ТС, срочно уходите с ребенком. Не дожидайтесь его приезда из командировки и новых порций тумаков. В дальнейшем все разговоры и личное общение - в присутствии третьих лиц.
Агрессивность и домашнее насилие - не ТИМно. Вы в тяжелой ситуации, вам нужна психологическая помощь. Звоните по городским телефонам доверия. Можно уйти временно в убежище, там переждать первый приступ его агрессии. Это очень серьезно.
На мой взгляд, ловить нечего, разговорчики в стиле "ты меня довела" плохо пахнут, особенно если речь о постоянной реакции такого рода. Дальше все скатится к мордобою с теми же классическими оправданиями - довела, не так сидела, не туда смотрела и тд. И спуск ситуации на тормозах за счет автора только убедит ее мужа, что он молодец, хозяин своей семьи и все делает правильно. Своим терпением и сглаживанием углов Вы доведете себя до ужасного подавленного состояния, в котором будете жить годами. Вы несчастливы, значит будет несчастлив ваш ребенок.Снимите этого клеща с себя немедленно и даже не парьтесь.
хех.. Вас словно приговорили на пожизненное заключение.. а это, честно говоря, не совсем так. Принято верить, что во время Таинства Венчания - супругам подаётся особая благодать - способность мирно уживаться друг с другом в любви и согласии. А как они распорядятся этим даром - дело сугубо личное.. Да, часто батюшки в храме уговаривают не спешить с серьёзным решением и сохранять семью - смиренно "носить бремена друг друга" в терпеливой подстройке и самопожертвовании. Но даже Церковь считает возможным - расторжение брака по определённым причинам.. например - из-за угрозы жизни и здоровью женщины и деток. "Не сошлись характерами" - это малость про другое.. это когда ещё можно разговаривать и объяснять.
Да, именно приговорили, такое чувство... Хотя может сама приговорила, ведь я почему то не ухожу. Ну хорошо, что затронули эту тему, когда читаю ваши ответы, все как то по другому выглядеть начинает, я ведь писала, что ни с кем это не обсуждала раньше всерьез. Мама в курсе одного инцедента, но очень поверхностно. Ладно, мне надо подумать...
Уходить куда то пока не надо, я сейчас у мамы дома (после папиных похорон). Муж должен сюда приехать, как работу закончит.
Нет, конечно, никаких подлостей я делать не собиралась, мы уже на грани развода. Т.е. это не тайна, вопрос стоит уже, он мне дал время, чтобы я разобралась в себе. Просто у меня чувство, что он не воспринимает это серьезно...
Но только правда не думайте, что это тиран какой то, это же только мой взгляд на все...
Вообще-то я имела в виду компенсацию не за "отравление жизни", а за мой уход. Я же считаю, что если Я принимаю решение уйти, значит взаимодействие с человеком не удовлетворяет МЕНЯ, а он при этом страдает, потому что утрачивает удовольствие со мной общаться. Будь иначе, имей место быть отравление жизни - он бы сам ушел, не?
В любом случае - компенсация следует с того, кто проявляет инициативу и принимает решение.
Содержание и форма компенсации - о-о-о-чень ситуативно.
Как вариант - согласиться не отравлять жизнь после ухода.
Только что юному Гекслику-преподу, которого я полгода смущала, напрягала и обескураживала... и давала опыт, которого он еще долго ни с кем другим не получит , заплатила тем, что промолчала, не стала на прощание хлопать дверью, озвучивать настоящие причины своего ухода и лишний раз травмировать его профессиональную самооценку, позволила ему думать так, как он думает. А думает он не как есть на самом деле, а как ему легче.
Гекслику-мужу когда-то - отказом от всех претензий, в том числе и материальных (по советским законам я имела право на треть квартиры), от какого бы то ни было дальнейшего контакта.
Давайте я попробую...
Не воспринимать ваши слова и намерения слишком серьезно - это нормальная защитная реакция, естественный способ жить с вами и при том не свихнуться и не прибить вас.
Тагс тут много писал уже о вашей способности сыпать направо и налево идеями, фантазиями, мечтами в стиле "а вот здорово бы было...".
Когда-то еще совсем неопытное я подрывалось на каждую идею - исполнять, если нравится, и пресекать, если нет. Я ж заточена на то, что если человек озвучивает некое намерение, то это уже серьезно, это обдумано и план составлен, и реализация не замедлит последовать.
Только с опытом я поняла, что 19 из 20 ваших намерений - ни к чему не обязывающая трепотня под настроение, бескорыстный полет фантазии.
Вы же еще ухитряетесь серьезные вещи и пустячки подавать одинаково легко, эмоционально сглажено.
И как бедный Макс должен понять и поверить, что вот теперь всерьез, если до того 15 раз было не всерьез?
У вас прямым текстом написано, что чел страдает, когда лишается вас видеть. Написано же? Я ничего не придумала. А по какой причине он лишается такой возможности - дело же десятое? Или вы все же хотите себе компенсацию за то, что отравили ему жизнь? )))
Бред.
Ваш гипотетический "человек" - идиот?
Только идиот может уйти от того, быть с кем - счастье, а не быть - страдание.
Раз решил уйти - значит не лишается, а обретает. Поскольку любой неидиот выбирает то, что для него лучше.
Лишаюсь - я. Чего-то... Доли удовольствия, доли покоя, доли самолюбия...
Если наоборот, то - наоборот.
Исходя из вашей логики от хорошей жизни не уходят. Значит, он уходит от плохой жизни - от вас, то есть вы ему жизнь испортили и еще за это компенсацию хотите?
Исходя из моей логики человек уходит в тот момент, когда баланс хорошего-плохого сместился в сторону плохого. Поскольку он не ушел раньше, значит раньше баланс был в пользу хорошего.
Раз я не ушла первой - значит мой субъективный баланс все еще на отметке хорошо.
То есть приобретает - всегда уходящий.
Оставленному - полагается компенсация. В эмоциях.
Считаю это некорректным.. Мы же не в магазине, когда один вышел, а второй еще там..
Если кто-то выходит из отношений, они прекращаются автоматически и обоюдно, а который остался поддержал развод своим бездействием и даже действия не всегда способны заставить сблизиться обратно..
Отношения это как те весы, один спрыгнул, второй падает автоматически. И ощущения у падающего довольно таки печальные..
"Так простенько", то есть через энергетический баланс, можно вообще любое явление в этом мире рассмотреть.
А разве Ваши состояние не в той точке, когда баланс уйти - остаться наклоняется в сторону уйти? Вот прямо сейчас, онлайн?
Мы теорэтизируем или лично обо мне? Обо мне ТС вряд ли интересно. Но если обо мне - то по его "вине". У него что-то изменилось. Я-то существо константное.
Впрочем... у меня крайне скромный опыт уходов. Я редко откуда ухожу, на пальцах руки сосчитать. Честнее и проще - не приходить. А от меня вообще ровно один человек в жизни ушел.
А я считаю корректным. Именно потому
Вот они-то и требуют восстановления баланса.
Если бы сразу пресекли все его амбиции Вас критиковать, учить и воспитывать простым "да, я такая, а ты не видел, на ком женился".....
Баланс - это когда двое раскачивают лодку и остаются на поверхности..
Равновесие нарушается - тонут оба..
Вы просто обижены. Это никому не приятно..
Меня сегодня развели в суде. Имел неосторожность попасть в брак с конфликтером. Так пока я был при хорошей зарплате в связи с монополией организацией, она ходила в маске. А когда монополия развалилась ушел в другое место естественно зп меньше и маска пропала почти сразу со всеми вытекающими как по книжке..
Будь иначе, имей место быть отравление жизни - он бы сам ушел, не?
, заплатила тем, что промолчала, не стала на прощание хлопать дверью, озвучивать настоящие причины своего ухода и лишний раз травмировать его профессиональную самооценку, позволила ему думать так, как он думает. А думает он не как есть на самом деле, а как ему легче. 
)))
Вы вообще о людях сейчас пишете? Или о роботах? Баланс хорошего-плохого?))