Мы с ним учились вместе в аспирантуре. Мне 27 лет если что, ему 32.
Он был мальчик-ботаник, позволял вытирать об себя ноги и вытирал мне сопли, когда я тяжело переживала разрыв с мужем (муж попал в секту и пропал, я очень его любила)
Год я пыталась спасти мужа от секты, тот не давался. Я изливала душу однокурснику, он советовал, помогал, терпел. Переодически мы с ним спали-я знала, что очень нравлюсь ему, и использовала секс как "плату"-за помощь по учебе, и тд. Я знала, что из-за меня он расстался с женщиной, с которой прожил 2 года. Он терпел и не изменял.
в апреле я узнала что муж мой в дурке. прогноз плохой. я пыталась его навещать, но смысл, раз он меня не узнает а я потом рыдаю месяц и не могу ни есть ни спать. я чуть не покончила с собой. Вытащили меня только с помощью серьезных доз антидепрессантов. Я смирилась, правда. Начала строить отношения с бывшим однокурсником. 2 месяца у нас было все хорошо. я думала, что хочу с ним семью. И вот, 2 недели назад он признался, что изменил, что он, оказывается, эти 2 месяца на меня забил, что устал от меня, что я не способна к отношениям...Конечно, я кричала и оскорбляла его как только можно. Теперь он обижен, говорит, что мы только друзья и у каждого своя жизнь.
Сегодня вечером уехал куда-то на ночь. наверняка к новой пассии. Я готова его простить. Я хочу замуж и семью, пусть не по любви, но я не уверена, что смогу вновь так полюбить, как мужа.
Помогите его вернуть.
Да и просто поговорите со мной. Мне очень плохо, он там с любовницей, а я сижу здесь одна и жду когда вернется. Муж (забыла указать) - Дюма и Нап по сиционике.
Боюсь, ничего позитивного у меня не получится вам сказать. Потому что вы не любите этого человека, как мне кажется. Он вам нужен, чтобы облегчить страдания, создать семью как ячейку общества и выровнять ваше эмоциональное состояние и самооценку. Но ЕГО вы не любите. Он ваш шанс на что-то, а не любовь вашей жизни. Мне кажется, это нечестно по отношению к нему и до хорошего не доведет. У вас незаконченные эмоциональные отношения с вашим мужем, а с другим мужчиной - нет взаимной любви, эмоций. Он вам сказал, что вы не способны к отношениям, и он прав - вы не способны дать ему того, чего ему нужно. Во всем вашем посте я не увидела ни слова о любви к этому мужчине. Простите за откровенность, но это так(
И не к любовнице он поехал, а к любимой женщине. А вы - не жена ему...
Ну про мужа мы услышали достаточно, а кто по ТИМу ваш мужчина-ботаник? Заметьте, даже в этом просвечивает ваше отношение к нему...(
marsek, спасибо за честный ответ.
Смотря с какой точки зрения рассматривать, что такое любовь.
Я освободилась полностью от предыдущих отношений. Смогла это пережить, переболела. Я принимаю его полностью, мне хочется о нем заботиться, принимать его советы, видеть его как личность, как мужчину и главу.
Он упрекал меня, что мне неинтересен был его внутренний мир и то, чем он занимается - он художник.
А когда мне было этим интересоваться, если я до июля рыдала по бывшему? И он про это знал, и шел на это.
В последние 2 месяца у нас было все прекрасно - он стал приводить меня к себе домой, познакомил с друзьями, то есть он тоже надеялся на что то большее.
Но в сексе все было неважно Мужчина- Пастернак-Гек.
так вот про секс.
Я в пылу наших ссор несколько раз повторила ему, что он не очень мне нравится в сексе Не поймите превратно слово "ботаник" - внешне он очень скромный, интересовался только учебой, никаких посиделок в баре после экзамена (всех вешающихся на него девиц нашего курса отшил), а на самом деле он другой, не все открывается.
Плакали до июля, а потом перестали - в вашей системе координат переболели отношениями? Есенин? Побуду Станиславским и скажу НЕ ВЕРЮ! Главное - чтобы вы сами не заблуждались на этот счет. Во всяком случае про мужа мы узнали уже очень много, гораздо больше, чем про другого.
Это - сейчас. Но это - от головы. А что такое любовь, Есенин вам в красках распишет, но это не то, что вы описали. Так говорят в столетнем браке.
А вот с первых ваших постов у меня закрался другой вопрос: а вы уверены, что он Гексли, а не Достоевский? Очень уж Доста напоминает...
Я поняла что муж - уже "живой труп", таким, как прежде он уже не будет.
"Закрой рот и ешь, что дают!"-так я думала про Гека.
Да, он рукожоп, как и я, зато честный преданный и я ему нужна. Он не строит меня как Дюма-по физике "мы должны помыть всю квартиру!"-и спорить бесполезно.Он предложит убраться вместе-как сможем.
Он такой возвышенный, честный, добрый, всегда дает совет, как мне быть ( я по 1Л не всегда слушаю), он понимает в искусстве много больше чем я, и я слушаю его открыв рот.
По 2 Ф я неплохо готовлю (но только для других) и под настроение. Он восхищался всегда моей стряпней, мне хотелось угодить ему. Он меня познакомил с соционикой и ПЙ, он же меня и типировал, у него мама психолог, да и сам увлекается
Это еще раз красноречиво описывает ваше отношение.
Ну просто подумайте, по чему вы сейчас рыдаете? По мужчине, по шансу, по собственности, которая добровольно у вас была и любила, а потом так же добровольно ушла в поисках счастья. Вы слишком долго игнорировали его. Слишком долго. Он сделал для вас много. Расстался с женщиной, хотя вы ничего ему не обещали. Был рядом, когда вам было плохо. А потом, когда вы поняли, что муж уже перелистнутая страница, вы обратили на него внимание. У вас начались отношения, но, судя по всему, мужчина понял, что не ценен для вас настолько, насколько ему нужно. И знаете, он прав(( дайте ему шанс на счастье, которого он достоин, с другой женщиной.
Про любовь Есенина: с мужем у меня было такое, от чего до сих пор в дрожь бросает. Да, я это признаю.Но не факт, что встречу еще раз подобного человека.
Новый мужчина - не сенорик. Он очень нескладный, обнимает как-то тоже как будто стесняется.
Но он мне стал до такой степени искренним другом, что как жить без него - я не знаю.
Надо же, я послала сообщение выше, а пришло оно после вашего... Про мужа я абсолютно верно подметила.
Ну если мужчина знаком с соционикой и типирует себя в Гека, наверно так и есть, Геки тоже могут быть очень преданными.
Я спрашивала у него, что за отношения у него "там"-он не знает, что это было, просто изменил, были в бане легкодоступные девушки.
и туда он пошел, только после того, как я выгнала (проехавшись от души по физике).
Я несколько раз спросила- ты рассказал, потому что хочешь уйти-нет., отвечает, ты мой родной и близкий человек!
Я очень жалею, что не сдержалась и облила грязью.
Вот видите, я все верно подметила.
Честно, я понимаю ваше состояние, но я призываю вас дать человеку шанс на любовь. И главное - СЕБЕ этот шанс дать тоже. Найти не компромисс, а ЧУВСТВО! и не делать из вас двух несчастных, тем более с сексом не ахти как. А это очень важная часть жизни.
Если посмотреть на ситуацию через призму соционики, то НАП, как ни крути, - ЧС-ник, Он мог дать вам гораздо больше, чем инфантил Гек. Но, думаю, если вы слабо знакомы с теорией, мои слова вам мало что скажут. Просто я к тому, что даже соционически он не лучшая для вас партия. Это в качестве утешения.
marsek, вот именно я шанс дать хочу. Если там любовь-я отпущу!
Но у меня такое впечатление, что 3Ф просто поднимает самооценку, после того, как я, в ответ на признание в измене, наорала, как он плох как мужчина.
А он сейчас включил игру - "и нашим, и вашим"-лжет мне, что уснул, разрядился телефон и тд
Со мной общения не прекращает, от встреч не отказывается (хотя чаще стал "занят") Что мне делать, какую линию поведения избрать, я не знаю(в том случае, если там ничего серьезного, разумеется)
Я- друг? расскажи, хорошо ли у тебя с той девушкой? расскажи мне о ней.
Я-обманутая? Я в упор ничего не вижу и строю отношения, как будто ничего не было, закрываю глаза на его исчезновения из вида Я действительно хочу его вернуть, изменить себя - чтоб ему было комфортнее
Как-то вы порциями информацию выдаете. Я поняла так, что сегодня вы поругались, он признался, что у него кто-то есть, и ушел. А теперь получается, что он "общения не прекращает, от встреч не отказывается". Это как?
В новом свете ситуация меняется... Отношения не закончились, имхо. Он не ушел окончательно.
Но опять-таки я призываю вас дать вам обоим шанс найти любовь.
Поругались мы 14 числа, он признался, что провел ночь с другой.
Сейчас уже оттаял частично - я зову его в кино, на выставки --идти соглашается, общается по моей инициативе, холодно. Сам не звонит.
Сегодня исчез.
У меня обрывается сердце, когда он не "зеленый" в скайпе. А он говорит " мы просто друзья" - хотя так уже было несколько раз, просто в прошлые разы я была вся в бывшем муже, и у него не было другой партнерши (или, может, любви) После скандала, в ходе которого я ему надавала пощечин и обозвала как только можно, лично мы не виделись, он сказал -пока не время
Прежде всего вам нужно именно для себя самой решить, чего вы от него хотите. Быть с ним всю жизнь? Он для вас кто? Вы готовы жить для него? Если ответы - да, то вы с чистой душой можете продолжать эти отношения.
Думаю, можно с ним поговорить начистоту, сказать о своих мыслях по поводу перспективы ваших отношений (если она есть для вас). О том, что вы пересмотрели свое отношение (если пересмотрели) к нему, что поняли, сколько он для вас сделал, что он важен для вас как главный мужчина в жизни (если оно так). Попросите прощения за свою грубость и несдержанность. И постарайтесь искренне войти в его жизнь, постичь его интересы, вовлечь в свои.
И ради бога, даже если не забыли мужа, рот на замок и больше ему об этом ни слова!!!! Вообще!!! Не должно быть вас трое. Любите мужа - идите к нему. И почаще ставьте себя на место Гека, думайте о его чувствах.
А если нет чувств - не тратьте просто свое и его время. Жизнь так коротка, чтобы заблуждаться в главном........
Я полностью согласна!
Может быть - там просто развратная девица, согласная на все, без обязательств, он под впечатлением. Или там любовь с первого взгляда?
проблема в том, что я поняла, что такого, как муж, вряд ли встречу. Я тоже теперь на все согласная. Но мои "подкаты", боюсь, в штыки воспримет Да, хочу быть всю жизнь!
Не знаю, как сказать и доказать, чтобы он поверил! С мужем точно все кончено - он глубокий инвалид, на днях общалась с ним - просто жалела, как чужого ребенка.
Для меня перспектива отношений есть - а Гек и слышать об этом не хочет! кричит - мы друзья!
У мужа тоже были недостатки -мы жестко конфликтовали по этике-работали в одной сфере - и просто убить друг друга готовы были, за то, что одного приняли на работу- другого нет (работали в гостиничном бизнесе)
С данным Геком проблема - это секс. Он занимается им, как машина. Не приласкает6 не поцелует. просто время и количество моих оргазмов. На качество ему плевать. Хочет группового секса. Я же болезненно ревнива. Мне надо привыкнуть, что этим заниматься. Привыкнуть я могу. Но нужно время и практика - а не просто - хочу-пошли.
Хотя я тут сама виновата -ему подыгрывала, а потом кричала что все не так marsek, огромное спасибо за Ваши советы, уползаю до завтра спать.
Гек пришел домой (засветился в скайпе) и постыдился мне рассказать, где был- пиво пил
Жесть как она есть! ОН меня любит , но хочет группового секса! Поубивав бы за такие мысли!
Автор, вот ты голову то включи, а? Кратко, что я поняла, был муж -а-ля неземная любовь (ну ок), друг-любовник (используешь его как жилетку и запасной аэродром -тоже ок). Других цветочков (по тексту) ты не нюхала.
Мужа по психомедицинским показаниям -вычеркнула жизнь, друг- любовник тоже "свинтит" так как (смотрим как вариант) Ты была для него а-ля Галатеей, но пожив с тобой 2 месяца -он вдруг понял что ты ни хрена не подарок - и тоже думает свалить. Однако, смысл отказываться от халявного секса для мужика (поэтому пока тут на горизонте маячит)? То, что тебе с ним не нравится, еще не факт что ему не секс с тобой не нравится ))))
И вот зачем тебе такая "баня". Ищи третьего, только не сразу. Отдохни, дай себе время восстановится. И найди себе нормального ЧС-ника. Который будет тебя брать как тебе надо (ага, это я типа про обнимашки пишу).
Я имела ввиду, привыкнуть не к нему, а его сексуальным фантазиям.
Согласитесь, в любых интимных отношениях есть то, что нравится не особо (но и не ужас-ужас) но и на что соглашаешься ради удовольствия любимого человека.
Он кричал, что теперь после моего признания, как мне было с ним неприятно - он ко мне как к женщине на пушечный выстрел не подойдет, типа я обидела и унизила.
Да, говорил, что со мной ему очень нравилось (ну да еще бы)
У меня просто не укладывается в голове - человек 2 года за меня учился, вытирал сопли, терпел, как я бегала по психушкам и врачам "спасая" мужа всю весну - и тут, вдруг, в одночасье ушел..
Возможно потому что вы были "образ", то что он сам себе придумал. И его фантазия с реальностью не совпали...Итог разочарование и уход. Может ему нравилась роль спасателя-спасителя.. тут куча "может".. Но сдвинь фокус с него на себя..
Сама пишешь что тебе не комфортно ..Тогда зачем эти отношения? Чтоб не быть одной? Чтоб продолжать быть жертвой для всех и для себя? Зачем тебе это?
Что ты получаешь от своих отношений с другом-любовником? Это ли тебе надо?Зачем тебе после тяжелой ситуации с бывшим мужем сразу прыгать в новый брак/отношения?
Я знаю, что Еси немного исты ))) НО в разумных пределах... Секс -важно, внутренний покой важно, важно когда тебя принимают, важно когда любят и ты любишь...
Вспомните Скарлетт и Ретта Батлера. В их последнюю встречу он сказал ей: "Приходило ли вам когда-нибудь в голову, что я любил вас так, как только может мужчина любить женщину?.. А теперь, дорогая, мне на вас плевать". И ушел.
От отношений с ним я получаю рост, поддержку, его заботу и внимание, возможность помочь в чем-то ему, Он помог мне определиться со сферой, где бы я хотела работать, да и скорее всего "учил" бы и дальше, то есть, говоря иными словами, мог бы быть очень полезен в моей карьере (это к тому. что я получаю от отношений, а не высказывание на тему "помогите его вернуть, я его еще не допользовала"
Отношения с мужем фактически кончены больше года назад -мне кажется, что уже достаточно времени прошло
Да, я как раз вспомнила эту книгу...
Понятно. Если тебе кажется что я резка в высказываниях, прости, привычка )))
А ты все это можешь получать находясь с ним не влюбовных отношениях, а друзьями?
Иногда в период кризиса жизнь посылает нам людей, которые в тот момент могут нам помочь и дают силу и поддержку, а потом когда кризис проходит, эти люди сами уходят и их надо просто с благодарностью отпустить.
Anna_Ya, все ваши вопросы и переживания вообще никак не связаны с соционикой. Это вопросы психологии. То что видно из Ваших текстов - полная путаница по логике. А это первый признак того, что Вы находитесь в нестабильном состоянии и пытаетесь как-то оправдать/компенсировать собственные страхи.
Давайте по порядку.
1. Вы говорите что не любите Гека, но нуждаетесь в нем как в друге, он оказывал Вам поддержку. В таком случае что изменится, если Вы останетесь друзьями? Поддержку друга Вы получить сумеете. Так что Вы хотите получить?
2. Вам не нравится секс с ним, но Вы готовы поступиться своими принципами/убеждениями/удовольствием. Ради чего?
3. Вы говорите о взаимной близости, но при этом до недавнего времени Ваш партнер не интересовал Вас. Вы уверены что знаете этого человека?
Это вопросы для самоанализа. Ответы надо давать честные.
То как я вижу ситуацию: Вы находитесь в состоянии депрессии, боитесь упустить возможность, боитесь неудачи, остаться одной и т.д. Поэтому цепляетесь за этого человека, т.к. он повышает Вашу значимость в Ваших собственных глазах. Муж (это может прозвучать жестоко) отверг Вас ради какой-то бредовой идеи, предал. Этот же человек(Гек) проявлял внимание и придавал уверенности в себе. Но Вам стоит понять, что Ваш муж - больной человек и то что он отверг Вас - это не Ваша вина. То что Вы не смогли спасти его тоже не Ваша вина. Ему и специалисты помочь не могут, так может не стоит на себя взваливать непосильную ношу?
Мужчина, с которым Вы сейчас хотите завести семью был для Вас лишь средством, таблеткой. Но употреблять таблетки стоит только в какой-то период. Постоянное употребление препаратов не укрепляет, а разрушает. Это с Вами сейчас и происходит - Вы разрушаете себя. Кроме того, а можете ли Вы поручиться за то, что для Вашего партнера Вы не были такой же таблеткой, которая повышает его значимость. Добиться женщины, которая холодна - это неплохое поглаживание собственного эго.
Так вот это к чему. Вам надо не думать о том как прогнуться и унизиться за тот кайф, который Вы получаете от осознания собственной значимости. Это поведение наркомана. Вам надо понять как повысить самооценку и полюбить себя. Простить себя за то, что Вы не смогли сделать и простить за то что сделали. И не жалеть ни о чем. Процесс не 2-х дней, но это процесс выздоровления. А то что сейчас с Вами происходит - деградация собственного Я.
Давно хотела написать в качестве комплимента, вы не рассматриваете версию себя в качестве Джечки? ) вы часто так пишете, что мне прям написанное хорошо ложится куда-то) Простите, если что, хотела не обидеть, а наоборот) Читаю - мысли, как у меня, только все так логично, рационально, по полочкам) и сравните, как пишет иррац Жук выше. Мысли те же, но выглядит абсолютно иначе, под другим углом.
Если что, я не настаиваю.
Сорри за оффтоп
