Ромас, я ни разу не Достоевский. )) Или Вы всё же метите в Габушки?
Ксаттри, я - пас. Я честно не знаю хто та зануда. Но зубы мои сводит сразу, как только я себе такую картинку представляю. ))
Воот ))) В пред. теме Romas женским вниманием тоже обижен не был. Но все это внимание было наподобие вашего )). Соционика тут сильно сбоку, имхо. Но что не сбоку?
как переложить ответственность на внешние обстоятельства и поменять жизнь. ответ: никак.)
жены меня выбирали, я тут ни при чем, у меня был план - жена и дети (меня выбрали) - я его выполнил, но я тут ни при чем, я бы и рад видеть сына, но работа - но Я-ТО ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ!! уменьшить обязанности по работе - но меня так воспитали и здесь ничего не изменить и я тут ни при чем.))
всегда найдутся великовозрастные бугаи, которые считают, что жизнь им обязана и должна.) они-то ни при чем.
Я вот тоже думаю, что всё к соционике не притянешь. В конце концов многое зависит и от воспитания, и от образования, и от семьи, в которой человек воспитывался.
Я представил картинку как мы с Вами могли-бы поладить рамках Вами описанного и понял что та женщина, с которой мне удавалось поладить наверняка была Гексли. И Гексли легче всего такое решить. Потому вероятнее всего мне всё-же Габеном быть.
Это к соционике вероятно не имеет отношения, у меня своеобразный образ жизни на любителя, думаю будет иметь противников и сторонников в каждом типе. К стати одна Гексли, работающая журналистом по бизнес вопросам в крупном издании предлагала мне одному поддерживать хозяйство и создавать бизнесы по её наводке, а она их продавала-бы, пользуясь служебным положением. Её физический вклад заменили-бы увеличившиеся доходы. Вполне приемлемый вариант. Я думаю решить эту проблему у человека с первой интуицией больше чем у любого друго типа.
Если учесть что жена уже много лет на рассмотрение жизни после развода тратит больше времени чем на варку каши, думаю мы можем придти к компромису, что и я имею право рассмотреть возможность устроить свою жизнь после развода? Или не придём?
А значит и Гексли заботливы? Не так-ли? В противном случае одеяло было-бы перетянута на одну сторону.
А если Гексли заботлива, то вероятно увидев из первой интуиции что зажимает близкого человека в безвыходногое положение, лучше других типов сможет найти безболезненный выход. Я прав?
Этого я не понял, потому не могу ни чего сказать.
Я вспомнил как моя подруга с первого дня начала учить меня почувствовать её и не считать. Не сразу я понял чего от меня хотят, не сразу научился понимать, не без её контроля... но зато как классно это было, когда чувствуешь что тебя чувствует она, а ты её чувствуешь! Лучше этого может быть только секс. Теперь подумал, что вероятно это и могла быть первая ЧИ, может и не без помощи моей БС.
Вот Вы сейчас говорите, что несчастливы и ищете выход, как стать счастливее. Но выход этот вы ищете "извне": вот каким-то чудесным образом придет в вашу жизнь женщина и жизнь преобразится.
Но при этом не хотите меняться сами.
Понимаете, обычно люди бывают несчастливы не по внешним, а по внутренним причинам. То есть имеется что-то такое в них самих, что мешает им строить хорошие отношения с близкими людьми. Мешает чувствовать себя счастливым, радоваться простым вещам - здоровью, отсутствию безденежья, веселой компании.
Послушать вас, так вы считаете что абсолютно во всем правы (в своей семье). В этом корень проблем.
Вы говорите, что ищете способ решения в разных областях. Попробуйте поискать здесь.
В общем - решать вам. Жизнь ваша. Хотите попытаться ее изменить - попробуйте понять, что не вы всегда правы, а возможно кто-то другой. Например, сейчас я.
И я вам говорю, что хорошее отношение к вам будет только в ответ на ВАШЕ хорошее отношение к жене. А для этого вы должны считаться с ее мнением. И вообще, попытаться взглянуть на мир ее глазами.
(Позже вам также придется научиться смотреть на мир глазами своего ребенка).
Если вы сейчас мне напишите ответ, почему вы с этим не согласны и делать не будете, я переживу. Жизнь Ваша. Просто она у вас не изменится... Решайте И еще один комментарий, не буду искать цитату.
Вы там несколько раз упоминали женщину, с которой вам было легко.
Вы зря думаете, что если бы она стала вашей женой, то ваши отношения были бы идеальные. Одно дело быть милой на протяжении недели, когда все общение сводится к романтическим посиделкам в кафе. И совсем другое, быть такой ежедневно на протяжении многих лет, когда муж тебя регулярно пилит. Вы за этой своей иллюзией возможно не можете увидеть, какая хорошая у вас жена сейчас.
Прав тот, кто в последствии за это будет нести ответственность. А ответственность придётся нести мне. У меня не достаточно сильна ЧС что-бы смочь взять ответственность за действия тех, кто мне не подчиняются.
Принял без контроля Вашу правоту. Подошёл к жене, предложил жить дружно и делать друг для дружки приятное. В итоге как из рога изобилия посыпалось:
- ты мне должен... ещё должен... ещё должен... ещё должен...
- а ты мне что должна?
- ничего, я женщина, имею право...
- откуда мне взять то, что ты требуешь?
- а меня волнует? мужик ты или кто?
Может и не болевая у меня ЧС, но почувствовал её самой что ни на есть болевой, настучала по полной. А ведь пришёл предложить хорошее... В общем не знаю как пробить её жадность и плохое отношение ко мне.
Хотите сказать, что вы ее услышали? Огласите весь список, что должны по пунктам
А что вы хотели, когда отношения уже сильно испорчены? Жене тоже больно и руки у нее уже давно опустились от постоянного вашего непонимания и шпыняния. Тут вы либо реально делаете что-то для результата или делаете вид, что делаете для успокоения своей совести - типо какой я молодец, подошел.
Нет. Когда это повторялось в 10-й, 100-й раз я выслушивал, разбирал, искал возможности компромисов. Когда это пошло на 1000-е круги, меняя лишь форму(авось в этой форме пройдёт), то я уже потерял возможность слышать. Услышав опять ту-же пластинку в новой форме у меня возникает истерия.
Я не знаю что делать. Того что она требует(жизнь интелигента: ни чего не уметь, не иметь, мало работать, но много тратить и в построение такой жизни ни чего не вкладывать)я ей дать не могу, моя жизнь максимально противоположна такому. Для работы в продажах (что могло-бы приблизить к компромису) она языка не знает, а учиться лениться. Перевезти имущество в Россию у меня возможностей нет.
Ромас, у меня только один к Вам вопрос: Вы, когда рассматривали жену, как соратника, помощника и др. и пр. на её входные данные смотрели? А-то что-то у меня сальдо с барыльдой не сходится. Я же не буду ожидать помощи от филолога при решении задач по химии, верно? Или от врача требовать качественного построения моста через Енисей? Вы не видели, что супруга, с Ваших слов, ленива, безынициативна, не знает языков? Вы её перевоспитать рассчитывали? Взрослую мадам? Дамочки-то тоже оченнно разные бывают. Дочери-Напке 10 лет, 1В. Её уже фиг перевоспитаешь. Её можно только направлять, и, в силу её возраста, и моего родительского авторитета, контролировать. О чём Вы? Я искренне пытаюсь Вас понять, но меня слегка троит)))))
Точно. А как я могу узнать, человек химик или филолог? Только спросить. И когда человек говорит, что химия его призвание, только о химии всю жизнь и думает, будет счастлив оставшуюся жизнь заниматься химией, то что мне остаётся кроме как поверить. Но как только после свадьбы он заявляет, что на самом деле он филолог, а я должен обеспечить его филологической работой, то остаюсь загнан в угол. И человек говорит, что в силу тотального незнания химии он думал, что это некое направление филологии и чувствует себя обманутым. В итоге развестись сложно, а обеспечить запрос невозможно.
Я сужу сейчас только со свой колокольни, и только исходя из своих ощущений, конечно. Но при общении с объектом ухаживаний, Вы же разговаривали, я надеюсь? Вы настолько легковерны и простодушны, что нигде не заменили несоответствий? Или, на тот момент, не желали их замечать и, выдавая желаемое за действительное, упорно натягивали сову на глобус? Грустно, если так. Цена таких ошибок - очень высока. Перед глазами пример мамы-Гюго, папы - Габена.
Судя по всему у Габена довольно слабая ЧИ и он склонен в вопросах совместимости в паре всецело доверять мнению партнёра. Особенно когда опыта хороших отношений 0. В итоге так и получается. Моя мама Гюго, первая жена Драйка, вторая Гамлетесса.
Ромас, ничего по-поводу Ваших взаимоотношений с Гамлетессами и Драйками сказать не могу. Бо есть сомнение, что типирование безошибочное. И в Вашем случае тоже. Я мужа своего самотипируя всё к Дюмам причисляла. Но Дюма получался какой-то не дюмистый))) И, как оказалось, был вовсе не Дюмой.
Что касается слабой ЧИ: интуиция интуицией, но нельзя же не видеть очевидного. Вот, к примеру, супруга, живя не в России, не желает учить язык. Чем она это объяснила?
)) Или Вы всё же метите в Габушки? 
Огласите весь список, что должны по пунктам