Я много раз пыталась перетипироваться, но никто так и не дал мне вразумительной альтернативы. Мне вот интересно, как бы Гексли вел себя в ситуации, где партнер постоянно проявляет чс. Я чувствую, что постоянно сдаюсь ему и мне нравится его сила и решительность. В отличие от других мужчин, с которыми я встречалась. (Хотя они были в чем-то интереснее его, но этого качества в них не было) Эта черта меня в нем привлекает.
Тим гесли мне и правда не близок, правда непонимаю почему у меня бэ очень слабая по вашему мнению, но мнения у всех разные, я же не знаю критерии ваши для сильной бэ.
Я люблю делать прогнозы, занимаюсь астрологией - это одно из увлечений у меня и немного заработок, раньше гадала на таро.
Но в интроверты мне трудно было себя причислить из-за того, что люблю привлекать к себе внимание и я довольно демонстративна. Мне казалось, то есенины более скрытны.
Но если эта черта "нетимная", то мне бы понравилось быть есенином.
Не соглашусь с версией "старожилов".
Я не вижу у ТС желания попользоваться мужчиной, а больше какие-то детские "тараканы". Какой-то комплекс, что "если я откажу мужчине, то он меня перестанет любить"
Как я поняла, к этому мужчине есть интерес, не только сексуальный, но и "романтический" (такскать) тоже. Просто этого мужчины в данный момент "слишком много". Так много, что не хватает времени на свои дела и интересы.
Формат таких отношений ТС не устраивает, а поменять его она жутко боится. Боится, что сказав что хочет его видеть не так часто, потеряет совсем.
И уж если обсуждать какие-то ранние посты ТС (уж простит она меня за это, но я больше с целью защиты) - то мне в голову пришло, что раньше ее посты больше походили на браваду. Защитная реакция из серии "это не меня бросили, а я вся такая крутая - ни в ком не нуждаюсь"
Короче, я здесь вижу немного растерянного "ребенка", который хочет быть счастливым, хочет быть любимым, но не знает, как можно себя вести в отношениях. И пришел задать вопрос об этих рамках.
Чтобы услышать ответы из серии, что если ему сказать "не хочу видеть на этой неделе, т.к. есть срочные дела, а на следующей - пожалуйста", то отношения не развалятся и мужчина не уйдет к другой. Как-то так
Теперь автору. Не бойтесь озвучивать свои пожелания вслух. Мужчина не обидится, если это будет "правильно" сказано. То есть если он услышит, что его любят, но вот на этой неделе никак не получается. То есть не просто сказать "не приезжай, не хочу". А чтобы явно прозвучало "хочу с тобой отношений, но вот на этой неделе давай не будем встречаться. У меня не получится"
Версия Жукова конечно тоже возможна. Завоевателя. Как впрочем и еще версий 10...
Но главное, что лично я услышала в этой теме, это страх отказать (и остаться при этом любимой/желанной). С этой проблемой и надо разобраться. И правильно, что Вы пошли к психологу.
Капризного, эгоистичного и бесчувственного ребенка. Который хочет, чтоб его хотели, чтоб его постоянно добивались, а он бы милостиво решал - а хочет ли сегодня его левая пятка пообщаться... или не хочет... или все же захотела... Где там "срочные дела"? Где там хоть какие-то рациональные причины?
При этом ребенок хочет, чтоб вторая сторона считала такое поведение нормой, не обижалась, не уходила, проявляла полное "понимание и принятие". При этом сам проявлять хоть какую-то инициативу в общении ребенок тоже не стремится.
На ручки, короче, хочет.
При всем этом хочет, чтоб ему были благодарны за уступки и считались с ним, как со взрослым.
А так не бывает. Если ты отдаешь кому-то право решать за тебя - он будет решать так, как надо ему. Ему, а не тебе. Если ты хочешь быть ребенком, существом подзащитным - ты будешь обязан слушаться взрослого и подчиняться ему. Власть и забота - две стороны одной медали.
На форуме столько тем, где "виновник торжества" мужчина. Когда там вроде и связь есть, и красивые слова иногда проскакивают, а толку всё равно нуль. Что "старожилы" обычно говорят в таких случаях?
А вы вот считаете, что отсутствие чувств и желаний нужно лишь в красивую обёртку завернуть, правильно преподнести , и можно катить по этим рельсам и дальше.
Быть в отношениях и "правильно" играть в них - разные вещи. Нифига с этим притворством вроде "и мужчина есть, но я такая занятая, не очень-то в нём и нуждаюсь" далеко не уедешь.
Ну а почему Вы так уверены в отсутствии чувств у ТС? Почему Вы ей в этом отказываете?
То есть Вы-то сами, значит, можете ЧУВСТВОВАТЬ, вот именно так, большими буквами. А другие по-вашему исключительно "потребители"?
Мне кажется, вы видите в постах ТС то, что вам хочется там увидеть, а не реального человека.
По-моему, всё её высокомерие в более ранних постах объясняется скорее внутренней неуверенностью в себе, что ее могут любить просто так, за то что она такая какая есть. И поэтому сверху "настоящее", что в ней есть, прикрыто шелухой из "ты мне не очень-то нужен, могу бросить в любой момент, ты мне нужен только в плане материальной выгоды".
А сейчас что-то меняется. Человек обратился за помощью. По мне, так или промолчи и иди своей дорогой, в своей жизни разбирайся, либо будь доброжелателен к человеку Мне кажется, что ТС не любит признаваться в своих чувствах никому, ни мужчине ни форуму, боится "подставиться".
Есть такое высказывание "никто не хочет вас специально обидеть. Каждый занят тем, что защищает собственные раны".
Я считаю, что из-за этого она избегает в своем рассказе упоминать, что мужчина ей нужен, что с ним хорошо и т.п. Эти фразы в корне отсутствуют, что и вызывает такой ответный негатив форума.
Но кто-то видит в этом бесчувственность, а я объясняю как ранимость, и как результат такое "защитное" поведение. В этом у нас с вами и состоит спор
она совсем не избегает это упоминать... просто в рассуждениях ТС слишком много инфантилизма... именно об этом сказала Argus...
а вот выискивать поднаготную и интерпретировать невысказанное - это удел профессионалов... но не форума...) а здесь... еще пару страниц... и выяснится, что мужчина вообще женат, дети, хозяйство, кот британской породы...)
мне понравилось написанное вами, солидарна со многим.
хотела уточнить - (если вы знаете про треугольник карпмана) - в нем чаще всего какая роль у вас - спасателя?
это не наезд, просто спасатель спасателя видит издалека.))
Спасибо
Про треугольник не слышала, про "спасателя" слышала. Ага, Спасатель я))
Начнем с того, что интерпретируют тут все, включая Вас Весь форум. При недостаточности информации от автора любое толкование и есть та самая "интерпретация"
Во-вторых, забыла про это написать раньше. Целостная картинка складывается из пазлов только вот таким образом. По-другому, картинка не получается. Какие-то части не вписываются и остаются лишними. Поэтому я и высказала свою версию
Я тут одного не понимаю. А чего это я, если в отношениях, не имею права захотеть день провести без любимого мужчины. Имхо, требование постоянно хотеть - отрицание человеческой природы, и вот где инфантильнлсть-то зарыта.
вот именно... при недостаточности информации не нужно вдаваться в пространные фантазии на предмет "а может", "а вдруг"... у ТС есть исключительная прерогатива выдавать столько подробностей, сколько она считает нужным... любые мои, Ваши... иные предположения только отдаляют ТС от сути ее вопроса/запроса... "как сказать НЕТ партнеру, которого не хочется отдалять, но который должен усвоить, что для меня его много и нынче я не расположена, однако если он поднажмет, я скорее всего буду не против"...
Спасибо.
Но я поняла, что у меня нет энергии отказывать. Он уедет в конце ноября в поездку и видимо до этого момента решил забить мной все свое расписание.
В прошлый раз ему понравилось все, приедет завтра.
Об этом так же меня просто проинформировал. Не удивлюсь, если приедет и как обычно скажет "я у тебя на три дня".
Я просто на все это смотрю уже как на концерт с моим участием.
Если бы была такая динамика без его отъезда, я бы точно попросила взять перерыв.
Вот вы хорошо сформулировали. Есть такая разница между "хочу тебя" и "я скорее всего буду не против".
не женат, в разводе, дочери 17 лет, хозяйство есть, кота нет.
У меня такой идеал отношений, я не люблю мужчинам сама звонить и писать. Я так делаю, но обычно из этого ничего не выходит хорошего. Мне кажется, что если я сама звоню, то значит я не нужна.
Маша, не совсем поняла ... Мы кажется об одном и том же пишем?
Но тут передо мной было высказано столько разных "фантазий" другими участниками обсуждения, что меня удивляет, почему именно мои фантазии Вам мешают?
Решать Вам. Мне немного странно, зачем вы все-таки терпите то, что вам не хочется. Даже в условиях, когда вы скоро от него "отдохнете", почему не хотите раньше себе этот отдых устроить? Не по его инициативе, а по своей?
Извиняюсь за нескромность, можно спрошу? Только этому мужчине нет энергии отказывать или во всех отношениях так было?
Только этому мужчине, обычно нет было таких проблем. Спокойно переносила встречи и отказывала.
И никогда не было такого, что после моего "нет", кто-то переспрашивал.
Я попробую скорее объяснить на своих ощущениях. Во время встречи образуется близкая дистанция и я чувствую, что он доверяет мне и считает своей женщиной. У нас классическое распределение ролей: он приносит продукты, я готовлю, например. Задаю вопрос: "почему я должна чистить рыбу?" Ответ: "ну ты же женщина" И хотя больше предпочитаю заказать суши на дом, но в этом есть какая-то нормальность, которая мне тоже приятна. И я чувствую что мой отказ может вызвать охлаждение. Он за это время посидит и подумает "а нахрена я так открылся? а ей это не надо" и я боюсь что уйдет доверие, что он станет другим, не таким теплым и доверчивым.
Наверное все-же правильнее быть с мужчиной более открытой. И объяснить как Вы дорожите отношениями, что даже боитесь отказаться от встречи чтобы их не испортить. Что иногда хотели бы отменить/перенести, но волнуетесь за его реакцию.
Много есть мнений на этот счет и бог его знает, какое из них верное. Но мне кажется, что все же мужчины больше ценят тех женщин, которым они очень нужны. А не тех, за которыми бесконечно надо бегать. "Добиваться" то есть.
Опять-таки, цитата из народной мудрости - "Мужчина выбирает в жены не самую красивую или умную, а ту, которой он действительно нужен".
Я думаю эта информация от вас наоборот сблизит ваши отношения.
Более того, если вы не решитесь откровенно обсуждать свои желания с ним а будете все время подстраиваться, то надолго вас не хватит и в какой-то момент произойдет взрыв. "Как я устала". И потом возможно еще и будете жалеть, что никакой другой мужчина не цепляет, а с этим "не получилось".
Анализ осуществляется с четвертого параметра обработки информации, т.е. с базовой и фоновой функций у всех ТИМов.
Разница будет только в областях (аспектах) . Четвертого параметра в и у Дона вполне достаточно, чтобы оценить целесообразность предприятия под названием "отношения с конкретным МЧ"
Весь форум. При недостаточности информации от автора любое толкование и есть та самая "интерпретация"
Я аж кофе подавился.
и 
у Дона вполне достаточно, чтобы оценить целесообразность предприятия под названием "отношения с конкретным МЧ"