Проблема мне видится в отсутствии умения разговаривать друг с другом. Не умеем с самыми близкими разговаривать, договариваться, проговаривать вслух, не стесняясь, проблему. И, главное, часто не понимает народ важности таких разговоров. Проще чужим людям высказать недовольство супругом , чем собственно супругу , вот что печально. Конфликт между "дайте бабочек!" и "секса мало , вою" явственно назрел и появляется такой расклад:
- хочется что-то поменять,
- что-то менять страшно, вдруг вообще вся жизнь развалится окончательно,
- бродят мысли "это он во всём виноват ", "а вот марьванна с соционического сайта или дормидонт габенович с сайта знакомств меня хорошо понимают!".
Из трёх приведённых выше пунктов прислушаться нужно только к одному. К первому. А вторые два ведут прямиком к обрыву.
Обвинения и поиск эмоций в чужих постелях это тупик. А сама проблема (недостаток романтических эмоций между мужем и женой), как ни странно, решается, если рядом с вами - партнёр, соратник и второй пилот, а не представитель категории "третий сорт - не брак". Потому что любовь это род творчества. Либо в одиночку, либо вместе. Последнее стОит особенно дорогого. Но, в общем-то стОит, ибо интереснее.)
Но автору лениво шевелить душой и гораздо проще завести левак - никаких самоограничений, душевной/физической работы и масса удовольствия. Бабочки облетели - в морг, че там трепыхаться. И ищет нового партнера по "полету".
"У настоящей женщины д.б. 2 любовника: постарше, богатый, который ее любит и балует подарками, другой молодой, которого она сама любит - для утех, ну и муж... для хозяйства"
Простите, я не я и лошадь не моя ))) Мужик, для которого секс, разнообразие в нем ОЧЕНЬ важны, который приобрел сложный и затейливый секс.опыт с разнообразными женщинами, для которого обязательно нужно попробовать в жизни ВСЕ - разве он будет верен жене по гроб жизни?
Все прекрасно знают, что хороший муж - это одно, а хороший любовник (не только в смысле секса) - это совсем другое. Надежный муж не должен иметь стремления к разнообразию. Консерватизм против вечного экспериментаторства. Усё было продумано заранее.
Поблагодарила всю бету, солидарна, сама добавлять ничего не буду, сказано много, повторяться нет смысла.
Если строго по делу, то имеем 2 проблемы:
1. Ужасный секс с мужем
2. Муж - " не моё "
Совет ТС, исходя из формулировки ее темы, т.е. как жить с Максом?!:
Для решения 1 проблемы - к сексологу.
Для решения 2 проблемы - к психологу. Обязательно вдвоем.
Нужно попробовать!
Если ТС не приемлет ни 1, ни 2 вариант, то к психологу одна. Надо осознавать и "прокачивать" свою инфантильность. По жизни так дальше нельзя. Надо становиться Человеком, ибо это самая ценность. То, как сейчас - это не по-человечески.
Если коротко о себе, я 5 лет назад ушла из брака со штиром с 3-х месячным ребенком на руках, ибо не имею права лишать ни себя, ни его быть счастливыми. Да, позиция была волевая и инфантильная, ведь я не попыталась спасти семью. Болела идеей, чо уж скрывать.
Заболейте по-настоящему хоть чем-то. Пока Вы тупо плывете по течению. Жизнь - она в движении. Вектор выбирать Вам.
Давайте сначала. Не знаю, как ТС приняла решение выйти замуж за своего "Макса", но из всей темы вытекает следующее предположение - подошел возраст, хотелось семью и ребенка, встретился "правильный" такой мужчина, вроде подходящая кандидатура для брака. И какая-никакая симпатия имелась.
Вот так и вышла замуж. И муж, я думаю, примерно так же принял решение, а не по безумной любви. О безумной любви с обеих сторон ничего не свидетельствует.
Прошло время, эйфория улеглась, быт, ребенок, каждый стал более естественный, уже не старается казаться партнеру лучше чем есть на самом деле. От мужа, как я поняла, часто идет критика в адрес ТС.
Секс изначально был не самый лучший, а с годами в браке совсем затух. Мужа такое положение дел вроде как устраивает. Автора нет. (Меня бы тоже не устроило. Правда я бы наверно и не вышла замуж на таких условиях, но как говорится, "не зарекайся". Может так подопрет...).
Чем поможет сексолог? Заинтересует мужа сексом, повысит эрекцию или научит техникам? Сексолог может помочь, когда оба очень хотят, но мешают какие-то комплексы. Но это не для данного случая.
Чем поможет психолог? Если они придут оба, и она вывалит всю правду в уши мужа и психолога? Вы правда считаете, что мужу от этого станет лучше? Вот правда-правда?
Ей самой, может и стоит с психологом поработать, чтобы разобраться в себе, снять какие-то страхи и комплексы, из-за которых в свое время решилась на этот брак.
Не соглашусь с вами, т.к. мне в жизни встретился человек, совмещающий одно с другим
Вот почти то же хотела написать, что не нужно ничего решать прямо сейчас.
Мне кажется, автор сейчас загоняется этим вопросом - "как жить дальше". И, вроде, это вообще интуитам свойственно, постоянно просчитывать будущее. "А что с нами будет потом?"
Но прям сейчас все равно ничего решить нельзя.
Можно только жить сегодняшним днем. А позже, когда появятся новые возможности - работа, новое окружение и т.д, тогда и можно попробовать поменять.
И еще, хочу обратиться к автору. Почему вы постоянно ищете какие-то теории, как правильно выбрать мужчину для отношений? Вот сейчас хотите Габена найти.
Поймите, что для того чтобы быть счастливой, не обязательно чтобы рядом обязательно находился мужчина. Причем в статусе "мужа". Ну вот есть сейчас муж, а счастье где? А вы упорно стремитесь побыстрей найти мужчину и создать с ним семью.
Мне кажется, Вам сейчас вообще лучше побыть одной какое-то время, тем более есть желанный ребенок, радостные эмоции от общения с ним. Нет необходимости срочно выходить замуж и рожать второго. Так зачем торопиться в поиске нового мужа? Любовник пусть остается в статусе любовника.
Если с мужем дальнейшей жизни не видите и сейчас жить не хотите, уходите. Но не к новому мужчине, не к Дюму или Габену.
"Свой" мужчина рано или поздно появится в жизни. Но вот когда будет именно "свой", тогда вы и колебаться не станете, искать ответы в соционике или еще где. А до тех пор не надо пытаться строить семью с мужчинами, к которым нет сильной любви.
И Дюма уводить из семьи не стоит. И не только и не столько из моральных соображений. Если к Вам у него сильная любовь, а в семье ему плохо, он и сам оттуда уйдет. А если семья неплохая, а вы уведете, то он либо метаться всю жизнь между семьями будет, либо в новую от вас "уведется". В общем, не вижу смысла прикладывать каких-то усилий, чтобы завоевать мужчину. Иначе их всю жизнь придется прикладывать.
Надо чтобы рядом сам естественным образом появился мужчина, которому рядом с вами так хорошо, как ни с кем другим. И поэтому уходить ему не хочется. И вам от него. Как-то так...
1. Мне мои советы помогали в тот или иной период времени в той или иной степени, иначе бы не советовала.
2. Не соглашаться со мной - Ваше право! я не Вам адресовала свой пост. По сему дискуссий не будет, сорри)
Хм.. ну если "поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой" это морализаторство, то да, моралист.
Видите ли, у меня БЭ одномерная, все на личном опыте, в лучшем случае ставя себя на место участников (ТС, ее мужа, любовника, его жены) и пытаясь понять - а мне какого было бы на их месте. И ни на одном мне не нравится. Ты или предатель, или преданный. Моя одномерка вопит, для меня это все грязь.
Но что я Вам объясняю, у Вас так же по идее. Чего сама не испытала - не понять и уж точно не принять.
Тема меня утомила. Слишком много лицемерия, так и до разочарований во всем человечестве недалеко. Не хочу продолжать.
Тема старая, но хочется и своя "мяу" сказать. Очень жалко когда семья рушится. А еще очень жаль эту мамочку. Ведь она прочитала о соционике как-то однобоко. Не попыталась разобраться, почему же Макс такс себя ведет. Ребенок маленький - пищит-кричит (Максы такие эмоции очень "любят"), жена затурканная и уже не полностью его. Да и Гексликам приходится не сладко в роли мамы поначалу. Конечно, им нужна поддержка мужа. Но почему бы об этом с ним не поговорить?
И вместо того, чтобы уделять время 1, 5-годовалой крохе она начала уделять это время дяденьке, который вряд ли изменит свою жизнь ради нее. Чет... чет я не понимаю . Тем более, что дуала (на всю жизнь) найти не так-то просто. Хотя автор может и не хочет этого
Конечно, вернее всего развод. Но почему не сразу, а любовник какой-то подозрительный? (из слов автора, это она хочет его увести из семьи, а не он ее).
я не Вам адресовала свой пост. По сему дискуссий не будет, сорри) 
Не хочу продолжать. 
. Тем более, что дуала (на всю жизнь) найти не так-то просто. Хотя автор может и не хочет этого 