"
Цель - вызвать испуг и жалость, такой силы, чтоб перекрыло обиду и ревность. Чтоб увидела в дочери не молодую равнодушную стерву, которую я так любила, так растила, ночей не досыпала, куска не доедала, а она теперь на меня плюет, а ребенка, девочку свою, деточку маленькую, раненую и обиженную, которую защищать надо.
Главное - мораль со слонами пожалуйста не читайте. Надо, чтоб Гамлетесса почувствовала. Сердцем.
Не пугайтесь, сразу она Вас лесом пошлет. Но потом, если до сердца пробьете - будет думать.
Соответственно Штирке Гамлетессины чувства - рассказать. На БЭ. Тут Вам и флаг в руки. С обрисовкой все возможностей и последствий их осуществления. И с переводом на ЧЛ. Каковы факты, что можно сделать, что получить, и как эффективнее.
Стоит объяснить Штирке, чего делать не надо. Лепить по БЭ и ЧЛ не надо.
На все воззвания про чего там должна хорошая мать найдется ответ про то, чего должна хорошая дочь. Тупик.
И про объективные обстоятельства, препятствующие - тоже не надо. Будет воспринято как отмаза. Настоящая любовь и настоящее желание преодолевают любые обстоятельства и решают любые проблемы.
С 3-Физикой вряд ли станешь ломать себе руку, чтобы привлечь внимание близких. Также и манипулировать суицидом - в моменте предельной душевной боли так просто схватить со стола нож и полоснуть по руке.. без объявления войны и не думая о последствиях. Но сознательно вызывать к себе жалость?!
А вот воззвание к состраданию, ощущение "оппонента" раненным ребёнком, нуждающимся в защите - на меня бы воздействовало очень сильно! Если, конечно, самодостаточному гордому Штирлицу подобное не претит.
Для эмотивистов, БЭ-шников и всех прочих адептов сглаживания конфликтов.
ГАМЛЕТА В СОМНЕНИЯХ ОСТАВЛЯТЬ ОДНОГО НЕЛЬЗЯ!!!
Потому что вы побегаете, успокоитесь, вернетесь милые и все забывшие - а там сюрпрайз.
Гамлет в сомнениях, в расплывшейся неструктурированной реальности существовать не может. Физически. И ежели вы не озаботитесь выдачей ему необходимой информации, например про Ваши чувства к нему, то реальность он себе выстроит сам, без вашего участия и вашего влияния и всегда по самому негативному сценарию. И качественно выстроит. Потом задолбаетесь перестраивать.
От вызывания к себе жалости меня вообще корежит, мне люто стыдно. Но я столько таких мамаш нагляделась, которым ничуточки не стыдно, что просто принимаю как факт.
С рукой, мне кажется, было не спланированное действие, а допущение травмы, от наплевательства на себя, от незамечания процесса травмирования. С последующим использованием.
У 3Ф бывают очень своеобразные отношения со своим телом. Даже у суггестивных БС, что уж говорить о болевых.
А суицид... Для меня в этой мысли нет ничего ужасающего. Это вполне нормальный вариант окончания жизни, стабильно присутствующий в сознании. Эмоций вызывает не больше, чем факт переезда в другую страну.
Надо. Дочери должно быть что-то надо. Конкретное и такое, чтоб дочери было действительно приятно-полезно, а матери не сильно внапряг.
Я для своей такие задания до конца дней выдумывала. Ей было надо - быть нужной, быть не в тягость.
Надо помочь ей решить экономические проблемы, которые сами же и позволили насоздавать. Делом и советом. Ей самой тяжело и страшно. Как - не знаю, данных мало. Но действовать нужно четко, понятно и с учетом интересов всех сторон.
А вот насчет забрать маму к себе - лучше не надо. С родственниками нужно жить рядом, но не вместе. Для отношений безопаснее.
К тому же у меня сложился ощуч, что Гамлетесса зятя не жалует, в лучшем случае вежливо терпит ради дочери. Не нать ей зятя. Все эти прозрачные отмазы про котов...
Так что незачем им вместе жить и почву для конфликта создавать.
Успеют еще намаяться, когда мама будет совсем старая-больная и ей будет реально требоваться непосредственный физический уход. А пока молодая лошадь - пусть бегает. Работает, путешествует, подружаек меняет, мужиков дразнит.
И в няньки-домработницы бабушку тоже не стоит. Поиграет месяц другой и вымотается до отвращения. Болевая БС - не для ухода за младенцами. Попозже, когда с внучкой можно будет играть и разговаривать.
Только показывать это Гамлетессе не надо. Это должно быть в сердце, этакой легкой нежностью со щепоткой доброго юмора. Если будет, то будет просвечивать, во всем. А показывать, демонстрировать - не надо. Не всякий инфантил сознательно пойдет в положение ребенка, а уж гордый бетанский виктим...
эээ.. модам!
Я все-таки опасаюсь, что вы плохо ощущаете ситуацию на клеточном уровне.
На уровне логики - все супер вообще. А вот по уровню ДНК пока не до конца.
Вы явно никогда не были в ситуации, когда, отвалив из дому по Гамлетессиному, собственно, делу, вы, через 3м15сек, получаете тф звонок со словом "Возвращайся!".
Слово произносится таким тоном, что как бы спрашивать "что случилось?" даже не очень и уместно. А самый уместный вопрос - ты напомни, бэлль мэр, на каком невольничьем рынке ты меня купила, а то я подзабыла чота.
Возвращаться чтобы посмотреть что она там выдумала - не надо. Ноги чай не казенные. А то ей вполне может книжка понадобилась с четвертой полки, и вопрос - самой руку протянуть, или это новый способ проверки как вы ее любите- был решен в пользу проверки. Или к примеру "сделай мне чай". Тон - ни в коем случае не Салтычихи к крепостной. А магараджи к неприкасаемому.
Поэтому в тф ледяным тоном отвечаете "не вернусь", или "нет", отбиваетесь, и продолжаете свой путь. Часа на три будет тишина, противник обдумывает следующий ход.
Вообще, если Гамлетесса описываемого типа внезапно решила, что вы ей зачем-то нужны, немедленно швыряться никуда не надо."Просто поверьте" - ваша бегалка поломается раньше, чем ей надоест поводы выдумывать, как свернуть все внимание на себя.
Очень также опасно ждать, когда типа "совесть проснется". Мгм.. Рагнарёк скорее дождетесь.
По этой же причине тащить молодую здоровую бабу к себе в дом -это гарантированный развод. Потому что какой мужчина это выдержит.
В полтос человек более чем в состоянии позаботиться о себе сам.
По сюжету - время паршивое. Но творческая БИ не господь бог, ее возможности управлять событиями сильно ограничены, о чем я всю жизнь головой о косяк бьюсь. Вовремя - потому что ситуация вызрела. Потому что одна черт знает сколько лет напирала, а другая уклонялась и отстранялась. Все, дальше некуда. Сюжет вышел на кульминацию, на прямой конфликт.
Эмоции отложить нельзя. То есть льзя... но с последствиями убийственными. И я это изначально без всяких психологов знаю.
А вот на "доказательства" катить бочку не надо. Никому не надо, а меньше всех человеку с табличкой Макс.
Любовь доказывают все и всегда. Поведением, действиями в которых она выражается. Различия начинаются на уровне оценки, что является доказательством какой из любовей, а что нет.
В норме доказательства выдаются естественно, по доброй воле, от всей души любящего.
Если запрос на доказательства возник осознанно, значит возникли сомнения.
Внимание! Сомнения - то есть сочетание неуверенности и надежды. И от того, к кому обращен запрос, зависит, что перевесит.
И ежели любовь есть, то доказывать - в интересах любящего. И не стоит становиться в позу "ах, как он смеет мне не доверять". Смеет. Дали повод. И не стоит заявлять "он все равно не поверит". Если человек запрашивает доказательства - значит он готов поверить, хочет поверить.
Не, можно конечно вставать в любую позу, кто ж запретит-то. И иметь потом соответствующие последствия.
Так что я доказывала и доказывать буду.
Заметьте, Вы лично Гамлетессины эскапады как нарочные не оценили бы.
Смотрите.
Вы свою мать любите, Вы за нее отвечаете, она Ваш человек. Живете Вы очень далеко, так получилось.
У матери проблема, неважно физическая, психологическая, экономическая. Ей плохо, она просит Вас приехать.
Эмоций у нее выше крыши, и Вы на них реагируете, ведетесь. Уровень проблемы объективно оценить Вы на таком расстоянии не можете, мало данных. А интуиция у Вас известно где. Вы подрываетесь и несетесь разбираться. И все проблемы с препятствующими обстоятельствами, зуб даю, решаете.
И сам факт такого Вашего поведения уже доказательство Вашей любви и ответственности за человека. А также Вашей силы и способностей.
Но явившись на место действия Вы обнаруживаете, что проблема сильно преувеличена, что человек себе напридумывал... И, естественно приходите в многократно помянутое бешенство. И сам факт этого бешенства есть доказательство того, что проблема на самом деле совсем не так страшна, как человеку показалось. Будь страшна - Ваши эмоции были бы иные.
То есть Ваш человек получает доказательства:
1. Он любим, он принят, он под защитой.
2. Он сам может справляться вот с этой группой проблем.
Это если проблема преувеличена искренне, от недостатка знаний и избытка эмоций.
А ежели Вас нарочно пытались развести и выманить, то бешенство будет совсем другого уровня. Ну, представили себе: Макса пытались обмануть. Где бывшая любимая картинка Лу? И, кстати, где Лу?
В этом раскладе человек получает доказательства:
1. Он любим, он принят, он под защитой.
2. Все это счастье он может махом потерять за вранье.
В итоге вы вместе разбираетесь с проблемой и Вы отваливаете домой с чувством выполненного долга. А человек остается с чувством безопасности, потому что получает доказательства того, что сам может справляться с большим, чем думал, и что у него есть человек, который его любит, который хочет и может решать его проблемы, к которому можно обратиться, если очень надо.
И вот теперь, с чувством прикрытой спины, он может спокойно и весело жить этой самой "своей жизнью". И оставить Вас в относительном покое, перестать цепляться, потому что цепляются только за то, что ощущают как ненадежное. А чо цепляться-то за то, что никуда не денется?
И если гамма тут чего-то начнет, что дескать это чисто бетанское, то пошлю в долгое и эротическое. Потому как потребность в безопасности, принятии и принадлежности - общечеловеческие. И потребность в самореализации - "быть нужной другим" - тоже.
У меня вышепрописанная схема работала как миленькая всю жизнь, и с дельтой и с альфой, и с родителями и с друзьями. Про мужчин не скажу. У меня не было отношений с любимым мужчиной. Но запрошенное доказательство он получит, нивапрос.
За простыни приношу извинения. Я коротко не умею. Когда пытаюсь - меня понимают неправильно. А здесь есть смутная надежда, что понять хотят.
). Для такой мамы хорошая дочь - дочь, лежащая в психушке, которая больше не сопротивляется и её наконец-то можно пожалеть и носить ей горячий бульончик (жизнь Гамлетессы обретет смысл). 
Тупик.
