Такая ситуация, отец Достоевский, его жена Гексли.
1)Всё время говорят (найди "кого-нибудь" для отношений).
Сам я считаю, что отношения- это лишь возможное следствие любви, и ни как не может быть самоцелью.
2)Говорят что смысл жизни только в продолжении рода.
Я только универ закончил, какие дети?!
Для меня смысл в развитии.
3)Учиться, развиваться, ходить на курсы, второе высшее - считают тратой времени. Нужно жить для семьи и т.д. А работать можно и физическим трудом- это для них более уважаемо.
Мне интересно совершенствование и обучиться умственному труду, понимаю что глуп-но хочу уметь мыслить и учусь этому.
4)Говорят что я глуп , и что высшее благо жизни- быт с выгодной парой и чревоугодие.
Развитие -высшее благо.
5)Контроль за моим общением- критикуют всех друзей. Девушек друзей- вообще не терпят, считают что общаться с девушкой можно, лишь если хочешь на ней жениться или поддаться плотским утехам. Так же если человек для них странный- отговаривают с ним общаться.
А я вот дружу именно с теми, кто близок мне по духу, кто интересен.
6)Когда я говорю что я как бы взрослый, сам себя обеспечиваю и т.д, и что своё виденье мира имею- говорят, что я их не люблю, раз не слушаю во всём и не являюсь их копией.
Я так вообще не понимаю такую тягу к общности интересов. Почему нельзя позволить другим- быть собой?
6)Т.к они очень ранимы, мне приходится искать компромиссы, в итоге я пресекаю все конфликты. Но молчаливое напряжение- просто убивает. Хочется как-то душевно сблизиться, родители всё-таки. я чувствую, что они желают мне того, что считают хорошим, искренне беспокоятся.
В итоге с детства все эмоции и собственное мнение в себе приходится подавлять, ибо для них это стресс, болезни и т.д.
7)это уже не так важно- но замучил этот огород! Постоянно приходится приходить и помогать. ненавижу в земле что-то делать. Даже потом не ем толком ни чего из выращенного.
Но опять же, если не помогаю - они специально себя загоняют до болезни, а потом говорят- что я бы мог помочь, а я такой бессовестный. Поэтому всё время переступаю через себя.
Это же вообще хобби.. А позиционируется как нечто- что должно для всех быть важно. Раз я не люблю огород-я зло. Ну и по их понятиям я не могу иметь мнения, ибо я пока "никто". А они опыт имеют и т.д.
Тут вообще, возможно как-то к взаимопониманию придти? Просто я и так очень далёк от них. Им одиноко.
Имхо, пока и они и вы акцентируетесь на разногласиях , ближе не станете. Лучше определите в чем вы схожи, на какие темы могли бы общаться/действовать вместе если не с удовольствием, то без негатива. А критику и упреки игнорируйте или спокойно пресекайте - что вам удобнее.
В этом суть. Остальное - детали, об которые вы можете убиваться годы напролет. Если родителям надо сохранить ребенка под контролем, они становятся чертовски изобретательны в критике.
Пока вы спорите (даже в этой теме) с родителями чисто теоретически-мировоззренчески, они будут воспринимать вас как ребенка, которого надо учить жизни.
Как только вы перестанете думать о том, как вам извернуться, чтобы и жить свои умом, и соответствовать родительским идеалам, вам придется выбрать, жить или соответствовать.
Неа, одновременно не выйдет - так что вы выбираете?
Здесь нет большого преступления ).
Во-первых, позитивное намерение и взгляд в будущее.
Во-вторых, понятно (наверно, им тоже), - за полминуты "найти кого-то" не получится, но готовиться к чему-то надо же, мысли постепенно материализуются, пусть пройдёт какое-то время, +- год, 2, 3 т.д.
В-третьих - не было бы лучше, если бы вообще махнули рукой, или ещё чего, пессимистично ушли в какие-то болезни, страхи, бывают тяжелые случаи всякие. А здравый смысл, пусть немного традиционного направления - очень даже хороший вариант.
Пусть будет два в одном, и развитие и продолжение рода одновременно. )) Да, тяжело. Но за труды воздастся! шутки-шутками, наверно, сейчас нужно, чтобы была выбрана и построена приблизительная картина мира, мировоззрение, где всё будет расставлено по своим местам, приоритетам. (картина эта может и измениться через десяток лет, но опираться на что-то надо в этот ближайший десяток например). та же материализация мыслей, никуда не денешься.
Ну считают люди так - ну и разрешите им так считать. Такая аналогия есть - мы же не ругаем себя, что стояли на первой низкой ступеньке, пока поднялись наверх лестницы. Так для этих людей привычнее жить, они научились хорошо справляться с текущими делами, чувствуют надёжность, устойчивость, "зона комфорта" - и хорошо, это даёт им какую-то защиту, самооценку поднимает. И хорошо, активность - это плюс, в любом случае. (кстати, Гексли же - обычно - только За развитие, изучение новых горизонтов, всего нового и необычного, а здесь больше консервативный подход, но всё может быть).
то же, и ещё добавить... для родителей - мнение детей - как яйцо для курицы, никогда всерьёз не будет принято (в редких, редких исключениях), поэтому здесь стену не пробить ))) . Или смириться, или постепенно своим примером показывать альтернативный вариант, или - здесь уже простор для игры и свеч, не мне учить этиков, но в максимально мягкой форме, с уважением.
Здесь, может быть, был какой-то эмоционально острый случай, и он запомнился, отпечатался, и теперь вы постоянно прокручиваете в мыслях. Возможно, один раз, два раза высказали резко осуждение - это не значит, что такое мнение их распространится на ВСЕХ людей, знакомых, подруг... не на всех надеюсь...
Здесь, может быть, причина - что страдает их самооценка, это больно. Важна поддержка, хотя бы в мелочах, какие-то приятные знаки заботы - хоть внешне незаметны, но внутренне дают много и много сил. Наверно, нелегко переключиться на знаки внимания и приятные мелочи для родителей, когда свежие следы обиды, неполного понимания. Но нам не даётся больше, чем мы бы могли справиться ... ))
А они имеют право иметь собственное мнение? Люди не согласны с вами, что огород - это хобби.
Для вас пусть остаётся хобби. Для них пусть остаётся как правильный способ жизни. В приоритете просто на первом месте, допустим физический труд и радость от плодов своего труда у кого-то.
Конечно, то, что вы хотите найти взаимопонимание, сблизиться с родителями, задумываетесь об этом, заслуживает похвалы и одобрения. Это первый шаг, намерение, и ответ и решение не заставит себя ждать, даже пусть несколько ответов и вариантов, придумаете, как лучше выразить свои чувства и сохранить прекрасные взаимоотношения.
Дальше ищите, от чего душа поёт, какую деятельность хочется попробовать, делайте, (хотя бы для начала в маленьких промежутках между обработкой огорода, когда есть минута)) и будет вам счастье!
Это не дельтиские ценности. И даже не поколенческие. Это ценности определенной социальной среды. Я заглянула в Вашу анкету - возраст смотрела. М-да... Мне казалось, что такой среды уже не существует...
Сочувствую. Как "потерпевшая". И как потерпевшая же знаю, что " извернуться, чтобы и жить свои умом, и соответствовать родительским идеалам" - трудно, но возможно.
Для начала поймите... я думаю, что Вы это и так чувствуете, но это трудно принять, ибо считается неправильным. Если тимы определены верно, то Вы старше и сильнее их. По определению.
Я правильно поняла, что Вы живете отдельно и обеспечиваете себя? Это хорошо. Это - ресурс. Это - видимое материальное выражение психологических границ, а границы Вам нужно удержать, а чтоб удержать - придется постоянно удерживать.
Не думаю, что имеет смысл спорить с родителями "за ценности". Все равно же из этого ничего не выходит, кроме изматывающих бесплодных конфликтов. Вам друг друга не переубедить. И осознайте, что ресурсов заставить Вас жить по их программе у родителей НЕТ.
Выведите эту тематику за рамки общения. Вообще. Не обсуждайте. Я так решил, я так хочу - этого достаточно.
Но не просите их помогать Вам жить вопреки их желаниям, реализовывать планы, которые им не нравятся - это и просто нечестно, и ставит Вас в зависимое положение.
А вот Вы - по праву сильного - вполне можете предложить им помощь в осуществлении их желаний, касающихся их жизни. Их - но не Вашей.
Огород, значит, избран как пространство для родительской самореализации?
Проникнитесь. Поймите, что для них это - ценность. Источник сильнейших эмоций, радостей и тревог. Зона творчества. Я Вас уверяю, огород - это очень творческий процесс! И очень БИ-шный. Оказывайте практическую поддержку. Не обязательно тупо лопатой. Наверняка они о чем-то мечтают, типа новой теплицы. Купите и поставьте. Порадуйте родных людей. Оказывайте эмоциональную поддержку. Не отмахивайтесь от рассказов про рассаду и сорняки. Выслушивайте, сопереживайте, интересуйтесь. Демонстрируйте: я вас люблю, и все что важно для вас мне интересно.
А Вам обязательно знакомить родителей со своими друзьями? Не надо навязывать им общение с людьми, которые им не нравятся. Как раз тяга к общности интересов Вам должна быть понятна. Вас же тоже именно к этому тянет.
Я улыбаюсь. Я поняла, что Вы имеете в виду - навязывание своих интересов.
Ну... это так по-человечески... Хочется близости, хочется общности, хочется понимания. Любому хочется. С родителями это усугубляется. Потому что им хочется не только общности, но и продолжения себя, духовного продолжения, и потому, что они считают, что имеют право.
Они очень боятся потерять Вас, Вашего отдаления. У них самих есть друзья-приятели? Гексли все-таки...
Примите это желание в них. Признайте его естественность и его силу. Отнеситесь к нему с уважением и сочувствием. И - откажите. С искренним сожалением и печалью. Вы просто не можете это дать.
Давайте то, что можете - любовь и поддержку вопреки разнице в мировоззрении. Почтение и признание нерушимости семейных уз, тех уз, что связывают Вас с родителями - вопреки всему.
Если Вы попытаетесь переделать себя, жить по их ценностям - будет только хуже. Вы сломаете себя, потеряете, Вы будете очень несчастны. И в итоге - обвините в своей несчастности их и возненавидите.
И они потеряют ту самую любовь и желание оберегать и заботиться, которые Вы сейчас чувствуете.
Ваша независимость нужна в конечном итоге им самим. Нужна, чтоб Вы могли быть им поддержкой и опорой. Какая опора из покорного всему существа? Я не знаю, как донести это до них. Хотя бы Вы сами верьте в это.
Я сочувствую. Очень.
Да, они ранимее и уязвимее Вас. Да, их приходится оберегать и защищать. В том числе и от себя самого. Акуратнее, нежнее. Вы - волк в овчарне.
И еще - они очень любят Вас и боятся за Вас. Боятся, что Вы будете жить "не так", будете неуспешны, несчастны. Это нормальное, родительское. Только время и Ваши дела докажут им, что живя иначе, живя непонятно - тоже можно быть счастливым.
Ну и по их понятиям я не могу иметь мнения, ибо я пока "никто". А они опыт имеют и т.д.
М-да... Мне казалось, что такой среды уже не существует... 
Не надо навязывать им общение с людьми, которые им не нравятся. Как раз тяга к общности интересов Вам должна быть понятна.