"Влияет", я так думаю, в основном как раз несоционическое. Соционическими могут быть разве что проявления.
vbh... А Вы как с ПЙ? Я считаю, что в общении эта классификация куда очевиднее и важнее соционики. Навскидку Вы сами - ЭВЛФ или ЭВФЛ. А Ваша жена? Не сможете определить? Как бы там не 3Э...
Как версия. Ваша жена - сильно хронически уставший интроверт. Угу, это не три недели длится. А несколько лет. Уставший сначала от ребенка и быта, теперь сильно устающий на работе. Пусть даже это приятные усталости. Так что продолжаю настаивать, что Вы молодец, что так гибко среагировали на ситуацию и своевременно сняли с нее часть нагрузки. Если б Вы вместо этого начали по тусовкам и тренажеркам бегать, Вы бы от нее вообще ничего сейчас не видели кроме отчужденного захлопнутого лица.
А еще она устает от Вас. Если Вы типичный Гексли, то Вы должны быть катастрофически общительны. Вас много. А еще у Вас все происходит очень быстро. Вы - фейерверк, калейдоскоп. Это обалденно красиво. Но если смотреть на калейдоскоп часами, днями, месяцами?... А если включаться в калейдоскоп, жить в нем, не будучи им? Жить не слезая на американских горках? Ну, Вы поняли, да?
Становится очень нужно какие-то моменты посидеть в тишине и темноте. Не без Вас! Просто - с собой. Нужна доза одиночества.
А ее нет. И дома и на работе - она беспрерывно с кем-то общается.
А еще мы, рационалы, не умеем так быстро переключаться. Я понимаю, как Вы ждете ее с работы, как Вы рады и жаждете поговорить с ней и все такое... Дайте ей 15-20 минут на переход из одного состояния в другое. Спокойно переодеться, выпить чая, посидеть-помолчать... Лично я от своего соскучившегося сразу в ванной пряталась. Законное основание на дозу одиночества - надо же душ после работы принять.
Почему она Вам этого не говорит? Может и сама не понимает. Множество людей на свете не имеют привычки к рефлексии. Может, боится обидеть.
Законный Ваш вопрос: "А я? Мне что делать, если мне надо больше?" Ага, Вам надо больше, много больше, чем ей. У нее дефицит энергии, у Вас - избыток. Но мне резко не нравятся советы Вам "заняться собой, своими интересам и проч." где-то там вне дома. Мало того, что она от Вас отдаляется, так еще и Вы от нее будете? Лично я бы взревновала сразу и люто. Причем не к женщинам, а ко всему, что может отвлечь от меня-единственной. Но я-то хоть непременно выяснять и объясняться полезу. А Ваша вполне может чего-то сама себе надумать и уйти тихой сапой. Интроверты - они такие...
Мне очень нравилось, как эта проблема разницы в необходимой дозе общения решалась у нас с Геком. Для меня - просто идеально решалась. До сих пор тоскую, никто больше мне такого не делал.
Он все свои "интересы" водил в дом. Брал на себя все "построение отношений", все ритуальное общение. А я могла сидеть и слушать, могла вообще выпасть, могла включиться и общаться с кем интересно и про что интересно. И ну их нафик эти рестораны. Дома компания теплее.
При таком сценарии Вы получаете возможность наболтаться и потратить энергию, а она - отвлечься и получить новые впечатления как раз энергии не тратя, не напрягаясь, побыть гостем в собственном доме, зрителем в Вашем театре, ну и вспомнить, какой Вы живой и обаятельный, когда не уткнутый носом в сплошные заботы.
Хотя советы иногда выбираться куда-то без ребенка я приветствую всеми лапами. Может быть выбираться туда, где вы оба можете отдохнуть, расслабиться? Вы оба БС-ценностные... Может быть туда, где вы оба можете предаться... не спорту, конечно, но непритязательным и ненапряжным телесным развлечениям. Какой-нибудь бассейн-аквапарк или прогулки в парке на великах. М-м-м?
Да, еще насчет "стабильной работы" для Вас.
Меня восхищает Ваше стремление сделать все возможное, чтоб ей было хорошо, Ваша готовность идти на уступки. Но... не заходите дальше, чем реально можете. Ради нее же! Не обманывайте ее. Не делайте того, что Вам - поперек души. Долго не выдержите. Не берите ноши выше сил. Уроните - и разобьете Досте сердце. Прислушивайтесь к себе. Каждый божий день, годами с девяти до шести по звонку - Вам это как? Не закричите через пару лет "я для тебя пожертвовал...!"
Мне кажется, что если у Вас нестабильно, но больше, а у нее - немного, но с гарантией, то получается вполне годный для семьи баланс.
Спасибо всем огромное! Я читаю, и налицо вижу все косяки, которые имею. На самом деле - это очень важно. Тем более, я приучил себя к такой модели восприятия действительности: не бывает наполовину виноватой (не люблю это слово, лучше ОТВЕТСТВЕННОЙ) стороны. Если проще, в любой ситуации ответственность за нее лежит на обоих на 100%! В таком ракурсе гораздо легче менять ситуацию, т.к. ты исходишь из того, что ответственность за происходящее на сто процентов на тебе. Другие сто процентов - на партнере. Но это его ответственность, в нее лезть не нужно. Хотя в жизни мы часто туда лезем.
Как верно подметила salin:
Да, это так. Именно это и называется занудством в моем случае. Я высказываюсь так, что постоянно создаю чувство вины. Я это делаю не сознательно. Но мои реплики - это укор. Кстати, понял это, прочитав слова salin. Благодарю. Я думаю, для меня не составит труда смоделировать иные вербальные предикаты, дабы мои слова не выглядели упреком.
Хочу ответить Tags. Спасибо Вам за рекомендацию. Дело в том, что поначалу мне такой алгоритм действий и пришел на ум. Отключиться, уйти с головой в какую-то динамику, забить на все... Но понимаете, в какой-то момент я понял, что супруга не делает мне что-то назло... У нее нет умысла как-то принизить меня или обидеть. Она действительно устала. Возможно, устала от меня. Не в плохом смысле, а в бытовом. Видит ли она во мне мужчину? Кризис семи лет называется кризисом однообразия. Супруги уже смотрят друг на друга не так, как раньше. Это нормально. С таким же успехом, можно задать вопрос мне: вижу ли я в ней женщину? Этот вопрос можно задать любой семье, которой за 5 лет. Думаю, что правильным ответом будет: нужно хотеть и учиться видеть. Чувства - это реакция на раздражитель. А какой триггер запустит ее - зависит только от супругов.
"Вариант с солярием" вряд ли кончится благоприятно. Ведь это значит сделать ей больно. Я вряд ли даже морально смогу выдержать это. Другое дело, зная себя, может так статься, что если ситуация "передавит" мою психику, я просто резко уйду сам. Но это очень крайний случай. Считаю, он маловероятен. Дать больше личного пространства ей, и вместе с тем подставить плечо - думаю, самое то. Дать почувствовать себя Женщиной, любимой и нужной. Я интуитивно вижу в этом выход.
Более того, обстановка начала улучшаться. Видимо, то время, что она провела в бешеном ритме на работе - сыграло свою роль. Она сказала, что "это состояние" начало уходить. Стала более разговорчивой, благодарит за помощь. Самое главное, я выяснил то, чего так боялся, она ценит семью и о развале не думала (моя чертова мнительность!). Хотя, с другой стороны, может эта мнительность - и есть интуиция. Помогает вовремя спохватиться.
Несколько слов для Argus.
У меня такое ощущение, что Вы наблюдаете все своими глазами и понимаете обстановку лучше меня. Что ни напишите - все в точку. Я Ваши посты дам супруге в качестве образовательных. Вашу рекомендацию не брать на себя больше того, на что способен, я принял. Скажу так: если Гека правильно мотивировать, для него нет невозможного. Даже в плане сенсорики. Ведь наступают моменты, когда сенсорик в тебе просыпается. Эти периоды короткие, но их можно включать. К сожалению, Досты мотивировать Геков не умеют. Как и поддерживать. (сужу по своему опыту). Не знаю почему. Зато они здорово умеют НЕ МЕШАТЬ! В этом им цены нет.
Плюс стопицот! Вот да, когда ты один бьешься на благо семьи, а с другой стороны - чо ты от меня хочешь? Отстань, я деньги зарабатываю, ради вас между прочим.
В какой-то момент срабатывает выключатель, молча пакуешь вещи, берешь подмышку ребенка, кошку и чуть-чуть вещичек и сваливаешь в туман. И неважен тут социотип, Гек там, драй или еще кто из оставшихся.
Так что не надорвитесь! Не пропустите подход к этому моменту, когда обратной дороги уже не будет.
Ну и с другой стороны. Это когда "мне вас уже не надо", а оно скачет вокруг с пылесосом, романтическими свечами и рЭстораном. Вас для нее слишком много! Лена, это я с тобой так соглашаюсь))) бо была и по одну и по другую стороны!
Я не профессионал.. но попробую помочь. С фото было бы легче конечно.. а так это пальцем в небо... Вы ревнивы? Вы легко можете организовать праздник? Именно организовать.. а не развлекать гостей? И банально -рост..вес..
! Я сам Гексли и женат на Достоевской. В данной ситуации нужно перестать бояться и реально посмотреть на вещи. Если ваша женщина вас не любит и не уважает, не нужно ей особо дорожить. Надо вернуть свое "моджо" и стать крутым, увеличить свою ценность и не вестись на молчаливое давление Достоевского и не открываться. Берите жизнь в свои руки и не ждите ничего ни от кого.
Понимаете, "перестать бояться" в данной ситуации вряд ли получится. Как быть, если смысл жизни в семье, в ребенке? Я согласен, что Дост давит своим молчанием. Неосознанно. Но это же Дост...
Я спросил супругу: может ли она сказать, что не любит и не уважает меня. Ответила: нет, нельзя. Уважает. Но любовь другая. Как к родному человеку. Прихожу к выводу, что это кризис семи лет, когда однообразие, рутина, супруги перестают видеть друг в друге мужчину/женщину, и кажется, что чувства прошли... Конечно, этот кризис переживается, если есть понимание. Просто, для меня это впервые. Поэтому реакция Доста пугает. Я уже сделал для себя все выводы, все понял, единственное, чего жду, когда это пройдет. Прикладываю усилия: цветы, сюрпризы, постоянно говорю о том, что очень ценю и люблю ее. Страх в том, что душа Доста - потемки. Спросил, ради чего живет со мной? Первое - ради ребенка, второе - потому что уверена во мне (не предам). Это рационализм в ней говорит. Но этого же недостаточно. Должны быть чувства. Пробуждаются ли они у Достов снова? Что у них в голове? Как не испортить все окончательно? Планы на будущее вроде строим... Но я постоянно в состоянии напряжения, которое не могу отпустить.
Со своей стороны могу только рассказать о том что раздражало с ИЭЭ меня.У меня нет семи лет опыта отношений с ними.Допускаю так же что дело там по пй у нас не сходилось, но может кое-что вам поможет.
Первое что мешает-приверженность разным принципам.Но здесь вроде вы говорите что верны и вообще на семью ориентируетесь.Очень стараетесь.У меня же-все оттягивалось от понятия дома.Все эмоции, мысли, досуг, были мои.Но это все было как в параллельном от его мире.Второе-случайное обозначение свободы, фразы и мнения вскользь, по типу:сегодня хорошо, а дальше посмотрим; ничего личного; ты не напрягайся; не переживай, я сам.Но и здесь вроде у вас все иначе.Третье-подавление мнением и эмоциями.У нас очень резко обозначалась объективностьсубъективность, это чувствовалось везде:для меня главное-что чувствуетдумаетверит каждый человек в отдельности, для ИЭЭ было-что происходит в массовостичто объективноне узко.Я чувствовала себя..глупой.Просто клушей, которая всех защищает как курица-мать, а своего мнения и ума не имеет.Меня пугало, что во мне видят девочку, которая ни в чем не разбирается, у которой одни стереотипы и мистика в голове, все взгляды архаичны и вообще от инстинктов идут.Будто мной управляют одни эмоции и как профессионал я ничего дать не могу миру.Это очень подавляет.Возможно вам стоит покопаться в этой стороне.Не чувствует ли она себя беспомощной рядом с вами, потому что столько лет была не у дел, никем, может вы это чересчур поощряли.Потом, это еще и демонстративность ИЭЭ, думаю они нацелены на СЛИ, которым нужен объект, который надо любить, потому показывают себя во всей красе и вообще все на себя делают.Какой я молодец.А нам, интровертам, хочется чтоб нам удивлялись, в нашем мире копались, ведь мы так его бережем, наполняем, нас надо разгадывать.Уделяете внимание-прекрасно.А может надо это внимание вглубь?Узнавать ее качества, которыми она сильна, дать ей почувствовать что Она нужна(по мне-это вообще главное для доста, быть нужным).В общем, камень преткновения-это ее успех, ее работа, ее ценность.Попробуйте задавать больше вопросов ее "я"(только не словами, это раздражает).Творческая задавлена.
Вы молодец.Так далеко ушли в отношениях ИЭЭ ЭИИ.Это непросто, и многое зависит действительно от вас.Я давно с этим живу, но у меня нет опыта сосуществования рядом.Но есть очень долгие переживания "с". *со знаками беда. Слеш не проставляется.Сори
Прочла ваш совет)А вы не забыли про болевую достов?)На сколько я помню, выдает мнительность на внешние угрозы/раздражители.Все что вы рекомендовали-безупречно существует в голове доста само.
Да не нужны в ПЙ никакие тесты. Это ВАШИ приоритеты. Которые вы ЛИЧНО для себя расставили.
Просто отследите порядок важности из четырех функций. Вашу степень доверия к ним и готовности расходовать энергию на них.
Здравствуйте. Спасибо за пост.
Знаете, я думаю, что в семейной жизни соционика играет свою роль, но не главенствует. Здесь больше имеют значения личные особенности людей. Как раз в принципах у нас обоюдная благодать. Мы разделяем одни и те же точки зрения. Скажу, что трудно. Трудно - двигаться к общей цели. И вот почему: для того, чтобы что-то начать делать (возможно не совсем интересное для меня) нужна мотивация. То, что мне интересно - будет сделано само, безо всяких мотиваций. А что-то сенсорное (например, ремонт) - мотивация нужна. В чем она должна заключаться? Да просто в том, что это желание нужно высказать. Прямым текстом: для меня очень важно, чтобы ты сделал то-то и то-то... Поворчу, поерепенюсь и начну делать. Но супруга, когда формулирует какие-то просьбы, значимость желаемого не акцентирует. Возможно, это ее личностная черта: ей свойственно "ходить" вокруг главного, но этого главного так и не обозначить. И получается следующее: я жду инициативы от нее (ибо, мне же не надо), а она ждет ее от меня. Но четко желание не обозначает. Так и ждем...
Что касается творческой функции Доста - у нас несколько иначе. Изначально, супруга долго искала то, что может наполнить ее внутренний мир. Хобби, увлечение. У меня с этим проблем нет. Я стал предлагать различные варианты, поддерживать ее в этом поиске. Но данные увлечения носили не системный характер. То есть, они могли бы скрасить пару часов, но не наполнить внутренний мир. Тогда я "брал" эти увлечения и превращал их в проекты. Я сейчас понимаю, что особой вины супруги в этом нет, появился ребенок, и не до увлечений. Но я не думаю, что если бы она обладала свободным временем на тот момент, то увлечения переросли бы во что-то большее. И потом она нашла интерес (чисто женский: мода, тряпочки и все такое). Я готов помогать ей инфомативно, технически, но влазить в тему не стану. Поэтому, я делаю вывод: Гек может поддержать Доста в его творческой функции, где-то помочь... Но только там, где Дост сам попросит. Если Гек возьмет инициативу на себя, то он начнет раскручивать тему с такой скоростью, что Дост просто не успеет ни усваивать информацию, ни соответствовать скорости Гека. Именно поэтому, на мой взгляд, Вам казалось, что Гек подавляет творческую: "скорости вокруг бешеные". В совместных творческих проектах, Гек должен понимать, что Дост не будет за ним поспевать и делать на это скидку. Либо четко распределять ответственность.
А вот по поводу эмоций - соглашусь. Гек их проявляет чрезмерно ярко. А Дост гасит.
Ваша фраза:
Судить трудно. По-моему, это не зависит от человека, который рядом с Достом. Это исключительно Достовская фишка. Во всяком случае, я всегда стараюсь говорить супруге, что она талантлива, у нее все хорошо получается; гораздо лучше, если она начинает кого-то слушать и поддаваться мнению. Просто в этот момент Доста нужно поддержать, уверив, что то, чем он занимается важно и получается классно.
И еще небольшая ремарка по поводу фразы:
В таком состоянии была супруга, когда мы познакомились. Это еще из детства. С ее слов: она как бы не ощущала реальности. Вроде вокруг что-то происходит, а она выключена из процесса. Мы долго с этим работали и это состояние прошло.
p.s.
Я тут перечитал все источники по поводу совместной жизни Доста с Геком... У Стратиевской... Скажу так: может написано и правильно, но в жизни все не так. Никаким морализаторством Дост не давит на Гека. В этом у нас вообще полное согласие. Жаловать на недостаток внимания от Гека Дост тоже не может (в нашем случае), скорее, наоборот - внимания чересчур много. Досту хочется побыть одному...
Да, Гек от природы манипулятор, все извернет в свою сторону. Но Дост это прекрасно понимает.
Что-то совпадает, но такие совпадения можно найти у любой пары. Поэтому описывать межтипные соционичесские отношения (да еще и супружеские) - дело не благодарное. Пальцем в небо, что называется... Все очень индивидуально.
А вот познать внутренний механизм своей половинки, когда другие Досты говорят, как разнообразные процессы происходят в их сознании - очень важно.
Попробовал по описаниям: Эмоция-2, Логика-3, Физика-3, Воля-2.
Немного не поняла при чем тут тесты ПЙ, не вижу откуда сабж.
Я всегда близко чувствую все эмоциональные перепады и процессы в общении, доходит до мнительности.Только поэтому посчитала нужным расписать свое состояние:чтобы отследить начало!Вижу, что мы с вами попали в разные ситуации, разные "конфликты", что ж...каждый может вынести что-то для себя)
По поводу того же ремонта, у нас была обратная ситуация.Территория была чисто его, но ему не хватало действительно толчка, а я давно готова уже, мечтаю сделать где-нибудь что-нибудь, выложиться.Потому я предложила сделать все самой!)(ситуация как у вас с ее хобби и проектами, перетягивание).Но ничего не произошло и даже разговоров толком не было.
Судить трудно. По-моему, это не зависит от человека, который рядом с Достом. Это исключительно Достовская фишка. Во всяком случае, я всегда стараюсь говорить супруге, что она талантлива, у нее все хорошо получается; гораздо лучше, если она начинает кого-то слушать и поддаваться мнению.
-конечно не зависит, у доста мощный щит на мнение извне.Но не от своих.Проблема непризнания возникла потому что гек не признавал моей адекватности оценок!То есть с окружающими проблем нет, есть уважение к моему мнению, дискуссии.А вот гек порой сомневался в трезвости моих суждений.Может будет понятнее, если я скажу что речь идет об искусстве.Я художник, а он искусствовед.Я вижу процесс изнутри от начала и до конца, могу сказать почему то или иное плохо, а у него общая база, накопление знаний об уже существующих произведениях.Поэтому мне легко отличить халтуру от работы, а ему важнее дать оценку.Сколько бы поощрения для творчества я от него не получала, в конце-концов проскальзывало это "ты субъективно мыслишь, твои вкусы примитивны..".И это все гасило.У меня нет проблем с хобби, я стараюсь сделать так чтобы творчество стало для меня основным источником дохода и соответственно расхода времени.Мне не надо придумывать чем себя занять, а лишь как найти время между сном работой и жизнью(все-таки в двадцать лет надо получать впечатления).Тот год я чувствовала будто пытаюсь присмолиться к человеку, а как только все схватывается, возникает микротрещина от таких вот словечек между делом и все начинается заново.
И еще небольшая ремарка по поводу фразы:
Все эмоции, мысли, досуг, были мои. Но это все было как в параллельном от его мире.
-вот здесь.Речь не обо мне, речь о том что свои чувства он полностью отдавал мне.Но не бытовые проблемы и не слабость.Я-то как раз живу в реальном мире не менее чем во внутреннем.
Да, Гек от природы манипулятор, все извернет в свою сторону. Но Дост это прекрасно понимает.
-понимает и видит.А хочет ли?
Попробовал по описаниям: Эмоция-2, Логика-3, Физика-3, Воля-2.
-кого вы описали?
ИМХО, я не верю описаниям отношений.Скорее анализирую опыт реальных пар.
Вот только умоляю - не читайте Стратиевскую в состоянии проблем и сомнений.
Стратиевская - это не познавательные тексты, это художественная литература. Как и Афанасьев. Ее вполне можно почитать из любопытства, написано выразительно и эмоционально, и там есть зерна истины. Но это сверхконцентрированная истина, истина анекдота. Но в жизни действительно все не так. И для прогнозирования развития отношений и поиска методик решения проблем эти тексты не годятся.
Не помню, куда типировали мадам Стратиевскую, но с интуициями у нее явно все печально.
Насколько помню - сабж от меня.
Это я интересовалась ПЙ ТС и его супруги.
Потому что определенный ПЙ - это почти готовый ответ на вопрос "как надо вести себя с человеком, чтоб ему было хорошо".
Мне, например, в описаниях супруги (при всей осознаваемой ненадежности типирования через третьи руки) чувствуется 3Э и подстраивающаяся Воля.
А, с пй-инструкцией к человеку согласна.Тоже вот ломаю голову что и как решить в общении..с пй-неизвестным)Просто не смогла найти первое сообщение..Ладно.
Пока отношения длятся хоть как-то скркпя колёсами - пока не перегорит. Но о да, ей хочется мужчину видит возле себя в самом полном смысле слова. Который бы вёл за собой, но при этом не переходил в диктаторство. Ей нужна забота, возможно ужин при свечах (почему бы и нет). Ей нужно отвлечься. Смена обстановки в выходной(!) день даже рационалу на пользу. Ей нужно внимание душевное, а не уборка в доме мужчины.
Если Вы типичный Гексли, то Вы должны быть катастрофически общительны. 
Вас много. 
