Хах) ну не знаю , по идее стиральная машинка всё упрощает.А в быту- по желанию, захотел постирал и норм, но это точно не великое событие. Т.е это просто данность -есть возможность, почему бы не помочь.
Например жил я с товарищем в одной квартире, готовил на двоих я всегда- и как то нормально, не сложно( просто он на кухне вообще жуть творил). Уборку конечно я не любил, поэтому он убирался с пылью, но когда он болел мне тоже норм было. Но не будешь же каждый день этим заниматься, стирка там не много времени занимает, готовка тоже- если простую еду есть, вытереть пыль раз в неделю и норм.
К тому же, если человек не стирает свои носки- значит причина есть, он либо устал либо поврежден- значит нужно помочь.
И не тратили мы на быт много времени вообще, я не понимаю как этим по многу можно заниматься..важен минимализм к тому-же, - только если есть малыедети конечно, когда с сестрицей нянчился- там жуть творилась с чистотой, но тоже успевалось, просто убираешь каждый день, но это уже иная тема.
Ну а так, самая важная забота - эмоциональная, что бы близкого человека не задевали печали бытия. Защитить его от него, и от себя. Радовать и поддерживать, заряжать энергией. Даже не знаю как описать -окутываешь его собой, и весь мир вокруг меняешь для него в лучшую сторону, продумываешь и устраняешь все опасности. Помогаешь развиваться, помогаешь исполнять мечты.
Ну про физическую защиту со стороны мужчины- даже и писать смысла нет, это просто данность.
Да именно о том я и говорю, что нужно правильно ставить приоритет между сознательным и подсознательным. Если копнуть глубже, то замочить кого-то в порыве гнева - это подсознательное желание свойственное только больным людям с медицинской точки зрения. А в нашем случае в корне понимание того, что слаб и желание как-то выкрутиться из ситуации, чтобы не испытывать неприятные чувства. Желание убить кого-то это уже попытка решить проблему. Не самый плохой метод, кстати В принципе достаточно осознать что в корне этого желания лежит неспособность решить проблему и уже сознательно принять решение Оставить все как есть и переключиться на другую проблему, либо пойти учиться, либо попросить помощи, либо все же убить. Смотреть по ситуации короче.
По поводу
Смотри какая забавная штука получилась: Ты сейчас создал эту тему на форуме и в ней появилось большое количество комментариев и ответов. Более того, если почитать, то становится заметно, что люди не от балды пишут эти коменты, а продумывают их, вкладываются. Почему? Потому что ты затронул тему, которая волнует многих. И меня в том числе.
Можно ли назвать людей, которых интересует общая тема близкими по духу? Я приблизительно так и представляю себе людей близких по духу. Конечно же в других сферах жизни мы можем не найти точек соприкосновения, но в рамках этого форума мы "близки по духу" Почему я вообще прицепился к этой теме? Да потому что она и есть наглядная иллюстрация твоей собственной успешной модели общения и взаимодействия с людьми. На ее примере можно проанализировать и разобраться что вообще происходит.
Я, например, отметил такие ключевые моменты:
1. Ты написал о том, что тебя действительно волнует. Это всегда важно. Если тема не цепляет тебя самого, то ни кого другого она тем более не зацепит.
2. Внимательно прочитал ответы участников и дал на них свой ответ. Таким образом ты как бы подтверждаешь, что для тебя действительно важно мнение участников.
3. Не смотря на то, что здесь уже дохренадцать страниц, ты продолжаешь активно участвовать в обсуждении, а это говорит о том, что тема по прежнему актуальна и продолжает жить и до тех пор, пока в ней есть активность будут появляться новые участники. (можно писать еще много, но стараюсь быть кратким)
Что из этого можно перенести в жизнь? Да во общем-то все с той лишь поправкой, что в реальной жизни мы чаще общаемся с людьми на много быстрее и интенсивней, чем здесь.
Еще хочу заметить, что такая модель подходит для общения с большим количеством людей одновременно и является ни к чему не обязывающим трепом. То есть пообщались, ушли домой и завтра при встрече можем даже не здороваться.
А если же мы хотим стать для кого-то человеком выделяющимся из общей массы (другом, или врагом, например), то общение должно становиться более личным и уже "обязывающим"
Скажем так, если задавать вопрос не в общий зал, а подойти к человеку и спросить его мнение или совет на этот счет, то это уже обязывает человека и это уже какие-никакие, а взаимоотношения. Точнее первый шаг к взаимоотношениям. Дальше -больше.
Теперь по поводу
Дружба - это очень красивое слово. Оно одинаково красивое для всех, но мало кто задумывается над тем, что разные люди под ним подразумевают совсем разное) Для кого-то деловые отношения - это чистейшая дружба. Для кого-то друг -это тот, кто всегда готов сделать что-нибудь на халявку. А кто-то считает другом человека, который всегда может рассмешить, но при этом редкий жлоб и никогда не поможет. Есть еще такие друзья которые друг к другу просто привыкли и уже не важно какие там есть личные качества. В любом случае всем этим друзьям друг от друга что-то нужно. Одним надежный партнер в бизнесе, другим палочка-выручалочка у третьих потребность в чувствах - т.е. им нужно эмоциональное общение, у четвертых потребность в комфорте от нахождения в привычной и понятной компании. В любом случае, когда мы перестаем получать то ради чего существуют наши взаимоотношения (эмоциональное общение, например) и не питаем больше надежд, что еще когда-нибудь это получим от человека, отношения тут же заканчиваются.
Так что я бы не стал бы отталкивать от себя людей которым от меня что-то нужно. В сущности это не так уж и плохо быть кому-то зачем-то нужным.
Предательством считать то, что оговорено как предательство. Для разных людей это разное.
Понимаете какая штука, с людьми, которые для меня "свои", мы не полчаса знакомы. Они знают какие принципы у меня, я знаю какие у них. Более того, с теми людьми, которые "до гробовой доски" у нас эти принципы совпадают на 90%, а установочные на 100. Так что, если человек предает - он предает не только меня, но и свои убеждения. Или же он лжец. Что человек после предательства считает - мне уже безразлично. Считать надо было раньше.
Но я счастливая. Меня друзья никогда не предавали. Может быть потому, что прежде чем назвать человека другом, я должна вместе с ним съесть не один пуд соли, увидеть его в разных ситуациях и не обязательно исключительно со мной. Только после этого я смогу клясться "гробовой доской". Тех, кто пока еще не прошел испытания временем и обстоятельствами, друзьями я могу назвать лишь формально.
Звучит так же абсурдно как "поперхнулся эликсиром бессмертия и умер". Не пойму никак, вам жить надоело что ли? Нашёл любимого человека - самое время радоваться жизни, а он жертвовать её собирается (ради чего?), а если мечта предполагает взаимность, то оба себя в жертву должны принести?
Носки стирать, значицца, это у нас банальность. Да, навязли в зубах повсеместные истории о ссорах на этой почве. А вот легко расстаться с жизнью ради любимого - это прям новое слово в любовном эпосе.
Пошлость это. Не меньшая, чем те самые пресловутые носки. Никому не нужны такие жертвы, а если нужны, и человек их требует от вас, то вы вляпались во что-то очень нехорошее.
Помнится, одна актриса рассказывала, как она рожала. Точнее, не про сами роды, а про то, как после ей очень хотелось есть, и она просила мужа принести ей в роддом салат из моркови и ещё чего-то там, потому что в роддоме ужасно кормили, скудно и безвкусно, а ей очень хотелось, прям обмирала, как она хотела эту морковь. А муж всё приходил под окна, рисовал сердечки и передавал цветы и записки со словами любви. Тогда-то у неё что-то в отношении к мужу и щелкнуло. Выключатель, наверное.
За всех не буду говорить, но я считаю, что ТС здесь не ноет, а выпендривается при каждом удобном случае, но не всегда удачно)) за что и получает, а вовсе не за нытьё.
Не... это просто разные словари.
Я согласна и с Вами и с Некромантом.
С Вами в том, что ребенку нужна (даже необходима!!!!) логика в словах и действиях взрослого, и общение на уровне выше чем уровень ребенка. С Некромантом согласна в стремлении объяснять сложное на простом и говорить так, чтобы ребенку было понятно, то есть пользоваться его понятийным словарем для объяснения неизвестных вещей (может пример с радугой помог ). Но Вы в принципе говорите об одном и том же.
Это оффтоп, конечно, но мой племянник (этик с одномерной БЛ, то ли Гюг, то ли Нап) в 5 лет додумался до теории Большого Взрыва. Просто по аналогии. Потому что любил послушать рассказы о космосе, взрывах сверхновых, происхождении вещества, а потом сам продолжил логическую цепочку и сделал вывод о начальной точке зарождения вещества во Вселенной. Все эти сложные вещи ему объясняли на любых подручных предметах и в играх. Он кашу доедал только с условием, что он "сверхмассивная черная дыра, поглощающая вещество". При этом, если бы ему читали учебник по астрономии для ВУЗа - вряд ли бы он вообще что-то понял и задал хоть какие-то вопросы.
Забавно, но я считаю что одно другому не мешает. Можно выйти на сцену в образе печального Пьеро, страдающего от любви к бездушной Коломбине, и пожаловаться на распутного хитреца Арлекина . Если публика не аплодирует и не льет слезы, то по-быстрому сменить костюмчик и выступить в другой роли.
Я вообще вижу лишь обычный человеческий запрос "поговорите со мной". А то, что это оформлено "кровавыми фаршами" и прочими жизненными жертвами. Дык Гамлет же. Если он внимание не привлекает, не вызывает контрастных эмоций, то уже и не совсем живой как бы
Я категоричен в суждениях, не более нормы.
Если Вас что-то задело, это уже Ваша самооценка.
Записано здесь еще и то, что Вы принципиально уходите от конструктивного диалога, лишь ходя вокруг своих изначальных утверждений и натягивая на них все аргументы.
Где я сказала "верить"?!
Я сказала - "проверить". Это ведь просто в сущности.
Ну да, больно. Мучительно. И что делать?
Все, что можно сделать, чтоб предотвратить боль, мною давным давно изучено и практикуется.
А если не будет риска боли в случае "не выгорит", так и блаженства не будет, если выгорит.
Терпеливо: Эгоизма. Вы были когда-то или предполагаете стать в будущем искренним альтруистом, который в противоречии своего и чужого желания в 9 случаях из 10 выбирает не свое?
Ржу нежно.
Люблю я 4Ф. Всю жизнь недоумеваю, и чо люди так из-за бытовухи заморачиваются. Пошел да сделал. Или не сделал.
Некромант...
Вас тут кто-то спросил: А что Вы можете предложить людям? У меня прямо руки чешутся ответить. Но давайте Вы сами сначала, а? А мы дополним.
Согласен, так и есть- это модель.
На счет подойти один на один- там уже будет дальнейшая оценка, на сколько весь комплекс точек соприкосновения будет сочетаться у двух людей. И появятся ли между ними желание общаться/симпатия/чувства - в определенных местах это связанно с точками соприкосновения, но может быть и отдельно.
Согласен, у каждого разное представление.
С моего взгляда просто, отождествлять дружбу и деловые отношения - будет подменой понятия (ведь это можно и назвать иначе), т.к деловые отношения лишь входят в комплекс дружбы. Ну тут опять тема "словарей"...
Просто именно важно не дружить с тем, что дает человек, а дружить с ним сами - т.е именно он себя дает- и вот дружба. По причине, что он есть такой.А человек кончится, лишь после смерти.
Просто обмен какими-то штуками, которые могут закончиться - исключает автономность. Это как сравнивать что-то своё и что-то взятое в аренду. Со своим- свободен и уверен, конечно оно может сломаться или потеряться-но это уже иная тема. А с арендованным - постоянно работаешь на то, что бы оплачивать вовремя и т.д, это устанавливает рамки и ведь может быть ситуация, когда находишься далеко от терминала и не сможешь заплатить.
Таковые мои мысли.
Ну я ведь не про ритуальный суицид)). Не исключайте осмысленной цели.
Именно ради человека, когда нет иных выходов вообще, кроме как подставиться и перевести удар на себя. А наш мир суров, поэтому часто удары судьбы имеют риски для жизни. (не знаю, может у других жизнь более спокойная, а я как-то часто встречал и маньяков с топорами на улице и разборки в стиле 90х).
И если уж не предусмотрел для любимого человека безопасность. То остается лишь закрыть собой.А дальше уже иная история. Но сознательно идешь на это понимая, что 50х50.
Ну когда конкретно говорят - принеси морковь. Нормально будет её принести. Нормально было бы поинтересоваться- чего не хватает? Либо же самому построить догадку на основе предпочтений человека.
Всю тему не врубаюсь, где тут у ТС высокомерие обнаруживается?
Ну ладно, Вы - альфийка, демократ.
Но как некоторые представители беты ухитряются не понимать, что границы - понятие горизонтальное и деление мира на своих и чужих отнюдь не обязательно предполагает установку полки со своими выше? Может да, а может и нет.
Лично я за всю тему не читала ничего высокомернее, причем неоправданно высокомернее, чем
Ржу.
То есть 90-95% людей, включая и Вас - больны с медицинской точки зрения?
Что ж Вы столько накручиваете вокруг такого простого желания - решить проблему древним способом "нет человека - нет проблемы"?
Согласна. Хорошо разложили по пунктам.
Согласна полностью. Поэтому и говорю: Кто что подразумевает - надо выяснять на берегу. Тоже не полная гарантия, но все же...
Тоже согласна. Более того, у меня например быть нужной - одна из основных потребностей. Если я не чувствую, что нужна - отношений не будет. Если я перестану это чувствовать - они сдохнут медленно и в муках.
Это не значит, что всех нуждающихся я зачисляю в друзья. Там другой принцип.
Себя, чувства, внимание, заботу, верность, защиту.-т.е это само собой разумеется, если испытываешь чувства к человеку.
Меня немного смущает то, что всё это субъективно. И вот даже по примеру сообщений выше- каждый по разному понимает заботу, и разное в ней ценит.
И даже если внутри одного понимания, на сколько сильно это будет по сравнению с другими? Например может оказывая внимание другие не просто готовы с радостью уделять всё время, узнавать каждый день человека и поддерживать во всём. А они могут чудесным образом воздействовать на разум человека таким образом, что он будет кайфовать -или что-то в таком духе, что я не могу описать т.к не знаю, что такое есть..
Не зря же приписывают "что можешь дать" к дружбе и любви, а не в рамках делового обмена?
Т.е там всё индивидуально как-то?
Т.е хочется ввести какие-то более устойчивые переменные.Самым устойчивым для всеобщего понимания будут - материальные ресурсы(или успешность), их я не могу дать в нормально количестве т.к не особо я успешен в карьере и не имею обеспеченного клана за спиной и в перспективе весьма не очень в этой теме.. -это уже ставит под вопросом категорию взаимоотношений муж-жена.
Забота в качестве бытовых вещей, особенно если будут говорить, что делать- совсем не считаю проблемой. (правда гладить не очень хорошо получается).
А на счет дружеских. Не имея власти и ресурсов- рамки помощи значительно сужаются. Например можно приходить помогать делать ремонт- но это каждый сможет при желании.
А вот если человеку нужно будет сделать дорогостоящее лечении, или если нужно ему помочь работу найти, помочь с жильем? Конечно будешь стараться стать сильнее и т.д - но предел всё равно будет.
(владение умом и навыками, которые смогут выкрутиться из ситуаций и не обладая ресурсами и властью именно на данный момент- тоже отнесем к исключительной, редкой, способности).
Получается нечто вроде пирамиды, по возможностям. Мне примерно так подумалось, когда я мыслил о том, что могу дать..
Абсолютно. Сначала - именно СВОИ убеждения.
Только по моему словарю это не предательство. Измена. А подавляющее большинство это и изменой не считает. А что, человек же изменяется. Изменились обстоятельства - поменялись идеи, что такого-то? Наоборот - это, оказывается, развитие, личностный рост.
Завидую, чо.
То ли я не умела так категорично, то ли Вам действительно везло...
За то, что не всегда удачно. И не в Вашей эстетике. Ну да, ну да, две трети мировой литературы и искусства - сущая пошлость. Там же разные дураки только и делают, что жизнь отдают. За любовь, за идею, за родину...
Не, про эстетику-то Вашу я все понимаю, она у Вас в профиле прописана. И я давно знаю, что 4Ф сама по себе правильной системы ценностей не гарантирует.
Но вот энергетический посыл...
Что - опыт был? С которой стороны?
Выпендривается-не выпендривается... я вот постоянно получаю по носу от напки, потому что читаю книгу по статистике и обсуждаю машинное обучение, а не замуж поспешаю. Тут всем не угодишь...
В принципе достаточно осознать что в корне этого желания лежит неспособность решить проблему и уже сознательно принять решение Оставить все как есть и переключиться на другую проблему, либо пойти учиться, либо попросить помощи, либо все же убить. Смотреть по ситуации короче.
Тех, кто пока еще не прошел испытания временем и обстоятельствами, друзьями я могу назвать лишь формально.
). Но Вы в принципе говорите об одном и том же.
Можно выйти на сцену в образе печального Пьеро, страдающего от любви к бездушной Коломбине, и пожаловаться на распутного хитреца Арлекина . Если публика не аплодирует и не льет слезы, то по-быстрому сменить костюмчик и выступить в другой роли. 
