Преглашаю всех представителей ВИКТИМНОГО ЦАРСТВА, поговорить о том что же нам нравиться и что - не нравиться в отношениях с агрессорами, виктимами, заботливыми и инфантилами! Буду рада всем желающим! А что бы тема не была такой размытой, я сейчас внесу поправки.
Ставя 1. Вы подразумеваете отношения с агрессорами; 2. - с виктимами; 3. - с заботливыми; 4 - с инфантилами.
Дальше:
- обозначаете общий уровень комфортности отношений;
- затем даете понять что конкретно Вам - мне нравиться "я тащусь"... и почему;
- ...и что - мне не нравиться "меня бесит"... и почему;
- и в конце приводите пример из жизни (необязательно, но интересно ^_^)
3. - низкий, скучно;
- внимание к моей персоне;
- черезмерная забота+мягкая подача, "сюсюкание" бесит вообще - появляеться ощущение - он не воспринимает меня всерьйоз!
- был у меня один парень, предположительно Габен. Не долго мы встречались... Называл "Кицюня" (( гладил вечно, водил за ручку везде...детский сад! А поцелуи...такое ощущение что с мертвым целуешься! Техника хорошая, но страстью и не пахло!
виктим-виктим: визиты на темы общих интересов, разговоры по телефону, да и без телефона, под три часа несколько раз в неделю, и никаких конкретных шагов и попыток выявить и застабилизировать, или так сказать "забить" какую-то новую стадию в отношениях, -- для дружбы прекрасно, но для более романтических отношений долгое прибывание в таком вот тумане неопределённости обычно приводит к тому что прискакивает какой-нибудь "бравый" агрессор или инфантил косящий под агрессора (в чём некоторые Доны и Геки очень даже преуспевают), тут же "столбит" свое место с одним из виктимов, и уводит его от другого "виктима" -- что даже в принципе "уводом" назвать сложно, так так там непонятно что было, что-то только назревало на каких-то размытых ранних стадиях, а тут уже отрытые определённые намеренья--много раз это наблюдала
Рац.-иррац. непонятки на тему верности в отношениях, и как она демонстрируется на словах и поступках.
Так знакомая Балька решила своего парня Джека подбить на ревность и шутливо сказала ему что пойдёт и переспит с его другом--так он её так на месте приструнил, что стало уже не до шуточек -- отчитал на все пятьсот, так как драйки так никогда открыто на ревность не вызывают.
По шкале комфортности, двум интуитам чаще бывает комфортнее и интересней вместе чем интуиту и сенсорику -- особенно в интернете, чатах, играх, в разных "информационных пространствах" где оба чувствую себя как рыбы в воде, и где можно сенсорику игнорировать очень долго и смачно обсуждать общие темы. На западе, в типологии MBTI, даже пытаются вывести "идеальную партию" на базе общей интуиции или сенсорики.
Среди интуитов пары "виктим-инфантил" я вижу довольно часто -- две пары Баль-Гечка (вместе 10+ лет), одна пара Баль-Доська (вместе 20+ лет), Джек-Доська (20+ лет), немереное количество Есек которые пытались с Донами что-то создать, и Геков которые влюблялись в этих Есек из далека путая их со своими дуалками, из чего 3 пары Еска-Дон всё таки сформировались и зарегистрировались. Парам "виктим-инфантил" присуща некая лёгкость в общении да и делах тоже -- на пример один знакомый Дон сказал что ему всё равно что его сужденная Еся, так как они оба не хотят детей и сенсорика им не так уж нужна. Нехватка сенсорики в этих парах не сразу чувствуется, так как сенсорные функции подсознательные у обоих, и на первых порах они могут жить вместе припеваючи. Если какие запросы по БС-ЧС и появляются то часто они не бывают осознаны и чётко переданы друг другу, и имеют немного искаженный характер, а с другой стороны не приняты и не поняты как надо (типа: "ой, какое-то странное завихрение у моего милого(ой)... ну у всех тараканы бывают, так что забудем, и это не главное"). Так например Гечка подарила своему Балю гантели для физкультуры на др, которые были тут же отложены в шкаф и забыты напрочь.
Сочетания "виктим-виктим" и "инфантил-инфантил" менее комфортные, это и из опыта и из рассказов, так как часто протекают на фоне соционических отношений ревизии - а всё это как-то колко и не очень приятно для обоих. (У Гуленко где-то было расписано что "зеркальные" отношения можно рассматривать как двух сторонние отношения ревизии.) А так же присутствуют рац.-иррац. непонятки.
Два "агрессора" вместе--страшно)))хочется куда-нибудь убежать и спрятаться, надеть каску, и на это всё смотреть с безопасной дистанции. Иногда возникает ощущение что надо людей разнять, объяснить им что-то, хотя ничего ужасного вроде не происходит и ни кто ни на кого с ножом не бросается. В паре Макс-Напка присутствует какое-то соревнование "вверх": Напка пытается до Макса "достать", "допрыгнуть", подражает ему, но всё равно не достаёт что её мягко говоря огорчает. В паре Жук-Драйка присутствует борьба на защиту и с "окопами". Тут каждый пытается создать и сохранить свой "оазис", но Драйка всё время подкапывается к Жуковскому даже этого не замечая. Спонтанная реакция на это не из приятных.
"Виктим - заботливый" ничего, вроде как нормально--чувствуется поддержка, стабильность, какая-то солидность, размеренность--и на фоне всего этого скукотаааа ... Вроде на человека можно положится, но общение не очень интересное, не "освежающее", не "обновляющее". С "инфантилами" и "агрессорами" и другими "виктимами" как-то интересней. Но в общем и для "виктима" и для "заботливого" не плохой вариант--присутствует какая-то поддержка по интуиции и сенсорики, хоть и инвертная. И конечно странно когда тебе уже за 20 лет и кто-то подходит к тебе и говорит "уси-пуси-пуси"... Встречается сценарий по которому "заботливый"-мужчина примечает себе девушку-"жертву" которая по своей некой оторванности от мира сего и хрупкости напоминает ему женщину-"ребёнка", и так же визуально ему импонирует, внешне очень ему нравится по каким-то его требованиям, и он за ней начинает ухаживать--а она решает для себя что это может не самый романтичный но "стабильный" вариант для семьи и детей.
Про отношения "заботливый-агрессор" не знаю. Встречались редко и не очень метко. Есть знакомая пара Дюма-Жук, где отношения через три года как-то сошли на нет, и теперь Жук хочет с Дюмой дружить, а Дюма хочет от Жука ребёнка (обоим около 35-и) и он не против "сделать" ей, хотя официально её не зовёт. Где-то читала заметку что такие пары даже чаще распадаются на фоне быта чем два интуита как не странно--так как подходы разные но довольно "жёсткие" на фоне сильной сенсорики у обоих, да и "агрессоры" очень не любят когда с ними "усю-сю" разводят--это унижает их достоинство, и в отличи от "виктимов" они не склонны ждать и терпеть.
Можно ли расценивать сознательное высказывание о себе принижающее какую-то часть себя, которое абсолютно не соответствует действительности и буквально заставляет объяснить человеку что он неправ, примером поведения выделенного черным цветом в цитате?
На сколько это характерно для виктимов в целом и зачем?
FullPlate, я вожможно чего то не понимаю... но все таки хочу... в каком смысле "расценивать", не хотите обьяснить?
Думаю такие высказывания виктимам свойственны, затем что они могут создать весьма выгодный контраст с нужным партнером... Ну так как?
FullPlate, я вожможно чего то не понимаю... но все таки хочу... в каком смысле "расценивать", не хотите обьяснить?
Думаю такие высказывания виктимам свойственны, затем что они могут создать весьма выгодный контраст с нужным партнером... Ну так как?
Это может быть или манипуляция по этике или запрос на БЭ у логиков. При условии адекватной самооценки подопытного
Когда Вы переубеждаете человека, находя в нем хорошие качества и опровергая его "низкое мнение о себе", то прежде всего это Вы убеждаете СЕБЯ в его достоинствах. Этики таким приемом пользуются редко, но метко. Логики с БЭ в детском блоке могут злоупотреблять, что не всегда им идет на пользу.
Не очень поняла, как можно объяснить человеку, что он неправ данным примером.
И потом здесь больше работает не связка виктим-агрессор, а связка женщина-мужчина.Потому что любому мужчине приятно себя чувствовать самым-самым и что без него не могут обойтись. Зачем же себя принижать? Достаточно не показывать, что "я все могу сама!" С транспарантом можно перед кем-нибудь другим походить) А то так и придется самой все делать до старости. А так продемонстрировала "слабость" и себе польза и мужчине плюс к чувству собственной важности
Отношения вообще любые подразумеваются или все-таки с закосом под "романтические"?
Ибо то что принимается в друге/подруге может быть категорически неприемлемо и вообще жутко бесить в "кавалере"
Ага, мужчины так и ждут каждой возможности прибить полочку, словить насекомое, отвезти до аэропорта чтобы услышать заветное "ты мой герой!", ЧСВ до звезд сразу становится, дада
Надеюсь, что все не настолько печально)Но сдается мне, что если я при мужчине полезу сверлить стену перфоратором, дабы повесить пресловутую полочку - потому что "я же сама могу, я не буду себя принижать" - лучше от этого никому не будет. Скорее уж как вызов расценится, или я ошибаюсь?
Смотря при каком мужчине. У кого-то это вызывает восхищение.
Как ни странно звучит, но мой папа Драй учил меня и сестру пилить, забивать гвозди и т.д. Преподаватель Жуков вручил сварочную горелку с ультиматумом "Ты должна уметь все. Учись пока есть возможность". Потом с восторгом показывал кому-то мои кривые швы: "вот какие у меня девчонки учатся!"
Истерил Гек. Не то что в его присутствии нельзя было гвоздь забивать, но и в отсутствии. Воспринималось как плевок прямиком в душу. И Достик страдал: "зачем! Надо было мне сказать."
Почему сразу принижающее? А точно нужно было доказывать неправоту? Может там на другую цель был запрос? Слышала похожие высказывания от виктимки.
Сама так хоть и редко, но говорю. Не для провокаций, а когда что-то делать не хочу.Время доказательств самой себе что "явсёмогусама"прошло.
Я к тому, что в ситуации помощи близкому человеку я, например, скорее рад тому, что этому близкому стало чуточку лучше, а не росту своего ЧСВ по этому поводу (чему там расти? зачем ЧСВ в принципе расти?).
А еще к тому, что в обществе ходит легенда, будто мужчина рад всяким просьбам, будто это уже само по себе награда и плюс к ЧСВ. А из этого вырастают идеи, что если хочешь сделать приятное мужчине - попроси его о чем-нибудь.
Попросить мало! Надо из этого еще подвиг сделать. Каждый год торжественно отмечать "день прибитого гвоздя", водить экскурсии на этот гвоздь посмотреть. Из себя корчить безрукую вечно восторженную идиотку с замашками шеф-повара и куртизанки. И тогда щастье гарантировано.
Можно прокрасться на любую стройку ночью и быстренько научиться, пока никто не видит
Ну что вы утрируете. Просто всем за свои усилия хочется получить благодарность и признание. Баланс должен быть. Тебе вот гвоздь, а ты искреннюю признательность. Очень тяжело? Да, гвоздь вбить не сложно, но все же требует некоторых трудозотрат. Не меньших, чем признательность. А многие воспринимают помощь как должное. А еще и попрекают, а вот я/сосед Вася гвозди ровнее забивает. Короче, просто гении мотивирования, что сказать.
Мне нравится фраза: "Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать."
Я за то, что б не быть криворукой неженкой и применять свои навыки по необходимости, но отойти в сторону и с благодарностью принять помощь, когда такая возможность есть.
Нее, сделать приятное - поблагодарить за помощь.А под ЧСВ я скорее подразумевала ощущение нужности и окрыление, от того, что твои усилия оценили.
То есть надо сначала прикинуться немощной, потом благодарить за "спасение". Пока все понятно. Это то что называется "женская мудрость". Непонятно откуда возьмется ИСКРЕННЯЯ благодарность в этой доморощенной театральной постановке.
Ничего не нужно прикидываться немощной. Я далеко не немощная. Но я ИСКРЕННЕ не хочу сама сверлить дырки в стенах, менять свечи на своей машине, раскапывать ее при снегопадах и т.п. Хоть и могу сама. И если кто-то сделает это за меня, то я буду ИСКРЕННЕ признательна. И мне даже не влом попросить об этом. Но вы, если хотите, можете все делать сами, только чтобы никого не благодарить. Ради бога. Никто же не заставляет. Каждый имеет право жить так, как хочется ему.
пффф))) Логично!
1. Предложить ИЗОБРАЗИТЬ беспомощность при мужчине, дабы дать ЕМУ почувствовать себя героем.
2. Настаивать на ИСКРЕННЕЙ благодарности.
3. Обвинить тех, кто не нуждается в помощи в нежелании БЛАГОДАРИТЬ
Если что-то нужно мне и я об этом прошу(неважно могу я это сделать или нет) - это одна история.
Просить только ради того, чтобы не прищемить чье-то достоинство - другая. Не видите разницы между своим постом и начальными данными?
Просто иногда честнее все называть своими именами. Не прикрываться всякими высокими мотивами из серии "я даю почувствовать мужчине его значимость", а "мне не хочется это делать, почему бы не свалить на того, кто не против". И во втором мотиве нет ничего неправильного и постыдного. Но звучит, конечно, не так возвышенно. И альтруизма как-то нет совсем
Hel, если вы обратитесь к первоисточникам, то увидите, что п. 1 вы предлагали сделать. )) Я написала, что не нужно утрировать и из благодарности за усилия делать клоунаду. Я писала, что за усилия, даже незначительные, любой человек любого пола хочет получить признание и благодарность. Доброе слово оно и кошке приятно, как говориццо. Вы этот факт оспариваете что ли, я не пойму? )
Про значимость я тоже не писала. И никого не обвиняла. Мне вообще фиолетово кто какие сценарии в своей жизни реализует, если они меня не касаются. Я лишь констатировала факт - вас почему-то вопрос благодарностей за забитый гвоздь очень задевает. Видимо, вам сложно это делать. Ну и ладно. Не делайте. Делайте по-своему и имейте свои жизненные результаты. ) Что так заводиться-то? )
Вы чрезмерно серьезно ко всему относитесь. И бросаетесь слишком громкими словами в ситуациях незначительных.
Иногда чье-то заявление лишь повод улыбнуться, а не предложение прочесть лекцию о морали.
Теперь меня будет преследовать комплекс неполноценности 
