Тогда можно поговорить о том, что такое любовь. Это такая-же наука, как и математика, скажем. И я почти всю жизнь проживший в конфликтах её не знаю. И если говорить стереотипом, что нет женщин способных любить, все настроенны только деньги вышибать, то шансов у меня 0. Но я видел однажды способную любить женщину. Возможно это как-то обусловленно соционически... в общем я не знаю как такую искать.
Я знакомился очень со многими, но все склонны были только деньги вышибать, потому всё распадалось ещё не начавшись.
С перврвой женой конфликтов было больше чем с мамой, а со второй ещё больше. Страшно что всё пойдёт по нарастающей, если не найти причину.
А вы почитайте. Суть - Ромас зарабатывает мало, меньше чем на работе по найму можно было бы заработать, времени тратит много. Виновата в этом жена. ) Не выстроила Ромасу бизнес и денег просит )) У них там скандалы даже из-за перерасхода яиц. Типо потратила три, а не два, как нужно по технологии Ромаса - ахтунг, первый шаг к тому, что Ромас будет голодать. Все советы, которые могли быть дадены уже были дадены, Ромас же каждый раз начинает игру "да, но". Он приходить сюда поныть, рассказать какая у него плохая жена, подпитаться нашей энергией.
Читать по третьему кругу одно и то же мне уже даже не смешно.
Я не знаю как это назвать. Имел в виду, что я часов 20 могу рассказывать, почему обувь нужно ставить здесь, а не здесь, как это скажется на долговечности дома, продолжительности жизни и окружающей среде... Но хотел-бы что-бы мне просто поверили, поблагодарили за знания, а свою энергию потратили на решение других дел. Где-то так.
Поняла. Но мне пока не кажется, что цель - подпитка энергией. Ощущение, что человек и правда ищет выход. Я пока буду исходить из этого для себя. Предыдущую тему тоже почитаю, сложу картину
Если бы вы сами жену любили, вас бы не раздражало что она долго моет ложки. Скорее бы умиляло, какая она хозяюшка, старается для вас.
Поставьте себя на ее место. Вот она хотела вас порадовать, приготовила вкусный суп. Ждала что ее похвалят. И за то, как вкусно умеет готовить. И за то, что старалась ради вас. А вместо этого услышала, что нечего было суп варить, надо было чем-то другим заняться.
Знаете, от критики руки быстро опускаются и уже делать ничего не хочется.
Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы часто критикуете/поучаете. И наверно редко хвалите.
Ведь вам самому некомфортно когда с вами не соглашаются, критикуют. Так же и другому человеку.
Это кстати не соционично.
Попробуйте выработать у себя привычку хвалить. За вкусный суп, за красивую прическу, за выученные с сыном уроки и т.д. За то, что вы реально цените в жене. Вам по цепочке вернется от нее хорошее отношение, поддержка.
Если причина в вашей привычке критиковать, то эта проблема снова возникнет в новых отношениях.
Неужели Еси бывают настолько уперто твердолобы в своих теориях? Даже первовольные... Мне думается творческий БИ должен видеть куда это все приведет(тем более наблюдая ситуацию долго время)А как иррационал искать разные пути решения проблемы, а не наступать целенаправленно, на одни и те же грабли, прекрасно зная, где они лежат. Плюс ЧС... такое дикое восприятие силовой сенсорики... Сложности с управлением и рьяное желание руководить, проблемы с уступками(как будто компромисс сделает человека слабым/подчиненным) Постоянная оборона, словно обложен врагами со всех сторон и т. д. Мне именно тут видится самое слабое место - деньги тут тоже, думаю, выступают как показатель ЧС, равно как нежелание, чтоб жена работала на "чужого дядю"( как же работать тут все должны только на Ромаса))) Так же любопытен диссонанс "Большой дом и аскеза в еде/одежде." Т.е. внешний статус успешного человека. немаловажен, но неполон. Вообщем сильно ЧС лихорадит.
По ЧЛ конечно проблемы... Но она просто не является ведущей или внушаемой функцией(сколько идей по ведению бизнеса было предложено и все впустую), а вот ограничительной может, ибо по ней часто и отсеиваются все "неугодные варианты"
Логика при этом сильная, теоретическая разумеется - белая) С ЧИ тоже не так плохо - и идеи генерируются и успеть в разных вещах вроде хочется, рассыпается только все.
А так же все это постоянно звучащее желание эмоций, любви -что это как не запрос на ЧЭ?
Я за версию Роба.
Но это чисто мои философствования. Отступление от темы так сказать, ибо тема чую, как и прошлая завязнет в болоте обиженного нытья на весь мир, без каких либо шагов к решению проблем. Но случай интересный) Потому запасусь попкорном и буду наблюдать издалека, придушивая в себе желание "все объяснить" и поспорить))))
А вот представте что на работу принимают сантехника. А он давай гвозди в стену забивать. Ему говорят, там кран течёт. А он - не учите меня, я сам знаю что для вас надо. Только деньги мне за забивание гвоздей платите, потому что я для вас сильно стараюсь.
Вокруг всё придуманно и созданно мною, логично что она должна вначале учиться. А если она не учиться, то логично что ломает систему. А за её работоспособность кто отвечает?
Мы пробовали практику говорить друг дружке только комплименты. На долго этого не хватает, потому что своими действиями палки друг дружке в колёса не перестаём ставить.
Наверно это один из компонентов. И только один он не решает проблемы. Это не совсем верно. У меня просто есть не такая маленькая возможность обсудить эти вопросы с людьми которые неплохо меня знают, видят ситуацию в деталях. Потому вопрос не очень болезненный и здесь невозможно описать детали, потому эта тема мне не очень актуальна и уводит от сути разговора. А суть в БЭ информации. Мне она очень актуальна, болезненна и что скрывать, нравится по ней получать информацию. А получить, неоткуда, кроме как от сюда. Правда я могу БЭ с ЧЭ путать.
Или БЭ, как запрос на работу по созданию отношений?
Оно всегда так кажется, когда человек играет в "да, но". Но, если верить трансакционному анализу, в отличие от взрослого поиска информации идет обращение с позиции беспомощного ребенка, а советчики отвечают из позиции Родителя, который стремится поделиться своей мудростью. Цель игры - доставить удовольствие своему Ребенку и прибавить ему уверенности. Данная игра относится к формам психологического вампиризма.
Чтобы вы не советовали, ТС убедительно вам расскажет, почему это ну никак нельзя реализовать в его жизни.
Кроме того, все его положения о себе - неприкрытая ложь. Взять хотя бы то, что он написал в этой теме про ботинки. Он пишет, что бесконфликтный человек, стремится к миру, любви и т.п. При этом регулярно выносит мозг домочадцам, что они обувь не с той стороны порога ставят. И это бесконфликтный человек?
Бывают. Мне тут Есь регулярно истерики закатывает ( по его словам - эмоции выражает ), что я готовлю не по той схеме, как в инете он откопал. Наверняка, хочу его какой накормить
Еще пример. Прочитал Есь в каком-то шиномонтаже бумажку - проверяйте докрутку колес или что-то такое. Теперь он считает, что в любой шиномонтажке не гарантируют, что колеса будут прикручены. И меняет колеса вручную сам после балансировки на шиномонтажке. Ни я, ни Жукова переубедить не можем. Хорошо, что к моей машине не лезет.
Но я на Есе не настаиваю. Может и Гам. )
Многомерные логики, по моим наблюдениям, не ждут благодарностей за рассуждения по логике. Этим увлекаются маломерные логики
Аналогично Вашей ситуации с готовкой не по тому рецепту. Это сталкивание лбами, но ещё не конфликт. Конфликт, когда сталкивание лбами пытаются решить в грубой форме. Я свою бесконфликтность вижу в попытке достичь своего в мягкой форме (в том числе и ища ответ здесь).
Никакого сталкивания. Есь теперь готовит сам все блюда, к которым у него были претензии, раз такой умный.
А вообще это дебилизм - лезть с такими советами. Ладно когда человек профессиональный повар. А когда одним глазом что-то подсмотрел где-то... Сиди и молчи, радуйся, что кто-то что-то для тебя делает
Ещё один разрез:
Я мечтаю найти женщину, которая выберет меня потому что ей нравится то куда и как я иду, она будет готова следовать за мной, поддерживать меня, ухаживать за мной и строить со мной отношения. Обычно женщина требует что-бы я выбрал её потому что мне нравится то и как она идёт к своей цели, я был готов следовать за ней, ухаживать за ней и строить с ней отношения. Разбираюсь к чему она приведёт, если следовать за ней. Получается что я должен 8 часов выполнять указания работодателя, за то получу возможность остальные 8 часов выпонять указания жены, за что получу расчудесный ужин, возможность напиться и секс. Для меня это жизнь раба, что угодно только не такое. Но все женщины давят только к этой модели. Возможно я и готов был-бы следовать за женщиной, если она предложила другой, лучший для меня вариант, но такого ни кто не предлагает. Вот это для меня и есть самой ужасное. Ужасно не тяжело работать, ужасно когда твои знания, опыт, умения ни кому не нужны. К стати совет, занять его в это время чем-то другим, где он нужнее
В каждой паре наверное по своему. Мне кажется правильно было-бы сказать: Знаешь милый у меня это не получается, не мог-бы ты разобраться в чём причина?
Пример некорректный. Ваша жена как раз выполняет обязанности жены, если можно так назвать. В общепринятом понимании - готовка, уборка, занятия с ребенком.
Так она готовит и у нее все получается :D я просто тоже бывала в ситуации непрошенных советов и человеку явно не было интересно заниматься своими делами, он ужу нашел себе дело: стоять советы давать))
Она взрослый человек. Со своим жизненным опытом, и желаниями, которые вы почему-то не принимаете в расчет, как будто робота в магазине купили.
Где уважение к жене? Какая семья может быть без уважения? Какая любовь может без него быть?
Чтобы в семье была любовь и гармония, нужно изначально хорошо относиться к другому человеку, понимать его желания, вместе идти на уступки. Но я не вижу, чтобы вы хоть на какие-то уступки шли. А главное, уважения пока не промелькнуло.
Можете сформулировать, что вы цените в своей жене, за что ее уважаете, чему сами у нее научились?
Я считаю что обязанности жены помогать мужу там, где ему трудно, не успевает или не получается. А не самой решать что нужно мужу. Т.е. в углу вопроса стоит интуиция - понимание где трудно, а не сенсорика - сделать что-то прекрасно. Изучая психологию я понял золотое правило отношений. В паре оба должны быть нагруженны одинаково. И если например кто-то с сильной БИ перегрузит всю работу на кого-то с недостаточно сильной ЧС (наш вариант) то ужасные прооблемы будут у обоих.
Я не буду писать много букв, но читая уже вторую тему этого замечательного автора, всё чаще ловлю себя на мысли, что не надо человеку жениться))) Я далеко не ханжа, но вот этот поиск идеальной фемины, работящей как бессмертный пони, при живой жене - за гранью моего понимания. Тут кто-то типил ТС в Габы, я аж подпрыгнула. Габы очень заботливы по отношению к близким людям. И мини-войны из-за перерасхода яиц я уж точно представить не могу. И занудства такого, прости Господи, - тоже. Прям картину представила.... и тут муж мне говорит: никакого секса сегодня, Ленок, фигово ты поработала нынче по своим сильным функциям. Не хватило мне, на этой неделе ни чёрной интуиции, ни белой этики. И бумажечку мне с добрыми делами своими по белой сенсорике тихонько пододвигает. С крыжиками.... ))))) НИМАГУ, дайте яду лучше.
Да поймите вы наконец, что это возможно лишь при условии, если ВЫ ТОЖЕ будете помогать жене там, где ей трудно, не успевает или не получается. А не самому решать, что нужно жене.
Это обязанности мужа.
Вот ей трудно жить в грязи. Вы помогаете ей убираться? Стараетесь меньше сорить?
Ей трудно жить без денег. Вы стараетесь перестроить хозяйство и ваши занятия так, чтоб это приносило достаточный доход? Забить на свою потребность в самореализации и сначала заработать денег? Чтоб она хоть одежду нормальную себе и ребенку купить могла.
Вот то-то же. Она ведь человек, а не робот.
Пока вы не научитесь видеть в близком отдельную личность, а не только средство для реализации своих потребностей - ничего не изменится.
Даже самая скромная филлипинка из глухой деревни будет ожидать от вас как минимум материальной поддержки её семьи. Причем заниматься будет только домом, а никак не вашей бухгалтерией.
Всё просто: вы даёте то, что нужно жене - жена даёт то, что нужно вам. Не даёте вы - соответственно, не даёт она. По-другому не будет, ни с кем, сколько б вы не рефлексировали. Закон природы такой.
Я считаю что она меня купила. Купила потому что ей нравился мой путь и готова была ему следовать. И когда я сейчас слышу претензии о том что она совсем другой человек, мой путь ей совершенно неприемлем... но даже вести меня по своему пути она не готова, требует что-бы я вёл её по ей близкому пути, которого я не знаю.
Мне кажется что это накладывается на решаемые задачи. Те, которые передо мной ставит жена не решаемы, потому накладывать это не начто, нет материальной основы.
Можно ценить какие-то качества, дорожить ими или учиться им тогда, когда они используются для твоего блага. А когда они используются для войны с тобой, то оценить их невозможно. Точно. И тут вылазит суть, что то, чего хочет она и то, чего хочет он противоположно и потому физически недостижимо. Получется либо одно либо другое. Думаю не надо быть так уверенной. По описаниям в соционике дополняющие могут быть найменее привлекательными с первого взгляда(в отличии от конфликтёра). Но могут ценить то, что даёт им дополняющий и идти на уступки в важных Вам вопросах.
Значит мне везло, потому как Есенины попадались ислючительно неконфликтные, разумными доводами их всегда можно было переубедить, если это не вопрос жизни с смерти конечно)
С Гамлетами, да, можно обмануться. На дальней дистанции они могут казаться теми, кем им больше нравится. Да и в упертости им можно позавидовать, дважды попадала в конфликт косвенно и один раз напрямую, и всякий раз их поведение находилось за гранью моего понимания) Поначалу. А разобравшись в причинах даже интересно стает и немного забавно. (но это вблизи видно, перелопатив уйму противоречивых фактов, тут такой вариант не прокатит - нет разных точек зрения на проблему)
Поэтому только попкорн)
Мой Есь неконфликтный. Просто упертый. С 1В и 3Ф. Поэтому оба этих случая - вопрос жизни и смерти. А вдруг колесо отвалится при езде? А тут сам, полный контроль А я смотрю на это все и мое основное желание - вызвать санитаров
) Не выстроила Ромасу бизнес и денег просит 
