По ощущениям - плохо... Но есть момент, который больше всего держит. В отношениях вроде ад, но я вижу, что в чем-то становлюсь лучше... Практичнее подхожу ко многому теперь (список покупок составляю!) через слезы и обиды приучаю себя доделывать то, что начинаю или просто стараюсь меньше начинать. Научилась легче реагировать на загоны других людей, потому что после таких отношений, тебя уже мало чье поведение может по настоящему вывести из равновесия... И я чувствую вину перед ним, потому что он в самом начале был предельно честным, реально получается, что это я переоценила свои возможности. Мне трудно соответствовать его идеалу.
Решили все таки разводиться. Реально сохранять уже нечего, нет сил больше мучать друг друга. Я поняла, что мне не человека отпустить жалко, а саму идею "идеальной семьи", которой не вышло. Все вот кажется, как тот автор пишет, ну вот еще чуть-чуть поднапрячься чуть измениться, улучшиться и будет оно семейное счастье. А время идет, и все только хуже, разногласия растут, мы уже разговаривать спокойно не можем. Не семья, а как в басне лебедь, рак и щука, вроде хотим одного, а договориться не можем. Получается, как в истории про лису, которая просит цаплю есть с тарелки)
Даже если я не Гексли, а он не Максим(хотя он вот очень похож), то мы явно относимся к каким то очень плохо понимающим друга друга тимам.
Теперь все точно будет хорошо! Вы справитесь! Вам станет психологически легче без него и Вы наконец сможете поразмыслить, а чего же именно Вы хотите и куда Вам двигаться. С решением Вас!
Спасибо! Да как то наладится. Время лечит... но пока тяжело, конечно...
Перечитала свои сообщения тут в теме как бы со стороны. Мда... Даже не думала, что все настолько очевидно. Это же караул, разойдясь - мы просто спасем друг другу жизни. Даже сомневаться не в чем.
я вас понимаю
бывший муж тоже Жуков. Это постоянное вранье, воровство в своей же семье, крики, непорядочность и пр с отрицательными значениями. Гнать такого в шею!
действительно, после расставания жизнь заиграла новыми красками.
Оксана, враньё и воровство - это не ТИМно. Мне за Жуковых как-то обидно. Чего ж теперь всех на дуалов и недуалов делить? Есть просто непорядочные и нечистые на руку люди. Мне попадались и Максы вызывающие искренне восхищение (но со стороны)))))) и бухающий, не желающий работать Габен. Мои симпатии, однозначно, на стороне Макса, в таком случае ))
Сочувствую, это, конечно, очень неприятно... даже хоть и в прошлом.
У меня все-таки другая ситуация. Когда вроде по отдельности не плохие люди, но вместе тяжело... Муж все же скорей Максим, чем Жуков, как выяснилось. И после всего, что было, я до сих пор считаю его порядочным человеком (просто все ведь тут читают мою версию отношений, ему со мной не легче было) поэтому порознь лучше.
Его перечисленные претензии были известны и очевидны еще до брака, а его ожидания о существенных изменениях после штапма в паспорте-это его фантазии, вряд ли подкрепленные какими-то Вашими обещаниями.
Ваше единственное желание, как Вы указали:"чтобы перестал вечно критиковать", решается, например: согласием Согласитесь, но сделайте так, как считаете нужным. Но надо быть уверенной, что Ваше решение лучше его способа, и результат это покажет. Главное, потом составить грамотную беседу по этому поводу, результатом которой станет его понимание Вас как равноправного супруга, члена семьи, матери и т.п., с которым в семье нужно договариваться, или хотя бы учитывать Ваши аргументы ДО принятия решения, а не авторитарно повелевать такой способ уравления эффективен при неквалифицированных кадрах, а Вы же не такая?
Более длинный способ - отдать ему принятие решений (и ответственность) по всем вопросам, где он Вас критикует. Всего не предусмотришь, рано или поздно будет "промах", который можно мягко обсудить в том ключе, что это и Ваш"промах", так как Вы не поучаствовали в принятии решения, хотя были дельные предложения и т.п. Главное не так:"я же говорила" Тут уже техника построить ласковую беседу
Если что, она этим только и занимается. Все 6 лет брака и сколько-то там до брака. Вопрос "зачем" я не задаю, ибо 4В такая 4В. Вот и сейчас начинает искать оправдания для того, чтоб ничего не предпринимать
Гардения, не жалеете себя - пожалейте своего ребенка. Столько энергии, сколько Вы тратите на сглаживание конфликтов с мужем можно было бы отдать малышу. Гораздо эффективнее, я считаю.
А чем они принципиально отличаются? А то, я когда читаю, вроде и на того и того похоже. Тест он один раз проходил, получилось - Жуков, Наполеон, Горький. Больше точно не станет проходить...
А по видео с ним можно было бы что-то сказать? Если я в личные сообщения скину вам, или кому то, кто может понять так. Или это нереально?
Дорогу осилит идущий. По крайней мере, есть желание найти решение, компромисс, а не, фактически, отказаться от поисков путем развода. А дальше? Проблем у малыша станет резко меньше? Скорее, появится клубок проблем, который пока не виден.
Теперь осталось возбудить у мужа такое же желание как у супруги и тогда решение придет, пусть и не сразу.
Считаю, что если взрослые люди приняли решение быть вместе и завели ребенка, то пусть теперь оба и несут ответственность перед собой и ребенком и показывают ему образцовую модель МЖ отношений. Да, надо работать над собой независимо от ТИМов, причем обоим и одновременно. Совершенно не факт, что будет быстро найдена альтернатива, которая безболезненно будет воспринята.
На самом деле, до супруга нужно попытаться донести 2 вещи: 1.есть проблема 2. Ее решение возможно путем обоюдных действий
Для кого нужно беречь свои нервы, если не для семьи?
Это если идти в правильно направлении, а то ведь можно и не дойти, сдохнув на полпути
Вы не поверите, но желания (даже обоюдного) мало, должны быть еще и объективные предпосылки для нахождения компромисса - по меньшей мере психологическая совместимость, а в идеале - совпадающие жизненные установки и ценности. Тут этого явно нет, поэтому можно продолжать пробовать жрать кактус с разных концов, но в фиалку он от этого не превратится.
Ну тут снова можно про кактус, но уже не буду, думаю, и так понятно Делать в отношениях "хорошую мину при плохой игре" не советую. Дети гораздо умнее, чем кажется и всю эту фальшь легко распознают. А еще они вырастают и иногда начинают обвинять родителей за несчастливое детство в семье, где мать, сцепив зубы, терпела зуботычины от отца и так и не реализовала свой личностный потенциал, потому что все силы уходили на "работу над собой".
За 6 лет не донесла, а тут после форума прям чудо должно произойти?) Он не в состоянии оценить ее сильные стороны, а слабые слишком режут глаз. Как можно что-то донести до человека, в глазах которого ты не имеешь никакого веса?
Для себя, в первую очередь. Чтоб нормально жить, а не существовать в угоду стереотипам окружающих.
Ладно. Спрашиваете - отвечаем.
Гамлета правильного вы все равно из себя не выломаете, не стоит и начинать.
Но. Есть у Гекслей в целом некая препротивная черта, которая на самом деле не такая уж и противная. И нацелена она на поднятие с дивана Габена, с помощью некоего импульса. Габены и правда с диванов встают, и, видимо, их вся эта пурга ни разу не бесит, а им от этого прикольно.
Всем остальным 14 ТИМам, во главе как раз с Максами, как правило приходится сдерживаться, чтобы Гексли не пришибить.
Как это выглядит. Гексли пробивает на идею, и, ни секунды не медля, Гексли самолично подрывается эту идею воплощать. Ролевой функции у нас у всех хватает, как мы знаем, на 20 минут. Если у Гексли вышло победить дракона за 20 минут - все вообще прекрасно. Просто очень мало таких драконов. Для основной массы больше и усилий и времени нужно. А тяма-то кончилась. Гексли начинает передавать отчаянные сигналы в эфир, в итоге - все, до кого сигнал дошел, вынуждены бросать собственные дела, и идти тащить Гексли из того болота, которое оно намутило.
Нап, к примеру, вас просто пошлет. Как и Дон. С Гюго там дела такие, что вытащить-вытащит, но по дороге вы столько нового про себя узнаете, что надолго заречетесь в сторону Гюга свои сосы посылать.
С Максом все сложно. Он спаситель по жизни, просто других людей заточен спасать, и от другого. То есть когда он слышит ваш сос, он сперва - бросается. И вытаскивает. Потом-потом появляется глухое раздражение, со временем переходящее в ненависть. Когда некто врывается посреди его спланированных и продуманных дел, и лезет с ерундой, о которой он не просил, о которой с ним не договаривались, и которой у него в плане не стояло.
Что делать вам? Не швыряться воплощать в жизнь каждую свою идею, а сесть. подышать, и ТРЕЗВО оценить - спсобны ли вы довести дело до конца САМИ? Если нет - увы, или вы от этого дела отказываетесь, или ДО начала военных действий обсуждаете с Максом эту вашу мысль. И выясняете его готовность к участию, со сроками.
То есть - чем так как делаете вы, лучше вообще ничего не делайте. Или оценивайте свои силы.
Вот так все просто.
Если вы сможете подкорректироваться хотя бы в этом, отношения оздоровятся на глазах, увидите.
Смысл высказывания "Дорогу осилит идущий" в том, что если решать проблему, то решение возможно, сама она вряд ли рассосется. В том числе в процессе придет понимание, "какая сторона правильная" и это будет часть решения. Я поддерживаю ТС в поиске решения.
Психологическая совместимость и все остальное, что Вы указали, это вещи важные и значимые, но теоретические и поэтому идеализированные, а реальные отношения строятся "с поправкой на ветер" Вы ведь не считаете, что счастливый брак возможен ТОЛЬКО у дуалов?
Про "хорошую мину" никто и не говорил. Надо разобраться, конечно, вместе.
Про "приобретение веса" я описал варианты, а Вы пишете исходя из установки, что эти отношения уже никак не спасти еще до визита на форум. Ведь безвыходных ситуаций не бывает? Кроме того, я бы так не горячился с осуждением супруга и оценкой усилий супруги за 6 лет. Давайте подождем коммент ТС.
"Чтобы нормально жить, а не существовать в угоду стереотипам окружающих". Давайте свои (Ваши) стереотипы отделим от стереотипов ТС, которая вполне четко написала, что хотела "идеальную семью". Выходит, это для нее и есть "нормально жить". Осталось только осознать, что идеальная семья это теория в голове, а практика это чуть иначе - с проблемами и поисками их решений. Правила дорожного движения, например, не такие уж и сложные, но на практике все немного сложнее, правда? Например, бывают ситуации, когда ты прав, но надо уступить, чтобы не было беды.
Если что - не претендую на "заднее слово" в этом флейме, все изложенное - для размышлений ТС.
Я в курсе про смысл этого высказывания Только отсутствие в семье любви и уважения друг к другу, несовместимость - это уже не проблема, а данность, которую "решить" можно было бы, если бы можно было перепрограммировать голову себе и партнеру, в буквальном смысле. А так - можно подстраиваться, смиряться, пытаться снова полюбить ненавистные черты мужа или наоборот - воевать, пытаясь хоть немного склонить чашу весов в свою сторону, называть эти вещи разными словами, думая, что нашла новые решения, которые обязательно надо попробовать во имя "идеальной семьи". Только суть от этого не поменяется, как ни прискорбно. Сама ТС от этого другой не станет. Да, она может научиться класть вещи всегда на место и поднимать телефон всегда, когда звонят. Только чувствовать она себя будет в браке все так же плохо. И муж от этого ее не полюбит снова - скорее найдет другие поводы для придирок. Потому что без любви жить трудно. Очень трудно. А если они еще и раздражают друг друга, то вообще швах. Она рано или поздно снова взбунтуется. Она уже бунтует против его авторитаризма.
Я писала о психологической совместимости, а не соционической. Это разные вещи. Психологическая совместимость - это общие взгляды на быт и цели в жизни, согласие по большинству вопросов, умению уступать друг другу. Это личностные факторы, которые имеют место быть при схожих жизненных приоритетах. А у них на словах вроде они схожи, а на деле - нет. В целом, я бы даже на это глаза могла бы закрывать на месте Гардении, если бы у них с мужем была ЛЮБОВЬ. Вот именно так - капсом и жирным шрифтом. Потому что только такой силы чувство может дать шанс настолько разным людям удержаться вместе и не дать одному из них загреметь в психушку.
Попытка сохранять надоевший брак с чужим по убеждениям человеком, при отстутствии любви с обеих сторон - это как раз вот то самое делание "хорошей мины при плохой игре". Без любви все эти перебирания вариантов не имеют смысла.
Безвыходных ситуаций не бывает. Просто некоторые выходы из ситуаций бывают не очень приятны, поэтому люди предпочитают их не замечать
Я мужа ТС нигде не осуждала, не знаю, где Вы это увидели в моих постах. Как говорится, он хороший человек, но не для неё. Так же как и она не для него. И это. Любовь и отношения в браке - это не правила дорожного движения. От слова вообще Идеальной семьи без любви и принятия друг друга такими, как есть, по определению быть не может. И эти вещи не достигаются усилием над собой. Они либо есть, либо нет. Насильно мил не будешь.
. В любом случае, удачи!