Познание- это про манеры поведения и про то, как люди видят со стороны (мы ведь про двигатель-именно это обсуждали?).
Т.е я не хочу придумать (вечный двигатель) манер - я хочу всё это лучше понимать и составить опыт.
Найти друзей- да, но у меня не хватает знаний- как именно себя вести при этом, где я там могу делать упущения, или например как мне с бОльшей вероятностью найти.
Или например, если однажды мне девушка овтетит взаимностью- я упаду в ступор, т.к не буду знать, что дальше делать в такой ситуации , теоретически и в общих чертах представления есть, даже есть понимание- как все должно быть, но вот именно ближайшие шаги сделать- сложно представить.
Иногда вот даже такие ситуации, - мне нравится человек - я подхожу к нему и не знаю как и о чем с ним начать говорить).
Когда я смотрю на других людей- в схожей ситуации , у них есть, словно нужные знания, что бы всё это сделать правильно.
И именно вот в том, как верным образом взаимодействовать - мне нужен опыт в (говорить на одном языке).
Например, вроде общаешься с человеком, всё здорово - но каким образом можно сказать ему "давай станем ближе друг к другу?", и так, что бы он не послал).
Или например с незнакомым человеком- если я просто подойду, и начну с ним говорить об интересах- он не поймет, но есть какие-то условные нормы- которые я могу видеть, но не делать сам.
И всё это касается именно близких отношений.
Товарища или собеседника найти не сложно, правда это на время.
Да - это настоящее общение, очень хорошая беседа. И все интересные очень.
Это не вопрос знаний, а вопрос навыка.
У маленьких детей, например, проблемы с завязыванием шнурков, пока они раз 100 их не завяжут.
Моей, например, игре на фортепиано не хватает беглости. Тогда как профессиональные пианисты играют те же самые пьесы совершенно без затруднений.
А все потому что я не тренируюсь.
Вот вы забейте на все ваши идеи и просто начните делать - ухаживать слегонца за девушками, которые вам просто приятны. Начинать беседу на улице. После сотой девушки и сотого знакомства, у вас уже и реальный навык появится, и уверенность в этом навыке и себе.
Оййй, как ограничительная-то болит...
Не могу утешить и пообещать, что это пройдет.
В ситуациях большой неопределенности и одновременно большой значимости всегда висит этот проклятый призрак ступора.
Ну вот я тетка старая, циничная, мало чего боящаяся, на сцене стояла, с народными артистами чай пила, председателя облсовпрофа в глаза идиотом называла... а перед любимым - тьфу! девчонка 14-летняя. Коленки трясутся, в голове туман, язык заплетается...
Вы потренируйтесь на "кошках". То есть на тех людях, с которыми "просто интересно". Осознанно потренируйтесь. Не просто болтайте, а изучайте. Их и себя. Отмечайте и обдумывайте реакции, отслеживайте закономерности. Вам должен понравиться процесс, это интереснее, чем просто болтать.
Постепенно Вы научитесь приводить себя в правильное состояние и быстро считывать состояние собеседника, его запрос.
Так быстро, как у Гексли все равно не получится. Зато стратегию, разворачивание отношений во времени Вы будете просто ВИДЕТЬ.
Это про Ваше агапе - 3В. Про меня то есть.
Не слушайте "их" и, если чувствуете в человеке вот такое - не бойтесь быть настойчивым. Не стоит с таким уж трепетом относиться к чужим границам, я согласна, что любой контакт, любое общение - это УЖЕ пересечение чужих границ. Мне очень нравится понятие агрессии в гештальте.
Хорошо, попробую.
Просто ошибки систематичные, и они именно с людьми, которые приятны - получается либо сразу отказ от знакомства, либо постепенный спад желания говорить и переход в игнор. Соответственно, когда мне отвечают однофразно и когда я не знаю о чем говорить, я тоже теряю желание и уже не пишу, не звоню. И тот человек изначально не писал/не звонил и на этом конец).
Форумчане бурчат-бурчат, местами возмущаются, временами даже дверьми хлопают, а не уходят)) прямо Шахерезада, но такая наоборот: так хочется с тобой уже покончить, но еще не всё тебе высказал! А какие советы вам больше всего помогли или вдохновили?
Да, как раз начал изучать и стараться больше понимать. Это действительно увлекательно, если получается вызвать взаимный интерес.
Вот стратегически видеть во времени отношения- как раз то, что хотелось бы.. Стараюсь так делать.
Правда раньше часто не доверял чувствованию. И был один неловкий момент, где наоборот перегнул и выдал желаемое за действительное - до сих пор как кошмар вспоминаю.
А назовите основные. Ваши. На предмет сверить. А то у меня их два.
Кабы я знала...
На самом деле какие-то звоночки, какие-то крохотные несостыковочки, царапающие странности всегда есть. И не задним числом, а вполне онлайн. Но... ну, есть... и чо делать-то?
Ну, предположим, моя подруга вдруг увлеклась "английским языком". Или постройкой дома. И мне это почему-то не нравится. Вот вроде никаких причин нет... это ее дело, меня вроде и не касается... а мне не хочется, чтоб она его изучала. Вот не хочется, и все! Ну, я буду отговаривать и рационализировать, ссылаться на какие-то реальные препятствия и опасности. Послушаются меня? Почти наверняка нет. Что мои уговоры - против собственного стремления? Да и я, боюсь, буду не сильно убедительна. Потому что сама не уверена в своей правоте. Доказательств-то нет. Я считаю, что я действую во благо. А вдруг ошибаюсь?
И чо делать?
Ну, мне плохо и страшно, я чувствую этой своей проклятой БИ, что этот нисчастный "английский язык" - первая капля в потоке, который приведет ее к беде или нас - к расставанию.
И что я могу сделать?
Я же не откажусь от подруги из-за такого пустяка, правда?
Вот и смотришь в бездействии и бессилии - до конца. До заранее известного тебе конца.
Они еще спрашивают - откуда горечь...
Вообще-то я считаю, что не врать себе и тем самым не врать другим, то есть пресловутая осознанность - обязанность любого, кто претендует называться гомо сапиенс.
А можно я спрошу?
А муж у нее есть?
И как он ко всему этому отнесся? А то я тут представила себя в роли этого мужа, который сам убежденный чайлдфри, и вот оказался в такой ситуации, и как-то слишком живо вообразила, какой раздрай может быть у него в душе, какие страдания он испытывает...
Короче, я за него беспокоюсь.
Я не знаю, что такое правота. Я субъективист.
Моя цель - предупредить заранее, что МОЯ правота - вот такая. И четко иметь это в виду при общении со мной.
Выполняю вышеобозначенный долг гомо сапиенс.
С волчьей улыбкой: Я знаю.
Сочувствую.
У меня тоже... был. Унижение ацкое. Зато могу сказать себе: Я сделала все, что могла.
Безошибочности - не бывает.
Но стремление к ней - неистребимо.
Ох кааайф, как описано
Йаб уже давно некоторых форумчан за их комменты по кочкам разнесла и удалилась бы нафинг. А Некромант благодарит (Благодарит, Карл!) и дальше отвечает.
В восхищении просто от 2воль я перманентно нахожусь.
Но тут еще ТИМ Гамлета роляет, отрицательные эмоциональные комменты Гамлетов заводят и оживляют, по опыту. Нравится, что человек не поленился и свою злость и раздражение вылил.
Кто просит вас отказаться от ваших убеждений? Процитируйте. И, кстати, где убеждения? В чем вы убеждены?
Вам делают замечания, когда вы начинаете вести себя неподобающим образом или мелете откровенную чушь. А это разные вещи.
Да люди уже всю клаву отбили в попытках вам показать ваши ошибки. Безрезультатно. Слепое пятно. .
Здесь вам прилетает за оттопыренный пальчик и высокомерие, а также за переобувания и двойственную позицию: вы вроде как совета пришли просить, но то и дело пристраиваетесь сверху и вещаете как гуру, рассказываете, как надо любить/дружить.
Определитесь сами, вы здесь кто? Принимающий помощь или коуч?
Не видите вы, как вы то и дело пристраиваетесь сверху. Вам показываешь, а вы "Где? Я не это имел в виду". Да это, это. Значит, взять на себя проступок приятеля, чтобы спасти его от исключения из школы - это вы с легкостью признаёте, потому что после такого все должны падать ниц и называть вас Ваше Высокоблагородие.
А вот признать, что мотивы вашего поведения как у обычного смертного (самоутвердиться, к примеру. Что в этом такого?)- это фантастически сложная задача. Вы как покойник - о вас или хорошо, или никак. Ваш плащ безупречен. Вы же жизнью ради близкого готовы пожертвовать, какие после этого у вас могут быть недостатки? Можно ещё мелочными людей после этого назвать - ну как можно приставать с замечаниями какими-то, когда вы уже почти жизнь отдали за близкого.
Вы как Том Сойер, красящий забор, где забор - это ваш собственный портрет. Сделали мазок золотой краской - отошли полюбоваться, поцокали языком. Застоялись - ещё мазочек сделали, ой, как красиво - глаз не отвести. На этом сходство с книжкой заканчивается, потому что что-то нет желающих выхватить кисть и красить забор вместо вас.
У всех свои заборы и дела.
Судить образ как подобающий или не подобающий- это и есть различия в убеждениях.
Без аргументов на основе причина-следствия, я не могу воспринимать это чем-то более, чем вкусовым предпочтением.
Я ни кому не навязываю "как нужно любить/дружить". Я пишу- как это у меня, и что иначе у меня быть не может.
Если я где-то зашел на чью-то границу, то это было исключительно в целях сопоставить "словари". У меня нет ни какой заинтересованности говорить кому и как нужно поступать.
И если я спрашиваю совет, то мне хочется получить его для себя, как мне реагировать на советы, в которых необходимо стать совершенно иным человеком? "Где? Я не это имел в виду" - да потому что в некоторых моментах я криво пишу, а в некоторых моментах всё что я пишу- переиначивается совсем в ином смысле. О и если что-то не так будет - как мне тогда об этом сказать? Или Вы уверены в своей безошибочности и в безошибочности остальных?
"все должны падать ниц и называть вас Ваше Высокоблагородие." - вот откуда вообще такое взяли? Приписываете черту, на чем основываясь? "А вот признать, что мотивы вашего поведения как у обычного смертного (самоутвердиться, к примеру. Что в этом такого?)- это фантастически сложная задача. Вы как покойник - о вас или хорошо, или никак. Ваш плащ безупречен. Вы же жизнью ради близкого готовы пожертвовать, какие после этого у вас могут быть недостатки? Можно ещё мелочными людей после этого назвать - ну как можно приставать с замечаниями какими-то, когда вы уже почти жизнь отдали за близкого. " - Все люди в той или иной мере склонны самоутверждаться и подпитывать ЧСВ - почему Вы постоянно об этом думаете?
Если внимательнее прочтете, там вполне расписано, что мотив - эгоизм.
О своих недостатках я вполне открыто говорю, на мой взгляд сейчас именно Вы пытаетесь самоутвердиться, какой еще может быть смысл тыкать меня в то, что я не пишу везде о своих недостатках, пороках, ущербности и т.д?
При всём моём желание быть приятным собеседником- постоянно говорить о своих недостатках - я тупо забуду. К тому же смысл- если и так всё видно и понятно.
Может я Вас не понял, но для меня сообщение выглядит совершенно лишенным логики.
Мне и не нужно, что бы кто-то вместо меня что-то делал.
Про портрет- вообще не понял. P.S. "Вы как покойник - о вас или хорошо, или никак."- я не делю мир на хорошо/плохо. И у меня нет заинтересованности тратить время, споря для того, что бы красиво выглядеть в чьих-либо глазах- может Вы и видите смысл в этом, раз мне приписываете- но для меня это лишено смысла.
Но мне не всё равно, что обсуждая одну тему, мы будем говорить о разных темах.
Это как если бы на одной части доски были шахматы, а на другой шашки, а доска для нардов.
Вы шутите?))) Какие Вы эмоции испытываете, когда счастливы? У меня одна, ну может быть две
Факторов масса. Я холерик, ага, но при этом в ситуации неожиданной и значительной угрозы собственной жизни я собираюсь и действую совершенно холодно. Это потом, когда все уже закончилось, пугаюсь. В ситуации угрозы чужой жизни - у меня первая реакция броситься на помощь, не всегда оценивая риски для собственной. Я из этих, альтруистов, которыми танатос движет.))) В затяжной этической ситуации у меня могут быть приступы штурма проблемы и апатии, если штурм не удался. В затяжной ситуации, когда нужно чего-то добиваться, я иду до конца, или пока не отпадает потребность. Аффективная холерическая реакция у меня на раздражитель. Но раздражитель и угрозы-то может не представлять.
В общем, основные факторы для меня:
1. Объект угрозы.
2. Моя степень близости с объектом (это для долговременных ситуаций)
3. Степень моей ответственности за объект (например, мои студенты всегда воспринимались мной как подзащитные. И не важно какого они пола, возраста, и размера.)
4. Мои принципы и убеждения
5. Продолжительность ситуации.
И это только для того, чтобы понимать с какой стороны в зону проблемы войти. Как в этой зоне существовать - очень сильно зависит от других факторов: противник, сила противника, его напор, методы действия, мои ресурсы, мои силы, моя мотивированность и т.д. и т.п.
А уж если рассматривать вариативность поведения в популяции, то факторов будет масса. И темперамент, и инстинкт самосохранения (в некоторых очень силен, все убеждения перешибает), и даже насколько человек бодр и в каком эмоциональном состоянии находится. В общем, это вопрос для обширного исследования.
Тогда мало кто сможет носить сие гордое имя.
И я бы не была столь категорична. Иногда вранье себе называют "психологической мотивацией к достижению цели", и являясь какое-то время вымыслом, оно может превратиться в правду.
Вы тоже можете ошибаться. По каким критериям будете мерить? Соответствие общественным нормам? Так они меняются. И если бы все придерживались норм всегда - не было бы гениев и развития.
Давайте как пример приведу: Гоген. Был биржевым брокером, имел жену и пятерых детей, вел стабильную жизнь обывателя. В 28 лет спутался с импрессионистами и пошел по наклонной. В 37 бросил жену и детей и начал вести жизнь свободного художника. Были в этой жизни и абсент, и продажные женщины, и сумасшедший друг с ножом и много всего. А потом вообще уехал на Таити и прожил там всего до 53-х лет. Болел сифилисом, проказой и еще целым букетом болезней. Жил в ужасной нищете. Пытался покончить собой. Неудачно.
Гениальнейший художник постимпрессионизма.
Были бы Вы его другом, стали бы спасть? Оно же понятно, что лучше спокойная семейная жизнь в уютной квартире мещанина, чем попытка отравиться мышьяком и бедность. И кто знает, к чему бы это "спасение" привело.
Никто, кроме самого человека, не может знать что для него лучше. И даже если он поплатится за свои ошибки - это будут его ошибки. Его, а не Ваши. Мы же вроде как уяснили, что Вы не Саваоф собственной персоной.
Вкусовые предпочтения на то и вкусовые, что не нуждаются в анализе причин и следствий. Это потом можно нарационализировать вокруг.
Вы хотите сказать, что я посягаю на ваш образ? Ваш образ - ваше личное дело. Ваши ошибки, которые вы совершаете во время общения - уже не совсем ваше дело, т.к. вы сюда за этим и пришли, чтобы вам помогли их найти.
У вас, по вашим же словам, пока никак, но вы почему-то рассказываете. Так что вы рассказываете?
Где вас заставляют быть другим человеком?
Если бы мой голос был единственным, то я бы, может, и усомнилась (хотя вряд ли. Я себе очень верю, ага)
Но ладно, эту фазу развития вам, видимо, никогда не пройти, да и фиг с ней.
Вы можете говорить о недостатках или не говорить о недостатках, это никому не нужно, как же вы не поймёте-то...
Вы в режиме онлайн совершаете ОШИБКУ коммуникации. Отталкивающую. Здесь людям делать всё равно особо нечего, здесь от вас не отвернутся, в реале за это вас будут не_любить (хотя кто знает? Есть же любители экзотики чё-т я призадумалась). Эта ошибка, регулярно вами совершаемая - определенное свидетельство того, как устроено ваше мышление. Там есть баг.
Пример с забором - это сценарий, который вы разыгрываете и здесь, и, видимо, в реале. Всё общение сходит на нет, потому что вы вынуждаете людей брать кисти и рисовать ваш портрет золотом. Хотя на внешнем уровне вы можете обсуждать Сартра или спасение от маньяков или заботиться(как бы). Ну кому охота, а? Вам приятно, а мухи от скуки дохнут.
Скорее по собственным критериям. И еще - скорее всего с другом подобные штуки будут определенны, ну т.е что человек может сделать нечто , что я посчитаю неприемлемым- почти сразу всплывает, и это будет обсуждаться.
Хороший пример..
Не знаю даже , как и поступил бы..
Спокойная жизнь-не всегда хорошо, и раз он ушел- значит ему это не нужно было, это нормально.
Но на счет отравления - тут бы я думал над причиной, по которой он это хочет сделать. Т.е не просто же так, есть какая-то сложность или печаль, которая подвигла к этому. Ну и к тому же- люде меняются, всё это изначально в нём было и на всё были причины.
Про образ и т.д- это намёки, что у меня не верные представления о дружбе/любви. И что то, как я описываю- хвастовство. И соответственно, если я так не буду думать/делать- значит я буду другим человеком. Как я понял - веду я себя высокомерно, самоутверждаясь, и неадекватно вообщем.
Но почему Вы думаете, что мы одинаковыми вещами будем хвастаться/самоутверждаться и т.д ?
Для кого-то это может являться таким, для кого-то нет.
Просто я многие моменты так не вижу, и у других бы так не увидел.
Следовательно в моей речи это как-то окрашивается и выделяется. А т.к я не вижу всего этого, мне нужно всю структуру изречений перестраивать. И вот именно об этом я спрашивал- как?
Баг в устройстве мышления - не то, что изменить, его увидеть невозможно. На счет голоса - тут тоже по разному, не все в беседе одинаково думают, и не по всем вопросам.
К тому же в живую у меня именно такой сложности- никогда не возникало, а вот в переписках бывали случаи. Из ошибок коммуникации - я пока вижу только покушение на мировоззрение других людей, путем активного позиционирования своего.
Но это и в мою сторону происходит, вроде как в этом нет ничего дурного. Но я ни кого не вынуждаю делать что-то со мной.
Я хочу найти людей, которые будут иметь желание, делать что-то со мной на общих интересах. Запутался, хочу Вас понять, но не догоняю... Кстати, а что-то всю дорогу, с самого начала беда у меня с
Если бы вы сейчас так не написали про образ - я бы ни за что не догадалась, что вы именно образ дружбы/любви охраняете (я думала, вы про образ себя пишете).
Я на него не посягала. Хвастайте сколько угодно, и как вы будете любить/дружить - в соответствии со своей декларацией или нет - тоже ваше дело и ваше право.
Дело не в том, хвастаетесь вы или высокомерите. Хвастайтесь и высокомерьте, если вам нравится. Не к этому я, например, цепляюсь.
Цепляюсь я к тому, что вы этого даже не осознаёте, а при указании на это уходите в защиту - где? я не это имел в виду(с) а дальше "нет, но разве я не прав?"
Я не собираюсь вас переделывать в корне, я лишь за то, чтоб вы себе не врали.
Дело не в структуре речи, а в снисходительных нотах. "Я понимаю, что вы юны, но разве вы никогда не общались с детьми?" Ё-маё, какой многоопытный товарищ вещает... отец-героиня. И сейчас снисходительность не видна?
Коротко: хвастать - можно. Не понимать, что хвастаешь - это плохо)) лучше понимать, что ты делаешь, а не уходить в глухую оборону (хотя если имеешь дело с врагом, то можно, но сейчас же не такая ситуация? )
А вживую страшно ткнуть человеку, и из трусости, и из жалости - расстроенное лицо-то увидишь ведь. Отношения, бывает, портить не хочется, или человек мимолётный (смысл?). Разные причины.
По интернету проще. Увы. Надеюсь, и справляться с такими замечаниями по интернету проще.
Нет, вы не покушаетесь. Выше уже объяснила про высокомерие и снисходительность, свой лучезарный образ и несознанку.
Для этого нужно проявить заинтересованность в них, в этих людях, и симпатию.
С отцом героиней - я согласен, там в моих речах был неуважительный окрас. Ну я обсудил уже это с адресатом, она мне действительно показалось молодо-выглядящей, и именно в хорошем смысле этого слова, опыт к этому я приплел на основе логической ошибки. Я именно про то, что для некоторых людей- такие моменты могут быть проявлением негативным, а некоторые их мимо ушей пропустят. У всех людей эти моменты- разнятся и варьируются.
Как многие замечали, мне иногда писали вещи, которые бы их разозлили, а я например иначе воспринял.
Так же и я могу разозлиться на то, что для других будет иным.
И с хвастовством- например Вы можете сказать что-то нейтральное, а я это приму за хвастовство, и наоборот - просто из того, что у нас об этом разное представление.
И наоборот, вот я могу похвастаться, а это не будет оценено как хвастанье, а как должное. Может, но всё же я говорю- быстрее, чем думаю. Особенно несогласие и возражения, в порыве эмоций- я просто начну декларировать мысли. С другой стороны, Вы правы что решать проще, даже если что-то не то сказал- как быстрее понимаешь где и что- по реакции человека.
С другой стороны и непонимания меньше, невербального очень много информации, которую не отразить текстом и словами. Да вот проблема, что я образ свой даже не пытаюсь делать лучезарным. А получилось, что делаю в глазах многих- с самого начала). Ну я так и делаю. У многих симпатичных людей, я даже интересы перенял. Взять того же Сартра
Вам пишут, что надо что- то менять, если хотите другой результат. Если иначе у Вас не может быть, то и у окружающих иначе не может быть ( Так и будут убегать после первого свидания) Или меняйтесь, или отстаньте от людей с претензией на близость и будьте вместе со своими принципами, убеждениям, чем там еще?!
А то и рыбку съесть и ножки не промочить
А Сартр что? Не возражает? )) Простите)) Всё-таки лавры великих не дают вам покоя))
А что за интересы были у Сартра? И, кажется, он не женился и с женщинами обходился не очень хорошо. Или я что-то путаю?
Его "Тошноту" читала (через силу), мне не понравилась - слишком скрупулёзное отношение к своим переживаниям и микрособытиям (хотя за давностью уже могу что-то перепутать, а для более справедливой переоценки нет желания перечитывать).
А вы что для себя у него нашли?
Разных людей задевают разные вещи, это правда. Но в общем и целом высокомерие, скорее, отдаляет, чем сближает.
Для того, чтобы признать у себя наличие косяка, нужно же поверить собеседнику, который на него указывает. А это сложно, потому что вы нас не знаете. Мало ли кому что мерещится, ради каждого замечания меняться - так и потеряться можно.
Да и я чувствую себя не слишком уютно, показывая вам эти моменты, тем более, что мне, как подревизному, кажется, что это надо исправлять, а на самом деле это может ТИМные прошивки)) Может, без них вы жить не сможете, кто ж знает) но у меня остался последний вопрос)) для более глубокого понимания себя
Быть простым вы себе не разрешаете, да?
А то, что вы используете выражение "в моих речах" вместо более современного "в моих словах", или прилагательное "иной" вместо "другой" - это ваша фишка, находка, тщательно самим выпестованное? Или так разговаривают ваши домашние?
Вы понимаете, что даже выбором этих слов вы себя противопоставляете обществу, в котором живёте?
Противопоставление себя - это цель или инструмент?
Попытки получить результат (социализироваться) тут отчаянные. А эффект прямо противоположный из-за начальной ошибки: Это позиция - самокритика : у меня НЕ получается, Никогда не умею формулировать мысли, , никто фсё равно не поймёт, что я там несу.......
По аналогии: я так пал, так низко, в такой грязи - Так почему бы тебе не встать?
Испортить о себе мнение - зачем это в самом начале? Где-то вспоминали, что так сделаете, если к вам кто-то испытывает симпатию, а вы не отвечаете взаимностью, чтобы разорвать отношения. Хорошо, в этом случае сойдёт. А в обычном, ежедневном общении - это будет полезно?, начинать с установки, с фразы: Нет, ничего не умею... А что если наоборот: Умею!?
, теоретически и в общих чертах представления есть, даже есть понимание- как все должно быть, но вот именно ближайшие шаги сделать- сложно представить.
Зато стратегию, разворачивание отношений во времени Вы будете просто ВИДЕТЬ. 
чё-т я призадумалась). Эта ошибка, регулярно вами совершаемая - определенное свидетельство того, как устроено ваше мышление. Там есть баг.
Ё-маё, какой многоопытный товарищ вещает... отец-героиня. И сейчас снисходительность не видна? 