Подсознательное желание- в смысле подавленное истинное желание?
Ну между конфликтом желаний приоритет нужно ставить. Можно иметь внутреннее желание замочить кого-то в порыве гнева, потом сознательно понять, что это лишь сиюминутный порыв, от того, что слаб и не можешь решить проблему конструктивно- это же будет сознательная оценка причин и сознательное решение на основе приоритетов.
Корень моего желания- потребность в близких по духу людях, с которыми будут взаимные чувства.
Самое важное -чувства.
Если человек действительно встречается, ради какой-то определенной цели, то как только перестанешь ему её доставлять- то всё, он оборвет общение т.к ему это не нужно, это не дружба, а деловые отношения. Деловые отношения это выгодный обмен, это ни как не влияет на состояние одиночества.
Одиночество, по канонам -развеивают друзья.
И вот именно настоящие друзья, будут общаться на основе чувств.
Они испытывают дружеские чувства, и если находишься в полном кошмаре и не можешь быть им выгоден, они всё равно остаются, потому что ты есть ты- и этого достаточно.
То есть, Вы считаете, что чувства статичны? Раз появились, то должны быть/оставаться всегда?
А Ваши чувства стабильны? В Вашем окружении есть примеры того, что Вы желаете?
Откуда такое желание возникло?
П.С.: Я вообще уже ничего не понимаю.... То Вы хотите изменить отношения/чувства людей по отношению к себе ( даже за рецептом сюда пришли, думая, что если измените свое поведение, то изменится и поведение людей по отношению к Вам), то заявляете о некой константе чувств... Объясните, если нетрудно, как Вас понимать?
А главное, Вы себя сами понимаете? И еще допишу))) Вы же ищите в себе проблему - значит, пытаетесь себя изменить. Где гарантия, что действительно сможете изменить свою суть, а не надевать маску, которую желают видеть? А если человек проявит к Вам симпатию, клюнув на эту маску, получается, что Вы водите его за нос?!
А если он вдруг ( ну вот не дурак окажется или Вы расслабитесь) разглядит под маской Вас настоящего и отвернется, что ж тогда?
Опять же, исходя из Вашего же желания, измениться/ изменить свое поведения, Вы допускаете, что человек может меняться ( а вместе с ним его приоритеты, желания, чувства)? Откуда тогда такое желание законсервировать чувства по отношению к Вам?
Что позволено Юпитеру - не позволено быку? Такая логика?
Чувства разные у разных людей, спрогнозировать с полной уверенностью конечно нельзя. Но чувства по определению имеют некоторую устойчивость (в отличии от эмоций- которые ситуативны).
К тому же чувства появляются к человеку, когда достаточно хорошо узнаешь его.
Есть примеры, между людьми близкая связь- не редка.
Что бы понять, достаточно было прочитать все сообщения. Или хотя бы первые пару страниц.
Суть моего вопроса написана в первом сообщении.
Чем желание анализа со стороны, противоречит тому, что смысл близких отношений с людьми, я вижу лишь при наличии взаимных чувств?
Это не связано.
На счет масок. В пучине этой теме, описывал, что считаю важным - быть собой и показывать настоящего себя.
Тут скорее вопрос в том, как показывать настоящего себя и научиться не прятаться за масками (которые подсознательно вызваны комплексами).
Изменить не себя, а найти какие-то ошибки и изменить их.
Разве подробный разбор проблемы и более углубленное понимание причин - изменяет человеку личность?
(к тому же в теме я много раз писал, что важно остаться собой, что бы приняли именно меня)
Поведение- это лишь игра на людях, все повадки это просто банальный образ, который создан лишь как способ взаимодействия с другими. От этого ценности и желания не меняются.
От того, что Вы не зная Английский язык, пытаетесь говорить с Англичанином - Вы станете другим? Вряд ли. Но вот донести до него информацию, Вам будет очень сложно.
Вот именно, что некоторую! Степень этой устойчивости зависит как от объекта, так и от субъекта в связке.
И могут исчезнуть, когда узнаешь еще лучше)))
В случае с Вами не помогает. На каждой новой странице у Вас новые вводные и новые мысли. Поэтому приходится уточнять и уточнять)))) Ведь уточнение- наше все!
Стоп! Вам анализ со стороны зачем нужен? Просто из праздного любопытства? Для привлечения к себе внимания? Или Вы на основе этого анализа все таки хотите что-то в своем поведении исправить?
Вы же хотите повлиять на процесс приобретения взаимных чувств. Вы не пускаете это дело на самотек.
Или хотите оставаться собой, но при этом уверены, что есть некий способ/метод, как понравиться людям таким, какой ты есть на долгое время ( в идеале до гробовой доски)?
По выделенному. А разве нет? Мне непонятно, как Вы так искусно отделяете "поведение на людях" от собственно личности в целом? Разве поведение не продиктовано свойствами личности?
И по примеру с языком. От того, что не зная - нет. А вот если попытаюсь выучить/ выучу, то вполне могу измениться. Потому как расширятся мои возможности, количество и качество информации, круг общения может вообще стать другим ( в Англию я перееду!)))) А все эти события не смогут не отразиться на мне, как личности
Про "полюбить себя" - это не ко мне. Я этим сексуальным извращением не наслаждаюсь.
Бывает, что человек не видит в себе сильных сторон, не ценит их, да. По разным причинам.
Да, часто потому, что его сильные стороны не были востребованы, не ценились окружением и он не научился ими пользоваться.
А может и наоборот - человек оценивает какие-то свои грани много ниже, чем окружающие, потому что он требует от себя гораздо больше, чем может. Или потому что все эти достоинства бесполезны, не могут обеспечить ему удовлетворение насущной потребности.
Как отойти от сравнения - не знаю. И не стремлюсь. Просто... стоит иметь несколько разных шкал оценки и соотносить результаты.
Ну и, конечно, ничто так не повышает самооценку, как реальные достижения.
Да. Похоже.
Из вчерашнего. Это было... Не, не щепка в потоке. Это было словно тебя тащит на аркане за бешено мчащимся конем, сдирая кожу, ломая ребра. Куда - даже не думаешь, не успеваешь думать, пытаешься вывернуться, цепляешься за что попало... Да, ужас. Запредельный иррациональный ужас. Ужас неизвестности.
А потом... Вдруг, с опозданием на три дня понимаешь, что все закончилось. Что уже - протащило. Через что-то. Через что - ты не понял, там была одна сплошная бесконечная боль.
Но тебя - вытащило. Вынесло. И - вознесло. И ты - летишь. Сверхновая взорвалась, и тело твое... нет, какое там тело... твоя суть, твоя личность рассыпается на атомы и разлетается по Вселенной спиральным вихрем, и захватывает эту Вселенную. Тебя - нет. И ты - все.
Я много раз пыталась это описать... То что они называют слиянием. Описать через ощущения. Никогда не получалось. Это непередаваемо. Даже через образы. Это - все. Не так. ВСЁ. Все чувства, какие только есть в опыте человечества - одновременно и беспредельно. Экстаз и нирвана, рай и ад, мгновение и бесконечность. Там страшно и весело. Там смертные пьют шампанское на брудершафт с богами. Там слово становится плотью.
Может быть это - то, что у них называется плоским словом "целостность".
А я называла это бескорыстием.
Это не длится вечно. Но когда ты собираешься назад в маленькое я и отделяешься от Вселенной, когда ты возвращаешься в первую реальность - ты возвращаешься со ЗНАНИЕМ настоящего себя. И это навсегда твой стержень и твоя опора. Твоя сущность. И все, что когда-либо будет в твоей жизни - ты будешь сверять с этим знанием. И когда ты будешь выбирать - ты будешь всегда выбирать этого себя. Любой ценой.
На бытовом уровне это становится преданностью. Человеку или идее. На самом деле это - верность себе.
Да.
Я не разделяю теорию о том, что в другом человек видит только то, что есть в нем самом.
Скорее - в другом человек может увидеть только то, что есть в его сознании, в его опыте и воображении. У человека нет иного инструмента восприятия кроме него самого.
Это я хочу сказать, что восприятие Вас не полностью подконтрольно Вам. Оно зависит и от воспринимающего. Я согласна, что стоит попробовать объяснить, переубедить... Но если раз, два, пять пытался... Значит, человеку это просто не надо, значит ему почему-то удобно, выгодно, приятно видеть Вас вот таким. Мало ли какие у него по жизни травмы и мало ли какая у него сейчас ситуация. Может ему очень плохо, и он зубами и когтями держится за свои защиты, которые Вы разрушаете самим фактом своего существования?
Ну и бог с ним.
Поменяйте объект.
Ну и? Почему Вы не сближаетесь с ними? Вы ведь умеете. А это как раз потенциально Ваши люди.
Согласна. Не стоит связываться с объектами, степень устойчивости которых меньше твоей.
Легко. Свойства личности могут определять полдюжины комфортных вариантов поведения в каждой ситуации. И еще дюжину некомфортных, но выполнимых. Выбор варианта зависит от человека напротив, от запроса к тебе и от твоего желания на этот запрос отвечать.
Если такая ерунда способна изменить личность, то я предпочту держаться от столь ненадежной личности подальше.
У меня - по другому.
НИЧТО не может отразиться на моей личности. Иначе это не личность.
Ну здесь ни кто и не утверждает, что чувства могут быть вечными.
Повлиять не на процесс приобретения чувств.Нужен процесс, которые происходит до начала приобретения чувств.
Тут я предположил, что есть либо какой-то метод находить людей, с кем с бОльшей вероятностью возможны взаимные чувства. Либо, что можно стать более видимым для них.
Понравиться -взаимно.
До гробовой доски - это идеал, стремиться к такому вполне естественно, по факту все знают, что это может и не случиться.- не вижу смысла акцентировать внимание на том, что и так понятно.
Мотив поведения продиктован свойством личности.
А само поведение- это то, что показываешь.
Не имея какого-то общего словаря - можно вводить людей в замешательство.Даже в вербальном общении- иногда нужно находить общей язык , что бы просто суметь передать простую информацию. Например когда взрослый говорит с ребёнком и хочет донести мысль, он говорит так, что бы его ребёнок понял, он не аппретирует сложными терминами, не строит логические цепочки и т.д. Иногда он создают игру, что бы донести до ребёнка что-то.
Вот и с невербальным общением - тоже всё не однозначно.
И например если тихо говоришь, возле спящего котёнка- это не значит, что ты сам по себе тихий, это значит- что беспокоишься о котёнке. Забота о котёнке- будет чертой, а разговор шепотом- измененным поведением. А если котёнок спит каждый день в то время, когда тебе нужно говорить? Так может и привычка выработаться.
Примерно так на привычках и реакциях на среду- создается манера поведения. Она не является личностью, она инструмент.Это поверхностное.
Т.е от этих событий, у Вас поменяются жизненные ценности? Поменяется личность? Но почему так не устойчива? Как по мне личность всегда одна (за исключением отклонений, ну и даже там скорее раскол), она может развиваться, но она будет развиваться оставаясь собой (роза может расти и цвести до невероятных размеров и в начале даже не знать-что она роза, но она не станет от этого кактусом, она даже не выберет этого потому, что она является розой)
Личность уже включает в себя весь свой потенциал, и все возможные изменения, которые с ней произойдут.
С разными шкалами- хорошая мысль..
Вот да, нужны достижения, испытания походу, нужно найти будет.
Огоо!!! Потрясающее описание!
Вот да, особенно момент с отделением и собранием в маленькое (я) очень знакомым оказался.
Вот и у меня недавно было схожее что-то.
И вот защитить это- достаточно трудно.
Про восприятие верно.. Не подконтрольно конечно, но всё же мне кажется многое зависит и от того, кто показывает.
Это например как с более умными людьми. Даже не споришь с ними, а он может объяснить всё так, что и тебе будет понятно, и что глаза откроются - т.е это именно его навык всё показать.
Т.е мне думается так, что если я не сумел что-то объяснить - это моя нехватка знаний и умений.
Так же и с показом себя, если я не донес это, это тоже моя не хватка.
А что человек не разглядел- конечно уже тоже его причины.
Вот как раз эти потенциально-мои люди, и входят в разряд людей, которые как-то не взаимны). И обычно такие далеко живут и сохраняют дистанцию.
И если оценивать здраво, мне их не чем заинтересовать почти, факты общения- это уже необычно и начинаю думать -а что он нашел во мне.
А есть вообще категория мистических людей, из разряда "в одной руке он переписывается со мной, а в другой у него кружечка и он пьёт чай с каким-нибудь депутатом на вилле, с которым случайно познакомился, мимо проходя". Такие часто встречались, но они всегда исчезали так же неожиданно, как и появлялись.
Мне видится один-единственный метод ( закольцовывая Вашу флористическую аналогию): общаться с любителями роз и не скрывать своей симпатии. А любителей кактусов обходить стороной.
Ох, не зря я акцентировала внимание)))))))
Весь абзац
До гробовой доски- это миф, стремиться к этому все равно, что стремиться выпить море.
Вот если бы мне кто сказал :" Я твой до гробовой доски и мои чувства к тебе никогда не изменятся" - бежала бы, роняя тапки))))
Очень зря взрослый так делает)))))) Можно и нужно с ребенком говорить взрослым языком. Другое дело, что непонятные фразы объяснять, если ребенок задаст вопрос ( а ребенок задаст!)
Это если буквально по теме общения с детьми.
А если по Вашей аналогии то - Вы роль "ребенка" кому определили?
В этом примере личностной особенностью считаю желание/ умение подстроиться под обстоятельства.
Слушайте, мы о людях говорим! Вы не считаете, что они более высокоорганизованные существа со сложной нервной системой?!
И Дарвин к тому же что-то писал))))) До Хомо Сапиенс всякие Питекантропы жили)))))
Ну и вот как не скрывать розу, находить их любителей, и как обходить кактусов- именно с тактической точки зрения -это и интересно.
Если Вам скажут: "мы вместе пока я не найду кого-то получше или пока не надоест" - более предпочтительно?
К тому же, говоря о гробовой доске и неизменности чувств- люди говорят то, что они на данный момент чувствуют. Это является правдой, они так чувствуют и хотят. А дальше по разному бывает. По моему это очевиднее не куда.
(исключая ситуации с вешанием лапши на уши, но там всё тоже легко проверить).
Самоцель донести до него информацию, а не сказать слова. Если он вообще не понимает по какой причине воздух сотрясается, он не сможет задать вопрос, потому что непонятно будет ВСЁ, и что бы от него отстали, он просто кивнет.
Никому не определял.Это именно аналогия для наглядности, а не проекция.
Подстраиваются под обстоятельства все, в разной степени. Разве не одеваетесь зимой в тёплые одежды? Про язык, нормы и т.д- уже молчу.
А здесь оценка на последствия и выбор того, что важнее. Скорее это черта будет зависеть от мотивации. Почему человек поступает так?
Либо он предусмотрителен и любит кошек.
Либо его попросили.
Либо он привык так делать из нормативов.
Либо боится, что котёнок проснется и разорвет всех.
И уже на основе мотивации будет черта.
Эта аналогия была для описания сути.
На человека могут влиять события- да, но то, как он изменится от них- вся эта его реакция обусловлена именно его сутью. Назовем это душа.
И вот, что бы не происходило -душа останется неизменной. Она является причиной и источником. Всё остальное -её следствие.
1) Не знаю, что сказать... наверно с опытом, только при интенсивном общении с окружающими.
2)По сравнению с "я с тобой по последнего вздоха" - да!
Во-первых, потому, что мои чувства могут измениться раньше . В-вторых, хотя бы честно ( правда она вообще вещь не из приятных))))))
А я не запрещаю людям говорить, я запрещаю себе в это верить!))))) Вернее я в это просто НЕ ВЕРЮ!
Ага, особенно Дон Кихоту)))) поди- пойми что лаша, что вермишель, а что спагетти)))))
Блин, что значит вообще не понимает?! Что ж Вы так о людях-то!? Понимает так, как ему хочется, удобно и прочее. Аргус выше написала.
Ваша аналогия продолжается в очень нелицеприятной форме.
Так. И Вы считаете, что с течением времени у человека не может измениться мотивация "не будить котенка"? Вот сначала он боялся его разбудить, потому как не знал, что будет после его пробуждения. А потом увидел, что котенок - очень милое существо, полюбил его и мотивацией говорить тише стала эта любовь. Или вообще, настолько полюбил бодрствующего котенка, что спать ему решил не давать вовсе))))))
Все сложности- у нас в разуме. Оба варианта решаемы, можно же сходить в театр на постановку или на актёрские курсы и сыграть в постановке- не трудно же совсем).
То ли Вы меня не поняли, то ли я Вас.
Я имела ввиду, что Гамлетом быть непросто ( это мне, как Дон Кихоту, кажется). Но общаться с Гамлетом ничуть не легче.
Так как в моем близком кругу (скажем так) есть Гамлет, то я иногда не знаю, кого мне жальче - себя или Гамлета.
Я утверждаю.
В том числе и дружеские. Только дружеские не бывают вечными вопреки всему.
Могут быть - естественно не гарантия, что будут.
Угу.
А самое главное - какие НЕ произойдут.
С какого боку здесь ЧЭ?
Так же как и все прочие человеческие качества.
Не безошибочно.
Но время все расставляет по своим местам.
Я? Разве я знаю Вашу личность?
Вы сами определили степень своей надежности.
Все верно. Хорошо, если Вы знаете это в себе и цените. Вам осталось только определить , что же Ваша неизменная, верная и пламенная душа душа может предложить другому человеку, чтобы он захотел остаться с Вами на сколь нибудь продолжительное время. Все просто
2) Правда субъективна.
Ну и какие же это тогда чувства, если допускается такая несерьезность? Это банальные отношения.
Чувства, это когда знаешь, что легко пожертвуешь жизнью, ради любимого человека.
Когда просто на побыть рядом и на лобызания- это отношения. Зачем запрещать или не запрещать, если мотивация и так видна? Вас удивляет, что ребёнок может что-то не понимать, в силу малой информации о мире?
А то, что человек с другой с другими ценностями не поймёт Ваши?
Или что у человека образ мысли совершенно иначе интерпретирует Вами сказанное?
Или когда Вас не понимали- Вы всегда уходили, и не разбирались в причинах? Или ВСЕ люди Вас идеально понимают и Вы всех идеально понимаете? Это не изменение.
В начале он не знал всей ситуации, дальше у него появилась мотивация.
А в последнем случае- у него так же мотивация сохранилась, он так же мешал спать котёнку от любви к нему.
Если же конкретно изменился оттенок, что в первом случае он понимал, что котёнку нужно отдохнуть , а во втором был эгоизм и желание поиграть, не смотря на желания котёнка - тут уже основная мотивация будет именно та, которая победила. В данном случае пренебрежения желаний котёнка, ради свои целей.
Если же он не понимал, что котёнок хочет отдыхать, то это уже будет просто незнание, мотивацией будет любовь к котёнку, но не будет мотивации разобраться- как котёнку лучше.
Печально. Сочувствую.
Вам сильно мешает, что далеко живут? Вы же не БС-ценностный.
Сохраняют дистанцию? Это не повод отказываться от общения. На всякой дистанции - свои удовольствия.
Я так подозреваю, что Вы шибко комплексуете и шибко стараетесь понравиться, и суетитесь... и этим провоцируете удерживать дистанцию. Думать "а что он во мне нашел" - полезно, но не с истерическим страхом разоблачения и отвержения, а с веселым любопытством.
Раз факт общения есть - значит что-то нашел. И если Вы будете достаточно терпеливы - сам Вам об этом скажет. Впрочем... с Вашей интуицией Вы и сами должны знать. Боитесь доверять ей, да?
Скорее - где найти людей, которым она будет интересна, и как её показать, через тленную плоть.
И с условием, что душа этих людей, мне тоже будет интересна.
Это - все. Не так. ВСЁ. Все чувства, какие только есть в опыте человечества - одновременно и беспредельно. Экстаз и нирвана, рай и ад, мгновение и бесконечность. Там страшно и весело. Там смертные пьют шампанское на брудершафт с богами. Там слово становится плотью. 
