Доброго времени суток!
Я понимаю что в вопросах о том как сбегать или скрываться Габенам равных нет (и с этим соглашусь, умею прятаться и исчезать как тихий Хитман и поминай как звали) но тут ситуация оказалась несколько сложнее.
В общем какой год назад пришлось ввязаться в романтические отношения с Гамлетом. Изначально типировали его в Гексли, но со временем (особенно по окончании) стало видно и понятно что произошла ошибка типирования. Справедливости отмечу что чувства были, что этот человек изначально был безумно хорошим, и что нотка тёплых чувств осталась до сих пор. Человек он не плохой (наверное), но мы не сошлись.
Конфликт развивался строго по Стратиевской. Гамлет постоянно раздумал из мухи слона, ныл и парился, а я будучи конструктивистом давал совет. Когда одну и ту-же жалобу слышал в 25й раз я начинал медленно лезть на стену, а потом в этой-же стене и растворялся (сваливал на неделю короче)
Ему тоже было не сладко...чем громче он на меня кричал, тем прямее становилось моё лицо. Гама это безумно раздражало, и он слал мне в ответку сцены и драму на которую я должен был реагировать, если бы не был деревом (которое до кучи всё это достало).
Ситуация накалилась ещё и тем, что мы работали над одним проектом где меня избрали лидером (потому-что в команде из Доста, Есенина, Габена и Гамлета я казался самым адекватным вариантом) и естественно Гамлет был с этим в корне не согласен. Когда Гам начал своими истериками подрывать работу в команде, я попросту не выдержал и все отношения срубил под корень. Любовь любовью, а работу работать кому-то надо. Отношения срезал без объяснения причин (потому-что я за все 9 месяцев отношений задолбался объяснять одно и то-же по 35 раз (причины и так были на ладони, зачем напрягаться)).
Шло время, драма прогрессировала точно по Стратиевской. Гам начал распускать козни и пытаться выжать меня из системы при помощи слухов. Слава богам это не сильно на мне отразилось, так как в нашей сфере я пользуюсь уважением, а он сидит на правах истерички (а после слухов ещё и больше).
Ну и со временем всё сошло на нет так как нас распределили в разные концы страны.
Другое дело что через несколько месяцев нам предстоит снова работать вместе, и мне, если честно, было не очень приятно то как закончилась история. Чёрт меня дёрнул написать этому человеку объяснение ситуации, и предложить мир (ну и извиниться наверное). Я не хотел с ним даже дружить, просто хотел дать ему понять что я не злюсь. Что с меня хватит, и если ему от этого легче то я буду рад.
Кончилось это чем? Правильно. Очередной истерикой в духе "Ой могу ли я тратить на тебя своё время? Как я могу знать что у тебя добрые намерения? Я хочу от тебя большего чем дружба! Но раз ты не согласен то ты психопат который разрушил мне год жизни!"
Я взялся за виски и даже спорить не стал. Бесполезно. Но теперь получаю предложения поговорить по телефону уже в течении долбанной недели и приходится их отклонять, потому-что знаю что заведусь. Мне нужно время. Послать его не могу, так как он чувствительный и эмоциональный и его реально жалко. Я всё-же не хочу навредить и обидеть. Вступать в полемику я не намерен. Это бесполезно. Писать односложно я не умею...у меня это всегда получается грубо.
Вопрос наверное к этикам!
Как поддерживать отношения на нейтральном уровне и тихо мирно сгладить их до приемлемого уровня? Как мне с ним в дальнейшем разговаривать чтобы всё стало спокойно? (Даже дружбы не надо, просто покоя) Как вести себя нейтрально, но чтобы это не выглядело грубо? Я вообще не понимаю где границы между человеческими взаимоотношениями и что такое эта ваша вежливость...
Заранее спасибо.
Здравствуйте. Я немного удивлен что Гамлета принца Датского спутали с каким то Гексли)) Ладно иронию в сторону.
Вот что могу сказать по этому вопросу:
С Гамлетом лучше не ссорится однозначно, это очень эмоциональные люди и башню срывает на раз. Лучше всего не поддаться его чувствам и провокациям. Поговорить с ним спокойно и с уважением к нему. Объяснить что не будет прежних отношений что не сошлись характером, но не он в них виноват а вы оба. Сказать что не хотите быть врагами а готовы остаться коллегами. Что жизнь не кончается и все будет впереди. Желаю успехов.
Приветствую вас!
Есть мнение, что любые отношения что-то дают, для чего-то нужны. Вот конфликт - "Необходимость осознанных практических решений". (из Удаловой)
Вот и учитесь осознанно решать эту практическую задачу - как общаться с бывшей, да еще работу не завалить при этом.
Я вижу необходимость этического разруливания. Самое простое - упираться и говорить "я не умею, у меня все грубо получается". Учитесь
А как быть если отсутствие реакции на провокацию используется как наезд? То есть на тебя выливают большое количество грязи в стиле "Ты сломал мне жизнь на тот год, я вообще рад что после всего этого нахожусь в адекватном состоянии, ты психопат и тыры пыры" Я на это только киваю головой и пытаюсь сказать что-то в духе "Знаешь, мне тоже было не легко но давай забудем. Оба были местами не правы и вообще по большому счёту нас рассорил проект. Я осознал свою сторону вины и мне стыдно, надеюсь ты осознаешь свою потому что оба были не ангелами. А теперь давай прекращать эту дрянь разжигать и давай поговорим о собаках например"
На нечто подобное мне говорится что-то типа "Нет, ты ничего не понимаешь, это ты во всём виноват. И разговоры о собаках это намёк на то что я тупой?"
...я что-то не правильно делаю, или это не ТИМное и мне просто попалась истеричка?
Угу.
И не могу сказать, что Вы ее понятно изложили.
Вы хоть поясните, кто из вас мальчик, а кто девочка. Не то, чтоб это было принципиально...
Пришлось ввязаться в романтические отношения? Это как? Вас вынудили, что ли? Каким образом?
Есть предположение, что нужны были не советы. А либо эмоциональная поддержка, либо конкретные действия. Ваши действия по решению проблемы из-за которой Гамлет парился.
Вот интересно... Если Вы понимаете, что Ваша тактика работает Вам же во вред - почему Вы продолжаете ее использовать? Кстати, Гамлет тоже конструктивист.
Если Вы попробуете изложить их мне, я попробую сказать, что Вы не так объясняли.
История закончилась по Вашей инициативе. Так что претензии насчет приятно или нет - к себе.
О-хо-хо...
Вот именно - черт Вас дернул.
Если Ваших объяснений не понимали раньше... или не принимали - с какой стати их должны вдруг взять и принять сейчас. Вы же наверняка их не изменили и тоже талдычите в 26 раз одно и то же.
Что значит - предложили мир? На каких условиях? Статус, границы, место в системе - оговорили? Четко и недвусмысленно?
А на кой черт Вам давать понять Гамлету, что Вы на него не злитесь, если Вы не хотите с ним даже дружить? Парадоксальное желание. Какое мне дело до эмоций человека, который мне никто и никем быть не хочет?
Учитывая бывшие романтические отношения, это даже оскорбительно. Ах Вы ДАЖЕ не злитесь? То есть Вам вообще спокойненько так, наплевать? То есть я вообще пустое место? Ну, раз никаких эмоций не вызываю? Ладно... щас вызову. И мало не покажется.
Вы легко отделались. Если Вы разрушили Гамлету всего лишь год жизни, а не всю - значит Вы немного для него значили.
Еще одно оскорбление.
С точки зрения не слишком опытного в общении с БЭ-ценностными Гамлета с нормальной самооценкой Ваш заход означает, что Вы хотите возобновить романтические отношения. Ибо неопытному Гамлету сложно представить, что такие заходы можно делать исключительно ради мира во всем мире. Неценностная.
А что если оба не девочки? Вот типа совсем принципиально?
Ну тут не верно выразился...Видимо тоже на эмоциях писал. Если по правде то это был первый человек к которому я реально испытал весь тот спектр чувств о котором в книжках бабских пишут. И он об этом знает...я в последнем письме об этом упомянул.
*записывает*
Да вот как-то не знал что делать.
Если в 2 словах то что-то в духе
"Мы друг друга не слышим, мне надоело объяснять всё по 25 раз, наши стили жизни слишком разные, я на тебя слишком давлю а ты меня слишком бесишь. Ты сам хотел сделать ПЕРЕРЫВ. Вот тебе и перерыв." (Ах да, я не упомянул что он хотел сделать паузу и пофлиртовать на стороне, что в принципе для меня последней каплей стало и я паузу продлил до бесконечности)
Я хотел помочь учитывая что проблема не в факте окончания, а в том КАК всё произошло. Хотелось показать что всё на самом деле лучше чем он себе придумал.
Я в письме объяснил коротко почему я ушёл, но потом сказал что понимаю что сам был тоже сильно виноват. Хотя сейчас перечитываю...может Вы и правы.
*записывает*
А это, кстати, похоже на план...надо подумать.
Да не очень и парадоксальное. Мы в ответе за тех кого приручили и все дела. Понимаю что ответственность кривая, но увы. Я к нему отношусь хорошо, но лишний раз ворошить ничего не хочу. Может и дружил бы если бы это представилось возможным. Пока возможности не вижу.
М...а что тогда будет не оскорблением? Чё делать то? Снова уйти в туман?
И в мыслях не было.
Вот голяк.
А вообще я не знаю на сколько серьёзно надо было воспринимать этот ответ учитывая тон, но пара дельных мыслей тут была. Спасибо. Подумаю.
Без того, чтобы влазить в высокие материи отношений конфликтеров.
Конфликтные ИО переносятся легче всего (и полезнее всего), когда у конфликтеров одна общая опасность или один серьезный враг. Так что лучше вы оба будете делом заниматься, а не страстями-ужастями, и по факту (действиями) напомните Гамлету, что у вас серьезная работа и серьезный п...оследствие, если она не будет выполнена.
Отношения с конфликтером, если уж на то пошло, лучше всего сразу же свести на нет. Ну, а в Вашей ситуации легче просто исходить из Болевой партнера и умения надевать маски более снисходительных для общения социотипов)
Илагая из собственного опыта, хочу сказать что действуют подобные отношения крайне усугубительным образом, тк с человеком- конфликтером, как ни выгибаться, в итоге все равно идет недопонимание, обиды по мелочи и болезненное расставание. И даже если этого не заметно- влияние идет крайне плохое, просто из-за сути человека.
Для Габена лучшая тактика- избегать общения, терпеть, и хранить верность плохим воспоминаниям.
Любая зависимость от человека проходит со временем, какой бы он не был. В таковом случае распишите себе на листочек все плохое связанное с этим человеком (например после очередного необоснованного конфликта) и перечитывайте каждый раз когда эмоциональный Гам, в нахлынувшем потоке чувств, терраризирует Вас 10тым звонком.
В ином же случае, помните что для Вас все равно будет лучше забыть и простить, чем ворошить прошлое. Особенно в подобной ситуации)
Краткий итог на все вопросы:
- Никак и ничего не поддерживать, убегать на всех парах, закрываясь на 20 засовов, особенно если это Гам.
Если же Вы пересекаетесь в обществе, следует сменить жалость на книжечку элементарного этикета, заставить себя полистать, и вскоре появится то, долгожданное, холодное общение, если имеются с этим проблемы. Как бы не было жалко, надо помнить цель своих методов.
Какая милота! Шедевр по БИ! Спасибо, спасибо! Я теперь буду говорить "Вы сломали мне жизнь на этот понедельник!"
Интересно, а в чём фишка этой 3В забавы - выяснять, кто во всём виноват, или кто больше виноват, а кто меньше? Это изменит результат?
Или так решается вопрос о том, кому падать ниц и молить о пощаде? Это сближает?
Лет 20 назад, помнится, у меня тоже было подобное намерение/заход, которое сейчас мне кажется нелепым и очень странным. Действительно, странное желание) На такое же я обратила внимание в теме одной из Балек. Возможно, присуще болевым ЧЭ.
Сейчас это намерение, мне кажется, несёт такой посыл: "А знаешь, мне было плохо тогда в наших отношениях, но я это утрамбовал".
Зря или не зря утрамбовал - это отдельный вопрос. Наверное, не зря, потому что с гневом и обидой тяжело жить, но сообщать, наверное, надо не совсем это)) (это я уже ТС адресую)
Для Вас и Гамлета - не знаю. Зависит от того, насколько ваша самоидентификация завязана на гендерную принадлежность. Для понимания и прогнозирования... ну... мальчики-Гамлеты по моим наблюдениям как-то в среднем иррациональнее девочек. Ага, с Гексли можно перепутать.
А мне принципиально совсем другое - понять, насколько адекватно я сама Вас понимаю и насколько могу доверять своим интуитивным картинкам.
Э-э-э...
Вот все, что в кавычках - общие слова. Ритуальные. Которые можно пропустить мимо ушей. Если Вы хотите разобраться... только если действительно хотите разобраться, а не убедить себя, что "это он не хочет меня понять, а я сделал все что мог", то разбираться надо так:
Не "мы друг друга не слышим". А "вот тогда в той ситуации ты сделал то и я понял это так, и мне было плохо от того, что я понял, но я не знаю, правильно ли я понял, потому что ты ничего не объяснял, а только кричал и плакал". Или "вот тогда в той ситуации ты решил, что я имел в виду то и хотел того, и страшно обиделся, а я-то хотел сказать совершенно противоположное, но ты так гневался, я просто не смог это выдержать, не смог спокойно и терпеливо объяснить и сбежал".
И так - по всем претензиям.
Это действительно произошло худшим из всех возможных способов. Не усугубляйте это еще больше. Не пытайтесь убедить ни его ни себя, что стремитесь к мирному сосуществованию ради него. Я - не верю. Вы это делаете исключительно ради себя. Для того, чтоб избавиться от раздражающего чувства вины и обеспечить себе спокойствие в будущих вынужденных контактах. Вы заботитесь о собственном психологическом комфорте. Это вполне естественно, и нет никакой нужды лицемерить.
Тем более, что причины разорвать отношения у Вас реально были. Ваш Гамлет пытался Вам изменить и испортить Вам профессиональную репутацию. Любой из этих причин по отдельности достаточно, чтоб навсегда утратить доверие и не желать никаких личных отношений. Можете так ему и сказать. Это - понятно.
Будьте жестки и откровенны. Никаких личных отношений не будет, Вы заинтересованы только в максимально эффективном исполнении совместной работы и ради этого готовы абстрагироваться от личных чувств и воспоминаний и настоятельно рекомендуете ему сделать то же. Для его же блага. Вас он все равно не вернет, что бы не делал, а работу может потерять (ну или что ценное он там реально может потерять).
Да что ж вы все об этом вспоминаете только постфактум, когда уже приручили и ничего вернуть уже нельзя! Заранее не судьба подумать, что не по себе дерево рубите?
Признайте свою вину. В непредусмотрительности. Вы влюбились, вас занесло на эмоциях, о последствиях Вы вообще не думали. Теперь эмоции прошли, ничего не поделаешь. Вы породили иллюзии и ложные ожидания, а потом их разрушили, Вы сделали человеку больно и он имеет полное право на Вас злиться. Вы признаете силу его злости и ее обоснованность. Но предлагаете ему ради общих деловых интересов воздержаться от демонстрации этой злости.
Это лицемерие. Но лицемерие по договоренности - все-таки не ложь.
Вы не можете просить человека ради Вашего удобства и покоя чтоб он не чувствовал того что чувствует. Но договариваться о приемлемых проявлениях чувств вполне можете.
В данном случае я бы сочла приемлемым проявлением сухое, очень сдержанное общение чисто по делу.
Уйти в туман - это худшее из того, что Вы можете сделать.
Ну поймите же вы все!!! Сливание без объяснений воспринимается как:
а) отвержение в самой пренебрежительной и оскорбительной форме,
б) как трусость и слабость.
Вы дважды унижаете человека, который вообще-то тоже был в Вас влюблен. Тем, что отвергли его не удостоив объяснениями, и тем, что он, оказывается, был влюблен в слабака.
Неоскорблением будет полная честность и сдержанная уважительная сила.
Или - откровенное и пылкое проявление собственных встречных эмоций.
Тон был:
а) Перенесенной на Вас злостью на всех любителей сливаться под плинтус. Бо - достали. Вымотали. Сломали. И не год.
б) Тестом на то, действительно ли Вы хотите разобраться. Тест Вы прошли.
Да это вообще в любых отношениях ооочень объединяет.
Я вижу проблему не в соционическом конфликте, а в переходе с одного формата, с одного сценария на другой. Для парочки Гек-Габ это раз плюнуть. Для Гамлета - задача на пределе сил и мотивации.
DmitryS2
Ахах! Да, надо будет тайно саботировать офис, и потом вместе на пару с ним тела выносить. Похоже на план!
Но если серьёзно то да, так оно и работает. Меньше слов больше дела.
Tereza_5228
Спасибо за дельный совет.
Argus
Ага, значит в случае чего просто спокойно расставлять по полочкам.
Что касается личного комфорта я совру если скажу что это не было одной из основных мотиваций. Тут вы меня, конечно, раскусили. Но доля желания успокоить этого человека тоже была, и довольно значительная. Он-же для меня не последний на этой земле. Столько моментов разделили и любовь таки была. Даже у меня. Стыдно в этом признаться, но влюблён был как школьник, причём впервые в жизни.
Но просто дальше не совсем по пути. Мы с такими темпами друг друга съедим заживо.
Но за ответы большое вам спасибо. Как-то раскрыли мне глаза на людей вашего типа с совсем другой стороны. Истерики вроде как уже не кажутся на столько пустыми и беспочвенными.
Я как-то представления совершенно не имел о том как люди этого типа мыслят и на основании чего принимают решения (а раз не понимал, ясное дело, рефлексировал как мог, со своей колокольни). Привык судить по себе (кому всё вроде как ни по чём) и резать по живому, но даже и не знал что кто-то это воспринимает на столько болезненно.
Сейчас стало немного понятнее как себя вести и как-то стало чуть более понятно что для людей Вашего типа является вежливостью (это пожалуй и была цель моего вопроса здесь, понять как, что и когда говорить чтобы не обидеть человека ещё сильнее).
Это мне кажется что оставить в покое это уважение, в у бетанцев вот оно как оказалось... Сила, уважение и подвиги Намотаю на ус, и когда контакт наконец состоится (будь то через пару дней или месяцев) буду более или менее знать что делать.
Спасибо ещё раз.
Реально спокойнее и понятнее стало.
Starshine, благодарю.
Мне было искренне приятно пообщаться с конструктивно мыслящим, открытым и эмоционально устойчивым человеком. Сочувствую Гамлету, который потерял Вас.
Я отвечу, с позволения ТС. Пока вообще не забыла.
Да, в 4 случаях из 5 это меняет результат.
Вы вообще представляете, СКОЛЬКО конфликтов и расставаний происходит от того, что люди друг друга просто неправильно поняли?
С моем опыте - вот те самые 4 из 5.
Страшно вспомнить, сколько раз на меня саму жестоко обижались люди, которых я нежно любила и в тот момент совершенно не желала обижать, а ровно наоборот.
И йа Вас уверяю, это были отнюдь не Бальзаки 3Э, травмированные гамским 1Э-сбросом.
Из самого одиозного.
Однажды я едва не поссорилась с Гамлетессой на почве - внимание! - сравнительного анализа цен на основные потребительские товары в 1980 и 2010-м годах. Причем я прекрасно видела, что она заводится. Но считала, что заводится она потому что спор я выигрываю. Слава богу, Гамлетесса наконец откровенно психанула, и я дотумкала, что объективную реальность она в упор не видит и видеть не желает, что видит она исключительно изменение собственного материального положения, и, самое главное, что у нее на это материальное положение завязано святое - самоуважение, СТАТУС.
Могла это знать заранее я, в мире у которой - все иначе?
На что именно в моем длиннющем психоаналитическом письме жестоко оскорбилась Еська, мне выяснить так и не удалось. Гипотетически я предположила, что рассудочный, логический анализ был принят за отстраненность, равнодушие и, наверное, даже жестокость. За позицию Родителя в минусе. Хотя это была позиция Взрослого. Хотя сама я сделала бы ровно противоположный вывод - если человеку не скучно и не жаль времени месяцами размышлять обо мне и часами излагать мне эти размышления, то он ко мне страстно неравнодушен. Как бы там ни было, от изложения своих размышлений я в дальнейшем воздерживалась старательно.
Как воздерживаюсь и от выражения при Робеспьерке гнева и возмущения на - внимание! - ЕЁ обидчиков.
И т.д. и т.п.
Но если обиделись на меня - я хотя бы помчусь ловить и разбираться. И если визави пойдет навстречу - разберусь и исправлю. А если ПО ОШИБКЕ оскорбилась я сама? Чтоб в этом случае пойти и выяснять, а что ты имел в виду - мне нужен какой-то фантастический уровень доверия, лет 10 безупречной дружбы.
А Вы представляете себе, как часто на самом деле я НЕ ПОНИМАЮ, что сказала результативная Логика? Тупо, логически не понимаю. Смотрю, как баран на новые ворота. Это - про что вообще? Это - к чему вообще? Это же можно истолковать тремя-четырьмя противоположными способами!!!
А если у меня при этом воспалена значимость и не все ладно с доверием?
Вот то-то.
Да.
Это чрезвычайно сближает. Готовность человека выяснить, в чем состоит его ошибка, признать ее и исправить либо компенсировать - воспринимается одновременно как большое мужество, как внутренняя сила и достоинство, и как свидетельство его сильных и верных чувств к тебе.
Это - именно то, что возвращает поколебленное доверие. Внушает глубокое уважение и побуждает к бережности.
Я подчеркиваю - выяснить конкретно, признать вербально и компенсировать действием.
Решить "это я во всем виноват, я весь плохой, я недостоин твоего общества", посыпать голову пеплом и удалиться под пресловутый плинтус - воспринимается в лучшем случае как слабость, в худшем - как равнодушие и манипулятивная попытка навесить на тебя ответственность за разрыв.
Впрочем... для ценностного ЧЭ слабость в некотором смысле = равнодушие. Ибо именно неравнодушие дает силу, дает энергию.
И почему я всё время тону в ваших объяснениях? Очень многабукв, и гораздо меньше половины из них по сути, они больше про вас лично, что интересно, конечно, но от сути (в данном случае суть - 3В "забавы") уводит. А если учесть, что Вы - не совсем типичный 3В, то и проявления вашей 3В не совсем "народные".
Проявления народной 3В:
Есть общее дело, каждый член сообщества вносит свой вклад в это дело, всё закончилось, все молодцы. Но оказывается, в голове 3В - он один молодец(или страдалец), он один вкалывал/вкладывался, и он идёт громко плакать на эту тему.
Когда его останавливаешь: "Э, товарищ дорогой, не забывайся, смотри-ка, ты делал то, этот зато делал другое, а третий вот где выложился по полной, все старались, не только ты один, так что нечего плакаться", 3В говорит: "А я тоже хотел так сделать, как и тот, другой".
Но по глазам вижу - дошло, наконец-то. Но своим несбывшимся намерением всё равно защищается. Эти намерения 3В почему-то засчитывает себе плюсом в споре и в карме, но это ладно, страшнее, что изначально 3В правда, искренне не видит, не замечает чужих усилий, только своё важно, ценится и превозносится, чужое же обесценивается.
Как слепое пятно в глазу: свою правду вижу, а вы все тут так себе копошитесь и меня обижаете назло! Так и я вам назло сделаю, не лыком же я шит!
О деле можно забыть. Всего важнее, дело всей жизни - навести справедливость, как её видит 3В.
И потом, это вам лично, Argus, нужна близость. Некоторые из моих личных 3В тоже приветствуют прозрачность и открытость. В то же самое время довольно большой процент 3В просто живёт по-животному, отслеживая: "Это я его сейчас сделал или он меня?". Какая бережность, я вас умоляю. В своих глазах он жертва, а значит, ему больнее, и он имеет право обижать сам. Здоровья не хватит объяснять то, что постоянно выпадает из поля зрения 3В.
Придется терпеть. Когда я пытаюсь писать кратко - меня перестают понимать. А писать про себя лично мне а)интереснее, б)полезнее.
Зачем Вам мои наблюдения со стороны за другими - у Вас свои есть. Моя задача - показать как оно изнутри.
Кхм... Жестко, нелицеприятно и явно наболело... Несбывшимися намерениями точно не оправдываюсь, и передо мной ими оправдываться бесполезно. Но не могу сказать, что полная неправда.
Допускаю, что со стороны... с определенной стороны могу выглядеть вот так.
Объясню. Я ценю усилия.
То есть в отсутствие результата я их совсем не ценю. Но если результат есть, то мои чувства по поводу будут очень сильно зависеть от того, что этот результат человеку стоил. Есть разница - на пределе сил или левой задней? Первое ценится куда выше. Подвиг, ога.
А если я сама - на пределе сил, то замечать и оценивать чего там сделали другие - мне просто нечем. Все внимание, вся энергия брошены на то, чтоб самой не облажаться. И если я на пределе сил - смогла, то дааа, я - молодец! Вы вообще отдаете себе отчет, насколько редко я чувствую, что я молодец? Если два-три раза в год - то это круто повезло.
А Вы... Эх... Не объяснишь ничего...
Если кто-то говорит, что ему близость не нужна - врет. Вам или себе. Всем нужна. Которые люди.
Если я чувствую, что мне сделали больно, то да, я чувствую право бить в ответ. Своя боль перекрывает, своя всегда больнее. Я, если кто не помнит, еще и 1Э. Если меня накрыло - мне ни до кого.
Так если тебе тоже больно - ПОКАЖИ мне это, черт побери! Имей мужество! И доверие. Так покажи, чтоб я даже через свою увидела. А то на телепатию-то я не подписывалась.
Когда мне показывают, что "Я это утрамбовал", так я верю, чо. И потом... Бережность - это ведь моя оценка. Изнутри. Оценка человека, который знает, от чего удержался и чего это стоило.
Но Вам-то откуда знать, чего я НЕ сделала. Вы видите то, что сделано. И оцениваете, сравнивая не с тем, что могло быть, а с тем, чего бы Вам хотелось.
Так что моя "бережность" в Ваших глазах может оказаться оголтелым эгоизмом.
Я правильно понимаю, что если нет результата, то усилия (чужие или свои, кстати?) даже на пределе возможностей вы не цените?
Можно полюбопытствовать, что такое вы подразумеваете под облажаться и где это вообще может произойти и как часто? Задание на работе? Выступление на публике? Поход в магазин за хлебом?)
У меня всё время ломается дешифратор((
Вы о чём сейчас? О том, что вы первая не бьёте, а бьёте только в ответ, потому что вас обидели, и теперь у вас есть право? И, лупя в ответ, вы хотели бы видеть, что вы попали?
Или как?
Или вы про изначальное: докажи мне, что ты живой человек и у тебя есть больные места, тогда я тебя, может, поберегу? А нет, так и не убудет от тебя, железяка!
Опять не понимаю, простите. Вы имеете в виду соблазн отомстить/отплатить той же монетой? Или про обрушить водопады слёз?(я без сарказма)
Я тут походу что-то пропустил, ну да ладно. Считаю нужным сделать маленький апдейт по текущему положению вещей на нашей стороне.
По началу было безумно тяжело, потому-что ну не моё это совершенно - быть вежливым и порядочным за просто так. Я человек простой - ударили левой, дам по уху правой. А тут такт и спокойствие... Я осознаю что когда дело касается такта я похож на бульдозер, и хотел бы это исправить, но не всегда получается.
Диалоги с вышеупомянутым Гамом таки состоялись, и всю дорогу старался делать так как было посоветовано - не уходить в высшие материи и поэзию (не путать короче), а говорить конкретно в лоб и по ситуации. Не больше и не меньше. В один момент хотелось просто перевернуть стол, выкинуть ноутбук в окно и прыгнуть следом изза зашкаливающих эмоций и личных оскорблений с той стороны, но да, он имел право злиться. От осознания этой простой истины стало легче проявлять искренное желание держать себя в руках. Держал, на каждую претензию всё по пунктам разложил и уголки сгладил. Титанический труд...как бомбу разминировать. Одно лишнее слово и новый шквал атак по болевой обеспечен.
Но в итоге сработало. Со временем агрессия погасла и сейчас онлайн общение вышло на ту степень которой мне в принципе хотелось изначально - перебрасываемся идиотскими мемасами, перетираем ненужный хлам никаких больше разговоров об отношениях. И не потому-что об этом договорились, а потому-что так само собой получается. На данный момент претензий нет, и конфликт вроде как временно исчерпан.
Другое дело я знаю что когда вернусь на наше место работы придётся встретиться ещё и в живую, там-то и будет самое сложное. Там будет немного сложнее оставаться сдержанным, но пока тренировки на чатах помогают понять что и как работаетна той стороне. Короче если чёто и будет, то я почти готов. Сам на рожон не полезу, но и в кусты не побегу (хотя хотел).
У самого отношение перешло в более спокойное. Если до этого я люто рефлексировал на всё что он делал (ну как люто...по габенски...замирал, уничтожал лазерами из глаз и говорил колкости заставляя чувствовать себя последним неудачником) то сейчас как-то вроде и понимаю даже откуда что берётся и насколько это может быть неприятно другой стороне. А когда есть осзнание того что как и на что влияет, то намного легче сделать противоестественные для себя вещи. Если в этих танцах с бубном есть смысл и они работают, то хрен с ним, будем продолжать.
Ещё раз спасибо всем учавствовавшим в дискуссии. Купил бы каждому по шоколадке если б мог.
А для Argus даже две.
Гамлеты, это очень сложно. Мне "повезло" - у меня мама Гамлет. Успокоить просто невозможно. Я обычно в конфликтных ситуациях с ней тихо - мирно сижу, слушаю, думаю о котиках. Потом "признаю" свою неправоту, она меня прощает, но потом еще оооооочень долго припоминает мне какая я нехорошая дочь. Вам же советую выждать время, извиниться, сделать какое нибудь доброе дело. (Вот тут надо трижды подумать что делать. Что бы потом это против Вас не обернулось). И общаться раз в 5 лет. Хотя, с другой стороны Гам может подумать, что вы хотите все вернуть, и тем самым сделаете только хуже. Гам может узреть лучик надежды, а вы его иллюзию в итоге разрушите... И все по новой.
А вообще, тут проблема в квадровых ценностях. если в 4й квадре этика отношений в ценностях, и для представителя 4й квадры вот такое поведение - это норма. Ну хочет человек сохранить нейтральные отношения, ну что теперь? Ни чего страшного в этом нет. То во 2й квадре если отношения порваны - то это навсегда. И попытки наладить их, вызывают какое то недоверие у представителей этой квадры. "А может быть он вернуть все хочет?" "А может быть ему что то надо?" "А может быть он отомстить мне решил"...Ну и в таком духе. Вообще, тут лучше у 2й квадры спросить. Они дадут более понятный совет.
И мало не покажется. 
Причем я прекрасно видела, что она заводится. Но считала, что заводится она потому что спор я выигрываю. Слава богу, Гамлетесса наконец откровенно психанула, и я дотумкала, что объективную реальность она в упор не видит и видеть не желает, что видит она исключительно изменение собственного материального положения, и, самое главное, что у нее на это материальное положение завязано святое - самоуважение, СТАТУС. 
Когда я пытаюсь писать кратко - меня перестают понимать. А писать про себя лично мне а)интереснее, б)полезнее.