Дорогие Штирлицы и штирлицеведы, помогите, пожалуйста, разобраться в беспокоящих меня вопросах! На кону отношения, которые были похожи на идеальные, а теперь вызывают массу сомнений и терзаний...
Сразу скажу, в соционике я не ас, но меня очень интересуют вопросы взаимодействия разных ТИМов. Так что не судите строго, если вам какие-то из моих высказываний покажутся не совсем корректными, я только учусь
Итак, я Гексли, 28 лет (типировалась по тесту Гуленко и вполне согласна с описанием), мой МЧ - Штирлиц, 36 лет (проходил тест по моей просьбе, и я также согласна с описанием).
Меня беспокоит, что, возможно, я не совсем понимаю действия моего Штирлица в плане интуиции времени и этики отношений.
Встречаемся мы почти год, он активно ухаживает с первого дня и по сейчас, постоянно организовывает мероприятия в виде кафе/кино/поездок, дарит подарки, всячески меня убеждает в максимальной серьезности своих намерений, но...
- за это время не познакомил меня ни с родственниками, ни с друзьями, мы всегда только вдвоем. Я не набиваюсь, он не предлагает. Живет с мамой, у отца другая семья. Не так давно он наконец пригласил меня в гости, но неприятным сюрпризом для меня стало то, что именно в это время его мама была в отъезде. Я донесла до него своё отношение к подобному приглашению, а именно то, что мне неприятно, что меня как бы скрывают, и что позвали только в отсутствие матери. Он повинился, сказал, что был неправ, что надо бы поменять местами факт знакомства и приглашение домой на выходные. Я подумала, что это, возможно, часто обсуждаемая недогадливость Штирлицев в плане белой этики и закрыла на это глаза. (это действительно тимно, или же тут скорее другие причины не приглашать меня в свой дом и не знакомить с родными?)
- неделю спустя мне срочно понадобилось ехать к врачу, он пообещал на следующий день отвезти меня, а когда я утром спросила, отвезет ли, он сказал, что может приехать и отвезти, но ему нужно быть к такому-то времени на вокзале, встретить маму, у которой вроде как болит нога. Но дело в том, что у меня была острая боль, он об этом знал, но не рассмотрел вариант, что маме можно было вызвать такси или еще что-нибудь придумать, он просто поставил меня перед фактом, что он должен быть на вокзале к определенному времени. Он готов был приехать и отвезти, но меня нужно было по разным местам повозить, просто извоз в одну сторону меня бы не выручил. В итоге мне стало обидно и я отказалась, добиралась в итоге везде сама. Я не говорю, что нужно наплевать на маму, но что бы они потеряли, если б она доехала на такси, например? Только приятную церемонию встречи на вокзале. А я могла бы потерять многое, если бы что-то пошло не так и мне нужно было бы ездить по всему городу с острой болью...вопрос не в том, кто для него важнее, я бы никогда не стала ставить вопрос так! Вопрос в приоритетности, ведь как мне кажется, я больше нуждалась в его присутствии...или это очень эгоистично с моей стороны?
- на днях был его ДР. Мне нужно было в этот день ехать по врачам, он вызвался отвезти. Я поздравила, подарила подарок. Он говорил, что у них не принято праздновать, что это обычный день. Разве что могут зайти поздравить его дядя с женой. На следующий день я узнаю, что они действительно приходили, а также его крестница, был накрыт стол, пили-ели...Пусть скромно, но отметили. Меня же никто не позвал Теперь мне очень обидно, я не понимаю, почему нельзя меня было также позвать хоть на часик? Я ведь его поздравила...да и такой отличный повод был представить меня своей семье, тем самым загладив неловкость от ситуации с приглашением меня домой в отсутствие мамы. Да и одно дело неловкая церемония "специального" знакомства, а тут вроде такой повод...я спросила потом, почему так, он внятного ничего не ответил, признал, что поступил глупо, попросил не ставить крест на отношениях и дать ему шанс исправиться. (это снова та самая недогадливость? Но мне не понять, как можно говорить о серьезных намерениях, и скрывать меня уже почти год? Ведь все его родственники знают, что есть девушка и уже давно.. или я себя накручиваю?)
- мы как виделись изначально раз-два в неделю по выходным, так и продолжаем...я не понимаю перспектив. Он говорит: все будет. А что будет? Нам обоим не по 18 лет, с такими темпами детей рожать получится только к пенсии. (эта его неторопливость обусловлена болевой интуицией времени, или просто я сама тороплю события? Мне не "горит" замуж, я и сама не совсем готова именно сейчас, но на мой взгляд, отношения должны же как-то развиваться...с моей точки зрения, они стоят на месте)
- ему 36, а он до сих пор не увидел необходимости жить отдельно от родителей... время-то идет! Это снова проявление болевой, или ему просто так удобно?
Подскажите, его поведение тимное или, на ваш взгляд, стоит задуматься о других серьезных причинах?
Я буду безмерно благодарна вам за ваши мнения и комментарии!
Если я объяснила что-то не совсем понятно, уточняйте, отвечу на любые вопросы!
Болевая (или какая угодно) тут ни при чем. Большинство из описанного скорее связано с несколько большей психологической привязанностью к родителям, чем комфортно было бы вам.
Знакомства вас с родителями он вероятно избегает чтобы не надо было урегулировать ситуацию, когда вы чем-то не понравились родителям, а они чем-то не понравились вам.
С родителями живет потому что удобно и потому что привязанность. Штиры в среднем раньше других уходят жить отдельно
Спасибо за ваше мнение! Привязанность, безусловно, есть. Он очень уважительно говорит о своей матери, говорит, что очень благодарен ей за то, что смогла вырастить его одна и воспитала, несмотря на безответственного отца. Он часто делает акцент на воспитании, мол, это основа формирования"хорошего человека". Так что да, к матери он достаточно привязан. Хорошо это или плохо в данной ситуации - я просто не знаю...что мне с этим делать? Не значит ли это то, что он после любого чиха будет сломя голову бежать к маме, игнорируя факт, что я у него, вообще-то, тоже есть...Ну и рано или поздно знакомить все равно придется, или же я ничего не понимаю в "самых серьезных намерениях"...Набиваться не хочу, лично мне это не особо надо на данный момент, но почему же он меня скрывает? Через 2 года знакомство, через 5 свадьба, через 10 свое жилье, через 15 дети? С такими темпами боюсь не дожить
По его словам, думает. Хочет дом. Не знаю, насколько он располагает финансами для его покупки, но на съем квартиры у него точно нашлись бы средства при желании жить отдельно. Когда-то я деликатно спрашивала его, мол, почему с мамой живет и не думал ли жить отдельно. Ответил, мол, родной человек, поддержка и все такое, а отдельно жить, конечно, думает, семью свою хочет и над вопросом отдельного жилья раьотает. Как именно работает и каковы перспективы - я уточнять не стала, мне показалось это некорректным...
Сами по себе отношения развиваться не будут. В идеале для этого что-то должны делать обе стороны. Если ваш штир не делает, не все ли равно вам по какой причине? Ну давайте выпишем ему полную индульгенцию . Скажем, что не развивает отношения сугубо потому, что не может (не умеет) это делать. Для вас разве что-то изменится? Вы станете активнее проявлять инициативу, начнете сами просить его познакомить с родственниками/друзьями, подталкивать к съезду от мамы и т.п.?
Я с вами полностью согласна насчет того, что отношения надо поддерживать и развивать. Он считает, что для развития делает все или почти все. Он очень старается, активничает в плане организации досуга, балует меня пр возможности, старается оказывать эмоциональную поддержку при необходимости. То есть я не могу сказать, что он ничего не делает и ведет себя апатично. Но на мой взгляд, из сферы его бурной деятельности выпадают некоторые важные аспекты, вот как то же желание и готовность познакомить меня со своей семьей или более четкие шаги в направлении создания нашей собственной семьи. Готова ли я сама что-то делать? Конечно. Но я не понимаю толком, что. Буду признательна за подсказку...я, наверно, не умею постоянно направлять в правильное русло отношения, как это, вероятно, умеют Досты. Или просто боюсь отторжения с его стороны - слышала, что нельзя давить на Штирлица в принятии решений, и опасаюсь, что мое такое направление будет воспринято как давление и навязывание...а я этого не хочу. Потому что это не так. Не хочу, чтоб со мной были из-за моих каких-то манипуляций. Хочу выяснить, что он сам хочет. У меня в силу гендерных особенностей нет возможности делать какие-то явные кардинальные шаги. Что мне ему, предложение делать, что ли? Или научите, как надо
Увы, в вопросах КАК я и сам сродни слону в посудной лавке )))). На вашем месте я бы наверное четко озвучивал свои желания-потребности. "Хочу жить вместе, хочу замуж, хочу детей". Сначала намеками, а потом (в случае их непонимания) и прямо в лоб ))). Может этики подскажут как это тоньше делается
мне кажется, что важно, чтобы он понимал - сколько вы готовы ждать. я, наверное, просто поговорила бы и высказала все, что думаю, как я вижу свое будущее, чего хочу и сроки (в чэ манере))).
но если вы не хотите говорить - можно иносказательно давать понять - например "у меня есть подруга, встречалась с молодым человеком, а он не делал ей предложение, и вот она ждала два года, а потом ушла - ей хотелось определенности. женщине вообще нужна определенность, чтобы чувствовать себя любимой. она ушла, через несколько месяцев встретила своего будущего мужа, он ей сделал предложение после 8 месяцев знакомства". и посмотрите, как он отреагирует.
мне кажется всегда честнее прояснить ситуацию, чем через 3 года потом слезы лить "дура я, дура".
Болевая тут ни при чем, скорее всего он просто не хочет - не хочет более частых встреч, перехода ваших отношений на новый уровень, знакомить вас с семьей и всего того, чего хотите вы. Не хочет пока, или вообще - неизвестно. Может быть, он не уверен в том, что он потянет семью финансово. А пока что его все устраивает в ваших отношениях.
Я бы на вашем месте поговорила бы о перспективах отношений, четко сказала бы, чего я хочу, спросила бы, что он обо всем этом думает, и потом попыталась бы найти варианты, как нам договориться, может, у него есть какой-то план, и нужно его поддержать и подождать немного. Но и была бы готова расстаться, если что (а такие разговоры вполне могут привести к расставанию).
Понятно, что вам не хочется быть навязчивой, "набиваться", хочется быть женщиной – мягкой и пушистой, но что остается делать, если отношения развиваются по какому-то непонятному сценарию?
Не обязательно удастся узнать всю правду относительно намерений (особенно если человек и сам этого не знает), но часто даже то, как человек отвечает или не отвечает на некоторые вопросы, может о многом сказать.
В старые времена для таких мутных случаев был отец, или старший брат ну или просто кто-то старший из семьи, который уточняет серьезность намерений потенциального "жениха" .
Как крайний вариант ( думаю, что это не ваш случай, и вы сами все выясните): Когда-то моя двоюродная сестра попала в такую непонятную ситуацию (несколько лет встречалась с парнем, тоже хотела замуж, детей, ну, все как обычно, а он все откладывал и держал ее в подвешенном состоянии), и она попросила меня выяснить его намерения. Парня она попросила поговорить со мной, сказав, что моему мнению она очень доверяет и прислушивается. Длительный и настойчивый допрос показал, что намерения там неподходящие (там, действительно, все было сложно, мы с ним обсуждали разные варианты, как можно узаконить их отношения), я пересказала все это своей сестре, и она уже решала, как ей быть дальше. Они расстались.
Спасибо всем откликнувшимся, для меня ваще мнение очень ценно!
Некоторый апдейт по моей ситуации: встретились, поговорили. Я прямо спросила, что мешало меня пригласить, сказала о своем непонимании такого поведения и о том, что не понимаю перспектив отношений. Мой Штирлиц чуть ли не голову пеплом посыпал, винился в "глупых поступках, которые он иногда совершает из боязни меня потерять" и просил дать ему шанс на исправление. Я так поняла, в ближайшем будущем будет форсировать тему знакомства с мамой (досадно то, что, видимо, он решил, что мне это невесть как надо. А мне не именно это надо, а просто было непонятно, чего он меня прячет...) Ну что ж, пусть и так. Хоть узнаю побольше о личности его мамы и их отношениях. На мой взгляд, такая ценная информация должна быть получена чем раньше, тем лучше
А еще мой Штирлиц, видимо, считает, что отсутствие отдельного жилья тоже есть камнем преткновения в данной ситуации... И глядя на него, вижу, что этот вопрос он также намерен активно решать. Это его намерение, возможно, появилось после моих комментариев, что, мол, отношения должны развиваться. Я ему сказала: представь, что у тебя уже сейчас есть отдельное жилье. Что бы изменилось? Мы бы проводили там время на выходных? На что мой Штирлиц возмущенно заявил, что не желает быть в числе "рядовых ухажеров" и к сожительству меня склонять не намерен, а хотел бы сделать предложение. Но ему еще надо знать, как, мол, я к нему отношусь. Во как! Я несколько в недоумении, если честно Этакая манера изъяснения свойственна для Штирлицев, или я чего-то не понимаю? Он разве не видит, как я к нему отношусь, мне надо об этом четко заявить с приложением доказательств? Если честно, для меня это звучит как желание перестраховаться, то есть быть уверенным в моем согласии еще до того, как сделать предложение, до того, как развернуть бурную деятельность по поиску жилья. Это типа как приезжает рыцарь к прекрасной принцессе и говорит: "Я тут собираюсь идти дракону голову рубить, но ты мне, дорогая, сначала прогарантируй, что по факту предъявления тебе упомянутой головы ты 100% будешь моей. А то если не 100%, то я не поеду, чё зря рисковать, дракон всё-таки"
Не понятно мне, однако
Про штиров не скажу, а вот Максам необходима уверенность, что на его предложение будет получено согласие. Поэтому попробуйте сделать так, чтобы он знал, что получит согласие, а не отказ) Что так сложно-то все? Если Вы его любите, так и скажите, что мечтаете быть его женой и жить вместе, быть вместе каждую ночь, а два раза в неделю. Вы себя никак этим не унизите, и мужчине своему дадите зеленый свет на действия, если он сомневается! Может, он боится, что Вы откажетесь с ним в съемной квартире жить? Или будете пилить за то что не обеспечил Вам свой дом? Нет близости между вами, раз каждый боится в одиночку. Делитесь своими страхами и мечтами и все хорошо будет.
Спасибо за ответ! Но это ведь касается Максов, и вам, как Гамлету, это кажется естественным. Возможно, у Штиров другие причины и мотивы в аналогичной ситуации...Или вы имеете в виду, что мой Штир может оказаться Максом?
млин. перечитала и возник вопрос, а Вы ему вообще говорили, что любите? И хотите большего чем встречи на вых? Как он должен был догадаться об этом? Это логики, им все говорить надо) А что Вы выигрываете, молча как партизан? Или он сначала должен заслужить Вашу любовь?
А Вам кажется неестественным говорить о любви мужчине, за которого хотите замуж? А что естественно тогда? Молчать, пусть сам догадается и пилить за маму?
Он Вам сам прямо сказал, что не понимает, как к нему относитесь. А Вы и на это отмолчались, похоже.
Молчать и пилить...ну что ж вы так сразу никогда не думала, что такая моя реакция может быть воспринята как пилеж...
Скажу как есть: я не слишком приветствую громкие слова без чувства меры, и действительно не так часто говорю "ах, как я тебя люблю, жить не могу". Но белая этика с моей стороны льется щедрым потоком в виде обнимашек, ласковых слов, похвалы, одобрения, благодарности...Он от этого всего просто тает, его просто не узнать с момента знакомства: такой серьезный вроде мужчина цветет пышным цветом от моих сюсюканий и сам в ответ себе такое же позволяет. Говорит, сам с себя в шоке. Что только со мной он понял, чего всю жизнь себя лишал и был лишен. Что я его окутываю таким теплом, что не передать словами. Ну вроде как тогда должен понимать мое отношение, не?
Не только Штир, но и Вы можете оказаться кем угодно .)
То, что у Штира есть мама Вам придется принять . Скорее всего она будет долго не первом месте . И встреча ее с больной ногой на вокзале для него значительно более важна, чем ваша проблема. Пока будет так .
Его нежелание ввести в семью тоже немного настораживает . Возможно , он знает , что Вы не понравитесь его маме , а если это так , то отношения сильно пошатнутся - там будет еще одно заинтересованное лицо - мама , которая "сыночку не для того растила " . Это прям проблема будет .
С ЛУ согласна полностью - помурчите ему в ушко ( громко ) , что он самый -самый . Чтобы не додумывал .
Гексли много более эгоистичны, чем Досты . Это следует признать .) Чуть-чуть задвиньте себя назад . Чуть более внимательно слушайте Штира . Возможно , то , что Досточка давно бы услышала , Вы пропускаете .
Ну да, все мы можем кем угодно оказаться Посоветуйте, как я еще могу "для верности" протипироваться? А то я новенькая тут, сами мы не местные...))
Что касается мамы, разве я где-то упомянула, что меня не устраивает его к ней хорошее отношение? Или что я собираюсь его отваживать от общения с ней и оказания ей помощи? Я просто хочу понять мотивы его поведения. И кстати, я задавала ему прямой вопрос, мол, может, ко мне могут как-то не так отнестись в твоей семье, есть какие-то нюансы? Он твердо ответил, что и мысли такой я не должна допускать, и близко нет такого.
Ну а насчет громкого шептания на ушко, что он самый-самый - это все есть в щедром количестве
Что касается того, что Гексли более эгоистичны, чем Досты... наверное, это так. Но я пытаюсь найти точки максимального соприкосновения исходя из тогр, что имею. Не в Досты же уходить теперь
Не оправдывайтесь . Естественно , что я не могу знать всех тонкостей ваших отношений . Просто схемы накидываю .
Протипироваться лучше самой , после изучения матчасти , ошибок и сомнений . Или у "опытного соционика " . Или достаточно долго тусоваться на этом сайте - само придет . Или завести здесь типировочную тему . Вас не тошнит от такого обилия вариантов ? )
Не оправдываюсь, а размышляю!
Чего это меня должно тошнить от таких вариантов)) отчитываюсь: матчасть изучала насколько смогла, грешу, не хватило терпения с умом разобрать все нюансы На форуме этом давно сижу в качестве читателя. Это для меня куда приятнее самостоятельного изучения функций )) Опытных типировщиков в круге общения не имею, увы. А анкету для типирования создам вот разберусь сейчас как, и создам) А вдруг я и не Гексли ни разу))
RiSha, а вы его познакомили со своей мамой? Как прошло знакомство, как они друг к другу отнеслись? Вы начали знакомить его со своими друзьями, ввели его в ваш привычный круг общения? Насколько он вписался, насколько ему там комфортно?
Теперь мне очень обидно, я не понимаю, почему нельзя меня было также позвать хоть на часик? Я ведь его поздравила...да и такой отличный повод был представить меня своей семье, тем самым загладив неловкость от ситуации с приглашением меня домой в отсутствие мамы. Да и одно дело неловкая церемония "специального" знакомства, а тут вроде такой повод...я спросила потом, почему так, он внятного ничего не ответил, признал, что поступил глупо, попросил не ставить крест на отношениях и дать ему шанс исправиться. (это снова та самая недогадливость? Но мне не понять, как можно говорить о серьезных намерениях, и скрывать меня уже почти год? Ведь все его родственники знают, что есть девушка и уже давно.. или я себя накручиваю?)
