Уважаемый tommc!
Мне кажется, что если речь идет о Ваших отношения в семье, то здесь более важно говорить не о соционике, а о Вас. Если я правильно понимаю, Ваша жена хочет продолжать (по тем или иным причинам), а Вы не желаете, поскольку отношения не соответствуют Вашим ожиданиям, целям, желаниям... Также Вы говорите, что Вы не хотите просто бросить Вашу жену с детьми на произвол судьбы, а желаете чтобы у всех было все хорошо.
Если это все правильно, то давайте рассмотрим дальнейшее развитие событий, если Вы разведетесь:
1. Важная развилка. Есть ли у Вас мальчик (мальчики)? Отцу необходимо понимать, что мама одна воспитать мужчину не в состоянии. Вы видели поведение мужчин в странах, где традиционно мальчиков воспитывают мамки-няньки (например, наследника, воспитанного в гареме)? Разве их можно назвать мужчинами в нашем понимании? Очевидно, что в этом случае Вам придется принимать активное участие в воспитании Вашего сына (сыновей), поскольку, судя по Вашим постам, Вы - ответственный человек и не хотите бросать Вашу жену с детьми на произвол судьбы после развода. Однако после развода Вам воспитывать Ваших детей будет НАМНОГО сложнее, поскольку система будет состоять из намного большего кол-ва элементов (+новый партнер Вашей жены, Ваша новая партнерша), у которых будут свои "хотелки", которые будут почти точно затруднять эту задачу или делать ее мало возможной.
Второе. Развод - жесточайший эмоциональный удар по Вашим детям, последствия которого будут проявляться годами или даже всю их жизнь. Для Вас это также не пройдет безобидно. Представьте себе: Вы, например, пришли на 1 сентября к Вашим детишкам. И как на Вас все смотрят, когда выясняют, что Вы с женой в разводе? Как смотрят на Ваших детей?
Мне кажется, что Ваши проблемы от того, что Вы, как приличный человек, пытаетесь быть в этой ситуации "правильным" мужем. И в данной ситуации видите одну "правильную" развилку - или "правильно" жить в семье или "правильно" развестись. Но, как мне кажется, потенциал семейных отношений в Вашем случае совершенно не исчерпан, кроме того, у Вас с Вашей женой есть отличный канал коммуникации - логика. Подумайте. Уверяю Вас, что в Вашем случае У Вас с Вашей женой на выбор есть еще масса менее "правильных" вариантов семьи, которые позволят Вам намного более эффективно решать всю совокупность Ваших задач в среднесрочной (несколько лет) перспективе, чем развод.
Как мне кажется, такая жёсткая дилемма - просто следствие маломерной, а потому мало изобретательной этики.
Причем если о реформировании Вашей семьи Вам еще и удастся корректно договориться с Вашей женой, и в результате Вы будете с ней будете друг-другу "подыгрывать", то перед Вами обоими откроются вообще замечательные перспективы! Посмотрите на Вашу жену как на партнера, а не на "гирю на ноге" (здесь я , конечно, утрирую).
жесточайший эмоциональный удар по детям - это годами и десятилетиями жить в семье, где родитель (один или оба) хочет развестись. всё время хочет. каждую минуту. и еще подсознательно считает детей виноватыми в своём антивыборе .
и как кто на кого посмотрит 1 сентября на этом фоне уже совершенно неважно.
Ну, про последствия развода и все возможные варианты развития событий я думал немало. Проблема в том, что ни один из сценариев мне не нравится. Вернее, сценарии, которые мне нравятся, к сожалению, приходится признать маловероятными. И я хотел бы, чтобы оказалось, что есть какой-то фактор, который я упустил, но при этом понимаю, что такого чудо фактора, конечно, нет, и хочу-не хочу, но придется разгребать всю эту эмоционально-этическую кучу...
Да, мальчики. Но если уж выходить в обсуждении за рамки соционики, то должен признать, что меня тоже воспитывали женщины (родители развелись, когда мне было 11, и даже до этого я долгое время жил с бабушкой). Возможно, это тоже фактор, из-за которого во-мне видят признаки БЭ...
И да, я хочу быть значительной частью жизни своих детей. Вероятно, собственный детский опыт делает этот вопрос особенно болезненным.
Вот насчет того, как смотрят, могу ответить легко - не их дело. Я людей оцениваю по личным качествам, а не по социальному статусу, и пусть меня оценивают так же. Если кому-то мазолит глаза, что я разведен или мои родители разведены, это их проблема, но мое уважение к ним будет сильно поколеблено. Однако, да, конечно, не хотелось бы, чтобы это развило какой-то комплекс в детях. Но тут как раз причина, почему я хочу нормальный, "мирный" развод. По-моему, наибольший вред наносит именно драма. А так, "ну родители живут отдельно, ну ладно. Когда хочу, могу с папой общаться, мама нормально к этому относится." - это нормально. И как раз потому меня заинтересовало, что может соционика подсказать по вопросу, как сделать, чтобы развод не привел к драме, взаимной ненависти и прочим неприятностям.
А вот это уже интересно. Какие варианты?
Эх, ну, тут дело такое. Я знаю, что чисто технически можно было бы нормализовать отношения и продолжать жить в семье как в партнерстве по устройству быта и заботе о детях. Я уже и книжки читал по теме (некоторые даже обещают, что можно заново "разжечь искру любви" ). С практической точки зрения это было бы, пожалуй, разумно. Но тут просыпается моя эмоциональная сторона, назовем ее так (я по-началу пытался согласовать это по соционической модели, но теперь склоняюсь к тому, что объяснение надо искать в психософической системе). Я не хочу, и наверно и не могу без насилия над собой, жить без любви, как ни банально это звучит. Хочу испытывать гармонию с человеком, эмоциональный подъем. Ну и хотелось бы, чтобы можно было рассчитывать на поддержку в определенных аспектах жизни (например, в социализации, потому что в социальном плане я полный кретин, кажется). И если честно, таких отношений с женой я не вижу, ни в прошлом, ни сейчас, ни в будущем.
Справедливости ради стоит отметить, что у меня вообще нет уверенности в том, что я могу жить в постоянных близких отношениях с кем бы то ни было. Что ж, если окажется так, буду жить один. Свобода сама по себе большая ценность.
Вы все правильно говорите. И вы абсолютно точно достойны любви, нормальных комфортных, а не через силу, отношений с женщиной. Есть люди, которые приспосабливаются и живут, лицемеря, многие годы, ходят к любовницам, как вариант. А с женой, у меня сложилось мнение, вы уже все перепробовали, и все эти предложения коммуницировать через логику - это лишь новые логические задачки, решение которых не принесет эмоциональной близости между вами. Ваша ситуация годами не меняется, и ждать чудес - ну в принципе если времени и себя не жалко, ждите.
А все эти советы из области "улыбайтесь ей 3 раза в день", "договоритесь" - ну 7 лет, если не ошибаюсь, это все уже делалось.
Я все это пишу не для того, чтобы подтолкнуть вас к разводу. Я просто как базовый этик не вижу пути для вас быть счастливым в этом браке. Если много лет вы вынашиваете идею о том, что надо развестись, - дело труба с вашим браком.
По поводу детей. Дети всегда заложники отношений взрослых. Но в Европе гораздо более здоровое отношение к разводам, и людям удается договориться о совместном воспитании. И поверьте, если отец хочет общаться со своими детьми, никто ему в этом помешать не сможет, и тому есть масса примеров.
Жена вас не любит. Это абсолютно точно!! Меня совершенно убедили в этом ее претензии об аморальности ваших поступков, вашего поведения. Она вас терпит из чувства долга, обеспечив себе некоторый комфорт на расстоянии от вас. И для вас и для нее будет лучше, если вы расстанетесь. Однако чувство долга и привычка, нежелание ничего менять могут больно ударить по ней. Имейте это в виду, постарайтесь уменьшить деструктивные аспекты развода.
Если Вы ждете от Роба эмоционального допинга, то скажу однозначно - НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! Увы, и это не по причине того, что он Роб такой жуткий сухарь, а по причине того, что у него(нее) с эмоциями всегда, постоянно, круглосуточный дефицит. Ей самой эмоции нужны как воздух, особенно положительные.
Могу рассказать о своих проблемах с Бальзаком, хотя для меня это не супруг, а дочь, но тем не менее кое-какие выводы есть.
Так как Вас интересует Роб, то и поделюсь тем, что я чувствую в общении с дочерью. Самое сложное между нами это именно эмоциональная связь, я четко знаю и понимаю что ей нужно, но очень редко могу ей это дать, она ждет от меня эмоциональной поддержки, а я ей могу дать только рациональный подход, что с моей позиции более разумно, какой смысл в пустых эмоциях, куда важнее четкий план и т.д. Но ее это не устраивает и она постоянно предпринимает попытки вывести меня на эмоции, причем делает это не совсем честно, а в виде провокаций и шантажа. Но нужно иметь в виду, хотя Роб выглядит порой совершенно безэмоциональным, тем не менее это его больная мозоль, поэтому эмоциональные манипуляции он чувствует очень и очень хорошо и подсознательно воспринимает это как агрессию и покушение на собственную свободу и покой. И за все это Роб мстит очень жестоко (с его точки зрения)), а мстит он полным игнором, отстраненностью, уходом в себя и т.п. и чем сильнее попытки эмоционально спровоцировать Роба, тем жестче будет игнор.
Надо сказать, что такие отношения не самые простые, мы действительно не можем дать друг другу того, что каждый ждет. Меня, как Роба раздражает ее (Бальзака) вечное ворчанье, хотя это ребенок, но иногда ворчит как старая бабка по всяким пустякам, постоянно раздувает из мух слонов, то, что мне кажется мимолетной глупостью, она выставляет проблемой глобального масштаба. У нее чуть ли не каждый день "шеф, все пропало, клиент уезжает, гипс снимают!!!". Причем эти "проблемы" можно решить за пару минут, но вместо того, чтобы их решать, начинается нытье и втягивание меня в решение этих проблем, т.е. перекладывание с больной головы на здоровую.
Но в моем случае это ребенок, думаю у Вас все несколько иначе, Вы все таки, человек взрослый. Поэтому в своем Робеспьерском стиле могу дать пару советов, как улучшить взаимоотношения с супругой. (если конечно Вы все еще этого хотите )
Чтобы получать от Роба эмоциональную поддержку, а он(она) может это делать, НО только в том случае если видит в этом смысл, т.е. если видит что Вам это действительно принесет пользу, в том плане что это простимулирует Вашу деятельность. Т.е. сначала дела, потом поддержка, но не наоборот. Нужно хотя бы начать что-то делать, проявить инициативу, пусть один маленький шаг но сделать, тогда Роб увидит, что расход его собственной дефицитной эмоциональной энергии не уйдет напрасно и тогда Вы вполне можете ожидать поддержки.
Еще по поводу эмоций, и Бальзак и Роб отличные манипуляторы, НО Роб, особенно женщина разбирается в этом однозначно лучше, поэтому не пытайтесь играть в эти игры с Робом, т.к. ответ будет крайне неприятным.
Кстати, по поводу социализации, не совсем понятно какой поддержки Вы ждете, но лучшего советчика чем Роб в этих вопросах Вам не найти, причем и поговорит на эту тему он с удовольствие и секретами поделится и научит что как делать в каждой конкретной ситуации, хотя это не значит что он сам будет демонстрировать это в виде примера ))
И напоследок, если Вам чем-то моя информация оказалась полезной, то хотелось бы получить от Вас благодарность в виде ответа на вопрос: Почему у вас(Бальзаков) всегда все так мрачно? Такое ощущение что вы живете с постоянным чувством надвигающегося апокалипсиса? Что это, откуда?
"Анкеты с логином tommc в базе данных Сайта знакомств "Идеал" не найдено."
У них напы в дуалах . Которые на любой апокалипсис реагируют "все фигня, ща порешаем" . А что-то меньшее даже не замечают И в этой шутке толька доля шутки, ага.
... семён семёныч )))
Всё пропало, клиент уехал ))
У моей дочуры(Бальзак) папа Нап, довольно забавно порой наблюдать как она им рулит. А вот он ей управлять не может, вообще никак, доводит бедняжку Напа до белого каления)) Напы слишком примитивны для тонкой Бальзачей психики, зато вопросы физического характера решают на ура ))) принести, отнести, занести и вынести, на рынок за арбузом сгонять. Грузчик, спонсор, охранник.
У моей дочуры(Бальзак) папа Нап, довольно забавно порой наблюдать как она им рулит. А вот он ей управлять не может, вообще никак, доводит бедняжку Напа до белого каления)) Напы слишком примитивны для тонкой Бальзачей психики, зато вопросы физического характера решают на ура ))) принести, отнести, занести и вынести, на рынок за арбузом сгонять. Грузчик, спонсор, охранник.
[/quote]
). С практической точки зрения это было бы, пожалуй, разумно. Но тут просыпается моя эмоциональная сторона, назовем ее так (я по-началу пытался согласовать это по соционической модели, но теперь склоняюсь к тому, что объяснение надо искать в психософической системе). Я не хочу, и наверно и не могу без насилия над собой, жить без любви, как ни банально это звучит. Хочу испытывать гармонию с человеком, эмоциональный подъем. Ну и хотелось бы, чтобы можно было рассчитывать на поддержку в определенных аспектах жизни (например, в социализации, потому что в социальном плане я полный кретин, кажется). И если честно, таких отношений с женой я не вижу, ни в прошлом, ни сейчас, ни в будущем. 
. А что-то меньшее даже не замечают 
И в этой шутке толька доля шутки, ага.