Если бы не ждали, то вас не обижала бы так «безответственность» людей, которые не участвуют вместе с вами в процессе выбора ваших переживаний. Возможно ожидание – неправильное слово, неточно описывает. Мне кажется (ведь на самом деле я вас почти не знаю), что когда вы сомневаетесь в выборе комплекса эмоций, который хотите пережить, как в той истории с походом в бар с подругой (жалко, что убрали, хорошая была иллюстрация), т.е. когда с одной стороны ваши эмоции от посидеть в компании, а с другой стороны ваши эмоции от похода в бар, плюс эмоции от того, что нарушили обещание, данное компании или расстройство подруги от отказа – так вот мне кажется, что в этот момент вам было бы очень комфортно, если бы человек, находящийся рядом принял участие в вашем выборе, увидел ваши сомнения и учел их в своем поведении, а то и помог бы разрулить ситуацию, чтобы разрешить эти сомнения.
Как можно выбирать, какие эмоции проживать? Можно ПОПРОБОВАТЬ поменять эмоции по факту их возникновения, если не устраивают, изменив отношение к источнику эмоций. Но психологи рекомендуют таки прожить все, что возникает. Я им верю Выбирать переживания? Можно выбирать выражать их или нет и каким образом. И когда человек теряет контроль над своими действиями, словам, мимикой из-за эмоций - это трабл. И в этом случае я не приемлю оправданий - меня довели. Ты довелся - получай обратку на свои ДЕЙСТВИЯ(СЛОВА), неси ответственность. Например, мой отказ от общения с тобой.
Ну, например, "довели" вы мужа, он вам в глаз Для меня это действие - достаточное обоснование, что вы в обратку собрали вещи и отчалили в дали дальние. Для меня вообще не оправдание, что он там довелся. Когда мне говорят, что это еще женщина виновата в том, что он довелся, и поэтому ее уход - предательство, так вообще хочется у виска покрутить и врачей вызвать. Эмоции внутри себя он может испытывать любые, но за их выражение должен нести ответственность.
Короче, я очень переживаю, если кого-то расстраиваю. Мне больно вместе с этим человеком. И когда любой мой выбор кого-нить да расстроит, я буду расстроена в любом случае. Это психологически сложная для меня ситуация. Но я рассчитываю на контроль за выражением своих эмоций со стороны других людей. Как там в песне - в беде не бросит, лишнего не спросит, независимо от того, что там за эмоции.
Дык любой выбор действия или бездействия, вообще любой выбор, который я делаю по своей воле – это всегда выбор эмоций, которые я буду переживать в процессе и результате. Ну, себя-то я знаю, и как отнесусь к той или иной ситуации тоже знаю. Вот и выбираю, что переживать.
Вроде как тут не меня типируют.
А разница принципиальна? И так и так может быть.
Самое вероятное, драматургически обоснованное - я заранее знаю о существовании объективного конфликта целей, однако надеюсь достичь приемлемых для себя договоренностей. И вот в тот момент, когда я обнаруживаю, что мне это не удалось (редко), я и могу себе позволить получить хотя бы удовольствие, на прощание порвав настроение и самооценку неслучившемуся партнеру.
Я расстроена неудачей, у меня пострадала самооценка, я очень зла. И это - моя реакция на его действия. Или - недействия. Так что - он у меня спокойный и довольный собой уйдет? Да щаз!
Эмоциональное состояние визави в процессе переговоров меня волнует ровно настолько, насколько влияет на его договороспособность. На мою оно не влияет никак.
Я слежу и прогнозирую. ПсихоДоста ворчит, что я ее "контролирую и беру на себя ответственность за ее эмоции". И частенько забочусь о том, чтоб не было срывов. А иногда - о том, чтоб были. А иногда мне нужно узнать - будет или нет. А иногда - пофиг, будет или нет.
Конечно.
По шее - это вульгарно. Это - от бессилия. По нервам - элегантнее и чувствительнее.
Согласна. Только поправочка. Выбираем - из предложенного реальностью. Мы не всегда можем выбрать именно ту ситуацию, которую хотели бы выбрать. Иногда... часто... они имеют место быть вопреки нашей воле. Длины рогов не хватает.
Мне этого не понять.
Например, рассталась я с любимым человеком. И мой выбор - быть безразличной к данному факту. А не получается. Мне все равно больно. И я все равно злюсь на себя, что в таких-то и таких-то ситуациях я поступила неправильно, что собственно и привело к ситуации, когда мне пришлось уйти. И сказать в этот момент, Маша, забей, это то же самое, что сказать, Солнце, не свети. И мой выбор будет заключаться только в том, что я буду делать с этими чувствами и эмоциями. Проживу ли я эту боль до конца или сдамся и выпрыгну в окно. Соберу ли себя и сделаю себя и свою жизнь такой, чтобы все завидовали, или меня эта ситуация сломает. Пойду ли гордо дальше или буду валяться в грязи. Действия - мой выбор. А переживать боль - это данность.
Короче, реальная ситуация. Умер у меня 20 лет назад дедушка. Тогда я ничего не почувствовала. Я просто не приняла факт его смерти. За что и получила, как обычно от родственников - меня всю жизнь обвиняют в черствости. И они правы, я считаю, я в обычном понимании очень черствая, у меня эмоции не те и не в то время, как все привыкли А сейчас вот накатило. Какой способ есть не проживать печаль по поводу потери дедушки и невозможности изменить этот факт? Как мне не злиться на родителей, которые не сочли нужным даже сообщить мне о его смерти, я узнала только придя в гости и увидев его в гробу? Как мне всего этого не чувствовать? Я очень хочу. Правда. А то, как вспомню, рыдать начинаю. Мне таак грустно и себя таак жалко, что трындец просто. И ладно, если к месту рыдаю. А то могу и на каком-нить празднике вспомнить и после этого слезы в три ручья, приходится тут же в дамскую комнату ретироваться, а то скажешь, что причина в том, что дедушка умер 20 лет назад, не поймут
Выбор в данном случае - или расстаться и проживать то, что будет проживаться при расставании, или не расставаться и проживать то, что проживается при сохранении этих отношений.
Это если на раз-два. На самом деле выборов гораздо больше, они происходят в каждый момент, в каждой развилке, большей частью даже не осознаваясь.
Когда-то был выбор - послушаться тихого шепота интуиции и не связываться или все же рискнуть.
Вы следите за крупными деталями, а процессионные сверяют каждый чих, каждое шевеление настроения, буквально на ровном месте и ни о чем (на мой взгляд). Иногда оно в тему, и я не против поучаствовать, а иногда сильно мимо и раздражает, потому что помощь моя там на самом деле не нужна.
Но, кстати, да, вы когда-то рассказывали, как помогали своей Досте выплеснуть чувства, которые она хотела сдержать и не показывать. Я тогда тоже ворчала про себя, что, мол, зачем нужна такая медвежья услуга, мне виднее, срываться или нет. Ну, подставила себя в ситуацию, как всегда.
Это да, выбираем из того, что может быть.
Ни малейшего противоречия не вижу. Видимо, в какую-то из этих фраз мы вкладываем разный смысл.
Надо же, для меня этот момент настолько очевиден, что я о нем даже не упомянула. Говоря о выборе, я имею в виду выбор будущего. Я выбираю, что переживать не в прошлом, и не в настоящем, а в будущем. Уже существующее чувство действительно данность и, вы правы, остается только работать с ним, проживать его и как-то трансформировать, придавая более комфортную амплитуду колебаний эмоциональной волне. Выбираем мы будущее. В момент, когда я выбрала мужчину своей парой, я уже выбрала не быть к нему безразличной, скорее всего никогда. Когда отношения зашли в тупик, я буду выбирать, какие именно неприятные эмоции я буду переживать и с какой перспективой. Т.е. какой выбор приведет меня в итоге к комфортному состоянию. В этом примере либо остаться, пережить все неприятное, что есть в этих отношениях, возможно наладить отношения (если такая вероятность есть и достаточно велика); либо уйти, пережить все неприятное, что связано с расставанием, начать новую жизнь и найти новую точку равновесия. Это два основных варианта, но могут быть и другие – например уходить и возвращаться, катаясь на эмоциональных качелях, растягивая сомнительное «удовольствие» и с такой же сомнительной перспективой успеха. Но люди иногда это выбирают, да. Вот об этом выборе я говорила, о выборе будущих эмоций – решением и действием в настоящем.
К сожалению, не в нашей воле отменить смерть наших близких. Это вот вообще не наш выбор. Ни в каком смысле.
Нет такого способа. Если печаль есть, то ее надо пережить. И раз она прорывается у вас время от времени без всяких поводов снаружи, то скорее всего она не пережита и не принята по-настоящему.
Злитесь на здоровье, эта злость уже есть, эти события уже были, и вы вполне справедливо злитесь на такую подставу. А вот в избежать подставы родителей в будущем и всех неприятных эмоций по этому поводу можно, увеличив дистанцию общения с родителями, сильно увеличив, чтобы у них просто возможности не было вас подставить. И тут опять выбор переживаний, потому что такой, по сути, разрыв отношений тоже вызовет целый ряд неприятных эмоций, и вам решать, какой вариант для вас менее болезненный, или какой вернее приведет к эмоциональному равновесию.
Так выберите время и место, где никто не помешает, или наоборот, где рядом будет человек, который поймет и поддержит, это уж как вам удобнее – и отрыдайте всласть, вспоминая все, что у вас было с дедушкой, хорошего и плохого, важного и неважного. Примите и простите – и его, и себя. Можно иногда повторять, если снова будут такие срывы.
Если вам нужны именно способы работать с неосознанным у себя, с прорывами из подсознания, то техник очень много, надо свою подходящую искать. Мне очень помогает Хо'опонопоно, техника "утренние страницы", Напке моей понравился "Турбосуслик", но чисто теоретически, делать она так и не начала ничего. А я его даже прочитать не смогла, не моё вообще.
У меня другие акценты. Я выбираю не переживания, а объективную, материальную действительность. В этой области я считаю, что я ограничена только законом гравитации. Все остальное достижимо. Поэтому тут я действительно выбираю то, что мне нужно, а не между навязанными обстоятельствами вариантами.
А что я буду переживать в той или иной ситуации - я достоверно не знаю. Я могу лишь ПРЕДПОЛАГАТЬ на основании своего опыта, знания себя, опыта других людей и т.п. Но эмоции такая непредсказуемая сфера. Например, рассталась с любимым, предполагала, что будет больно, ан нет, эйфория от свободы.
Для меня эмоции- область творчества бессознательного, элемент спонтанности в жизни. И я хочу, чтобы было так. Более того, я считаю, что если человек меня убеждает, что он НАВЕРНЯКА знает, что будет чувствовать, то либо он лукавит, либо себя очень сильно ограничивает, позволяя себе чувствовать только в строго заданных рамках. А для меня человек отличается от робота тем, что эмоции его спонтанны, а не по заданной программе генерятся. И вообще, когда в жизни абсолютно все предсказуемо - это скучно.
С моей точки зрения, область контроля - это способ и место выражения этих эмоций во вне. И вообще решение - выражать их или нет. И когда тут происходят сбои - грусть, печаль и все дела
Да, я умом понимаю, что так бывает, и нередко, и это вполне нормально для многих людей. Мне просто представить это в ощущениях очень трудно. Теперь я хотя бы умом знаю, что бывает, благодаря той же психософии и Дизайну Человека. А до соционики я вообще думала, что все люди видят и чувствуют то же, что и я, только некоторые плохо воспитаны.
Ничего, мне вполне хватает спонтанности в тех ситуациях, которые случаются помимо моей воли. Но это уже спор дельфина с орлом, что лучше плавники или крылья. Вопрос характера, предпочтений и прочих личных качеств.
Что люди видят и чувствуют иначе - я знаю с детства. Что они могут то, чего я не могу. А вот что другие НЕ могут, реально не могут то, что для меня как дышать - на постижение этого ушло полжизни... и не скажу, что справилась на 100 %
О, да!
Я обычно могу прогнозировать что буду чувствовать в конкретной ситуации. Не как буду проявлять эмоции, а что буду чувствовать. Мне кажется, это не относится к соционика или ПЙ...
Я тут продолжаю исследование своих эмоций. Вчера мне пришла в голову мысль, и я тут же решила ей поделиться , что эмоция у меня таки результативная. На чем основан данный вывод.
Я заметила, что меня легко переключить с одного эмоционального состояние в другое рывком из вне или внутренним решением.
Примеры, что я имею ввиду.
Например, поругались мы вчера с МЧ пока искали одну едальню. Всю трагическую историю я перессказывать не буду, но суть, что он меня выбесил не по-деццки. Итого имеем несколько факторов:
1) Мы хотели посидеть и хорошо провести вечер и какие-то склоки мешают достижению этой цели, ибо может остаться осадок. Или вообще разругаемся так, что мероприятие будет сорвано.
2) Мне хочется человека пришибить чем-нить тяжелым
Соответственно, умнее все перевести в шутку с четким обозначением собственной позиции и фсе. Но меня несет, и я высказываю, все, что думаю. В тот момент, когда устранен раздражающий фактор, а конкретно мы находим наше заведение, я резко себя переключаю. Смысл зависать в этом всем, мы же хотели приятно провести время. И моей злобы как ни бывало. МЧ же еще два часа это все пережевывал внутри себя, говоря, что он не робот и не может так быстро переключаться с одного эмоционального состояния на другое.
Также по опыту известно, что если бы в этой ситуации был кто-то третий, то он мог бы не допустить ссоры, просто внеся спокойно деловое предложение. Например, как-то мы ездили втроем на шашлыки и МЧ повернул не туда, куда ему сказали, заблудился, распсиховался, а я еще больше. Когда другие психуют, я начинаю психовать вдвойне )) Ссору предотвратил третий участник(Баль) рациональным зерном, а пойдемте спросим у местных как туда-то добраться. И все, я уже переключилась на решение задачи по спасению утопающих, грандиозный скандал был сорван.
Столь же легко мне и испортить настроение, надо сказать
Имхо, это результат - выразил эмоцию и переключился на новую. Нет?
Это все, что случается неожиданно, что я не планировала – встретила на улице знакомую случайно; порезала палец, когда готовила; бродя зачем-то по интернету, наткнулась на информацию, которую давно искала; снег башка попал и т. д. – любое событие, которое я не выбирала, о котором не знала, а оно случилось.
Ну, вам виднее. Хотя для меня все описанное по-прежнему выглядит как 3Э. Вы все время находитесь под воздействием чужих эмоций, но при этом вас бросает из крайности в крайность – то вспыхиваете, то резко отрезает эмоции. Такой строптивый флюгер получается - за ветром поворачивается, но все время норовит по носу дать.
почему-то мне кажется, что это все врожденное. Не могу представить, чтобы меня могло так взволновать по физике, чтобы она в язву превратилась. Наоборот, выросла с мамой и папой с 2Ф, постоянная поддержка по физике, кстати, в детстве, в семье родителей не была брезгливой, это появилось после получения информации о возможных болезнях и т.д. Но тем не менее, она была эта 3Ф (щекотки с детства не выношу и по другим признакам), просто тараканчики были немного другие, а со временем видоизменились.
Можно выбирать выражать их или нет и каким образом. И когда человек теряет контроль над своими действиями, словам, мимикой из-за эмоций - это трабл. И в этом случае я не приемлю оправданий - меня довели. Ты довелся - получай обратку на свои ДЕЙСТВИЯ(СЛОВА), неси ответственность. Например, мой отказ от общения с тобой.
И частенько забочусь о том, чтоб не было срывов. А иногда - о том, чтоб были. 
По нервам - элегантнее и чувствительнее. 
