Ключевое - разделят. Хотя бы часть. Причем значимую часть, а не минутное хобби. Я так понимаю, что вот таких разделяющих значимые интересы у Некроманта и нет сейчас. Вообще нет. Хуже - те, кто есть, не относятся с пониманием, а лезут его лечить.
Его ошибка, имхо, в том, что он надеется как-то изменить отношение этих людей к себе, изменив свое поведение с ними.
А по мне так овчинка выделки не стоит. Я бы забанила.
Но я - не невротик, я шизоид, психологический интроверт, я, если нет "своих", могу и общением с "Аврелием" обойтись.
Мне кажется, что больше всего Некроманту сейчас нужен один, но очень близкий друг, друг-психотерапевт. (По мне так если друг - не психотерапевт, так он и не друг). И профессиональный психотерапевт этого не заменит. Ибо, как я уже говорила, это - оплаченный секс.
Только я не знаю, где таких берут.
Ксаттри прав - в сети. В сети есть все.
Только лучше не свой отдельный ЖЖ, его пока еще раскрутишь. Я бы начала с активного и искреннего проявления себя в сообществах по общим интересам.
Только это - не гарантия. Не гарантия встречи и не гарантия, что тебя увидят и полюбят таким, как есть. Проекция неистребима и способность людей придумывать другого имеет совершенно фантастические масштабы.
Но шанс есть.
Все правильно. Проблема в том, что у Некроманта не доходит до близких отношений пока. И мне видится, что отнюдь не только в границах проблема, это лишь одно из направлений, в которых есть смысл покопаться. Но там много всего.
А еще пришла в голову такая мысль. Тема границ тесно связана с темой ощущения себя в безопасности (моральной, не физической) в контакте с другим человеком. И мне кажется, понятие "влазить в чужие границы" в вашем посте имеет значение - подпустить к себе человека на очень близкую дистанцию. Я же подразумеваю под понятием "безопасные, здоровые границы" определенную черту, при пересечении которой человек делает больно, неприятно. Так вот даже в близком, очень близком общении я не желаю, чтобы человек мне делал больно, нажимал на мои больные места, к примеру, говорил неприятные мне вещи в неприятной форме. Это, имхо, и есть нарушение моих границ. Имхо, крайне желательно, чтобы культура общения и позиция непричинения вреда близкому человеку оставалась и в самом близком общении. А зачастую происходит так, что мы контролируем себя с посторонними и малознакомыми людьми (корректность, вежливость), а с близкими шарашим по полной - я ж дома (с друзьями, в привычной атмосфере), говорю что хочу, имею право расслабиться. Имеешь. Но только если другим твоя расслабуха не причиняет дискомфорта. На самом деле это все сейчас просто обличено в слова, а в жизни мы просто отсеиваем людей с которыми нам плохо и стремимся общаться с теми, с кем хорошо) не задумываясь над этими вещами) и люди с одинаковым отношением к жизни притягиваются, с разным - расходятся. Исходя из вышесказанного на сегодняшний момент Некромант способен притянуть к себе человека, для которого его поведение понятно и близко. Сравниваем с тем, что он пишет, и получаем ответ.
Это все так, мысли вслух. Один из аспектов ситуации. И хотя вроде бы на повестке дня более насущное наболевшее, есть смысл подумать и об этом. Конечно, если есть желание. Да, и еще забыла написать: сложно эти самые границы не нарушать в отношении других людей, если в твоей жизни они систематически нарушаются в отношении тебя (а вот тут и включаются сразу темы семейного общения, и не имеет значения актуальный возраст человека). Именно поэтому, имхо, это процесс обоюдный - отстраивать свои границы в общении и не нарушать границы другого.
Гамлету, сударыня, нужен план, а планами в этой теме Максы не блеснули. Что сделано правильно, а что нет - показывает только результат, до которого по моим прогнозам - года-два, не меньше. А что Вам делать - Вы будете решать на своей территории, а не на Некроматовой. Это к вопросу о границах.
За стекольный эффект начался лет 10 назад, медленно и верно.
Именно тогда произошли события, которые для меня были тяжелы.
Как упомянул - мне пришлось жить в квартире, которая была в жутком состоянии, она была однокомнатной и в ней жило 6 человек, гигиены и чистоплотности не было- это задело мою брезгливость и вызывало постоянный стресс.
Кроме этого, все вокруг просили быть (тише/спокойнее/медленнее и т.д т.к там был новорожденный ребенок и пожилые люди).
Кроме этого, родители попросили меня стать спокойным в школе- я стал, откинув все порывы к активности и болтовне.
После этого и началось - стекло, комплексы по внешности, и т.д.
Ну ко всему прочему в этот период я не взаимно влюбился.
И получилось, что я жил в апатии и постоянном переживании психологического дискомфорта (т.е внутри истерика, грусть и боль, и они сводили с ума), на это уходило много сил и внимания, что бы отвлечься- я был весь в играх и сериалах.
А 2 года назад я просто сумел отойти от этого, собрался и сосредоточился-что не хочу такое состояние что бы было- хотя даже с трудом понимал что вообще не так и что происходит, т.е как будто сознание прояснилось и я смог видеть что вокруг происходит, что со мной, что у меня какие-то желания есть. Сейчас я ищу способы приходить к тому, что мне нравится и что близко.
Это похоже на депрессию, но депрессия же вроде серьезная болезнь, её лечат там преодолевая ряд сложностей?
Здесь был задан конкретный вопрос, с целью получения информации.
"пендель" в таких случаях имеет смысл оставить в собственных эротических фантазиях, иначе это просто расценивает как акт агрессии.
Акт агрессии и мотивация (если появились благие намерения ободрить и про мотивировать) - это разное.
Как я писал ранее бездумные и слепые пинки-бессмысленное и глупое занятие. Проведите аналогию с дракой.
Создание границ- это ведь деловые отношения.
С близкими людьми - естественно быть собой.
К тому же по факту- все эти границы слишком размыты. Самим фактом своего существования -человек может доставлять другим что-то неприятное. Всем не угодишь. Поэтому имеет смысл быть собой, чем под всех подстраиваться.
А оценивать свои негативные влияния на других и подавлять их- это именно и есть подстраивание.
Либо же это временная сделка.
Я не психолог и по интернету диагнозы не ставят. Но не пугайтесь. Реактивная депрессия - это не та, что связана с какими-то органическими нарушениями. Это депрессия, развившаяся вследствие действия тяжелого и-или длительного стресса. Если она у Вас была (10 лет, мама дорогая! и в самом судьбообразующем возрасте!), то Вы, похоже, как раз из нее выходите. Причем сами. 10 лет... это ж как снова жить учиться...
Пендель Вам, имхо, не нужен, нужна рука поддержки, протянутая снаружи, из-за стекла. И - опора на себя, на свои интересы и свои убеждения, на все любимое - книги, фильмы.
Все-таки полной близости не бывает, границы есть в любых отношениях, просто в близких они гибки и открыты.
И в подстраивании как таковом нет ничего плохого. Вопрос - подстраиваетесь Вы от слабости или корысти, поперек души и скрипя зубами - или из горячего желания порадовать и поберечь другого, уступаете Вы по пустякам или предаете себя.
Чтоб все это осознавать и делать верный выбор, держать границу там, где Вам надо - надо очень хорошо знать самого себя.
На счет учиться жить - очень тонко подмечено.
Я внутри по ощущениям это и чувствую.. что-то подобное. "из горячего желания порадовать и поберечь другого, уступаете Вы по пустякам или предаете себя." -это забота получается.
Нет, я не совсем это подразумеваю. Можно подпустить человека близко и остаться в своих границах. Я это называю приятельством. Может быть довольно тесным, но ощущения истинной близости скорее всего не сложится.
Для меня "влезть в границы" - это иметь определенные ожидания, что человек будет вести себя тем или иным образом по отношению ко мне и моим интересам. И трансляция своей воли относительно этого поведения. Вот тут и важна мера. Так, если человек не имеет ожиданий по поводу меня и я в свою очередь не имею по поводу него ожиданий, то для меня близость невозможна. В то же время слишком большие ожидания партнера при низких моих - вызывают ощущение вторжения и желание вытолкнуть человека из своих границ. Такое тоже случается. Например в ситуациях безответной любви, когда влюбленная сторона не уверена в себе, но начинает "добиваться" и пытается выяснять общую картину. Хотя, в дружбе тоже бывает, когда друг хочет завладеть тобой и стать одной из самых значимых фигур в твоей жизни.
А ощущение безопасности связано с границами, конечно. Безопасность - это когда ты остаешься в своих или тебя пускают в чужие ровно настолько, насколько ты хотел. В любом другом случае будет ощущение нестабильности и угрозы.
Границы есть везде. Если нет границ - нет Я. Человек без границ не отделяет себя от другого. Звучит романтично, а на деле - ужас ужасный. Потому как отсутствие "Я" - это отсутствие воли. То есть по факту это или 2 безвольных существа, или (что чаще) - один, полностью диктует волю второму.
"Быть собой" - это как? Я собой могу быть очень разной. Я, например, считаю что я очень ранимая и неуверенная в себе, а окружающие чаще всего воспринимают меня как несгибаемого человека, который ради своих интересов проедет катком и утрамбует кого угодно. И Вы знаете, все правы))) Просто для людей на разной дистанции я демонстрирую разное поведение. Но это все я.
И границы не размыты. Они просто более подвижные. Но только до определенного момента.
И еще: подстраиваться всегда придется. Не под всех, но под значимых людей точно. Такими как есть нас примет только земля))))
Вот с этим не совсем согласна, так как моей жизни был человек, которого я принимала полностью и безусловно и безоговорочно. НО! принимать не значит разделять. Я разделяла не всего его его интересы и убеждения, но принимала
Я согласна с Вашими тезисами. Но все же под границами я немного другое имею в виду... Сейчас попробую напрячь свою ***Л, чтобы объяснить. На мой взгляд, Вы ведете речь о дистанции, максимально близкой и максимально далекой. А я имею в виду примерно следующее. Я, к примеру, хочу, чтобы мои границы соблюдались, к примеру, принятием моей точки зрения на любые проявления жизни - принятия не соглашательством с ними (если это есть, то это большой плюс), а мыслью о том, что я ИМЕЮ ПРАВО иметь свое альтернативное мнение, точку зрения. То есть даже если со мной не согласны, свое мнение не продавливается, мне как бы оставляют право думать/делать так, как мне хочется/комфортно/правильно. Если, к примеру, меня через мое внутреннее сопротивление начинают переубеждать изменить свой взгляд на что-то, несмотря на то, что я не хочу передумывать (это может быть не точка зрения, а любая жизненная ситуация, к примеру один в ситуации считает, что надо сделать так, а я считаю, что надо сделать по-другому, и вопрос касается именно моей жизни), и делают это в крайне некомфортной форме и иногда приплетая "мое благо", то это - нарушение моих границ. Если человека, даже близкого, в какой-то ситуации слишком много, мне хочется иметь возможность сказать ему "стоп" (деликатно прервать разговор, к примеру, на неприятную тему), и желательно, чтобы этот "стоп" был бы услышан. И в обратную сторону. Если другой, даже близкий человек, не хочет, к примеру, моего участия, моей помощи, надо унять свою жажду "нанести радость" и "причинить счастье" и дать человеку самому осуществить желаемое, даже если ты стопицот раз знаешь, как сделать это лучше. Без запроса - не соваться.
Вообще говоря, писать об этом очень сложно, потому что границы определяются именно в каждых отношениях по-разному, главное - чтобы это устраивало двоих/троих и тд. И нет такого понятия, что вот границы - именно то, как я их описала. Для других границы - это может быть что-то другое. Главное правило границ, я считаю - не делать больно другому человеку. Не наступать да больные мозоли другого. И не давать наступать на свои болячки другому. Я вот об этом. Тогда это будет обоюдный взаимоприятный процесс общения. И не имеет значения - семья, любовь, дружба, секс, коллеги и тд.
Опыт показывает, что люди со схожими представлениями о своих границах притягиваются друг к другу. Здесь можно проиллюстрировать соционикой: к примеру, для одних поорать и хлопнуть дверью (ЧЭ) - кайф и доказательства любви, для других - громадное неуважение и невоспитанность. Для одной пары культ порядка в доме - демонстрация, какие хозяйственные и ответственные люди здесь живут, для других - тюрьма и армия, и если кого-то регулярно тюкают на тему "у тебя пыль в том углу", а ему эта пыль не мешает, ему от упоминания этой пыли физически плохо. Ну а если вдуматься, ведь это и есть в определенной мере границы допустимого и недопустимого для личности, от чего комфортно или некомфортно.
Но соционические примеры - лишь часть этого пласта.
Надеюсь донесла свою мысль.
Значит Вам повезло. Я не могу такого сказать, потому как за ощущения другого человека не поручусь. Могу сказать о себе: при любом, даже самом близком общении, были моменты, которые меня царапали. И я благодарна тем, кто "подстраивается" под меня, таким людям я тоже иду на уступки.
Про планы- имелось ввиду, что мотивацицонного содержания было больше, чем раскладывания по полочкам.
Даже Вы решили, что мотивации не хватает.
А получается сейчас два варианта
ЭВЛФ и ЛВЭФ ?
Тут сложно на самом деле, нужны какие-то определенные отличающие штуки, без возможности разных интерпретаций. ..
Для меня это входит в понятие "ожиданий" и "демонстрации воли". Я с Вами согласна) Поэтому и написала, что нужно понимать меру и не лезть туда, куда не хотят пускать.
А вот тут не согласна. Это практически невозможно, даже находясь в своих границах. Потому что человек может вылезти из своих и ему будет больно уже от этого.
Тема Некроманта тому пример))) Его ожидания по отношению к другим слишком высоки, его требования (воля) - тоже, при этом он ориентирован на мнения о себе (выходит слишком далеко из своих границ) , он не хочет сложить о себе неверного впечатления (хотя чужое впечатление- это чужие границы) и от этого мучится, его самооценка страдает. От того что непонят, понят не так как ЕМУ надо и т.д. При этом так же страдает от того, что в его границы вторгаются не те (родители, например), пытаясь в ответ вторгнутся в их границы (ищет поддержки и одобрения из вне по поводу своих представлений).
Я поняла Вашу мысль, но на мой взгляд, это немного о другом. У Некроманта целый клубок личностных перипетий, и там дело не только в границах. Мы с Вами на первых страницах все написали по этому поводу. А то, что народ обсуждает сейчас (мое имхо) - это из разряда "нам некогда ставить парус, мы налегаем на весла". Некромант ведь еще в самом начале написал, что общение у него складывается хорошо с женщинами намного старше него, вот он снова встал на эти рельсы и едет по ним. Ну что сказать, у каждого свой путь.
Пожалуй, по этой теме мне добавить нечего)
